Otro año

La bella historia de mi vida continua en un nuevo capítulo “Ya tienes veintisiete y todavía no me das un nieto” Subtitulada por mi padre.

Ya saben que yo ando haciendo mi vida a lo bruto, a lo bárbaro, sin instrucciones que te da la secretaría de sociedad y crítica pública, pues resulta que a nadie le doy gusto, ni a mi familia. Mi padre tiene tiempo pidiéndome nietos, asegura que no critica mi estilo de vida ni mis relaciones personales con una o varias personas o con personas de mí mismo sexo, pero lo que si quiere es un nieto.

Digo yo, que no ve?

Y yo acá resistiéndome a ello. Ya ven, tengo mis ideas y mis razones, cosa que a mi padre le tienen sin cuidado, así que por lo general me dice que lo haga abuelo. Bueno, yo por mi parte sigo en mi vida tal cual, por ahora vivo con mi novio, no lo llamo marido, porque vivimos con sus padres, pero tal vez en el futuro vivamos solos y entonces sí será el título de marido, cosa que es meramente un título pues para mí son mis compañeros de vida.

Este año comienzo con una actitud muy positiva, mis metas de apariencia física siguen en progreso, este año si todo va bien, me graduó de la universidad, lo cual me gusta mucho porque después de tres años tengo ganas de trabajar, ahora al menos sé que voy más preparada que en el pasado. Tengo planes, sí claro, pero los más grandes e importantes son de realización personal y no de dinero.

Quizá sean más difíciles de lograr, pero no pasa nada, tengo toda la vida para lograrlos, y sé que suena hippie. Pero total así soy ahora.

En mis relaciones personales, ahora sólo tengo un novio, vivo con él, en casa de sus padres, no me agrada mucho la idea, es algo que tomo de manera temporal mientras acabo mis estudios. Me llevo muy bien con mi exmarido, lo amo mucho, claro, pero estamos mejor separados. Lo que más me dolía de separarme era que sentí que perdí la amistad, ahora que sé que aun la conservo, me siento de maravilla por ese lado, aunque aún hay cosas que debo resolver, lo hare poco a poco.

En cuanto a otras cosas que me pasan, resulta que estoy experimentando de nuevo el amor, ahora por mi compañera Daisy, ella es una gatita que evite que siguiera en las calles, el ser vegana por ética me ha sensibilizado en los últimos meses demasiado como jamás pensé serlo, y ahora al no diferenciar entre animales y animales humanos, pude experimentar el amor por ella. Sin sentir que la quiero más que a las personas, no, a cada quien quiero diferente, no en escala. No medible.

Por otra parte me llegó el famoso pensamiento universitario casi graduado: qué voy hacer con mi vida, ¡no sé nada! Y la verdad es que de pronto sentí que tres años de universidad solo me dejaron saberme presentar adecuadamente y mejor ortografía y cultura, pero fuera de eso, en unos meses seré licenciada en administración de empresas y ni idea de eso.

Bueno en teoría si se cosas, pero en la práctica no. Además en mi corazón no reina el espíritu de innovación a las empresas, lealtad, competitividad y esas cosas que te venden en la escuela para que seas capitalista y magnate de la industria, yo soy, muy hippie, y no siento que mi realización sea esa, yo soy de la clase de personas que no busca dinero o que el dinero no va con su realización de metas.

Sé que la administración no es exclusiva de las empresas, que está en la vida misma, y es que desde antes de estudiar la carrera he sido muy bien administrada y muy bien organizada. No digo que no aprendí nada digo que el enfoque siempre ha sido véndete a las empresas y maneja sus bienes, yo soy más, hazte vegano y nadie tiene porque salir herido.

Bueno esta crisis es normal, son los nervios el estrés y esas cosas que dicen las revistas, por ahora seguiré leyendo y claro buscaré empleo, en lo que estudie, veré si puedo relacionarlo con algo que me guste.

Ah sí les cuento, vi un documental llamado tenedores sobre cuchillos que habla de comer sin productos de origen animal, pero no habla de veganismo, es de salud y está muy sustentado por los doctores que hablan de los problemas relacionados con el alimento. Esta fuerte pero muy interesante. No buscan convencer a nadie sobre que debe comer, solo sacan a la luz años de investigación científica sobre la alimentación y las enfermedades actuales, me dejo pensando en que me alimento bien, pero puede ser aún mejor y esto hará que mi calidad de vida sea todavía mejor.

Cambiando de tema radicalmente mis propósitos del año pasado si los cumplí, solo eran cuatro, los de este son 3 solamente, y estoy feliz con ello, espero cumplirlos.

Para quien necesite apoyo y consuelo

Lamento cuando lloras por tristeza, mas no te retengo hacerlo, sufro cuando en tu pensar solo hay crueldad, pero no soy nadie para impedirlo, quisiera abrazarte para que sientas mi apoyo moral, pero las circunstancias físicas nos impiden esto. Lamento que hayas tenido un mal día, una mala semana, un más mes, un mal año, pero no estás sola, siempre estarás contigo mismo y si te amas no habrá nadie capaz de quitarte eso.

A veces las cosas no salen como uno quiere, a veces las circunstancias nos lastiman demasiado, pero en la vida no todo es fácil, hay que aprender de aquellas experiencias que nos lastimaron, y sobre todo hay que tratar de ver siempre el lado bueno de todas las cosas, no hay cosa más triste que una persona que se lastima emocionalmente así misma. Permanecer positivo y esperanzado no es una cosa sin sentido, es lo que anima a nuestra mente a seguir adelante y afrontar las situaciones desagradables que se nos presentan.

Podemos llorar, es válido, podemos deprimirnos, es normal, podemos darnos por vencidos, pero nunca podemos hacerlo por tiempo indefinido, siempre tenemos que tener nuestro tiempo de duelo, de reflexión y tristeza y después sacudirnos todo eso que nos perturba y salir adelante para nosotros mismos, porque nosotros debemos ser esa razón de ser, no alguien más.

Siempre vamos a depender emocionalmente de alguien ya sea en poco grado o en mucho, pero aun así no debemos olvidar que la persona que mas debemos amar es a nosotros mismos, y que por más duro que se enfrentar una cosa, siempre debemos hacerlo, no hay que tratar de escapar de ello, porque generalmente lo que nos hace sufrir es nuestra propia atadura mental.

Salir de la tristeza es algo que cuesta mucho, pero una vez logrado te das cuenta que hay cosas hermosas por las cuales seguir sonriendo y aunque varias veces vuelvas a sentirte mal, debes saber que es parte de la vida y que eso te hará apreciar después la buena fortuna que llegues a tener.

Démosle un respiro al corazón, démosle un abrazo a nuestro ser y permitamos que llegue a nosotros la calma como debe ser.

Te mando un beso y un abrazo muy grande para ti que lo necesitas hoy.

Amor sin explicación.

La sociedad educa para que tú te hagas la idea de que solo puedes amar a una persona en toda tu vida, que esta persona le debes tu atención y caricias.

El amor se mezcla con la fidelidad y el sexo con una sola persona en un combo que la educación cultural te indica que es lo correcto, que te dará la felicidad y que así es como debe ser una relación. Pero realmente yo lo cuestiono, no estoy de acuerdo con esta limitación de los sentimientos, las personas sentimos, así de sencillo, no podemos evitar amar, y es triste que se nos limite a dar nuestro afecto a una sola persona.

Debemos entender que si de sentimientos se trata mientras mas puedan expandirse las barreras sociales, es mucho mejor la calidad de los sentimientos que podemos llegar a experimentar, es como un todo que poco a poco te va llenando. No es que al “repartir” tu cariño vaya a disminuir, es que al contrario rompes las barreras donde la sociedad te educa a contenerlo, rompes el mito de que amar a muchos es amar a nadie.

Me dicen que no me doy a respetar, que no respeto a mi pareja, que algún dia sentare cabeza, que ya me llegara el verdadero amor, que nunca he amado y por eso no soy “fiel”, que me daré cuenta de que andar con diversas personas manteniendo una relación sexual o emocional no me traerá nada bueno. Pero resulta que a nadie le agrada esa idea que tengo del Poliamor, me aceptan que sea pansexual (bisexual como dicen ellos), que sea atea (piensan que esta de moda) que sea vegana (rara pero compasiva) pero poliamorosa atenta contra la moral de todos.

La sociedad trata de tener estándares que juzgue como adecuados, en cuestiones de relaciones personales, solo cabe la pareja, y las infidelidades son mal vistas, pero de cierta manera aceptadas, y queda claro que los celos si deben existir si es que realmente amas a una persona. En contraste el Poliamor busca la compersion entre los integrantes, tener una relación amorosa y/o sexual con varias personas involucradas, sin que ninguna salga herida de sus sentimientos o engañada. El Poliamor es entender que las pasiones humanas no pueden ser contenidas y que es mejor llevarse bien con la propia naturaleza con la que se nace que tratar de ajustarnos a criterios que consideramos correctos o civilizados.

No sé por qué la gente se perturba tanto con el tema del Poliamor, de pensar en que la pareja no es de tu propiedad, y que libremente puede amar, gozar o estar con quien guste sin que eso arriesgue la relación. Parece que es muy complicado de entender como las personas podemos estar de acuerdo con que nuestra pareja quiera a estar con otras y disfrute de placeres románticos o carnales.

La base de la educación para hacernos elegir una pareja es que las personas se pertenecen románticamente unas a las otras, es como propiedad romántica. Y esta da derecho a que esa persona que te pertenece solo tenga sentimientos para ti, además de entregarle los placeres carnales solo a ti, así como la misma responsabilidad tienes tu de cumplir con lo mismo hacia esa persona que elegiste.

Tener una relación romántica no debe ser símbolo de propiedad de las personas, ni debe implicar tener que solo amar a una. Creo que los sentimientos deben ser libres, y que dependa de cada quien como quiere llevar una relación.

De lo que me quejo es que este tan marcado el hecho de que las personas solo deban tener relaciones monógamas, al menos en la región donde vivo. Pienso que una mente mas abierta a estos temas nos hará sentirnos mas cómodos a muchos y no obligados a otros tantos, que posiblemente se sientan culpables por solo pensar en otras personas que les atraen.

No debemos tenerle miedo a relacionarnos emocionalmente con varias personas o carnalmente, pues la experiencia nos hace comprender otros aspectos, además de que no limita nuestra manera de amar, al contrario, expande las posibilidades.

No voy a quitar a la monogamia como manera de llevar la relación, o no estoy criticando a quien así es feliz, lo que pido es respeto también a esta otra manera de ver las relaciones sentimentales, simplemente, por ser poliamoroso, o no tener relaciones que se consideren serias, no quiere decir que no tenemos moral o ética o que nuestros valores están distorsionados o que de plano estemos mal. Quiere decir que tenemos otra manera de pensar, otra moral, otra ética y no por ello quiere decir que este incorrecta.

Me gustaría que cada quien llevara la relación que mas le agrade y se sienta comodo, pero que antes de criticar a quien es diferente respeten mas que nada la manera de llevar las cosas. Pero si vamos a eso, esta cultura mexicana aun le queda mucho por aprender y entender el tema del amor, y de las parejas.

El Poliamor solo es una manera más de ver las relaciones de parejas.

Conmovida

Hay tantas cosas que me mueven los sentimientos…

Me la paso llorando por lo bueno y lo malo, lo que gusta y lo que duele. Ahora que he aceptado que solo son sentimientos y que todos ellos están bien, es como si los tuviera alerta y siempre captaran todo lo que me rodea. Así de fácil me encuentro llorando al ver videos de animalitos disfrutando la vida, o películas, o mensajes, una vez llore hasta con un comercial.

Hay días que siento tantas ganas de ir corriendo a abrazar gente, gente desconocida, solo para compartir mis emociones, ganas de reír a carcajadas sin motivo, o de ir a alegrarle el día a las personas, solo porque sí. Ganas de ser un ser humano, uno real, que sea piadoso, uno que no tenga más motivo de existencia que sobrevivir pacíficamente, pero muchas veces me encuentro un mar de gente hostil, que no desea compartir la vida conmigo, así como lo fui yo misma, tan misántropa, tan alejada de la diversión, de la compasión, de la moral, de los valores, de la amistad, de la empatía, de lo legal.

Busque solo ser racional, busque desesperadamente mostrar que podía ser racional en cuanto a todo, deseaba en verdad poder llegar a constituir una teoría donde pudiese mostrar que los sentimientos hacían débil al ser humano.  Diré que lo intente con todas mis ganas, pero no pude vencer a la naturaleza, no pude evitar que me rompieran el corazón…

Así que aquí estoy tal vez no renacida de las cenizas, tan solo con un pensamiento distinto, con uno que siente compasión. Con uno que no niega la existencia de los sentimientos, que al contrario los abraza con emoción y dolor a la vez, mi lucha interna termino, no pude dejar que todo se fuera, que nada me importara nunca, no lo logre. Y no me avergüenza, no me siento mal por ello, me alegra haber pasado por todo eso, ahora sé lo que se siente, ahora valoro muchas cosas, entre ellas, los bellos sentimientos humanos, el potencial de ellos.

Amo sentir, amo llorar, y aceptar que cada sentimiento que tengo es válido, es correcto, está en mi cuerpo y no debo despreciar sentirlo, porque incluso despreciar es un sentimiento. A veces leo mis escritos antiguos, los encuentros enojados con la vida, supongo que trataba de evitar que me lastimaran, no porque realmente pensara que lo harían, sino porque pensaba que era la manera más efectiva de no sufrir, buscar aquella indiferencia, para no tener que lidiar con los sentimientos.

Y ahora que los he vivido intensamente me siento contenta con ello, incluso con todos aquellos sentimientos desagradables, no trato de evitarlos, al contrario busco aprender de ellos, dejarlos llegar hasta sus últimas consecuencias. A cabio he tenido cosas muy agradables, como enojarme muy poco, estresarme mucho menos y casi nulas preocupaciones sentimentales, ya que busco vivir mis sentimientos justo cuando los tengo, sin retenerlos.

El que ahora se sentimental no quiere decir que ya no sufra, o que ya sea feliz, no es así, solo es un paso más para conocerme como persona que soy. Creo que cada uno debe amarse y para ello hay que aceptar los sentimientos que tenemos así como están, porque el negarlos no los desaparece, les cuento basada en mi propia experiencia. Por más que busquen extinguir los sentimientos estos vuelven, son parte de la humanidad que tenemos, y podremos vivir un tiempo sin ellos, pero tarde o temprano volverán a atormentarnos, y para amarnos plenamente buscando así la felicidad que solo nosotros podemos proporcionarnos hay que amar cada característica que tenemos del sentir.

Mi consejo:

Sientan sin juzgar.

El fin del matrimonio

Según el derecho.

El matrimonio como ya anteriormente dije, es un contrato, uno civil, voluntario que tramitan las personas que se sienten enlazadas sentimentalmente o de alguna otra manera, para permanecer juntas reconocidas ante la ley.

Ahora bien, es un contrato, que estipula reglas a los involucrados, las cuales pese a lo que se piensa, no están relacionados con amor eterno, fidelidad o que deban mantenerse económicamente el uno al otro.

La tradición nos dice que en un matrimonio debe haber dos personas, comprometidas en una misma causa, la cual es el amor que se tienen, este sentimiento es el más puro y verdadero que existe, además de que ambos deben comprometerse a sentirse pertenencia el uno del otro, de esta manera serán fieles entre ellos, y se acompañaran en el camino de la vida. Se protegerán el uno al otro y formaran una familia. Todo esto es mejor si van acompañados de ritos religiosos donde le digan a su dios que apruebe y cuide ese matrimonio.

Yo me niego, ja, como siempre, bueno, ya no soy buscapleitos, pero aun así me cuesta la idea del matrimonio, pese a que como ustedes ya saben, he vivido en concubinato dos veces. Pero me niego a  casarme legalmente por 2 razones la primera es que me niego a firmar algo donde me comprometa a algo que no se si en el futuro deseo cumplir, ya que se trata de permeancia voluntaria, y la otra es porque en este contrato el fin es formar una familia, y como yo no lo deseo hacer, no le veo el caso pues este contrato principalmente protege a los hijos engendrados en dicho matrimonio.

No he sentido la necesidad de hacer oficial de esa manera que quiero a alguien, es asegurar el futuro, y en cuestiones de sentimientos yo he comprobado que no son para siempre, que uno cambia más rápido de lo que cree.

Tal vez me dirán, que no se del matrimonio porque nunca he estado casada legalmente, pero si hablamos de matrimonio quitando un acto legal, la convivencia diaria es lo mismo si firmas un papel que si no lo haces, cuando estas con una persona, y tratan de vivir juntas suele haber problemas, de muchos tipos, y son iguales si estas casado legalmente o no, de igual manera uno se hace responsable de los actos y de pagar los gastos. Así que si, lo he vivido, y he tenido de todo, y lo que me gusta pensar de haber decidido no casarme es que los bienes que tuve en mi anterior concubinato son míos y sin compartir.

Sé que se lee súper materialista, pero la realidad siempre se impone y me rehúso al matrimonio legal claro en mi caso.

El pasado habla.

A veces creo que estamos siempre solo tratando de olvidar.

Voy a terapia y a veces eso aligera la carga, y a veces no. Pues bien, lo que me asusta es pensar que con mi ex fui demasiado feliz y ya nunca pueda volver a serlo. Ahí está, lo dije.

A veces me pregunto por qué? Porque si soy consciente de que todo era un engaño porque no puedo borrar los hermosos recuerdos?

Quien sabe, un loquero. Y no es que ahora no tenga felicidad en mi vida, la verdad si, en muchos aspectos he tenido un gran avance y desarrollo, pero cuando estoy algo depre y recuerdo mi pasado esos días meses, años de felicidad intensa es como si todo esto palideciera. Dice mi loquera que es porque el amor adolescente es así, intenso y te marca, pero que pasa con eso? Pasa que ya no quiero más marcas, ya tuve suficiente para llorar y hacerme la vida miserable, yo solo quiero ser feliz de tal manera que no pueda decir –antes era más feliz.

No vivo en el pasado, de verdad trato cada día de vivir el presente y el futuro inmediato, pero inevitablemente a veces 2 veces al mes quizá, recapitulo mi día o mis semanas y noto que en mí, falta esa felicidad que llegue a irradiar.

Sé que el pasado no se va, pero sé que no debo vivir atada a él, sé que debo dejar el pasado como un aprendizaje, pero cuesta bastante sobre todo cuando el presente muchas veces no es tan satisfactorio.

Pero bueno paso a paso, ya no le lloro, ya no le sufro ya no le espero ya nada, lo que me falta es olvidar la felicidad que tuve y sentir lo que tengo para que esto me llene.

Eso lo digo yo, pero podría no ser el camino.

Sujeto de responsabilidades.

Pues les cuento que entre a la universidad, ya casi cumplo el mes, y lo que tanto anhelaba se cumplió, ahora me empapo de cultura.

Por otro lado les cuento que ahora que me apasiona la escuela, me siento más madura que el resto de mis compañeros, podre parecer presumida o amargada y puede que sea un poco de ambas, pero les diré que en el grupos e comportan a nivel de secundaria, y no lo digo porque sean bromistas o curiosos, lo digo por incultos y cerrados de mente, además del obvio comportamiento infantil de quejarse por las tareas, por tener que ir a la escuela. Si bien la mayoría de estos estudiantes tienen 18 años yo ya tengo 24 y hay una diferencia notable en el pensamiento, además de que me he tomado mi vida con otros criterios, y he tenido experiencias distintas.

Cuando la vida se llenó de responsabilidades, si yo ¡estoy tan pequeña! Me acabo de recibir de la prepa, ajajajajaj pues ahora que no uso uniforme, no pido permiso para salir ni nadie me toma lista, extraño eso, los sé, uno se queja de eso en la escuela, quieres ser diferente y ahora te das cuenta de lo práctico que es que te guíen para todo. Ahora te llenas de responsabilidades, si quieres aprender ahora si debes estudiar, en mi particular caso lo amo, pero veo a quienes aún tienen que arriar y es de pena ajena en este nivel de escolaridad.

Pues bien, hace unos días yo jugaba con tierra, acariciaba gatos y mi más grande preocupación era el color de mi mochila para el siguiente ciclo escolar, me enfadaba usar la falda larga y después olvide la escuela. Pero aun así papa y mama daban todo, yo no me preocupaba. Que infancia tan feliz, que adolescencia tan libre, y ahora?

Bueno cada etapa he sido muy feliz, no lo puedo negar, incluso en mi anterior matrimonio el cual aún trato de superar, aun ahí fui muy feliz, ahora lo soy, yendo a la escuela, sintiendo que me empapo de cultura, pero sin duda ahora veo las cosas distintas, ahora me preocupo por mi subsistencia, por mi salud, y por todo lo demás que me rodea. A veces uno pierde el norte, el camino, la meta, y vas por ahí dando tumbos, me ha pasado, aparte, esto de ser adulto si es gratificante y obvio te tienes que acostumbrar pues es la etapa más larga de la vida, pero sin duda extraño los días sin preocupaciones.

Ahora soy un sujeto lleno de responsabilidades, se me aplica la ley, los impuestos, se me vigila constantemente y se espera de mí que participe en sociedad, que aporte algo y que viva una vida moralmente bien vista.

Pues bueno ya los puse al tanto de mis actividades, puedo asegurar que la universidad es maravillosa, que aprender solo hace que estimules la curiosidad, y que a pensar de que la felicidad nunca es completa siempre puedo agradecer a quienes me brindan su apoyo y darme las gracias por sacarme adelante y estar orgullosa de mi.

Aquí mi propia terapia…

A veces en el matrimonio te pasa de todo. Un día estas ilusionada imaginando un futuro hermoso sonde hay detalles como un trabajo estable, cada beso de bienvenida que te da tu pareja, compartir momentos de humor al ver un programa, estar acurrucado viendo una película, convivencias agradables fuera de casa, ratos inolvidables en la ducha. Pero la realidad tiende a imponerse más que eso.

Al principio del matrimonio es luna de miel, estar muy feliz de poder pasar aún más tiempo juntos, risas al descubrir extraños hábitos, sorpresas agradables de los primeros meses, pero lo cierto es que con el pasar del tiempo, y eventos inesperados todo cambia, cada cual se relaja y deja de ser detallista, limpio o romántico. Se empieza a buscar espacio privado y a caer en la monotonía de las rutinas diarias.

Surgen los problemas de todo tipo, empiezan discusiones pequeñas, luego más largas, empieza a ver reclamos, rencores… y de pronto después de cierto tiempo, ni siquiera sabes por qué están juntos.

Llevo dos matrimonios, y puedo decir que las cosas no son fáciles como uno sueña al principio. Por más amor que le tengas a tu pareja, la convivencia con otra persona puede ser desgastadora y muchas veces frustrante. No sé si hay tiempo determinado para que uno pase por estas etapas, creo que depende de las parejas, y en mi caso la primera vez me sucedió al segundo año, estábamos juntos, teníamos un hogar y yo me sentí aburrida, mi solución fue encontrar un trabajo y gente con quien platicar, resulto bien por un tiempo, aunque después mi matrimonio termino por causas comunes. La segunda valiente vez que decidí juntarme me ha pasado también a los dos años, aunque ciertamente en esta vez había problemas desde antes.

Pero surge de nuevo el enfado y el hastío.

Tal vez se debe a mí, tal vez no estoy hecha para admirar a una persona durante mucho tiempo, y tarde o temprano me doy cuenta de que las características que al principio me parecieron entretenidas y curiosas o agradables, ahora me resultan desagradables e insoportables. Quizá yo me enfado pronto de las personas, o no he encontrado una que me guste del todo.

A veces mi matrimonio me asfixia, me siento atrapada. Otras veces solo deseo que el cambie, o que haya algo más que nos una. He platicado con él, he discutido, he puesto reglas, he llorado, he negociado, creo que todo lo del manual, excepto ir a terapia, ya que la considero cara. Pero al parecer me siento menos presionada, pero igual de aburrida o apática para realizar las cosas. Muchas veces me doy cuenta de que no estoy molesta, solo fastidiada o resignada, pero ya no enojada deseando cambiar cosas.

Me siento desorientada.

Quizás es mi corta edad, y que debería estar saliendo una carrera universitaria y no haber pasado ya por dos experiencias matrimoniales, por eso es que soy tan joven e inmadura, pero a la vez siento que todo sirve para futuro, ahora apenas comenzare la universidad y es una etapa nueva que debí vivir hace tiempo, pero me salte las etapas de mi vida, así que ahora enfrentare otras cosas, pero por otro lado ya conozco muchas que otras personas jóvenes no han experimentado.

Siento que he fracasado en mis relaciones de pareja y de amistad, por que uno espera tener pareja por periodos, pero ya vivir con alguien lo convierte en un compromiso más serio pensado en mi caso para gran cantidad de años no se, unos 10, pero no he durado tanto en ninguno de los dos. No siento ser mala esposa, no críticamente, pero si pienso que quizá yo me he aferrado a sentir que estoy hecha para vivir en pareja y que tal vez no es así.

Puede ser que aún no encuentre mi pasión y camino en la vida…

Hay días que realmente me doy cuenta de que no me gusta que sea mi esposo y no porque este enojada, sino porque no me siento a gusto de esa manera, de pronto hay confusión en mi vida y planes y siento que estar en este compromiso absorbe mi energía y juventud. Aún tengo ganas de comerme al mundo, de estudiar conocer gente y muchos proyectos en los que él no me acompaña porque no somos partidarios de las mismas ideas.

Siento que en toda relación hay diferencias, no hay perfección solo felicidad e infelicidad, pero también una pareja es como un equipo con la misma raíz, si son los adecuados coincidirán sus ideas principales, y yo no me siento así, he discutido mis gustos ideas, planes para el futuro y francamente no veo la similitud. Tal vez soy paranoica. Así que busco temas alternativos, para ya saben tener cosas en común para compartir, no es que los sentimientos no basten, claro que es importante quererse aun cuando tengan gustos muy diferentes, pero una cosa son los gustos musicales, o de películas, y otros los políticos, religiosos, sociales, y las metas y sueños de cada uno, en este caso es ahí donde siento que no encajamos nada en absoluto.

He valorado sus ideas, que no suelen ser tantas o tan complejas, y si las puedo encontrar interesantes, pero no realizables para mí, y con mis pensamientos él se siente a disgusto, o no le interesan, o le parecen absurdos, o totalmente fuera de una vida para él y es ahí cuando siento que no somos compatibles.

Me llevo bien con el como pareja de novios, pero para realmente imaginar muchos años y vida con el… no.

He tratado, pero realmente tengo otra visión del mundo, otras opiniones que al ser expresadas a él le molestan, o no está de acuerdo o jamás las realizaría conmigo y eso me pesa. No sé si debo conservar mi matrimonio a pesar de la adversidad de sueños o dejar las cosas por la paz e irme.

Sé que una de mis abuelas me diría que debo estar con un hombre porque son el complemento de la mujer y luchar con las adversidades ceder terreno, negociar y buscar la estabilidad, tal vez hasta abandonar mis sueños, pero es porque esta criada en época diferente, yo me siento demasiado libre como para eso, valoro mucho mi propio pensar y mis convicciones como para sacrificarme.

Mi pasado matrimonio termino abruptamente por su infidelidad, antes de eso yo pensaba pasar mucho tiempo indefinido con él y mis planes eran exactamente los suyos, yo no tenía sueños ni metas propias y a raíz de eso, empecé a pensar en mí y solo en mí, comencé a tomar decisiones para mi futuro pensando en mi sobrevivencia tal vez por eso este matrimonio ya no lo miro con la ilusión de una casta que cree en santa Claus.

Probablemente me he vuelto más cínica respecto a los sentimientos y a las ilusiones sin un fundamento crítico, para mí a veces es triste ser tan realista, pero a la vez sé que al menos es algo posible y no solo ensueños que se ven borrosos desde la perspectiva de alguien enamorado.

En mi corta vida llevo 2 matrimonios, y puedo decir que a pesar de saber que no debo comparar dentro de mí a veces no lo puedo evitar y me enoja bastante que con una mala persona fui muy feliz y ahora que tengo toda la realidad que cualquiera puede desear no lo he podido ser como antes.

A veces reo que dramatizo, soy muy joven quien sabe cuántos más matrimonios me tocaran, habrá diferencia con mujeres, quien sabe, pero en mi lista esta juntarme con una mujer, aún tengo tiempo.

Lo que si les puedo recomendar una vez más, es no se casen legalmente a menos que tengan hijos o piensen realmente tenerlos, pro que a pesar de que al principio todo parezca perfecto y hermoso, eso raramente se mantiene durante años, así que si solo quieren estar juntos la unión libre donde cada cual es dueño de sus cosas, es mejor opción y menos complicado a la hora de que lleguen los problemas y separaciones dolorosas.

A veces soy pesimista, pero siempre trato de ser todo lo contrario y tener esas ganas de darlo todo por la pareja, solo que me da miedo.

Si el matrimonio fuera fácil, no tendría nada de interesante. Eso leí, pero no estoy segura de estar de acuerdo.

Activismo.

Ni lo sabía, pero el veganismo es una postura controvertida.

Por un lado están los activistas pro-vida animal diciendo que no ocupamos la carne, que biológicamente somos herbívoros y que masacrar animales es un delito de crueles sin sentimientos.

Por otro esta el 90% de la población que tiene su esquema de dieta con carne diciendo que somos cadena evolutiva y comer carne es lo que demuestra nuestra supremacía como raza superior e inteligente.

Yo, a ambos les doy parte de razón, y entonces me despreciaran ambos.

No soy activista, porque a pesar de que mi ética me dicta ser vegana, si creo que debemos sacrificar animales, sobre todo los callejeros, y que tener una mascota por más que lo llames compañero, es tener a un animal en cautiverio, porque él no se busca su comida, depende de ti entonces no es libre por supuesto que en estos tiempos ya no hay perros libres, están totalmente domesticados, asi que seria difícil tratar de alejarnos de ellos, ahora que se han vuelto dependientes del ser humano.

Y si, el activismo busca que los animales sean como deben ser es decir libres, entonces nunca lo serán, ya que después de tanto algunas especies ya están domesticadas y no puede haber una regresión porque fueron usadas en la misma evolución humana, como los caballos. Ser activista, es noble, pero también es perder el norte de la vida, es darle la misma prioridad a animales que humanos, y eso, también está mal, por que como especie que somos hemos tenido que luchar contra otras para estar en la punta de la cadena evolutiva.

Me asusta el activismo que muchos llevan al ser veganos. Sus iniciativas de prohibir el uso de animales en circos o eventos me parece correcto, pero esto implica que esos animales se queden de todos modos al cuidado humano ya que perdieron sus instintos, por otro lado, todos esos animalitos callejeros, cualesquiera que sean, no van a ser adoptados, se convierten en una plaga, y es mejor para ellos y nosotros que no vivan, precisamente porque somos seres compasivos, pero muchos activistas aseguran que siempre habrá alguien que los quiera, y la realidad es muy diferente.

Si dejamos de comernos a todos los animales habrá una sobre población de ellos, si los castramos, estaremos interviniendo en su naturaleza es decir violando sus derechos, y si los matamos entonces será desperdiciar su vida para nada, ya que ni siquiera serán comidos o les daremos uso a sus pieles.

Yo me doy cuenta de estos detalles, pero en lo que he leído, en foros y paginas o visto videos de cabecillas, ellos contemplan un paraíso lleno de animales y armonía donde solo los carnívoros cazan y los demás vivimos comiendo plantas y siendo felices. Pero eso es una utopía, eso no existe, no es posible, por el simple factor que nada es perfecto estando el ser humano, porque podemos elegir y no todos elegimos lo mismo.

Ahora bien hay otros activistas que también condenan el uso de animales en experimentación científica ya sea para productos del hogar, de uso personal, cosmético, médico o tecnológico, pero realmente todos nos hemos beneficiado de esto, no es que se haya disfrutado de saber que a lo mejor murieron gatos por usar desodorante, pero necesitamos estas cosas, para mejorar nosotros, porque también somos especie, y el avance de la calidad de vida requiere sacrificios, o me dirán, que estaría mejor agarrar niños indigentes y de plano probar productos y medicinas con ellos. Qué vida vale más?

Soy realista, yo considero que mi ética y moral me dicta que mi comida no sea producto del sacrificio y dolor de otro ser, así que lo hago, no juzgo a quien come carne, cada persona es libre de comer lo que quiera. No uso pieles por respeto a la vida animal, y procuro que los productos que uso no hayan sido probados en animales, pero si tomo medicamentos, aunque admitiré que ahora en esta nueva alimentación no me he enfermado de nada, pero si llegara a ocupar, si me sometería a tratamientos seguros, que sé que primero se probaron en animales, porque para eso si apoyo que los usen, quiero mi vida, deseo conservarla en buen estado, si a sabiendas de que algo me puede salvar no sería un mártir que no tomase su medicamento solo por solidaridad animal o algo parecido, eso sería un sacrificio innecesario, el sufrimiento no purifica ni te hace mejor persona, te hace ignorante u obstinado.

Así que, creo que básicamente no entro en categoría de activista, y tampoco en normal que come carne. Pero, que importa, tengo mi propia categoría, si alguien quiere entrar es bienvenido. 

Y sientes que hello kitty te habla.

Al realizar cambios en mi vida tan drásticos como lo son del pensamiento y gustos que creíste que estarían ahí siempre se siente mucho desasosiego total, una desorientación que no sabes bien por dónde empezar a acomodar todas las ideas.

Primero que nada me estoy enfocando en escucharme a mí misma, en sacar aquella voz interior que me dice cuál es mi verdadera naturaleza. Después platico conmigo, sobre mi ética y moral de las cosas. Ahora que voy teniendo claro todo, intento poco a poco organizar todo. No rápido, porque así se perdería la esencia de lo que pienso, o aquellos detalles casi imperceptibles, por eso me tomo mi tiempo.

Bueno ya no soy pesimista, eso está claro, ermitaña un poco, me gusta la soledad y pensar en ella, estudiar cosas por mi cuenta y leer. Ya no odio al ser humano, a veces tan solo me da pena, sé que no debería sentir ningún tipo de sentimiento malo, pero aún no lo erradico por completo. Por otro lado me gusta mucho el mundo en sí, la naturaleza, me gusta el medio ambiente, y también los animales, y si, no me gustan los perros, pero igualmente respeto su vida. Ya no soy de hacer el mal porque si, o solo sacar beneficio de las cosas, porque aprendí que el karma te llega y te hace pagar el doble de lo que hiciste, lo típico de acción y reacción. Aun soy atea, bastante segura de serlo, pero si, practico la meditación, no como medio que resuelva mis problemas, más bien como medio de escucharme a mí misma y aprender a estar en el presente.

Ya no busco venganza de cada cosa que me ocurre, busco aprender, todo lo que pueda, tener herramientas de inteligencia para el futuro. No me arrepiento de lo vivido, pues en su momento tuve toda la razón.

Pero claro a veces sin duda me siento perdida en un mundo de ideas sobre la bondad y los actos morales. Hace algunos días simplemente, diré que no fui capaz de matar una cucaracha y eso que me dan asco, pero decidí respetar su vida, sé que pueden transmitir enfermedades, pero prefería sacarla de la casa a matarla, porque pensé que debía respetar su vida y su derecho e habitar este planeta tanto como yo.

Creo que me cuesta más ser buena persona con la gente, con los que me rodean, rápidamente emito juicios y prejuicios contra ellos por escucharles hablar, porque como saben lo estético no me importa, nunca pensaría mal de un vagabundo, pienso mal, de la gente que conozco y que sus opiniones me parecen cerradas de mente o herradas.

Y sé que no debo ser así, sé que incluso a la persona más malvada no debo dedicarle un pensamiento malo, y no para convertirme en mártir o algo así, si no para estar bien conmigo, para no intuir nada de nadie, para saber que soy igual a todos, me cueste lo que me cueste, que no soy nadie para juzgar.

Fíjense que note como empecé a eliminar todas las páginas de moda que visitaba junto con las de chismes, las sustituí por páginas de derechos animales, comidas veganas, noticias, ejercicio y paso rato navegando en la Wikipedia buscando todo tipo de información. El otro día me deshice de un montón de mi ropa y zapatos así sin miramientos solo la retire de mi armario, no porque no me quede, la quite por que no la necesito, esa adicción ya paso.

Aun busco como acomodar mis ideas, si alfabéticamente o en orden de importancia.

No busco respeto por parte de nadie, no busco dinero, no busco amor, busco nada más ser consiente de todos mis actos, que la mayoría de estos sean razonados, no hacerle daño a nadie y hasta ayudar a los demás.

Veganos.

Hace algunos ayeres escribí una entrada de vegetarianos y dije un montón de cosas como que lo hacían para limpiar sus conciencias del maltrato animal, dije que no ganarían la guerra contra carnívoros y que la mentaba su sensibilidad ante la cruel matanza.

Lo reafirmo. Y ahora con toda la boca llena de razón, porque soy vegana.

Lo sé no tienen que decirlo puedo adivinar sus caras de sorpresa, sé que me leen (déjenme soñar) pues bien, sigo diciendo exactamente lo mismo y en otro post incluso comente que mate a un perro que no me dejaba dormir y es cierto. No me mal entiendan, aun no soy sensible ante las imágenes crudas de esto, me impresionan, pero no me pongo a llorar, más bien reflexiono, ahora bien me volví vegana porque quería experimentar este tipo de dieta y bajar de peso, pero al meditar, estudiar, leer sobre el tema realmente afecto mi ética y la moral. Lo se eso es más impresionante que mis declaraciones anteriores, yo Stefany, que siempre fui inmoral, que luche contra la ética, ahora una demente come hojas, pues es así, he cambiado mucho, de verdad, y ahora sí, limpio mi conciencia al saber que mi comida no fue obtenida por medio de sufrimiento a un ser vivo (seguro que trago puros plantas toxicas gracias al randup, pero ese es otro tema Monsanto) y no solo eso, reflexiono acerca de estos hechos del ser humano donde entiendo que necesito proteína pero me niego a obtenerla del sacrificio de animales. Es raro tener sentido de lo moral y correcto e incorrecto, se que también en el pasado comente que tal cosa es imparcial en la vida y aun lo creo, solo es que he decidido ser buena persona.

El día de hoy los he sorprendido mucho, este cambio de pensamiento nihilista negativo e inmoral a moral compasivo y bondadoso es totalmente inesperado para ustedes, también lo es para mí. Resulta que descubrí que todo eso que pensaba antes si tenía los suyo al ser cierto en muchos aspectos, pero realmente no me hacía feliz, si por momentos al sentir que tenía la ventaja de cosas o dinero, pero la vida tiene algo llamado karma, este es en física a toda acción corresponde una reacción, y me paso por encima, me di cuenta de que vivía en el karma, que si obtenía cosas con tranzas pero que realmente no eran frutos buenos, se acababan pronto porque mi ambición era más grande que eso.

Parece una lección de ser bueno y malo, aun que toda vía no defino si realmente aplicare criterios de bondad o maldad, pero déjenme, en eso estoy.

Pues continuo con el veganismo, hace semanas que no consumo nada de carne ni que provenga de animales, no leche, huevos, miel ni nada de nada, les comento que al principio fue duro, pero ya después te acostumbras, la soya sabe a cartón mojado, pero me repito a mí misma, no importa tu luchas por lo que crees. He notado cambios en mí, por ejemplo voy muy regular al baño, lo sé, se morían por saber eso, jajajaj he bajado de peso, pero cambien me canso rápido al hacer ejercicio. Sé que llevar una dieta así, tiene carencias y que debo tomar vitaminas, pero es que están caras, ahora tendré que sustituir la carne por pastillas de proteína de origen químico, lo cual no suena tentador, pero así es la vida.

Quiero que me entiendan, no me creo mejor persona o de más valor que cualquiera de ustedes, solo que tengo mis propios ideales y me gusta seguirlos, siento que si mi ética y mi moral me dicen que por así decirlo (y de manera poética) estoy libre de pecado* pues entonces puedo apedrearlos a todos.

Pero no en el sentido violento, no, soy más pasiva, aunque no pierdo de vista la realidad, lo dije en ese post y repito hoy, sé que no seremos mayoría de vegetarianos o veganos, lo sé, no voy a ir a liberar animales de laboratorios, eso es estúpido, porque sigo apoyando que para la ciencia si se experimente con animales. Ya sé, ahora dirán que me contradigo pero no, entiendan, el avance de la ciencia es mejor calidad de vida, es lo que se busca, soy empática, quiero que se encuentre la cura para enfermedades y que la gente no sufra, pero obvio se tienen que hacer pruebas y no en humanos, así que necesariamente se tienen que usar animales, además, en esos lugares no están amontonados y en malas condiciones, de hecho los tienen bien alimentados, precisamente para que estén bien al ocuparlos, no digo que no sienten el dolor de las pruebas o que mueren, pero siempre hay un precio.

La diferencia entre que si apruebe eso y no la carne radica  en que, la carne la obtienen de animales y los mataderos no son lugares salubres, eso es cierto, los matan si de manera cruel, cualquiera que sea la razón y eso es lo que no apruebo, la crueldad animal, y si podemos alimentarnos de otras cosas que no sientan dolor, pues adelante para mi está bien, pero no trato de convencer a nadie.

Por otra parte, la manera de obtener huevos y leche y otros productos de origen animal, aunque no se mate al animal en cuestión, los tienen como un vil uso, como una cosa, no toman en cuenta sus vidas, solo los tienen produciendo, como maquinas, por eso tampoco consumo esos productos.

Es drástico, mi cambio, entiendo que tal vez aun no explique todo, pero trato, por otra parte aun que defiendo mi postura de decir que respeto la vida animal, si estoy a favor de que sacrifiquen a todos los animalitos callejeros, y es que eso de adoptarlos no funciona del todo porque no todos van a ser adoptados, aparte de que muchos ya estan enfermos, y de que a la gente también le gusta escoger razas, son demasiados, se reproducen mucho. Y sigo a favor del aborto, porque si no lo quieres para que traerlo a sufrir? Sigo en mis 13, pero ahora respeto la vida animal, una vez mate aun perro, era cuestión de él o yo, hoy no sé si lo habría hecho, pero lo hice para poder dormir, sentí que yo era prioridad.

Podrán estar en contra de mi pensamiento, decir que me contradigo o que doy valor a unas vidas o no, pero simplemente diré que trato de ser razonable y valorar las vidas todo lo que puedo, poner en una balanza las cosas y decidir que, para mí, pesa más.

No busco convencer a nadie de ser defensor de animales, o de adoptar perros callejeros, ni de ser vegano. Solo les invito a reflexionar en lo que digo: animales usados para (exclusivamente) experimentación científica si, crueldad animal no, uso para comercio como mataderos o granjas de aves que están como maquinas solo produciendo no. Sacrificio de animales de la calle si, despenalización de aborto sí. Pensar antes de hablar sí.