Como me gustas

Aaaaahhh las pasiones humanas, las hormonas llaman, y uno solo debe seguir el aroma del deseo.

Te veo y sé que necesito tocar tu cuerpo.

Sé que debo tenerte, te conviertes en obsesión, en secreta pasión.

Cuando caí en las garras del deseo?

Que importa, solo quiero sentirte, quiero saciarme de ti.

Te busco los labios, como desesperada por probarte cuanto me gustas.

Lista para saborear tu lengua perversa.

Extrañas sensaciones por todo el cuerpo, el maldito vértigo estomacal vuelve atacar.

Ya hacía tiempo que no me volvía a pasar, sobre todo tan fuerte.

No me gustas, me encantas, me excitas, quiero estar oliendo tu cuerpo.

Eres tentación divina, con piel blanca, disfrazado de cordero, lobo asechando.

En esos ojos me pierdo, ojos de avellana, que me invitan a la tentación.

Me voy a resistir, no lo are.

Solo deseo entregarme a la pasión, fundirme en tu cuerpo y no saber de mi.

Sin consciencia de mí, podre estar en ti.

Tu calor corporal me da sensaciones en la piel.

Te comeré y no existirás nunca más.

Y pondre fin a mi deseo contigo.

Saciare mis ganas, mi antojo mi todo.

Y después de eso, ya no quedara nada…

31

Hablando de cosas sexuales.

En mi lugar llamado México, tenemos una cultura MOJIGATA sobre el sexo, una manera anticuada de ver las cosas.

Para empezar nos encanta llenarnos la cabeza con fantasías de monogamia y hasta fidelidad mental, el típico *hasta que la muerte separe nos separe*, también nos adoramos criticar a quien practica el sexo de manera recreativa con diversas personas. Me parece que esta cultura en la que vivo, necesita discriminar para estar feliz.

Temas peliagudos, sexo, por supuesto, si gracias, la verdad que en mi bello pensar, cada cual es dueño de su cuerpo y sus decisiones, tener relaciones le corresponde solo al portador, pero en cuestiones sociales, hay mucha discriminación, para comenzar se divide en hombres y mujeres; (¿y los hermafroditas?), estas últimas si son más criticadas en el aspecto de como llevan su sexualidad.

El pensar se ha ampliado pero no lo suficiente.

Mientras que el hombre es criticado al engañar, a su vez se espera ese comportamiento, de macho regando su ADN por donde le place, porque al fin y al cabo, *él es más animal* eso es sexista, aparte de que siempre buscamos que el hombre sea visto más como animal que como ser pensante, para así permanecer las mujeres como víctimas.

Por otra parte si eres del sexo femenino, hay mucho más que criticar, por supuesto, empecemos por: -tienes prohibido masturbarte, porque eso es de mujeres calientes, y claro al ser mujer no tienes derecho al placer sexual, luego continuemos por, -si te casas correctamente con un hombre o con una mujer (ya no es tanta novedad la lesbiandad) solo puedes tener sexo con tu pareja, ni se te ocurra pensar en otras personas de manera sexual, y eso de relaciones de trio solo está permitido si es solo una fantasía de realizarse una sola vez, y no divulgar, siguiente regla para el sexo es: -no veras pornografía o admitirás que la viste, porque tú no tienes necesidad, eres mujer, eres ser pensante que no necesita de cosas fisiológicas, y la ultima y claro la mejor de todas, -solo tendrás relaciones sexuales por amor, porque eso es lo correcto, lo más bonito y se siente mejor. Hay muchas más reglas, pero esas son las más sonadas y repetidas de madre a hija. (Más triste aun)

Bueno yo, para variar no estoy de acuerdo con estos parámetros de la sexualidad femenina. Mi cuerpo es mío, y mis ganas también, declaro mis principios como mujer:

Yo soy un ser humano desarrollado como muchos, y tengo deseos naturales sexuales, y si quiero tener sexo con personas, de manera recreativa sin fin romántico y lo mejor, sin involucrarme de manera evidente con ellas, para justificar mi deseo, lo tengo y ya, nada de casarse porque ya me acosté con él.

Si yo informo a mi pareja de mis actividades y deseo tener a otra u otras en plural personas más, no le incumbe a nadie más que a los involucrados.

Si vivo con una o más personas y hago orgías satánicas* con ellas dentro de mi hogar donde no hay menores de edad ni dejo al descubierto las ventanas, es mi derecho.

Soy libre, y no hay una regla escrita en la constitución que me obligue a buscar sexo con mi pareja y solo por estar enamorada y dentro del matrimonio. Pero claro yo soy una promiscua, llamada así por mis congéneres, soy una libertina que solo busca sexo y eso me hace mala persona, me hace una mujer sin valor.

Y si no tengo valor como mujer, entonces puedo ser insultada por todos, porque merezco que se me margine por mi libertinaje que ofende a todos.

Nadie me va a tomar en serio para una relación por mi reputación de mujer sucia.

Me impresiona la manera tan vil, en que se critica en mi país que una mujer sea libre sexualmente. Ni hablar de relaciones poliamorosas, ni conocen ese término, ni está bien visto tener una relación abierta, por el hecho de que es una relación *no sería* es como si no quisieras tanto a la persona con la que estas por tener la libertad de estar con otras, porque *no es normal*. Que fastidio todo esto, la verdad que sí.

Considero al poliamor como una manera de tener todo lo que necesitas de atención, amor y sexo. Cada cual es feliz a su manera, con una o más personas, pero considerando las estadísticas, está claro que el ser humano no está hecho para la monogamia, pero insiste. 

En fin, creo que cualquier tipo de relación que te haga feliz sin dañar a otros o caer en el autoengaño es correcta, y que criticar la vida sexual de las demás personas no te hace mejor a ti. Solo demuestras la poca visión que se tiene de este aspecto en lo particular.

Yo, como ya sabrán me definí como bisexual hace mucho tiempo, pero claro ese es un término que si se domina en lenguaje cotidiano, pero ahora que ya he leído más, que me he cultivado en ese aspecto puedo decir abiertamente que bisexual me queda corto, yo soy pansexual, es decir que me enamoro de personas no de su sexo, la diferencia de un bisexual es que a este le gustan hombres y mujeres, a mí no, a mí me gustan hombres, mujeres, transexuales, travestis, transgenero, hermafroditas, no necesariamente un sexo totalmente definido, me gustan personas. La pansexualidad es un tipo de orientación sexual donde la persona se siente atraída románticamente y sexualmente por otras, así de sencillo.

Y claro no puedo salir por ahí de la mano con otro que no sea mi pareja sin levantar rumores de infidelidad. Las primeras en decir esto serán las mujeres.

Ya es hora de que este país tan puritano deje de ser tan ignorante e insultar lo que no conoce, y sobre todo, entender que la sexualidad, tanto del hombre como de la mujer son necesidades que tenemos como seres humanos, y no son ningún pecado que rompe las leyes absurdas de algún dios inventado.

La perfección no es la castidad, la perfección es la felicidad.

Por una libertad sexual atentamente Stefany.

Bien dramática yo, es que tenía ganas de defender mis principios sexuales, se lo que significa ser discriminada y tachada de cualquiera por este país tan inculto y que no se saca la biblia del trasero.

Mi consejo, cada cual debe hacer de su vida sexual su plena satisfacción siempre y cuando no afecte los intereses de terceros. 

No entiendo la fe

Y es que se supone que todos tenemos fe, en algo ya sea místico súper poderoso, o simplemente en nosotros, en otras personas. La fe es eso que quieres creer aun sin pruebas contundentes o físicas de ello. Años de ateísmo la fe solo la vi de manera en que los religiosos o creyentes la muestran, pero fuera de eso, mi mente ciega no me dejaba ver más que eso.

Ahora tengo otra postura más relajada en cuanto a la gente creyente, es decir les doy su beneficio de la duda, y todo, no es que yo decaiga, solo es que alguien verdaderamente inteligente no puede cerrarse a las posibilidades del vasto universo, y como soy una creída, acabo de halagarme sin motivo.

Vi dos películas relevantes que me hicieron pensar, una de ellas es de este año se llama interestelar y la otra no se dé qué año allá del 97 creo se llama contacto, ya saben tratan de ciencia y universo. La que más me dejo pensando fue contacto, por que abordan el tema de la fe, la protagonista es atea, y científica, ella solo cree en todo aquello que se pueda demostrar, es cínica y arrogante, pero cuando hace un viaje al espacio y pasa por un agujero de gusano a otra parte del universo infinito, va a otra dimensión planetaria y ahí vive una experiencia que no tiene como probar ya que vuelve a la tierra, entonces se queda solo con su pensamiento que le indica que si paso en realidad.

Es interesante analizar ese aspecto, yo por ejemplo, dejo la duda de dios a quienes creen el eso, y a ellos les toca probar su existencia, que se basa en fe, y ese es mi cayo, que yo no soy una persona de fe, pero a la vez a ver esa película, me di cuenta de que hay veces que solo tienes sensaciones, y no las puedes probar pero tu sientes que fueron reales, entonces ¿creerlo es fe?

Mucho se discute sobre la fe, y la verdad. En mi caso creo al ver mi pasado que yo también tuve fe, no en entes del mas allá y poderosos, pero tuve fe en los sentimientos de alguien más, en los míos, en la permanencia, y francamente eso no es algo que pudiera explicar, tal vez se trataba de fe, pero mi mente arrogante en aquel entonces no lo vio así, yo creía que de ese amor y sentimiento tenía las pruebas, pero se desvaneció en mi cara y no puedo probar que existió, sin embargo en mi mente esta, eso ¿lo hace real?

¿Hasta donde es verdad y donde comienza la fe?

Solo Darwin lo sabe, pero por ahora busco más pruebas de las cosas antes de tener fe en ellas. 

Temas diversos.

Rara como la vida misma

Me gustaría ser motivadora profesional.

Defender los derechos de los animales.

Viajar a ver diferentes lugares.

Me gusta el béisbol

Me gusta la lluvia.

Quiero tener una casa muy grande con balcón.

Me encanta el color lila.

Antes escribía historias en hojas sueltas o las iba improvisando y las contaba, con lujo de detalles y coherencia, se trataban de temas diversos, siempre tenía protagonista mujer donde yo me proyectaba, hay historias de las que aún me acuerdo, uno de mis personajes en una larga historia que tomo mes y medio en contar, se llamaba leila, era irreverente y amaba a los animales, a pesar de que tuvo amoríos el centro de la historia no era su vida amorosa si no otros aspectos, aun al recuerdo y me admiro de todo lo que hizo de mi. Es curioso cuando escribes muchas veces sientes que los personajes te llevan a ti, y no los controlas solo escribes sobre lo que les pasa. Me hubiese gustado ser escritora.

Me enfada tratar de consumir productos de higiene personal y que todos tengan producto animal. En estos tiempos de vidas rápidas es difícil encontrar productos que no contengan ni ingredientes de origen animal o que hayan sido probados en estos.

Me gusta la historia y la música clásica.

Desde aquella ves que publique aquí mismo mi top de películas favoritas, la numero 1 no ha cambiado sigue siendo amelie.

Ya no me da asco la sociedad ni el gobierno ni soy ermitaña.

De las cosas que aún no puedo evitar reírme es de las ironías de la vida, de esas personas que me cuentan sus dramas e historias y dicen sus fuertes opiniones sobre temas y después terminan siendo esas personas de las que se quejaron tanto.

Sé que no debo, pero aprecio esa ironía, tal vez se llame karma, pero no soy nadie para reír de las ironías ajenas.

Pero bueno, una de mis palabras favoritas es Joaquín.

Mi consejo es: si son hombres déjense crecer la barba es algo que me gusta mucho, incluso en los vagabundos.

Si son mujeres no usen leggins por que se les marca más que de lo que marca la muerte de un ser querido.

Si son chismosos, pues al menos den las noticias enteras y bien.

Si son ateos, recuerden que Darwin los tiene en sus oraciones.

Y si son como yo, pues les aconsejo ver star wars.

El pasado habla.

A veces creo que estamos siempre solo tratando de olvidar.

Voy a terapia y a veces eso aligera la carga, y a veces no. Pues bien, lo que me asusta es pensar que con mi ex fui demasiado feliz y ya nunca pueda volver a serlo. Ahí está, lo dije.

A veces me pregunto por qué? Porque si soy consciente de que todo era un engaño porque no puedo borrar los hermosos recuerdos?

Quien sabe, un loquero. Y no es que ahora no tenga felicidad en mi vida, la verdad si, en muchos aspectos he tenido un gran avance y desarrollo, pero cuando estoy algo depre y recuerdo mi pasado esos días meses, años de felicidad intensa es como si todo esto palideciera. Dice mi loquera que es porque el amor adolescente es así, intenso y te marca, pero que pasa con eso? Pasa que ya no quiero más marcas, ya tuve suficiente para llorar y hacerme la vida miserable, yo solo quiero ser feliz de tal manera que no pueda decir –antes era más feliz.

No vivo en el pasado, de verdad trato cada día de vivir el presente y el futuro inmediato, pero inevitablemente a veces 2 veces al mes quizá, recapitulo mi día o mis semanas y noto que en mí, falta esa felicidad que llegue a irradiar.

Sé que el pasado no se va, pero sé que no debo vivir atada a él, sé que debo dejar el pasado como un aprendizaje, pero cuesta bastante sobre todo cuando el presente muchas veces no es tan satisfactorio.

Pero bueno paso a paso, ya no le lloro, ya no le sufro ya no le espero ya nada, lo que me falta es olvidar la felicidad que tuve y sentir lo que tengo para que esto me llene.

Eso lo digo yo, pero podría no ser el camino.

Te trato como me trates.

Mucho tiempo sostuve esta frase como un ideal, tal cual, diciendo que las personas merecen ser tratadas de la manera en que ellas mismas se dirijan a ti, pero después de reflexionarlo, hoy digo que realmente esa ya no es mi política.

Mi filosofía se va puliendo añadiendo cosas y cambiando aspectos. Estuve segura de esto mucho tiempo pero como todo, hoy lo pongo en duda, ya que según textual: si tu me tratas mal yo te respondo igual, es algo que indica venganza, que quieres dar una lección para buscar un aprendizaje, pero ahora pienso que todos somos iguales, entonces ¿por qué debes actual bajo ese término? Al contrario debes de tratar a todos bien, independientemente de cómo te traten, porque no se trata de vengarse o dar lecciones de esa manera, la lección se la das más si realmente le muestras que el camino de la bondad es mejor que el de la hostilidad.

Además de que tu realmente no sabes el motivo por el que la persona te está tratando de tal o cual manera, no conoces su pensar, lo único que puedes hacer es sentir compasión, no tristeza o lastima, compasión de ser humano, no piedad, la compasión es bondad, es abrir tu corazón a las posibilidades, eso es compasión, es darte cuenta de que el ser humano puede tener muchos motivos para su actitud y que si tu respondes de manera descortés provocas una reacción negativa.

Te trato como me trates es un anuncio de personalidad dudosa aparentando ser fuerte y *rudo* pero realmente esto aleja a las personas de su corazón, de sus sentimientos, y huimos tanto para no ser lastimados, que terminamos tratando a la gente como enemigos, aun sin conocerlos.

Por eso yo cambio, yo no te trato como me trates, yo te trato bien, porque quiero, porque te respeto, porque no te agredo, porque no siento inseguridad de ti, porque un busco darte la lección de tu vida, busco estar en armonía contigo.

Darwin ¿por qué me hiciste tan hippie?

Si gustas tratarme mal, no te reprochare, no te conozco y tu mereces mi respeto como persona, tus enojos y sinsabores no afectan mi juicio sobre ti.

Aclaro que todo esto es algo real en mi vida, pero aun día con día lucho para no ser resentida. 

Me voy muy lejos a encontrar no sé qué.

Bueno primero diré que a veces quiero una vida normal, veo a una compañera con su reciente matrimonio, donde se casó bajo la ilusión del para siempre, que busca tener su carrera y ya después dedicarse al hogar, que vive dramas como enojarse por que su marido no la llama para decirle que la ama, donde ella aun insegura se burla de la ex de el, y se jacta de haberle ganado el  partido, donde cada mañana es mimada por un hombre realmente enamorado y donde el esclavo hace todo lo que ella quiere, y grita a los 4 vientos su felicidad.

Pues bien, a pesar de la parafernalia y nube en la que vive, a veces la envidio, preocupándose por nimiedades, y cosas así, enojándose por que el hoy no le pregunto si está bien, pero yo en mi raro pensar, que tengo? Una vida llena de desilusiones amorosas, poca autoestima, estudio una carrera que no me apasiona, unos padres que mientras uno me exige hijos el otro atención, y cuando la trato de brindar me es negada mi participación, una casa que rento a mi ex, y a veces me tortura el pensamiento de que él pueda ser feliz en esa casa sin mí y yo en casa extraña dueña de nada.

Aquí intentado cambiar a fondo por mí misma, para hacer algo para mí, y sentirme frustrada al tener pensamientos agresivos contra otros, a sentirme mal por estar gorda, no lo sé, a veces la vida se me pone dramática y quiero una vida normal, una fácil.

Pero no, yo misma se en el fondo de mi ser que por más que me esfuerce en no pensar en buscar la felicidad que da el no saber, ya no puedo, porque ya se…

No quiero vivir en el drama solo quiero… superar a mi ex, subir mi autoestima, aprender a meditar, y que alguien me dé un apapacho sin compromiso.

No busco enamorarme perdidamente, busco estar tranquila, yo me quiero, no busco amor, busco solo compañía, pero la actual que tengo exige más de lo que puedo dar, es como si no estuviera en la misma posición para eso y me canso, y me peleo y me siento culpable, pero nada de nada de lo que hago logra dar el estándar que necesito.

Me ando buscando yo misma, que soy sin la etiqueta de esposa, ama de casa, novia trabajadora, que soy, que quiero, al parecer a penas lo ando averiguando y me doy de topes porque estoy con alguien que aunque va en camino paralelo no va en mí mismo carril. Somos tan sinceros que nos decimos que no nos dejamos aparte del cariño por que no vamos a encontrar esa verdad absoluta e hiriente que siempre tenemos. Sé que jamás me juzga por lo que digo, y yo lo mismo, y yo no creo en la amistad entre ex.

Y en mi vida familiar igual, tengo una hermana que nunca se valdrá por si misma, a veces siento que cuando mi madre no la pueda cuidar yo me quedare con esa responsabilidad y verla a mi madre como sufre me hace sentir mareo. Y pensar en dejarla a cargo de otros es aún peor.

Pero mi vida, señores no es una tragedia poco televisada, no, ahora que entre a la universidad he confraternizado con algunas personas, que aligeran mi carga cuando es necesario, ahora que estudio por placer he encontrado una rica cultura que me llena.

Sujeto de responsabilidades.

Pues les cuento que entre a la universidad, ya casi cumplo el mes, y lo que tanto anhelaba se cumplió, ahora me empapo de cultura.

Por otro lado les cuento que ahora que me apasiona la escuela, me siento más madura que el resto de mis compañeros, podre parecer presumida o amargada y puede que sea un poco de ambas, pero les diré que en el grupos e comportan a nivel de secundaria, y no lo digo porque sean bromistas o curiosos, lo digo por incultos y cerrados de mente, además del obvio comportamiento infantil de quejarse por las tareas, por tener que ir a la escuela. Si bien la mayoría de estos estudiantes tienen 18 años yo ya tengo 24 y hay una diferencia notable en el pensamiento, además de que me he tomado mi vida con otros criterios, y he tenido experiencias distintas.

Cuando la vida se llenó de responsabilidades, si yo ¡estoy tan pequeña! Me acabo de recibir de la prepa, ajajajajaj pues ahora que no uso uniforme, no pido permiso para salir ni nadie me toma lista, extraño eso, los sé, uno se queja de eso en la escuela, quieres ser diferente y ahora te das cuenta de lo práctico que es que te guíen para todo. Ahora te llenas de responsabilidades, si quieres aprender ahora si debes estudiar, en mi particular caso lo amo, pero veo a quienes aún tienen que arriar y es de pena ajena en este nivel de escolaridad.

Pues bien, hace unos días yo jugaba con tierra, acariciaba gatos y mi más grande preocupación era el color de mi mochila para el siguiente ciclo escolar, me enfadaba usar la falda larga y después olvide la escuela. Pero aun así papa y mama daban todo, yo no me preocupaba. Que infancia tan feliz, que adolescencia tan libre, y ahora?

Bueno cada etapa he sido muy feliz, no lo puedo negar, incluso en mi anterior matrimonio el cual aún trato de superar, aun ahí fui muy feliz, ahora lo soy, yendo a la escuela, sintiendo que me empapo de cultura, pero sin duda ahora veo las cosas distintas, ahora me preocupo por mi subsistencia, por mi salud, y por todo lo demás que me rodea. A veces uno pierde el norte, el camino, la meta, y vas por ahí dando tumbos, me ha pasado, aparte, esto de ser adulto si es gratificante y obvio te tienes que acostumbrar pues es la etapa más larga de la vida, pero sin duda extraño los días sin preocupaciones.

Ahora soy un sujeto lleno de responsabilidades, se me aplica la ley, los impuestos, se me vigila constantemente y se espera de mí que participe en sociedad, que aporte algo y que viva una vida moralmente bien vista.

Pues bueno ya los puse al tanto de mis actividades, puedo asegurar que la universidad es maravillosa, que aprender solo hace que estimules la curiosidad, y que a pensar de que la felicidad nunca es completa siempre puedo agradecer a quienes me brindan su apoyo y darme las gracias por sacarme adelante y estar orgullosa de mi.

Aquí mi propia terapia…

A veces en el matrimonio te pasa de todo. Un día estas ilusionada imaginando un futuro hermoso sonde hay detalles como un trabajo estable, cada beso de bienvenida que te da tu pareja, compartir momentos de humor al ver un programa, estar acurrucado viendo una película, convivencias agradables fuera de casa, ratos inolvidables en la ducha. Pero la realidad tiende a imponerse más que eso.

Al principio del matrimonio es luna de miel, estar muy feliz de poder pasar aún más tiempo juntos, risas al descubrir extraños hábitos, sorpresas agradables de los primeros meses, pero lo cierto es que con el pasar del tiempo, y eventos inesperados todo cambia, cada cual se relaja y deja de ser detallista, limpio o romántico. Se empieza a buscar espacio privado y a caer en la monotonía de las rutinas diarias.

Surgen los problemas de todo tipo, empiezan discusiones pequeñas, luego más largas, empieza a ver reclamos, rencores… y de pronto después de cierto tiempo, ni siquiera sabes por qué están juntos.

Llevo dos matrimonios, y puedo decir que las cosas no son fáciles como uno sueña al principio. Por más amor que le tengas a tu pareja, la convivencia con otra persona puede ser desgastadora y muchas veces frustrante. No sé si hay tiempo determinado para que uno pase por estas etapas, creo que depende de las parejas, y en mi caso la primera vez me sucedió al segundo año, estábamos juntos, teníamos un hogar y yo me sentí aburrida, mi solución fue encontrar un trabajo y gente con quien platicar, resulto bien por un tiempo, aunque después mi matrimonio termino por causas comunes. La segunda valiente vez que decidí juntarme me ha pasado también a los dos años, aunque ciertamente en esta vez había problemas desde antes.

Pero surge de nuevo el enfado y el hastío.

Tal vez se debe a mí, tal vez no estoy hecha para admirar a una persona durante mucho tiempo, y tarde o temprano me doy cuenta de que las características que al principio me parecieron entretenidas y curiosas o agradables, ahora me resultan desagradables e insoportables. Quizá yo me enfado pronto de las personas, o no he encontrado una que me guste del todo.

A veces mi matrimonio me asfixia, me siento atrapada. Otras veces solo deseo que el cambie, o que haya algo más que nos una. He platicado con él, he discutido, he puesto reglas, he llorado, he negociado, creo que todo lo del manual, excepto ir a terapia, ya que la considero cara. Pero al parecer me siento menos presionada, pero igual de aburrida o apática para realizar las cosas. Muchas veces me doy cuenta de que no estoy molesta, solo fastidiada o resignada, pero ya no enojada deseando cambiar cosas.

Me siento desorientada.

Quizás es mi corta edad, y que debería estar saliendo una carrera universitaria y no haber pasado ya por dos experiencias matrimoniales, por eso es que soy tan joven e inmadura, pero a la vez siento que todo sirve para futuro, ahora apenas comenzare la universidad y es una etapa nueva que debí vivir hace tiempo, pero me salte las etapas de mi vida, así que ahora enfrentare otras cosas, pero por otro lado ya conozco muchas que otras personas jóvenes no han experimentado.

Siento que he fracasado en mis relaciones de pareja y de amistad, por que uno espera tener pareja por periodos, pero ya vivir con alguien lo convierte en un compromiso más serio pensado en mi caso para gran cantidad de años no se, unos 10, pero no he durado tanto en ninguno de los dos. No siento ser mala esposa, no críticamente, pero si pienso que quizá yo me he aferrado a sentir que estoy hecha para vivir en pareja y que tal vez no es así.

Puede ser que aún no encuentre mi pasión y camino en la vida…

Hay días que realmente me doy cuenta de que no me gusta que sea mi esposo y no porque este enojada, sino porque no me siento a gusto de esa manera, de pronto hay confusión en mi vida y planes y siento que estar en este compromiso absorbe mi energía y juventud. Aún tengo ganas de comerme al mundo, de estudiar conocer gente y muchos proyectos en los que él no me acompaña porque no somos partidarios de las mismas ideas.

Siento que en toda relación hay diferencias, no hay perfección solo felicidad e infelicidad, pero también una pareja es como un equipo con la misma raíz, si son los adecuados coincidirán sus ideas principales, y yo no me siento así, he discutido mis gustos ideas, planes para el futuro y francamente no veo la similitud. Tal vez soy paranoica. Así que busco temas alternativos, para ya saben tener cosas en común para compartir, no es que los sentimientos no basten, claro que es importante quererse aun cuando tengan gustos muy diferentes, pero una cosa son los gustos musicales, o de películas, y otros los políticos, religiosos, sociales, y las metas y sueños de cada uno, en este caso es ahí donde siento que no encajamos nada en absoluto.

He valorado sus ideas, que no suelen ser tantas o tan complejas, y si las puedo encontrar interesantes, pero no realizables para mí, y con mis pensamientos él se siente a disgusto, o no le interesan, o le parecen absurdos, o totalmente fuera de una vida para él y es ahí cuando siento que no somos compatibles.

Me llevo bien con el como pareja de novios, pero para realmente imaginar muchos años y vida con el… no.

He tratado, pero realmente tengo otra visión del mundo, otras opiniones que al ser expresadas a él le molestan, o no está de acuerdo o jamás las realizaría conmigo y eso me pesa. No sé si debo conservar mi matrimonio a pesar de la adversidad de sueños o dejar las cosas por la paz e irme.

Sé que una de mis abuelas me diría que debo estar con un hombre porque son el complemento de la mujer y luchar con las adversidades ceder terreno, negociar y buscar la estabilidad, tal vez hasta abandonar mis sueños, pero es porque esta criada en época diferente, yo me siento demasiado libre como para eso, valoro mucho mi propio pensar y mis convicciones como para sacrificarme.

Mi pasado matrimonio termino abruptamente por su infidelidad, antes de eso yo pensaba pasar mucho tiempo indefinido con él y mis planes eran exactamente los suyos, yo no tenía sueños ni metas propias y a raíz de eso, empecé a pensar en mí y solo en mí, comencé a tomar decisiones para mi futuro pensando en mi sobrevivencia tal vez por eso este matrimonio ya no lo miro con la ilusión de una casta que cree en santa Claus.

Probablemente me he vuelto más cínica respecto a los sentimientos y a las ilusiones sin un fundamento crítico, para mí a veces es triste ser tan realista, pero a la vez sé que al menos es algo posible y no solo ensueños que se ven borrosos desde la perspectiva de alguien enamorado.

En mi corta vida llevo 2 matrimonios, y puedo decir que a pesar de saber que no debo comparar dentro de mí a veces no lo puedo evitar y me enoja bastante que con una mala persona fui muy feliz y ahora que tengo toda la realidad que cualquiera puede desear no lo he podido ser como antes.

A veces reo que dramatizo, soy muy joven quien sabe cuántos más matrimonios me tocaran, habrá diferencia con mujeres, quien sabe, pero en mi lista esta juntarme con una mujer, aún tengo tiempo.

Lo que si les puedo recomendar una vez más, es no se casen legalmente a menos que tengan hijos o piensen realmente tenerlos, pro que a pesar de que al principio todo parezca perfecto y hermoso, eso raramente se mantiene durante años, así que si solo quieren estar juntos la unión libre donde cada cual es dueño de sus cosas, es mejor opción y menos complicado a la hora de que lleguen los problemas y separaciones dolorosas.

A veces soy pesimista, pero siempre trato de ser todo lo contrario y tener esas ganas de darlo todo por la pareja, solo que me da miedo.

Si el matrimonio fuera fácil, no tendría nada de interesante. Eso leí, pero no estoy segura de estar de acuerdo.

Cualquiera en su sano juicio se habría vuelto loco por ti.

Será que alguien podrá amarme?

Hoy hablare de mí, como siempre.  

 

Tengo fobia al matrimonio.

En el pasado creí casarme, firmar un papel, hacerlo saber a la sociedad y compartir los bienes.

Ahora simplemente no encaja en mí, no es que no me quiera casar con la pareja que tengo por no pensar que sea la definitiva (concepto con el que no estoy muy asociada) pero, no es el, soy yo, yo la que aborrece la idea del matrimonio. Vivo en unión libre y a veces me pesa.

Tal vez hubo una desconexión en mi enseñanza, por lo vivido, los consejos de mi madre y los ejemplos a los que estuve expuesta.

Sé que es una visión errónea que cuando alguien me dice que se va a casar yo me sienta mal por esa persona, porque finalmente estamos hechos para la compañía, y el matrimonio es eso, amor entre dos personas que desean perdurar juntas, pero sinceramente, creo que la realidad me convence más que la fantasía, del para siempre.

Por todo lo que he observado y ya dos experiencias, puedo decir que casarse solo es un acto de amor ciego (que con el tiempo se extingue)  o interés económico.

Una conocida, se casó hace como una semana, no la conozco mucho, pero sentí tristeza por ella. No creí que fuera de las de ese plan, ya que termino sus estudios conmigo y parecía interesada en continuar estudiando, pensé que quizá era un arrebato de amor. Pero al preguntar su pronto casamiento, me dijo que estaba embarazada, y luego comento que aun así tenía esos planes de matrimonio pero no para este año, pero digamos que al verse embarazada apresuro el asunto.

Eso me pareció tan triste, es solo la presión de verse mal embarazada y sin marido, ese estigma permanece en la sociedad mejicana. Por otra parte sentí tristeza porque ella parecía estar feliz, pero no sé, no creo que sea del todo cierto. Es un embarazo no deseado más no inesperado.

Está estudiando algo, lleva un año, aun cree que podrá terminar, pero dada la experiencia en estos casos lo veo improbable,  las estadísticas no mienten, dicen que una mujer embarazada  y juntada o casada o soltera deja los estudios e incluso el trabajo para dedicarse a ser madre. Y por eso se ven más profesionistas hombres que mujeres.

Me pesa, será mi visión de las cosas, como la maternidad y el casamiento.

Mi padre me presiona para que tenga hijos, y esta lunático si cree que ese es mi deseo, tal vez ustedes erróneamente puedan creer que es mero egoísmo de mi parte asegurar no querer tener niños, pero tengo razones más poderosas que lo que la mayoría dicen. La que verdaderamente pesa por completo es que mi hermana (sí, tengo una) tiene una enfermedad poco conocida y poco tratada, además se cree que es genética hereditaria, y eso es muy preocupante, porque fácilmente podría yo tener un hijo así, y francamente no lo permitiría, después de esa poderosa razón las demás son como la mayoría, no me gustan los niños, (excepto si tienen más de 15) me gusta gastar mi dinero en mí y hacer todas esas cosas divertidas sin hijos.

Pero volviendo al tema de casarse, creo que prefiero la unión libre y cada cual con sus cosas dinero, muebles y bienes, sea lo que sea, el amor a un pareja es muy hermoso, pero también muy ingenuo y siempre sales herido y todo empeora cuando ya tienes hijos y cuando tienes que repartir bienes y pagar un caro divorcio.

Por otra parte que triste que las mujeres se casen por estar embarazadas y ya que, lo veo como la segunda razón de casarse, por dinero, dado que esperan asegurar bienes a sus crías, pero, quizá en el fondo pienso que al menos si te casas por romántico, pronto acaba y ya sufres y fin, pero si te casas por hijos, ps a lo mejor eres feliz, un rato, pero desde el inicio no es lo que querías, era solo una opción, y creo que eso termina estallando en algún momento.

Pero es válido que la gente se case, cada cual tiene sus sueños, aunque para mis esas sean pesadillas.

Seamos sociales.

Pues bien, ante consejo de mi pareja, me metí a uno de estos lugares para conocer gente, y realmente me sorprendí de lo que encontré.

Para empezar, entre mis datos, fui sincera sin revelar demasiado, ni datos como domicilio teléfono y lugares en los que ando, pero si características y gustos, pues en el rango que puse yo solo quería chatear con mujeres de entre 18 y 29 años. Y si conseguí muchos chats abiertos, pero, solo encontré 3 cosas, mujeres solas que buscan quien les pague cosas y las saque a pasear, otras solitarias que necesitan contar su vida desesperadas y hombres que se hacen pasar por mujeres creyendo que asi será fácil que les envíes fotos y videos íntimos.

Estos últimos dire que realmente son un fracaso, o al menos me parece estúpido, que de verdad su técnica burda llegue a funcionar, en verdad dicen cosas como –eres muy bonita, ando caliente por que no nos mandamos fotos hot para tocarnos- o cosas como –estar super buena quiero que tortilliemos- nunca ninguna mujer en su juicio ni siquiera lesbiana usa esa técnica.

Ya aburrida de esto, puse que hombres de la misma edad. Y es aquí cuando se puso más interesante, solo había de dos aguas, de los que desde el principio son abiertos y te invitan a salir y quieren conocerte para tener sexo, como al menos ellos especifican, y otros que te quieren para tener sexo, pero la disimulan.

Esos últimos, están usando la técnica de seremos amigos, hablaremos y me hare el inocente interesado en tu blablá hasta que pueda convencerte de vernos y poder tener sexo. Yo no me dejo engañar, pero sí que me divierto leyendo sus cursiladas y falso interés en cosas de mí, que no son mi aspecto físico, según ellos por respeto y por que ellos son diferentes, hasta que yo les haga caso y entonces me puedan fornicar.

Pero bueno ahí entre solo por diversión. Por otra parte en otra red social que todos tienen, también me he encontrado con cada tipo que hasta fotos intimas y realmente a vergonzantes me mandan, yo solo me desternillo de risa ante eso. Les cuento que el otro día, tenía a un nuevo agregado, que antes que yo dijese algo, el aclaro por su propia cuenta que era fiel a su novia y que solo me agregaba por amigos en común. Bueno hasta ahí todo estaba bien, pero es hombre, y le salen menos las actuaciones que a las mujeres a la hora de disimular esos deseos, obvio no le creí, me basto una semana de medio chatear con él, y nada de cosas sexuales, para que me hiciera proposiciones, y yo muerta de la risa. Me encanta la fidelidad de esos.

Este tema me hace reflexionar, en que la gente miente, todo el tiempo, pero en la red solo mienten al hablar con alguien, la mayoría son sinceros cuando hablan de sus gustos y características, pero fuera de esa breve descripción, mienten a morir, y veo que los hombres sobre todo son capaces de cualquier cosa, contar de llevarte a la cama.

Se ha deber a la evolución de criaturas que solo buscan la reproducción.

Como sea yo la paso bien burlándome de sus malos intentos de disfrazar sus intenciones. Y a veces pasando buenos ratos con platicas de gustos en común.

Asi que, para ligar o encontrar una pareja en verdad, estos lugares no son los ideales, pero para encontrar conocidos cibernéticos y charlas de horas si.