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Y contando.

Hoy cumplo años y me siento feliz, no por cumplir más edad, sino por el camino recorrido, agradecida a las personas que me rodean por estar ahí, no necesariamente para mí, sino por otras circunstancias, creo que de igual manera aportan cosas a mi vida y por eso les doy las gracias.

Hoy fue un día normal como otros, y a la vez fue extraordinario, porque estoy viva, porque estoy sana y puedo vivir en este mundo con conciencia analizar las cosas, es maravilloso, si me quedo pensando…

Mi cuerpo hermoso en sintonía con el universo, mi espíritu alegre en ritmo con la música de la vida, mi mente volando tan libre como siempre debió ser. Me siento inspirada, me siento feliz. Es increíble como uno va creciendo y madurando, en tantos aspectos, y lo mejor es que nunca acabas de madurar y de conocer personas que te enseñan cosas. En el pasado me arrepentí de muchas cosas, todos actos que yo realice o yo provoque, pero en este momento realmente no siento culpa o arrepentimiento, busco más que nada la enseñanza de todo eso, veo las conexiones que esas acciones tienen hoy en mi pensar y en mi forma de analizar la vida.

Es una bendición llegar a mi edad y tener el concepto de la vida que tengo, y no es que me sienta lo mejor de todo o mejor que los demás, es que me siento mejor que la persona que fui alguna vez. Me comparo solo conmigo misma y me siento muy feliz de haber madurado tanto y cambiado tantos aspectos. El principal para mi es ser compasiva como lo soy ahora, y claro espero seguir trascendiendo en el futuro, pero me reconozco mis logros hasta ahora. Amo ser quien soy justo ahora, tener esa paz mental, tener ese corazón casi pleno para amar, para perdonar para estar ahí.

Será que amanecí de buenas, será que me hace feliz hasta la luz del sol, cualquiera que sea, que hermoso se siente estar en paz con uno mismo y saber que habrá momentos difíciles, pero saber que siempre estaré conmigo para hacerme compañía y darme ánimos es lo que me hace sentir acompañada.

Ojala pueda seguir inspirada cada día, pero si no, no pasa nada, quedan más días para intentarlo.

El final alternativo.

La fantasía del ser humano.

Ahí estoy yo con 80 (mentira siempre tendré 21) años recién cumplidos, la vida ha cambiado la tecnología esta en tantas cosas (ahora hasta el váter tiene wifi y puedo escuchar música mientras cago) que es asombroso que cuando yo era niña no existieran las pantallas planas,(pero existía la gente delgada) siento como me voy atrasando en noticias, (y es que tampoco estuve muy pendiente de unonoticias) mi cuerpo ya cansado no es el de antes, ya no tengo la misma energía, recuerdo con nostalgia mis días de niña, mi gusto por ver caricaturas y por los chocolates (todavía lo hago cuando las enfermeras no me pillan).

Estoy en mi casa la que lo ha sido durante los últimos 20 años (espero pronto me saquen de esta residencia) recuerdo como estaba asustada cuando era joven, como el futuro lo sentía incierto y mi ansiedad por saber que todo saldría bien… (o al menos que habría una temporada mas de dr house)

Pensar en mi vida y en mis decisiones son ahora lo mas emocionante de mi vida, (y cuando se dejan caer los gigoló en caridad) todo esta tan tranquilo (luego todos se mueren y ya se queda mas silencio)  mis seres queridos están muertos (admitiré que en algunos acelere el proceso) ya solo falto yo,(y la horda de zombies que esta por ahí) sé que no me reuniré con ellos al fina de mi vida, (Darwin me libre de ellos) pero sonrío al saber que en vida fuimos tan felices juntos. (o que al menos me dieron todo lo que quise)

Hice todo lo que quise, (los obligue a cumplir mis fantasías) disfrute de cada momento, aprendí que la vida es corta y hay que vivirla con tranquilidad para disfrutarla y que dure y dure.

Ahora en mi vejez, solo me siento frente a las ventanas a ver el sol ponerse (esperando que hoy sirvan pastel de chocolate de postre) y recordar los viejos tiempos, a la vez que los comparto con personas nuevas (una panda de nietos ajenos mal criados y mal hablados) que no tienen ni idea (de nada en realidad son idiotas) de como se siente haber vivido toda una vida, personas que apenas van comenzando a vivir (deliciosos adolescentes).

En ratos me pongo nostálgica (y cabreada así que les chillo furiosa para que me pongan música de Elvis) realmente deseando que mi fin llegue pronto, (que les den, viviré para joderlos) ya cumplí mis sueños en este mundo terrenal, es hora de dejar descansar mi cuerpo y regresarlo a la tierra de donde pertenece.

Sé que pronto moriré, pero (antes de eso saldré corriendo con mi bata-manta y mi escopeta y volare algunas cabezas zombies) no estoy asustada,(ellos deberían temer) mas bien solo siento curiosidad por saber (como sus cráneos explotaran y sus podridos sesos estarán esparcidos por este bonito parquet) que sentiré en el ultimo minuto, cuales serán mis sensaciones finales (y luego con los pelos de loca que tengo, ya que jamás me peine, regresare corriendo y riendo a carcajadas a esta cárcel de ancianos en la que vivo) y cual será mi ultima imagen (posiblemente me de un paro cardiaco mientras los enfermeros me corretean)antes de que mi cerebro se desconecte y no vuelva a reiniciar.

Bueno ya saben que estoy loca, podéis juzgarme si alguna vez se lamieron la planta de los pies. 

La indiferencia ¿ventaja o desventaja?

Indiferente. Porqué el mostrar mis sentimientos no me ayudo nunca, por que si les dejo saber que me duele mas débil seré, porque de verdad llegue al punto de que no me importara la mayoría de las cosas, por que la mayoría lo somos, solo que yo lo acepto con descaro.

Creo que en mi caso es ambas, por un lado me gusta escuchar a gente escandalizada por mis opiniones crudas sobre varios temas, también es agradable estar tranquila y feliz por que nada puede afectarme usando la indiferencia, pero por otro lado mi madre no me reconoce. Y es algo que si me importa, pero ya no me conoce, ya no sabe quien soy, mis ideas no le escandalizan, pero no llega a entenderlas ni apoyarlas, así que me quedo sola con mis pensamientos…

Aun así, sigo con ellos en pie, tratando de darlos a entender.

Cuando soy indiferente gozo de placeres vánales que solo me benefician a mi, cuando soy indiferente es un escudo potente contra la sociedad que intenta hacerme sentir mal por no considerarme buena persona, cuando soy indiferente no me importa que pueda pasar ahí fuera, ya que estoy en paz conmigo misma y nada puede perturbarme.

La indiferencia viene acompañada de cinismo, son un par de amigas inseparables en mi caso, la indiferencia protege y el cinismo hiere ¿Quién puede derrocar mi fortaleza? Nadie, nada.

Sé que la indiferencia me aleja de la realidad y me hace quitarle el valor moral a todo, pero de un modo me hace feliz, y eso es lo que secretamente todos buscamos, la felicidad. Ignorando y siendo indiferentes ante todo somos felices, si empezamos a preocuparnos por todo y todos no seremos felices ya que no hay motivos reales para serlo cuando la miseria nos rodea, cuando se pone todo en perspectiva.

Sean felices.

Ratos de locura.

Solo juegos mentales me rondan la cabeza. Busco respuestas en los lugares equivocados. Ciega ignorancia que me arropa lentamente. Se me olvida el odio, se me olvida la lógica. Ya no quiero pensar…

Estoy en ningún sitio, no quiero creer, pero me reúso a usar la lógica, tal vez solo por despecho. O quizá tenga un motivo oculto.

¿Para donde voy? ¿Quién soy? ¿Qué clase de persona soy? ¿Qué quiero ser? No tengo respuestas claras, todas están difuminadas con la ignorancia. No se por donde empezar. Tal vez mi estupidez me ha superado esta vez.

Por momentos de lucidez me defino totalmente, se las respuestas de mis angustias… pero luego vuelven y ya esta todo borroso, no se lo que quiero, estoy indecisa.

Las ideas flotan ante mí, pero no las puedo anclar, solo las dejo a la deriva. Intento ordenarlas. Pero luego aparecen mas y mas, y ya no se donde van.

Quiero odiarlos a todos infinitamente, vivir amargada, pero no lo consigo, no puedo, a la vez no quiero, o tal vez si. Los ideales no parecen sustanciosos ni atractivos, tal vez deba renunciar a ellos y ser una persona común, así todo será mas tranquilo, podre vivir hipócritamente feliz durante toda mi vida… pero es tan seductor dejarse llevar por las ideas. Hacerlas parte de la vida aun que me cueste lo que tengo.

Se dice *se tu mismo* pero ¿Quién soy? Una mujer que busca salir adelante y vivir cómodamente, adaptarse a todo, o tal vez prefiera quedarme sola con mis rencores haciéndome compañía… soy la que quiere adaptarse para sobrevivir o la misántropa odiosa…

El mal esta adentro de mí, el mal me posee, yo estoy de esclava del mal.

(El titulo lo saque de lo que dice un predicador cristiano de las cartas de pokemon y sus efectos en los niños)

Me aferro a la cordura solo por instantes…

El lado oscuro de mi se frota las manos, sabe que puede poseerme y no podre negarme, pero por ahora solo observa.

Esta al asecho esperando su oportunidad de salir con sus garras filosas para desmembrar y gozar.

Quiero no sentir nada, librarme de los sentimientos, así nada me hará daño, podre llegar al máximo cinismo que se pueda, destruiré personas, no tendré piedad, disfrutare del dolor y no tendré remordimientos ni me arrepentiré. Es un deseo obscuro que vive dentro de mi, pero no os preocupéis sigo siendo adorable.

Mi otra personalidad sigue aquí y me domina también, entonces rio a carcajadas y cuento estupideces, socializo, escucho algo de música, esa parte de mi es relativamente positiva, no le gusta la violencia y tiene algunos sentimientos.

No puedo solo dejarme llevar por mi locura interna, porque amo. Y no quiero hacerles daño a esas contadas personas. Solo que es tan tentador dejar de sentir…

Solo me dejo llevar en fantasías… aun que temo que algún día sean verdad y yo continúe creyendo que estoy en una fantasía.

Mientras continuare tan tranquila y sosegada como siempre.

Los ideales marcados en la piel.

Pues ahí lo tienen es el tatuaje que se hizo mi esposo este año, los tatuajes me parecen una expresión del ser humano, una forma de sentirse diferente al resto, y marcar la piel de forma permanente es como decir “me siento libre y único” o al menos es lo que yo pienso.

Cada persona elije lo que va a tatuarse en la piel, es algo muy personal, algo que me llama la atención sobre esto, es que la mayoría de la gente que tiene un tatuaje, opta por hacerse otro más, casi no conozco a nadie que solo tenga uno, a menos que este sea muy grande y con muchos detalles. Yo en mi persona jamás me hare estas cosas, ni siquiera soporto las agujas una vez, menos tantas veces, además me basta con expresar mis preferencias en voz alta y no siento que necesite que queden marcadas en mi cuerpo, me basta que estén impresas en mi mente.

Admito que yo no quería que se tatuara, por miedo a que se le fuera a infectar o simplemente porque es algo permanente y uno nunca sabe cómo va a terminar siendo. Pero pues es su cuerpo y lo único que le pedí fue que no se hiciera un tatuaje grande, y que eligiera algo que realmente significara algo importante, algo que fuera totalmente parte de el.

Como pueden observar eligió el símbolo del ateísmo, significa su ideología y se lo puso para que si un día tiene Alzheimer al menos recuerde que es ateo y libre pensador. Planea otros 5 más.

Los tatuajes que no me gustan son por supuesto los religiosos, y los nombres de otras personas, se me hace mal que te sientas parte de otra persona, una cosa es que internamente lo sientas y otra que te marques como si fueras una res. Y tampoco me gustan muy grandes. Pero respeto las locuras ajenas.

¿Y vosotros tenéis tatuajes?

Hoy ando de buenas.

Os diré porque.

Le dije; te quiero.

Y es verdad.

Fue raro, hasta para mí, pero eso sentí.

No se tal vez no es tan raro solo que he reprimido mis sentimientos tanto, pero tanto que cuando me descuide y los sentí de nuevo fue extraño. No digo que me guarde todo para mi, claro que no, pero como ya saben creo que los sentimientos nos hacen actuar de maneras ilógicas y que muchas veces frenan al ser humano en la vida. Si, esa es mi opinión, podéis criticarme o lo que sea, pero si analizan bien verán que en parte tengo razón. El caso es que este año experimente un sentimiento de cariño hacia un amigo (si y también le considero a alguien un amigo) y fue bonito, sé que no imaginan a alguien como yo diciendo y aceptando estas cosas pero así es y hasta puedo decir que me agrada este sentimiento.

A lo largo de mi corta vida (solo tengo dulces 20 años) he tenido amigos, pero después de mi mutación (ahora que soy misántropa, ermitaña, nihilista, antisocial, irracional y lo demás) ya no quise tener amigos, les empecé a ver desde otro punto de vista y sentí que no los necesitaba del todo, además de que ellos dejaron de gustarme y a ellos deje de gustarle así que en parte fue algo mutuo. Y claro me sentí sola al principio fue bastante agradable, pero después la soledad no me gusto tanto. No es que ahora ya no esté sola, pero al menos debes en cuando alguien escucha lo que tengo que decir sin que sea obligadamente (como mi esposo) y no solo esto esta persona encuentra interesante todas aquellas bobadas que se me pasan por la cabeza, no miento esto es reconfortante y agradable.

Sé que querer a alguien es peligroso, porque significa que esta persona te importa y que si un día te da la espalda te va a herir, pero a esto se arriesga uno en esta vida, a los sentimientos, si ya se que sonó patético pero no sé cómo mas decirlo.

Ahora soy un poco menos renuente a las amistades, solo un poco.

Mi consejo: si tienes amigos pues bien por ti, si no los tienes bien por ti, así nadie nunca podrá lastimarte.

Sola con mis locuras.

Sola pérdida en fantasías nebulosas, donde todo me agrada… después de algún tiempo se vuelve aburrido, planeo huir de mis fantasías, nada puede ser tan perfecto. Tal vez no es mi fantasía, sino la de alguien más, por eso no soy feliz, déjeme sola.

Sola recorriendo el mundo de los sueños pisando un camino pedregoso, voy con sigilo, no sé qué me espera delante, en ratos corro desesperada, para ver si hay alguien que espere por mí, pero no, estoy sola de nuevo.

Sola en un mundo lleno, extraña situación, la gente me ve y se va, es como si contemplaran una estatua aburrida. Busco alejarme de la gente, pero es interminable, recapacito que aun que estén ahí estoy sola, sin llamar la atención, en un rincón.

Sola y feliz de estarlo, sin nada que me perturbe, sin que nada me moleste, sin que nadie se acerque, sola con mi mente, cavilando en la muerte, sola sin planes para el futuro, que solo pinta soledad.

Sola y triste, asustada de no tener compañía, sola por la orilla del mar observo todo lo que deje ir, las olas se alejan no vuelven jamás… se llevan todo lo que amo, intento impedirlo pero mi arrogancia no me deja, siento un sádico placer de estar sola, la tristeza me hace sentirme bien.

Sola por el cielo voy volando, sintiéndome libre al fin de todo aquello a lo que estuve atada, que fácil fue, solo salir volando por la ventana, que siempre estuvo abierta para mí y jamás quise salir, que pérdida de tiempo, pero ahora nada me detendrá, sola volando sin destino fijo.

Sola observando el desastre, buscando al causante, es el, aquel el indomable, trota libre por el campo lleno de sangre que derramo al huir, ahora observa atento su obra, es lo más reconfortante del mundo, ahora sabe que es invencible, le miro y le admiro.

Sola por elección, caminando por el campo, el sol es deslumbrante, me siento cansada, pero no puedo parar, eso sería perder el tiempo, yo quise alejarme de todo, ahora no debía volver, nadie jamás sabría que por un momento lo pensé, sola en medio de la nada riendo a carcajadas, mi ego crece mezquinamente… se alimenta de soledad.

Sola en un mundo desconocido… temerosa de lo que puede pasarme en aquel lugar solitario. Hay polvo, me levanto, descubro que es una cabaña que está en un extremo de la cordura, es tentador abrir la puerta y saltar a la locura, pero soy cobarde, me quedo en el marco.

Sola como tú, leyendo locuras ajenas, riéndome de la miseria de otros, criticando su vida, comparando con la mira, ¡pobre ilusa!, piensas para tus adentros, está sola, eso debe ser lo peor, pero me das igual mi soledad es infinitamente más compañía que toda la gente que a ti te rodea, sola como tu sintiendo pena por mí.

Sola en un sueño macabro, no sé si yo soy la víctima o la villana, hay gente muerta alrededor, ¿yo la mate? O ¿fue alguien más? Me da asco, intento no pisar la sangre, ni mirar sus rostros sin nombre, no los conozco no siento compasión, solo miedo, no recuerdo como llegue hasta este lugar, algunas personas todavía se mueven, están mudas, sonrió, ¡fui yo!.

¿Y ustedes se han sentido solos y aburridos?