Ratos de locura.

Solo juegos mentales me rondan la cabeza. Busco respuestas en los lugares equivocados. Ciega ignorancia que me arropa lentamente. Se me olvida el odio, se me olvida la lógica. Ya no quiero pensar…

Estoy en ningún sitio, no quiero creer, pero me reúso a usar la lógica, tal vez solo por despecho. O quizá tenga un motivo oculto.

¿Para donde voy? ¿Quién soy? ¿Qué clase de persona soy? ¿Qué quiero ser? No tengo respuestas claras, todas están difuminadas con la ignorancia. No se por donde empezar. Tal vez mi estupidez me ha superado esta vez.

Por momentos de lucidez me defino totalmente, se las respuestas de mis angustias… pero luego vuelven y ya esta todo borroso, no se lo que quiero, estoy indecisa.

Las ideas flotan ante mí, pero no las puedo anclar, solo las dejo a la deriva. Intento ordenarlas. Pero luego aparecen mas y mas, y ya no se donde van.

Quiero odiarlos a todos infinitamente, vivir amargada, pero no lo consigo, no puedo, a la vez no quiero, o tal vez si. Los ideales no parecen sustanciosos ni atractivos, tal vez deba renunciar a ellos y ser una persona común, así todo será mas tranquilo, podre vivir hipócritamente feliz durante toda mi vida… pero es tan seductor dejarse llevar por las ideas. Hacerlas parte de la vida aun que me cueste lo que tengo.

Se dice *se tu mismo* pero ¿Quién soy? Una mujer que busca salir adelante y vivir cómodamente, adaptarse a todo, o tal vez prefiera quedarme sola con mis rencores haciéndome compañía… soy la que quiere adaptarse para sobrevivir o la misántropa odiosa…

Analizando este año.

Bueno intentare hacer un resumen de lo bueno lo malo y todo lo que me ha pasado, no os preocupéis que no pasara de 2 párrafos.

Bueno en este año algo ralamente bueno fue poder empezar un pequeño negocio, no es la gran cosa, pero me da trabajo e ingresos. Otra cosa positiva en mi vida es que ya no estoy encerrada en mi mundo de fantasía lejos de todos, ahora salgo a convivir con lo que sea que hay por ahí fuera y esto me a hecho aprender muchas cosas. Otra cosa es que mi armario se ha incrementado en un casi 20 porciento, y esto es placentero. Además de que he recibido muchos halagos por cómo me visto. Una cosa más, en este año conocí a 3 personas que realmente me han gustado mucho, y he aprendido cosas de ellas. Y en especial quiero mencionar a mi amigo (tu sabes quien sos) y decirle que creía imposible llegar a querer a alguien en tan poco tiempo.

Pasemos a las cosas malas, pues en este año no me ha gustado tener que tratar con tanto religioso, cuando estaba encerrada en mi mundo, era un lugar como y sin gente religiosa pero ahora que tengo que convivir forzadamente me he topado con que la religión no esta tan extinta como yo quería y creía. Tampoco me ha gustado que este año haya vuelto mi ansiedad por comprar, antes pues digamos que no tenía tantos medios para satisfacer este vicio, pero ahora como obtengo dinero es tan tentado comprar y no es que tenga deudas por ello, pero sé que debo tener más control sobre esto. Otra cosa mala es que no cumplí las cosas que prometí, o al menos no todas, casi siempre me propongo unas 10 cosas, y me faltaron 4 una de ellas fue leer mas, otra fue aprender un nuevo idioma (no me excusare) una mas fue controlar mi carácter (tal vez esto no lo logre, es parte de mi espantosa personalidad) y la otra que no cumplí fue aprender ortografía, lo admito me compre un libro de esto y leí unos cuantos libros, pero en todo el año no mejore tanto como debería.

Así que este año tengo de nuevo esos cuatro puntos pendientes además de otros que quiero cumplir, todavía no estoy segura de cuáles son, pero uno de ellos es leer, aprender más y ser más tolerante últimamente esto último lo he ignorado de manera olímpica y casi puedo decir que me arrepiento, solo casi.

Bueno ya dejare de aburrirlos con mis tonterías disfruten su día y hagan una lista de cosas que quieran lograr en este siguiente año, si las anotan y las tienen presentes verán que es más difícil olvidar cumplirlas.

Posdata:

Sé que no he publicado mucho pero de verdad he tenido tantas cosas, no digo que mas importantes pero si mas absorbentes y urgentes.

Sola con mis locuras.

Sola pérdida en fantasías nebulosas, donde todo me agrada… después de algún tiempo se vuelve aburrido, planeo huir de mis fantasías, nada puede ser tan perfecto. Tal vez no es mi fantasía, sino la de alguien más, por eso no soy feliz, déjeme sola.

Sola recorriendo el mundo de los sueños pisando un camino pedregoso, voy con sigilo, no sé qué me espera delante, en ratos corro desesperada, para ver si hay alguien que espere por mí, pero no, estoy sola de nuevo.

Sola en un mundo lleno, extraña situación, la gente me ve y se va, es como si contemplaran una estatua aburrida. Busco alejarme de la gente, pero es interminable, recapacito que aun que estén ahí estoy sola, sin llamar la atención, en un rincón.

Sola y feliz de estarlo, sin nada que me perturbe, sin que nada me moleste, sin que nadie se acerque, sola con mi mente, cavilando en la muerte, sola sin planes para el futuro, que solo pinta soledad.

Sola y triste, asustada de no tener compañía, sola por la orilla del mar observo todo lo que deje ir, las olas se alejan no vuelven jamás… se llevan todo lo que amo, intento impedirlo pero mi arrogancia no me deja, siento un sádico placer de estar sola, la tristeza me hace sentirme bien.

Sola por el cielo voy volando, sintiéndome libre al fin de todo aquello a lo que estuve atada, que fácil fue, solo salir volando por la ventana, que siempre estuvo abierta para mí y jamás quise salir, que pérdida de tiempo, pero ahora nada me detendrá, sola volando sin destino fijo.

Sola observando el desastre, buscando al causante, es el, aquel el indomable, trota libre por el campo lleno de sangre que derramo al huir, ahora observa atento su obra, es lo más reconfortante del mundo, ahora sabe que es invencible, le miro y le admiro.

Sola por elección, caminando por el campo, el sol es deslumbrante, me siento cansada, pero no puedo parar, eso sería perder el tiempo, yo quise alejarme de todo, ahora no debía volver, nadie jamás sabría que por un momento lo pensé, sola en medio de la nada riendo a carcajadas, mi ego crece mezquinamente… se alimenta de soledad.

Sola en un mundo desconocido… temerosa de lo que puede pasarme en aquel lugar solitario. Hay polvo, me levanto, descubro que es una cabaña que está en un extremo de la cordura, es tentador abrir la puerta y saltar a la locura, pero soy cobarde, me quedo en el marco.

Sola como tú, leyendo locuras ajenas, riéndome de la miseria de otros, criticando su vida, comparando con la mira, ¡pobre ilusa!, piensas para tus adentros, está sola, eso debe ser lo peor, pero me das igual mi soledad es infinitamente más compañía que toda la gente que a ti te rodea, sola como tu sintiendo pena por mí.

Sola en un sueño macabro, no sé si yo soy la víctima o la villana, hay gente muerta alrededor, ¿yo la mate? O ¿fue alguien más? Me da asco, intento no pisar la sangre, ni mirar sus rostros sin nombre, no los conozco no siento compasión, solo miedo, no recuerdo como llegue hasta este lugar, algunas personas todavía se mueven, están mudas, sonrió, ¡fui yo!.

¿Y ustedes se han sentido solos y aburridos?