locuras de una histerica

Lunática como siempre

Una vez me preguntaron si me gustaría tan solo un día ser ya saben

Igual a los demás no tener ninguna enfermedad física o imaginaria y

Saben la verdad no sé, creo que dejaría de ser quien soy.

Alguna vez tal vez si, por solo probar a ser alguien completamente

Normal, pero a la vez creo que no.

Generalmente diré que ya me acostumbre a miradas raras y al

Escrutinio de la gente de como pienso o lo que hago pero te gusta o

Largo, nha tampoco, pero siempre habrá gente que va y

Viene en nuestras vidas y claro

Algunas marcaran nuestras vidas y otras pasaran solo de

Noche, sin ninguna cosa interesante, pero siempre estoy con un

Hola soy Stefany y quizás no sea perfecta pero

Al menos soy sincera sobre lo que pienso y

Lo menos que quiero es ser otra persona o hipocrita

En todo caso si no te gusta, pues siempre puedes elegir a

Nuevas personas con las que puedas estar.

Y esto se titula el autoestima y yo.

Sale a la pista el austoestima, super arreglada, con tacones muy altos, muy segura, comenza a baliar!

Los tiene muertos, toda la atención esta sobre ella, que mas se puede pedir, y de pronto aparece, el espejo, aquel que la jusga de manera cruel, se baja del escenario y vuelve a un rincón a llorar.

 Bueno eso fue dramático, pero suele pasarme, ya se que se dice que ninguna mujer es fea si se le ve por donde mea, (retiro esa vulgaridad) pero la verdad es que parece de ley que muchas mujeres tengamos baja autoestima, quizá nosotras mismas la provocamos, no lo se, es decir entre nosotras nos despedazamos desde el inicio , ya después cada cual busca su método favorito para desalentarse a si misma. Lo se estos temas entre mujeres son algo totalmente secretos de estado.

Yo en mi particular caso, antes hace como no se unos cuantos años me sentía guapísima, alguien asi totalmente agraciada físicamente, y muy segura de mis cualidades de seducción, pero mhe, después se me fueron bajando los humos, no se exactos todos los factores, algunos que fui viendo es que no toda la ropa que me gustaba me quedaba bien, y en ese tiempo era suficientemente delgada, era simplemente el estilo de ropa, dada la complexión de mi cuerpo, y ahí va el drama y el trauma, del cuerpo, ya después, subi algo de peso, y pues mas drama y mas desprecio por mi aspecto, lo deje por algún tiempo, y me calme al encontrar pareja y sentirme reafirmada por alguien a quien le gustaba mas que nada.

Y si claro siempre esta esas cosas como que mi color de pelo tal vez no siempre me gustaba (es raro pero a las mujeres nos puede gustar algo mucho tiempo y de un dia para otro lo odiamos, y luego nos puede volver a gustar) o que tal vez quería ser un poco mas alta o asi, cosillas, pero fueron menores, y de vuelta mil te dicen que eres bonita y uno no, y ya de vuelta a la depresión, y peor aun si es alguien que te gusta o te agrada.

Total que las mujeres vivimos pendientes de nuestro aspecto y este en general nos dara la escala de puntos en el autoestima, no lo determinan los hombres, lo determinamos entre nosotras y en eso somos perras en lugar de apoyarnos.

Luego ya la autoestima va de arriba abajo como si fuera dólar en época de elecciones. Siempre nos remarcan, (sociedad, algunos hombres, otras mujeres o alguien) que la verdadera belleza está en el interior y que independientemente del aspecto físico siempre hay que querernos a nosotras mismas y tener autoestima. Pero es pura mierda, te dicen eso pero bien que siguen valorando el físico y bien que les importa cómo te ves y sobre todo al verte determinaran si eres guapa o no. Ven que es pura publicidad barata para disque hacerte sentir mejor, pero nha , el autoestima va muy ligado a lo que los demás piensen de tu aspecto, y eso es triste.

Pero que se le va hacer.

Hay algo que siempre debemos tener presente, es que pase lo que pase, quien te quiera en verdad, te querra como sea que seas físicamente. Y que aun que no te gusten aspectos de ti, debes quererte, por que si, por que debes y principalmente por que si tu no te quieres, entonces quien?

Mi consejo.

Si pasas la vida preocupado por que no te quieres, pues no me importa yo me querre aun que los demás se rian de mi fealdad. 

Todos mis pensamientos que son para ti.

Usar la sonrisa tierna, para fines perversos.

Hay gente con la que pierdes el tiempo y hay gente con quien pierdes la noción del tiempo.

No corras igual te voy a violar.

No te hablo, pero sigues importándome.

Y después de eso no volvimos hablar.

Te puedo dar un beso? Te prometo que te gustara.

Ilusionar a un hombre, dejarlo embarazado y correr.

Te tengo ganas, te las guardo? O te las doy cuando te vea?

Tener ese don de mierda de encariñarte rápido.

Es solo un beso decían, no te vas a enamorar…

Bang! Te enamoraste.

Estas entre lo que quiero tener y lo que me da miedo tener.

Así paso y así fue.

Ni modo ahora tendré que acostumbrarme a no poder ver más tu sonrisa.

La única verdad

Es que a este mundo ni siquiera venimos a ser felices.

Podría ser que el pesimismo mío ha vuelto, o solo la parte del nihilismo, pero la vida me parece un tanto vacía.

De pronto pienso en la existencia del ser humano asi por mera evolución, si nada que justifique nuestra vida… y que mas? Es decir, estamos vivos como especie que intenta seguir adelante reproduciéndose y ya, pero…

Sin dioses a la vista parece falta de amor. No es que vivir no sea divertido o algo bueno, pero para efectos del universo es irrelevante la vida de una sola especie, el planeta es grande para nosotros, pero el universo es aun mas extenso de lo que uno jamás podrá imaginar así que nuestra vida o muerte no es algo preocupante, en cambio, si tienes algún dios (cualquiera que sea de tu preferencia) estos o la mayoría de ellos, te dicen que eres creación suya y por supuesto alguien importante con el que de vez en cuando se conectaran para ayudarte en vicisitudes de la vida, o estarán atentos a tu dolor para ayudarte a superarlo. Asi que digamos que te hacen compañía demás de dejarte en claro que tu existencia si tiene objetivo.

Ser ateo por tanto a veces es un tanto aburrido, es decir los dioses son aca todos malotes y buena onda y perversos, entonces si estas digamos fuera de su alcance celestial, ps si , eres rebelde, pero a la vez te aburres un poco o si no llega el nihilismo. Esta bien que cada cual tenga un dios, digo para compañía espiritual y esos rollos, pero en lo personal, me siento acompañada, es decir, mírenme, estoy conmigo misma, jamás estaré sola.

La única verdad es que la vida, según la tomes, puede resultarte buena, o mala, puede que te sientas acompañado o futura mente recompensado, o planeado por asi decirlo, pero puede que si esto te parece inverosímil, aun asi encuentres cierto gustillo a esto que te va ocurriendo justo ahora que es que la vida no vale nada.

Perra como la vida misma.

Estúpida tú, estúpida ella, estúpidos todos.

Crees de verdad en las personas?

Yo te invito a dudar.

Sientes que es el amor verdadero?

Mientes eso solo es entre padres e hijos.

Crees que estoy ardida y por eso lo digo?

Estas en lo correcto.

El desamor te hace reflexionar, y llorar y emborracharte. Científicamente superas una relación de mucho tiempo o muy significativa en un año y cinco meses. La gente tiene sus propias teorías.

Cuando se supera a alguien?

Creo que más que nada va por etapas, primero no lo puedes creer, días después te entra el llanto inconsolable en el que no paras de sufrir genuinamente, después tratas de hacer las paces lo más pronto posible, para ver si hay arreglo a ello, después te vuelves a deprimir de manera profunda y duras en ello, si no haces nada, ninguna actividad en la vida es difícil salir de ello, si no hay amigos o gente que te hable puedes durar mucho.

Después viene el enojo, el odio, incluso la venganza, buscas como herir a la otra persona, porque es mala y lo merece, buscas hacerle sentir aunque sea un poco todo el dolor que te hizo pasar, por qué crees que jamás lo sabe por qué no le importas, entonces vas y haces actos de malicia para afectar a la otra persona, si nadie te sosiega esto puede llegar a ser bastante grave y aun con todo siempre sentirás que no entenderá el dolor por el que te hizo pasar.

Y finalmente si tienes suerte y actividades que te obliguen a distraerte pasaras a una etapa tranquila, donde ya no lloras aunque tampoco te alegres demasiado por la felicidad del otro, pero estarás mejor, habrá quien decida perdonar y hacer las paces, habrá quien solo ya no quiera saber más nada, y otros que busquen un medio equilibrio. En ese momento ya no dolerá, solo quedara en un recuerdo más…

Básicamente el tiempo y la distracción lo curan todo.

Y lo vio

No tuvo que analizar la situación, valorar los pros o los contras de eso, ni siquiera pensó si aquello era real. Vio sus ojos negros, y lo sintió.

Sintió deseos incontrolables, sintió pasión, pasión arrebatadora, de la que no ocupa explicación, de la que es ilógica. No soñó, solo alucino.

Quien sabe que fue, pero se conectó de maneras remotas y extrañas, sus deseos eran incontenidos, se escapaban a través de sus ojos, él podía notar el ardor de mis miradas en la nuca. Parecía divertirle el hecho de tener ese interés de alguien a quien apenas conocía.

Basta de alucinaciones, se dijo a sí misma, no podía permitir que los deseos carnales la invadieran, tenía que sosegarse y tener el control sobre los pensamientos y deseos.

Para el deseo, aquello que ella quisiera, era totalmente irrelevante, aquel sujeto le provocaba angustias sexuales. Le despertaba el morbo Y entonces la locura la domino, no le importo nada más que el deseo tan enorme que tenía, perdió el control mientras él hablaba de alguna tontería, sin esperar alargo su mano sobre su cuello lo trajo hacia si en cuestión de segundos y le beso, no con deseo, fue lujuria, lo deseaba tanto que no se contuvo, él se mostró sorprendido ante tal acto tan feroz tan caliente, ella no espero y mientras lo besaba con lujuria descontrolada sintió como el la apretaba a su cuerpo y su excitación creció tanto que sintió que se carbonizaría ahí mismo en aquel acto de tanta pasión con aquel que tan bajas pasiones le provocaba... Y se estiro mientras se contenía al imaginar esa fantasía....

Pensó que era mejor solo imaginar, ahí nada le podía pasar, ahí estaba a salvo de todo. 

La vida es corta, como tu pene.

Cambie de estilo de vida, aún sigo siendo nihilista y eso, claro que como se habrán dado cuenta, me enamore y luego tuve una relación de 3 y ya ahora vuelvo un tanto a lo que se llamaría normalidad.

Aún sigo sintiendo curiosidades de la vida, volví a experimentar lo de tener novia, teniendo pareja actual y siendo novia de ambos, cosa que fue buena en cuanto a experiencia.

Descubrí que las mujeres somos un caos sentimental, la verdad si, me imagine algo así como chicas con chicas igual a entendimiento universal, pero al parecer estoy en otra sintonía, ya que no me entendí mucho con ellas. 

Analizando los factores y características, de una manera seria, profesional y claro está de manera imparcial, me di cuenta de que las mujeres realmente estamos locas,  no por alucinación masculina, por afirmación mía, femenina, en serio, miren resulta que buscan sentirse amadas y protegidas ante cualquier cosa, pero no paran de hablar de sentimientos y malos entendidos, y cualquier mueca por más insignificante que sea, para ellas es señal divina de algún problema, en serio, no puedes tener un tic facial porque ya te llueven preguntas que lo abarcan todo, desde el día en que se conocieron hasta la ropa que llevan puesta.

Además que luego tienen complicaciones con sentimientos pasados relacionados a otras personas que ellas juran jamás afectaran, pero lo hacen y terminan llorando a lagrima viva sobre ello sin querer contarlo. Está bien si quieren ser independientes y todo, pero a la hora de estar mujer con mujer (nadie se caliente aquí, hablo literal, no sexual) no son como si fueran tus mejores amigas y aparte tus novias que aman ir de compras, son como una bola de sentimientos histéricos dispuestos a interrogarte hasta la eternidad.

Lo sé, yo soy chica y soy sentimental, pero con sinceridad no querría andar conmigo misma, soy inaguantable, tan así que pregunte al sexo opuesto sobre cómo es que nos aguantan, quise descubrir la clave de como un hombre, así normal, tiene una relación con una mujer, y su clave secreta es: no escuchar, en serio hacen un semi resumen de lo que uno habla, pero el resto de la historia y desviación que pueda tomar aquel suceso, es un blablablá eterno que los hace desenfocar la atención y pensar en banalidades.

Después de eso descubrí que en lo personal, para mi es más fácil tener una relación con un hombre que con una mujer, porque así sé que medio escucharan y que si contestan: si, no, bueno. Es simplemente así de sincero limpio y sin nada extraño.

Ahora bien, las parejas lésbicas que he conocido viven en un eterno drama de sentimientos encontrados y celos tremendos, no digo que las parejas heterosexuales no sean celosos alguno de los dos, o ambos, pero en las parejas lésbicas, es al parecer un requisito. Están en un drama permanente celandose una a la otra de todos, en serio siendo lesbianas así totalmente declaradas y seguras, se celan de hombres, lo cual me parece estúpido, ya que se supone que tienen la sexualidad perfectamente definida. Pero no al parecer están dispuestas a celarse de hombres y mujeres. Son muy cariñosas entre ellas y muy románticas, aunque una tome el rol masculino, aun así se comportara como niña sentimental, eso comprobadísimo, y son súper apegadas, es decir que parece que uno como mujer necesita esa demostración de afecto (de manera al parecer enfermiza) y como son ambas féminas pues están mas que unidas.

Y en las parejas heterosexuales hay tiempos y hasta distancias para que cada uno se sienta persona individual, eso me parece bastante sano, más que querer estar extremamente pegado al otro. Así que para mí no fue conveniente estar con una chica por que se comportaba como yo, y en la relación no había equilibrio.

Es muy probable que ningún dios todo poderoso nos diseñara para encajar perfectamente, y que la naturaleza no sea perfecta y eso, pero os diré que en mi mera experiencia salir con una mujer, es muy complicado, es mucho más fácil salir con un hombre.

Que locura la tuya.

Hoy después de una tormenta tempestuosa ya no me escondí en el tejado…

No lo sé, tampoco el dolor es eterno, así que aquí ando, yo Stefany de nuevo, como siempre, como nunca, con ganas y sin ellas.

Me ha servido distraerme en el trabajo, ha sido de las cosas productivas, además de poner un poco de orden a mi nueva relación.

Mis expectativas no son para nada las mimas de antes, ahora están un tanto confusas, pero intento seguir, nadie se muere de desamor.

Y en otros asuntos, de pronto saliendo del hoyo es como otro hermoso amanecer que antes hubiera sido opacado. De pronto noto como llamo la atención, así tan normal, nadie parece haber notado nada diferente en mi, al parecer sigo siendo un prospecto y no un esperpento como me llegue a sentir, a pesar de todo no fui invisible. De alguna manera no puedo evitar sonreír y sentir sensaciones en el estómago.

Nunca se fueron! Solo estaban opacadas por un tremendo dolor que empieza a disiparse, pero están ahí, ahí como siempre, sintiéndose fuerte, sintiéndome como si nada me hubiera pasado. Me hace feliz, de verdad que sí.

Ya quiero estar de nuevo con mis antiguas locuras, ya quiero escribir burradas de nuevo. 

Buscas pretextos para salir conmigo o quizás no

Nada que ver en mi vida, ni la rosa de Guadalupe me gana en dramas, espero me llegue el milagro.

Mi vida cambia constantemente y mis pensamientos siguen igual, he vivido cosas duras y me enfrente a todas mis mas terribles pesadillas, pero sigo viva ,eso no me hace mas valiosa ni mas interesante soy cualquier persona.

He tenido el privilegio de convivir con gente de bajos recursos y baja escolaridad, francamente ha sido una buena experiencia, ni yo misma me hubiera podido imaginar la cantidad de información, vivencias, y datos que se puede obtener de esta gente. He aprendido mucho de ellos, lo digo en verdad, jamás me burlaría de la gente sin estudios, me burlo de los que aun con estudios, insisten en ser idiotas, pero eso es otra cosa.

La gente pobre tiene muchas historias tristes que contar, mucha carencia y poca educación, pero no por eso son menos interesantes que la gente estudiada y culta. Se aprende tanto de ellos, en el lugar donde laboro actualmente convivo con toda esta gente que se quedó sin oportunidad de una vida mejor, he conocido gente que es tan admirable como cualquiera. Me cuentan sus historias de vida y como la ignorancia los llevo hasta donde están, como viven diariamente y en que se ocupan y preocupan.

Saben, esa gente si tiene preocupaciones de verdad, no de si paso un examen o no, no de si hay algo bueno en el cine o tal vez si algún político prometió algo, esa gente está preocupada por saber si le alcanzara esa semana para darle de comer a sus hijos, eso si son cosas tremendas y no estupideces que suelo escuchar. Andan a ciegas buscando como sobrevivir sin saber casi nada de la vida.

Vinieron al mundo y no tuvieron la oportunidad de ser educados y no por eso se tiran al drama, ni siquiera saben muchas veces la penosa situación en la que se encuentran, viven y ya, así como si nada solo en el presente buscando seguir adelante, buscan lo básico, lo que trae la verdadera felicidad, comida diaria, un techo bajo el que puedan dormir y la subsistencia de otras personas de su familia, las diversiones son comentarios sobre la vida misma la sexualidad y eventos a los que desearían ir si tuvieran dinero.

La ignorancia les da felicidad que muchas veces envidio de corazón lo hago, ellos viven sus vidas tranquilamente esperando estar vivos y salir adelante para tener casa y comida solo eso, ver si sus hijos tienen un poco de mas escolaridad que ellos y eso es todo, así de simple y ellos, ellos los ignorantes son mas felices que toda una bola de personas estudiadas que realmente saben lo que es crueldad pero jamas han exprimentado ser pueblo de verdad. Yo me codeo con esta gente, sudo con ellos, les ofresco de mi lonche y ellos sonríen, por Darwin que belleza de vida.

Y uno amargado, viendo como el mundo se va a la mierda y ellos solo disfrutando de tener un taco de frijoles…

Dan ganas de llorar, pero no por ellos, si no por uno.

Por uno que esta estudiado entre comillas, y que sabe lo que es bueno y lo que no, que sabe que el mundo se maneja con dinero, que sabe que vamos a morir y la vida es irrelevante, que tienes cultura general y conoces de todo un poco y te crees mucho, por Darwin, esa gente logra lo que uno con estudios no, la felicidad.

 Mas sabes, mas te decepcionas, de las personas, de la vida y aplica casi para cualquier cosa que consideres que te traerá felicidad. Andamos desesperados por saber y el saber nos da satisfacción y felicidad momentánea que esperamos pronto aplicar para darnos mas felicidad, pero sabes que? Eso no pasa, NO pasa, por mas que sepas sobre algo, o muchas cosas, la felicidad no esta asegurada a tus calificaciones esta ligada a otras cosas, a placeres mas mundanos que nos encanta ignorar. Pero la vida es sabia, te patea el culo cuando menos te lo esperas y zaz caes en cuenta que la vida es una puta broma de mal gusto y que si vives pendiente de cada cambio a peor, solo te la vives estresado.

Y mi gente, ellos, viven felices, con al menos mas felicidad que nosotros, siempre sueñan, siempre tienen carencias claro, pero tienen fe en que se resuelvan tal vez de una manera mágica o tal vez por obra de caridad, pero hasta ahí, no son conscientes muchas veces de la cruel realidad.

De que me sirve tanto saber me pregunto yo, de que me sirve querer tener una relación super abierta y de locuras si esa gente educada a la antigua y formal manera es mas feliz que yo, vamos…

No lo se, de esa gente aprendes mucho, es una lastima que mucha gente culturalmente estúpida piense que son menos por tener menos educación, o que su felicidad vale menos que la de alguien que tiene carrera universitaria, la vida les da mas armas a ellos que a nosotros, ellos siempre lucharon y sobreviven, nosotros somos niñatos de mama y papa que estamos afilando nuestras armas para la vida, pero ellos nos llevan de calle a la hora de la supervivencia verdadera.

Vivo un dia a la vez.

Voy a trabajar diariamente levantándome a las seis de la mañana, trabajo por el sueldo minimo, haciendo una labor manual.

Hoy tuve un día pesado y me quejo del trabajo, hablo un buen rato sobre los acontecimientos de el, y sobre mis compañeros del trabajo, de rato los recuerdos me atacan y me siento débil y triste, tal vez me pongo a llorar en la ducha tratando de que el agua se lleve mi dolor.

Hoy tuve un día enfadoso, hablo quejándome de todo lo que no me gusto, de todo lo que no me pareció, o de cualquier cosa que me incomodo, después siento como un ataque de rabia de ninguna parte me invade, no se como me puede dominar de esta manera, parece que no soy yo, que otra loca tomo mi lugar y solo quiere hacer daño, es una psicópata.

Hoy mi día fue enfadoso otra vez, lo mismo de siempre con un poco de decepción sobre la gente, esta vez me centro en los compañeros y sus historias de vida, y siento alegría de no estar en sus situaciones. Tengo ganas de reír y me siento de buen humor, de vez en cuando un pensamiento fugaz me ataca, pero lo dejo pasar como si no existiera por que hoy estoy contenta.

Hoy todo salio mal, fue un dia pésimo y estoy cansada, aparte tuve dos ratos de tristeza que no puede dominar, llego y tu pareces darme mas motivos, solo quiero llorar a gritos y estoy desesperada, me siento sola y todo cae sobre mi, hago promesas, las rompo, grito, me enfado, solo quiero que todo acabe…

Hoy amaneció, como todos los días, el trabajo no perdona, tengo que cumplir de mala gana voy, resulta que el trabajo no fue tan malo, me hizo sonreír, me siento mas tranquila, bromeo con mis compañeros y estoy ansiosa por volver a verte, pero al parecer tu dia fue malo, de alguna manera buscas reclamarme algo y me haces sentir mal, pero me trago todo, no te digo nada, solo me guardo la tristeza.

Hoy no se que sucederá, solo espero como todos los días no tener una crisis.

Despertando

Después del letargo tan doloroso que tengo en mi vida, despierto un poco, necesito lavar mi cabello y hacer algo mas que solo lamentarme, voy y busco algo de vida por ahí afuera.

Te encuentro a ti, ahí sentado llorando sin llorar, suspirando por que todo pase, rogando a todos los dioses que mi dolor pare, esperando hacerme feliz, mi dulce, mi amor, que cosa tan mas bella esos sentimientos, ni que decir, ni que agregar.

Mis dramas, son los de cualquiera, mi dolor es tan autentico como el de cualquier persona que sufre por sus sentimientos, no me siento mártir, ni pretendo que nadie me entienda.

Agradezco de verdad que tu te quedes a apoyarme y querer compartir las cosas que hay en mi vida, tal vez ahora por mi situación no merezca tu amor, porque no estoy prestándole la atención adecuada, pero se que en algún momento lo veré bajo una nueva mirada.

Por ahora espera paciente a que mi dolor mengue y se vaya alejando de mi cuerpo, deje mi alma descansar un poco…

Pesadillas.

Como si nunca fuera a pasar, como si en el fondo yo sabia que no podia ser verdad, te fuiste de mi vida dejando un vacio muy grande y arrancando partes de mi cuerpo, pobre de mi pobre de ti…

Que pasa en mi vida, que pasa en mi mente, tal vez nunca decidi verme bien, me daba miedo descrubrirme, a pesar de las pruebas que tenia delante me negué a eso, pobre de mi, pobre de ti…

Te fuiste llevándote mi alma, y mis pensamientos perdidos, despertaste mis miedos, aquellos que nunca crei capaces de crecer y hacerse realidad, lloro por ti, lloro con dolor, sufro en la oscuridad tu cinica traición, pobre de mi, pobre de ti…

Fuego en mi mente hay, como un rugido de cólera que me enciende toda, de pronto mi mente se nubla, y solo quiero desaparecer, la anciedad me carcome, y me siento desolada, no hay mas dolor, no hay mas placer, no queda nada para mi, huyo desesperada de mi cuerpo, pobre de mi, pobre de ti…

Recordando llorando por los caminos de dolor voy escuchando el eco de tus promesas de amor, de tu dulce veneno, del que aun estoy enbriagada, que hago mi amor? Que hago si todo esto me despedaza el alma? No lo se, no se que hacer de mi, solo lamentarme, pobre de mi, pobre de ti…

Como se supone que supere el dolor, tal vez solo logre transformarlo en algo que sea parte de mi, pero que no afecte mis funciones motoras, tal vez este destinada a sentir esto, por elección, por destino, no te jusgo, a veces tan solo te odio, pero no puedo mi amor, no puedo, pobre de mi, pobre de ti.

Te espere, hasta el final, como prometi, malditas promesas que no se como no cumplir, malditos sueños que me torturan hablándome de ti, no se en que parte del mundo estoy, no se que sigue de mi, te lo robaste todo, sales como un villano hermoso y letal, y yo te amo, pobre de mi, pobre de ti…

stefany al ataque

Hola a todos los que alguna vez leyeron alguna locura mia...
os explico, este año 2012 me ha pasado todas las pesadillas y penas que nunca imagine, no, nadie murio todo se trata de mis sentimientos, he pasado un año muy duro en verdad que si, no tuve ganas de escribir lo que sentia, no tenia ni ganas de sentir algo, lo se lo se, ustedes no tienen la culpa, despues pase con la mente en blanco sin recordar siquiera la contraseña de este espacio tan hermosamente mio y privado.
en fin tengo mucho que decir, lo siento en verdad pero ya estoy de vuelta, tal vez mas amargada que nunca.