Necesito un hombre

Es que no podía abrir el tapón del garrafón.

Fue frustrante.

En mi vida jamás me imagine que llegaría a necesitar a un hombre, por lo visto tenia un concepto muy diferente de mí. En realidad no pensaba en un marido ni pareja estable. No es que me moleste necesitar ayuda, pero me quedo pensando que si por el factor x me llegara a quedar soltera… no sabría que hacer, no creo manejarme bien estando sola, y siendo responsable de mí misma. No se si eso es bueno o malo. Bueno no me limito a hombres, pero supongo que necesitare a una mujer que sepa de los trabajos que por tradición se encargan hombres, por que yo no podría apañármelas sola.

No es que yo sea machista y diga que las mujeres no pueden hacer todo tipo de trabajos, pero al menos en mi caso, si tengo desperfectos en la casa no sabría si llamar al electricista o al carpintero o al plomero o al vecino.

¿Será que soy de esas mujeres que no pueden ser autosuficientes? Y es que ni siquiera me educaron para el matrimonio, mi madre no me dijo que la meta seria casarme, aun que tampoco me educaron totalmente para que yo hiciera mis propias cosas, así que dentro de mi matrimonio me las he tenido que apañar sola. Al menos mi esposo también es principiante en esto. Pero el no me preocupa, un hombre siempre podrá tener oportunidad de casarse de nuevo, pero para una mujer es mas difícil, se que suena increíble pero si que lo es, por que si dices “estaba en una relación, pero no funciono” inmediatamente despiertas compasión por parte de mujeres y preocupación por parte de hombres, ya que se preguntan “pues que habrá hecho mal” y eso es muy injusto, los hombres adquieren experiencia y las mujeres mala fama.

Admito que lo que me da mas miedo es estar sola, depender de mi, no puedo imaginar tener que aguantarme a mi misma, y no contar con nadie que me apoye o me de cariño (o su dinero).

Así que al final soy la hija de alguien y luego la esposa de alguien, pero nunca solo yo…

No estoy segura de si esto es bueno o malo.

¿Por qué nos tenemos que casar?

Una vez mas, yo arremetiendo contra el matrimonio.

Me enfada el estereotipo de boda católica, cristiana y todo lo que se parezca a celebrar una fiesta llena de gente y derroche de dinero en comida para toda esa gente, y hacen creer a todas las niñas que eso es lo mejor, casarse en una gran fiesta, aparte que esto será para siempre.

Y la verdad es que les mienten descaradamente, el matrimonio es una cosa difícil y antes de emocionar a las chicas con vestidos blancos que solo se usan una vez, deberían decirles que el cuento de hadas no existe, que una gran boda no significa felicidad, solo gasto y ostentación, pero me molesta el estereotipo de las bodas, y de que en ellas todo es felicidad y que es lo correcto cuando 2 personas se quieren.

Incluso yo fui contagiada de estas esperanzas vanas, pensé en una boda, nunca he sido religiosa así que mi plan de boda era mas bien solo civil y una fiesta, pero si que me llamaban la atención los vestidos de boda y las invitaciones decoradas, lo se, no era mi culpa, era culpa de la sociedad que te hace creer que tal y cual cosa dan felicidad. Pero lo cierto es que es un sueño de niñas, es a las mujeres las que nos toca tener esta ilusión, la mayoría de los hombres no sueñan con el día de su boda, pero en las mujeres todo se reduce a una boda, al día mas especial al vestido mas caro, a la fiesta perfecta, al anillo con una roca y francamente me parece detestable, las mujeres somos mas que eso, y tenemos mas sueños que no deben ser guiados solo al matrimonio.

Dejemos la ilusión de la boda, dejemos la ilusión del vestido, dejemos la ilusión del pastel con monitos de plástico. Todo eso no da felicidad, lo que da verdadera felicidad es fidelidad, cariño, compañía y compras. Todo eso que queda después del primer año de vivir con alguien, ese confort y comodidad, esa especie de complicidad entre 2 personas, eso es lo valioso, no una gran fiesta llena de derroche. Sin contar que estoy en contra del matrimonio yo les recomendaría la unión libre, pero asegúrense de tener algo, por que ahí todo lo que se comparte es cariño, las cosas se pueden llegar a dividir y es mejor que siempre se tenga claro de quien es cada cosa. Es anti-romántico y practico= perfecto.

Un dato curioso, en las bodas siempre la protagonista es la novia, en ella se centra la atención, no en el novio, ella y su gran vestido de niña crecida, eso nunca lo he entendido, se supone que también es la culminación de la felicidad del hombre (los engañan vilmente) pero de todo lo que se habla es de la novia, su ramo y los accesorios que lleva, es como si ella se fuera a casar, solo ella, con el aire o con nadie. Y eso me hace pensar que en realidad la boda es un invento de la mujer… que lastima que nosotras pensemos que es el día mas feliz de nuestra vida.

Mi consejo: no dejen que les llenen la cabeza con basura publicitaria acerca de bodas costosas y “con clase”, nadie necesita eso para ser feliz (y sirve que se ahorran un pastón).

¿Quien soy?

Últimamente no estoy muy segura de nada… he tenido muchos cambios en mi vida, pero no a lo largo de años, si no todos al mismo tiempo, en 2 años he cambiado de gustos musicales, gustos de vestimenta, y sobre todo de pensamiento, es extraño, siento que ya no conservo nada de lo que fui… tal vez solo el nombre.

De pronto todos estos cambios me hacen sentir insegura, hay días que estoy segura de que me gusta algo, y al día siguiente lo odio. No encuentro mi estilo, es un tanto frustrante. Miro al pasado como si tuviera 70 años, me siento fuera de lugar.

Me pasan tantas cosas por la cabeza… es como si hubiera aprendido a prisa, y todas las reflexiones se vienen revueltas, confusas, sin sentido. Soy tan diferente que ni yo misma me reconozco, es como si ya no fuera yo. Y no se que hacer.

Soy desconocida para mi propia madre, y eso que la veo casi diario, pero ha sido todo tan rápido, que miro el desconcierto en sus ojos, ni siquiera se si así seré, o cambiare de nuevo. No adquiero los gustos poco a poco, los adquirí todos y los remplace por los que ya tenia, al igual que las ideas, y no es muy normal, se que la gente cambia, pero en mi esos cambios han sido bruscos, de ser una persona con valores los deje de golpe, de querer a mis amigos pasaron a una indiferencia total, y mis ideas sobre el mundo, la gente, mi familia y sobre mi, ya no son las mismas.

Trato de adaptarme a mi misma, de ser coherente, pero no siempre lo logro, la única persona que ve mis mutaciones diarias, se lo toma con calma, de hecho ha sido su culpa, no toda, pero si en gran parte, el me mostró su versión del mundo que yo no conocía, y de pronto me vi sumergida en ese mundo diferente, me llene de ganas de saberlo todo, me desvalorice, y comencé a buscar mis propios pensamientos de lo que veía.

Aun que el me influencio bastante, no pensamos igual, yo ya tengo características propias que se han desarrollado en cuestión de meses, creo que lo único que sigue siendo mío es el ateismo, pero tengo conflictos a la hora de vestir, antes vestía a la moda, no todas las tendencias, pero si estaba al tanto de lo que se iba usando, y tenia mis colores predilectos, pero ahora que he cambiado de estilo totalmente no se como vestir, mi ropa antigua no me gusta, ni el estilo ni el color, entonces comencé a vestirme rockera, predominando el color negro y estoperoles, chamarras de cuero, y accesorios rudos, pero de pronto están esas prendas que me llaman la atención y no pertenecen a este estilo y no se si comprarlas o no, cuando las tengo no me gusta como se ven puestas y el caso es que es un relajo.

La música no ha sido un problema, me despedí del pop y otros géneros, para instalarme en música clásica, rock, metal, Black y death, etc. y para nada extraño el pop, ni tengo conflictos por que alguna canción de este u otros géneros me guste.

Pero si esas cuestiones son resueltas o semi-resueltas, el pensamiento no es resuelto así de fácil, durante 8 años se formaron ideas que ahora me resultan burdas, aburridas, insoportables, tontas, o que simplemente ya no tienen nada que ver con la nueva yo.

No era misantropa sin valores, no era cínica interesada, no era despiadada, ni siquiera pensaba tanto, vivía el día con día, sin preocuparme por el futuro, estaba de acuerdo con las mayorías sin preguntarme el por que de las cosas, creía en el bien y el mal. Tenía aspiraciones mediocres y me gustaba estar lejos de la cultura. No es que ahora sea tan cultural, pero si que tengo ganas de aprender, quiero saber, quiero salir de la ignorancia en la que la gente se estaciona y vive sus vidas.

El cambio mas radical en mí es mi aversión a la humanidad, nunca antes mostré antipatía por los demás, incluso cuando hice servicio comunitario no me importo mucho el hecho de que no me pagaran, lo hice como borrego, sin pensar en lo que hacia (¡Darwin! Necesitaba un ladrillazo en la cabeza) y listo, pero ahora es evidente que cambie de parecer, incluso creo que antes me reía mucho mas, o al menos me reía de lo que toda la gente se ríe, ahora es humor negro, esas cosas que a la gente le perturban y considera descorazonado al que se ríe de ellas.

Mi rechazo a la humanidad se debe a que cuando mi pensamiento renació, vi el mundo con otros ojos, y no me gusto lo que vi, jamás había pensado que la humanidad no fuera importante, hasta que la vi actuar y sus motivos, no se como explicarlo, pero me provoco indignación, pero no solo eso, sino un sentimiento de vergüenza, intolerancia, enojo y no se que otras cosas, y fue entonces cuando dije –no me gusta la humanidad… no quiero ayudarla, no me interesa lo que le pueda suceder, no es importante.

Este sentimiento de apatía no es impulsado por algún hecho trágico o malo que me sucedió, ni por que no haya sido querida, tiene más que ver con el hecho de ver como somos e indignarme del alto estatus que tenemos.

Por eso hice este blog, necesitaba un lugar de desahogo, necesitaba un lugar donde escribir todo lo que pasaba por mi cabeza, aun que fuera solo confusión.

Creo que soy lo contrario de lo que era antes, analizando el antes y el después, veo que no solo soy diferente, soy lo contrario.

Y curiosamente ahora que no tengo valores y siempre busco mi beneficio, me ha ido mejor que antes, cuando intentaba entrar en el rango promedio de la humanidad. No se cuanto mas cambiare, ni que ideas locas tendré en el futuro, pero por ahora soy así y me gusta.