Y sientes que hello kitty te habla.

Al realizar cambios en mi vida tan drásticos como lo son del pensamiento y gustos que creíste que estarían ahí siempre se siente mucho desasosiego total, una desorientación que no sabes bien por dónde empezar a acomodar todas las ideas.

Primero que nada me estoy enfocando en escucharme a mí misma, en sacar aquella voz interior que me dice cuál es mi verdadera naturaleza. Después platico conmigo, sobre mi ética y moral de las cosas. Ahora que voy teniendo claro todo, intento poco a poco organizar todo. No rápido, porque así se perdería la esencia de lo que pienso, o aquellos detalles casi imperceptibles, por eso me tomo mi tiempo.

Bueno ya no soy pesimista, eso está claro, ermitaña un poco, me gusta la soledad y pensar en ella, estudiar cosas por mi cuenta y leer. Ya no odio al ser humano, a veces tan solo me da pena, sé que no debería sentir ningún tipo de sentimiento malo, pero aún no lo erradico por completo. Por otro lado me gusta mucho el mundo en sí, la naturaleza, me gusta el medio ambiente, y también los animales, y si, no me gustan los perros, pero igualmente respeto su vida. Ya no soy de hacer el mal porque si, o solo sacar beneficio de las cosas, porque aprendí que el karma te llega y te hace pagar el doble de lo que hiciste, lo típico de acción y reacción. Aun soy atea, bastante segura de serlo, pero si, practico la meditación, no como medio que resuelva mis problemas, más bien como medio de escucharme a mí misma y aprender a estar en el presente.

Ya no busco venganza de cada cosa que me ocurre, busco aprender, todo lo que pueda, tener herramientas de inteligencia para el futuro. No me arrepiento de lo vivido, pues en su momento tuve toda la razón.

Pero claro a veces sin duda me siento perdida en un mundo de ideas sobre la bondad y los actos morales. Hace algunos días simplemente, diré que no fui capaz de matar una cucaracha y eso que me dan asco, pero decidí respetar su vida, sé que pueden transmitir enfermedades, pero prefería sacarla de la casa a matarla, porque pensé que debía respetar su vida y su derecho e habitar este planeta tanto como yo.

Creo que me cuesta más ser buena persona con la gente, con los que me rodean, rápidamente emito juicios y prejuicios contra ellos por escucharles hablar, porque como saben lo estético no me importa, nunca pensaría mal de un vagabundo, pienso mal, de la gente que conozco y que sus opiniones me parecen cerradas de mente o herradas.

Y sé que no debo ser así, sé que incluso a la persona más malvada no debo dedicarle un pensamiento malo, y no para convertirme en mártir o algo así, si no para estar bien conmigo, para no intuir nada de nadie, para saber que soy igual a todos, me cueste lo que me cueste, que no soy nadie para juzgar.

Fíjense que note como empecé a eliminar todas las páginas de moda que visitaba junto con las de chismes, las sustituí por páginas de derechos animales, comidas veganas, noticias, ejercicio y paso rato navegando en la Wikipedia buscando todo tipo de información. El otro día me deshice de un montón de mi ropa y zapatos así sin miramientos solo la retire de mi armario, no porque no me quede, la quite por que no la necesito, esa adicción ya paso.

Aun busco como acomodar mis ideas, si alfabéticamente o en orden de importancia.

No busco respeto por parte de nadie, no busco dinero, no busco amor, busco nada más ser consiente de todos mis actos, que la mayoría de estos sean razonados, no hacerle daño a nadie y hasta ayudar a los demás.

Pensamiento de mujer.

El ex.

Ese que es la peor persona del mundo, ese mentiroso que jamás cambiara, ese infiel que debe ser públicamente humillado. Yo tengo uno, y como mujer he seguido todas la reglas, llore, lo odie, le quise hacer daño, me enoje porque pensé que hacia cosas para hacerme sentir mal y todo eso, todo aquello que una mujer loca dolida piensa, pero saben que aun hoy después de tanto lo reflexiono y me da cura, es decir si aún lo amo, pero ya veo la realidad.

Si, tal vez mintió, sí, yo viví una fantasía, si, él es el malo, puede, pero realmente para que me atormento, el pasa de mí, tengo que pasar de él, no por dignidad, no para demostrarle que soy mejor persona que el, solo por salud. Los hombres no tienen la absoluta culpa, y si la tienen pues ni modo, tampoco hay que entrar en guerras de rencores, total que se puede hacer.

Lo que se puede y debe hacer es desearle lo mejor a quien una vez te hizo sentir amada a quien te hizo reír tanto. Pero claro hacerlo es difícil, solemos guardar el recuerdo de lo malo, pero no de lo bueno, o si recordar cosas buenas pero ensuciarlas pensando que todo era mentira.

Tal vez nos gusta un poco el drama a las mujeres, o simplemente estamos casadas con él. De pronto me encontré hablando mal de mi ex, diciendo puras necedades, y de pronto reflexione que, yo me había casado con él, y si era tan mala persona, pues había sido mi mala persona. Así que rápidamente después de1 año y 6 meses me calle la boca y deje de pensar mal de él.

Es todo un proceso, a veces nos toma poco tiempo a las mujeres algo así como 3 años jajajaj lo sé es mucho, pero funcionamos de manera distinta, después terminas dándote cuenta de que lo que debes hacer es desearle la felicidad, ya el karma lo encontrara. A veces nos complicamos solas, y nunca dejamos el pasado atrás o él hubiera. Eso es ponernos obstáculos nada más.

Quien sabe, a lo mejor las abuelas tenían razón en quedarse siempre con el marido a pesar de todo, pero no lo sé yo no soy así, pero como consecuencia luego no perdonamos, nos guardamos el enojo y es vivir a medias.

Medio contentas, medio felices medio bien.

No debemos dejar que el recuerdo de los ex nos atormente, y madurar ante todo.

El placer del mañana.

Que encuentro tan erótico el de la política con el dinero.

*Yo he hecho un montón de fantasías realidad. Una vez me pagaron por hacer un oral, fue excitante, tal vez ahí le agarre el gustillo al dinero. No me consideraba una mala persona o de poca moral, me consideraba una pasajera en el placer de otras.

Ayer me puse hacer un ensayo sobre si deberíamos elegir una carrea universitaria por el beneficio económico que pueda producir, o por algo que nos apasione, la verdad no lo pude hacer, porque dentro de mí misma no logre decidir si estaba a favor o en contra de tal cosa. Me puse a reflexionar en ello. Es cierto que el dinero no da la felicidad pero es cierto que como te sirve para cosas. Yo por ejemplo me pongo a pensar en la casa que quiero un auto, y la comida vegana que por cierto es muy cara, que podría tener de contar con los recursos, antes imagine el despilfarre en joyas and shit, pero ya no, ahora sé que lo invertiría en estudio, clases, idiomas y libros. Igual sé que el dinero puede ser un incordio.

*no me acostaba con todos, solo con aquellos que realmente me atrajeran, siempre me invitaban copas, les invitaba a sentarme a mi lado, casi siempre me decante por aquellos hombres con perfume, me gustaba el olor a sexo y perfume que quedaba en mi piel.

La meditación, me enseña que el dinero no da felicidad, ni mucho menos te hace ser mejor persona, pero aún estoy muy adoctrinada por esta sociedad a ver al dinero como algo de vital importancia, espero se me vaya quitando esa costumbre. Y logre sentirme realizada espiritualmente sin dinero.

*el hombre de hoy, era atlético, se veía imponente desnudo, yo soy de atacar, no espero mimos ni trato de virgen, voy directo a lo que quiero. Me encanto su manera de jalarme el pelo, mientras me hacía un oral me picaba ferozmente con su barba y me encanto, le golpee la cara y me lo devolvió, que sexo tan mas burdo y brusco, tan sensual.

Siempre me surgen tantas cuestiones personales, a veces siento que nunca resolveré todas mis dudas, que estaré siempre pensando en que cambiar o si lo que hago esta todo fundamentado. Sepan que no es fácil dejar cosas atrás que yo siempre seguí, es raro ahora verme de buena persona, verme vegana tratando de limpiar mi conciencia siendo un real ser humano. Superando mis miedos, mi poca escolaridad y hasta mi aspecto.

*pero el, no era un hombre que se dejara domar, mordió mis muslos, mis pechos, me sentía arder entre sus brazos fuertes, me hubiera gustado que me asfixiara ahí mismo, para que toda la sensación quedara plasmada por siempre en ese momento y ya no saber de mí. Me uso y lo use, no repito con el mismo hombre, pero a este me gustaría, aunque siempre soy precavida  y no tengo como encontrarlo, es mejor así, pasiones fugaces.

Es difícil reconocerme ahora, pero me gusta este cambio, me siento bien, no sola, me siento acompañada, no por alguien exterior, más bien solo por mí, queriéndome a mi tal como soy. Aunque no cuente con amigos, aunque no cuente con el dinero que quiero, aprendo a llevarme bien conmigo. Es algo muy agradable.

*era tanto deseo por el que no pude evitar ir más seguido al bar, sentarme en el mismo lugar para ver si la casualidad vestido de traje no entraba otra vez, pero no paso, tan solo me quedo el recuerdo de él, no me enamore, eso no es para mí, solo quería un poco más de mi adictivo, de esa pasión, de los besos tan perversos, de aquella noche que fue mío.

Bueno ya parece que solo me quejo o repito la escuela, la meditación y mi veganismo, prometo hacer entradas enfocadas a otras cosas, si no entienden bien, adelante, pregunten lo que quieran.

Cotton.

Pues buen hoy os contare cosas de mi vida mundanas. Resulta que no se tener amigos, muchas veces me esforcé por agradar y ser amable, en esa época de mi vida goce de tener amigos, pero pronto me di cuenta de que solo lo eran en épocas de escuela, no todos, pero si se perdía el contacto cuando ya no estábamos en las mismas áreas.

Por otra parte en otras personas, vi que sus amistades si llegan a perdurar a pesar del tiempo o espacio. Lo cual hace que me cuestione porque yo no puedo.

Antes me afectaba bastante no contar con amigos, porque me sentía sola, pero con el tiempo deje de preocuparme por ello, no es que sea agradable la soledad, por el contrario a veces me gustaría salir con alguien, pero siento que muchas veces no encajo con la gente, es decir a muchos les puedo caer bien, pero es circunstancial en realidad no se plantearían verme seguido y a propósito. Sola a veces si me siento, cuando voy hacer compras y mi pareja no está, es un tanto raro salir sola, sin hacer plática o entretenerme, pero así he llevado la vida desde hace varios años. Hubo un tiempo ustedes saben, que me encerré en mi misma, me gustaba la soledad, sentía que me protegía contra estúpidos, pero claro ya no es mi modo de ver las cosas, pero aún me quede con esa parte de no sentir necesidad absoluta de amistad. Curioso es que muchas veces si me invitan a salir, y salgo una o 2 veces, son agradables conmigo, soy agradable con ellos, pero ya jamás vuelve a surgir las ganas de ellos o ellas por salir conmigo. Porque a pesar de todo, sé que vivir aislado no es la naturaleza humana, sé que soy un ser social y necesito pues convivir.

No sé si es que no llego a conectar con la gente o que. Me pasa muy frecuente que yo les invito o les hago ver que sería bueno vernos y siempre salen con excusas, pero bien que en la semana les miro salir con otras personas. Antes me afectaba antes del nihilismo, pero ya no, ahora simplemente me doy cuenta de la hipocresía de la gente que se dice mis amigos, solo lo dicen porque una vez coincidimos y me procuraron un tiempo pero pasado eso, pase a ser solo conocida de platica insustancial y muy lejana. Incluso hay gente que en la calle ni me voltea a ver, eso no me duele, no me estresa, solo me deja profundas reflexiones sobre el comportamiento humano.

Después de todo creo simplemente que soy yo la que no desea amigos, conocidos, sí, pero amigos no. Mucha gente me cae bien, pero siempre noto que yo les cuento de mí, y cada vez su respuesta es menos.

Me considero un ser social, pero al darme cuenta de eso, pienso que tal vez no lo sea del todo.