Comida

Siempre he tenido problemas con ella, al principio fue que caí en las adicciones de los químicos añadidos, alimentos procesados que supuestamente te nutren y obviamente en la mercadotecnia, en el sabor falso que altera el cuerpo y todo lo que la gente come. Después me aleje de eso hacia otros derroteros también nada saludables, uno de ellos fue reducir considerablemente mis alimentos para lograr cambios estéticos.

La comida era el enemigo, yo no podía entender porque todo lo que sabía tan bien me hacía tanto daño, y engordar de manera extremadamente rápida, pensaba que debía alimentarme según lo que mi paladar gustara, porque según yo, era la fiel brújula y guía para mi existir.

Error tremendo, del cual nunca estuve informada, inocente criatura que era víctima de los saborizantes artificiales y todas las azucares conocidas por el hombre, realmente vivía tan drogada con todo ello, que no me daba cuenta que estaba cegada. Hasta que la bendita información llego a mí, para comenzar fue hacerme vegana, pero una cosa es el veganismo y otra la salud, después enterarme de eran realmente todos los ingredientes que venían en las etiquetas de los productos que consumía diariamente, y como consecuencia de ello horrorizarme sabiendo que le metía a mi cuerpo.

No es que ahora ya no coma nada procesado ni con químicos añadidos, no tampoco he llegado a ese bello punto, un día, pero si he sido mucho más consiente de todo lo que como. Y de los efectos que tiene en mi cuerpo, por ello para mi es fundamental leer, aprender, buscar y poner atención a todo, poco a poco me he ido quitando las cosas que hacen daño, reduciendo otras y así.

El proceso ha sido largo, bueno relativamente porque apenas llevo como unos ocho meses buscando mejor alimentación, antes solo buscaba no excederme en cuanto a grasa o cantidad de alimentos, pero nada más, y ahora busco comer más natural es decir librarme de lo procesado en cuanto me sea posible, y que la comida no sea el enemigo.

La vida godinez

Godinez son todas aquellas personas que con carrera o no, trabajan en las oficinas de diversas empresas haciendo trámites y haciendo que el mundo de los negocios siga como siempre. Es la vida que muchos se acostumbran y les da bienestar y felicidad. La carrera que estudie va dirigida a eso, a entrar en ese mundo y ser parte de el, claro la carrera ayuda a saltarse algunos niveles y no empezar desde abajo siendo obrero u operador.

Pero si de algo me he dado cuenta es de que no es para mí, ver el mundo de los negocios desde ese punto, donde eres una pieza más de todo el engranaje para hacer funcionar un negocio, no es algo que me haya agradado, dejando de lado mi libertad que valoro mucho, me doy cuenta que siento que en realidad no estoy aportando nada a mi vida.

Dinero, claro ese sí, pero no realmente a la vida que me gusta tener, es decir, no es satisfactorio, me han dicho que uno no lo puede tener todo, es verdad coincido, pero si se trata de sacrificar cosas, pienso que estar encerrada en una oficina nada más haciendo cosas que no me parecen que aporten nada a mi vida,  no es algo que alimente mi alma.

Hace poco tuve la oportunidad de radicalmente cambiar de aires, ver cosas que jamás pensé, comencé a ser auxiliar de maestra de preescolar, cosa tan distinta que ni se cómo es que termine allí. El punto es que ha sido tan abismalmente diferente que es como si fuera otro mundo o yo otra persona. Ni siquiera se ha sentido como un trabajo.

Es decir estaba acostumbrada totalmente a horarios rutinas aburridas que mataban mis sueños, trabajo con adultos, ser un adulto y cosas tan malas y aburridas que esto no tiene nada que ver. Enseñar a los pequeñines las primeras cosas básicas de la vida en sociedad ha sido la mejor cosa que me ha pasado laboralmente hablando. Es tan distinto que no se compara, pasar mis días recortando para hacer manualidades, llena de mocos y pipi, hasta parece locura.

Me ha encantado verdaderamente enseñar a los niños las bases para aprender a convivir, y eso que siempre dije que no tenía paciencia y menos para los niños que lo preguntan todo. Pero en la práctica ha sido muy diferente mi reacción. Quien sabe, mi vocación escondida tal vez. Pero me ha sentado de maravilla estar rodeada de personitas que tienen toda la inocencia e ilusión del mundo. Me llena de fe y alegría.

Es como si ellos me enseñaran a mí a vivir en lugar de yo a ellos. Créame que nunca lo hubiera imaginado, a veces tan rara y oscura como soy, me lleno de luz con ver esas caritas dulces cada día.

Ahora sé que realmente aporto algo, y no soy solo parte de una mínima cosa que produce dinero para una persona avara, sino estoy aportando enseñanza a un pequeñín que comienza su vida, está aprendiendo a comportarse a seguir instrucciones a formarse como persona, no se es tan indescriptiblemente hermoso.

Veo el progreso de una persona en potencia, es algo que no tiene precio, ni siquiera lo hago por el dinero, que realmente no es la gran paga, lo hago por amor al arte prácticamente, me pagan por ayudarlos a crecer pero no me pagan extra por quererlos y cuidarlos y eso lo hago de corazón. No se, ha de ser que no estudie esa carrera y no lo hago con el enfoque que debo, pero igual funciona para mi y para la escuela.

Así que les comparto mi pedazo de cielo, al fin encontré un empleo que no me gusta, me encanta y que disfruto muchísimo en realizar. Y me siento afortunada de haberlo encontrado porque tan pesimista que soy, realmente aseguraba no encontrarlo nunca.

Ojala todos puedan encontrar ese empleo que les guste y les deje cosas espirituales bonitas y aparte les deje el tiempo de tener su vida llena de todas las demás cosas que la componen.

Experimento social

Como saben últimamente me metí en el minimalismo, no de lleno, pero si he tomado el concepto y lo he adaptado en mi vida, lo primero fue deshacerme de toda la ropa y calzado que realmente no uso, fue extenuante limpiar el armario. Después decidí que debía ir reduciendo cada vez más la ropa que uso, pese a que aún me gusta la ropa, pensé que sería bueno dejar de darle tanta importancia a la apariencia.

Por ello aparte de tener pocas prendas para vestir, únicamente las que considere necesarias, también busque no complicar mi vestuario con accesorios ni hacerlo llamativo, únicamente cómodo que cumpliera con la función de cubrir mi cuerpo del exterior. Esto con el propósito de observar si mis amistades cercanas se darían cuenta de que uso prácticamente lo mismo y también por mí misma.

Para buscar sentirme cómoda con mi apariencia sin que me importase no traer ropa llamativa, pues en el pasado si le daba demasiada importancia a mi aspecto, sentía que la ropa era parte de mi cuerpo y personalidad (así como el maquillaje) por ello es que es un reto personal sentirme bien con lo que lleve puesto.

Bueno el caso es que ha funcionado de maravilla, siento que ahora si le doy más importancia a lo que soy por dentro, a como pienso a mis valores, y nada ha interferido con lo que traigo puesto. Por otra parte ha disminuido de manera considerable mi crítica y juicio hacia la apariencia y vestimenta de otras personas, es como si cada vez me fijara menos en eso.

Me he sentido muy cómoda usando la ropa que me queda y combinarla es fácil dado que son colores sólidos y muy pocos, no pierdo tiempo pensando en que ponerme y mi autoestima no se vio afectada por mi apariencia distinta. Es como si todo se juntara, tengo poca ropa, repito la ropa constantemente, me fijo muy poco en ello, deje en gran medida lo superficial, no gasto en ello, critico menos, la comodidad es lo mejor y me siento bien.

Aunado a que no uso maquillaje y no depilo mis axilas, es algo muy liberador, vi de otro modo la famosa “feminidad” porque no siento que sea menos mujer que aquella que usa de todo y con maquillaje o artilugios cambia su aspecto físico, no me sentí incomoda de pensar que otra gente pudiera criticarme, al contrario, el dejar todo eso fuera de mis constantes pensamientos, me dejo tiempo libre para reflexionar sobre ello y sobre como crecemos con este concepto de que ser femenina es cambiar tu apariencia física y siempre lucir como en realidad no eres.

Que felicidad verme al espejo y sentirme hermosa tal cual soy sin ver mi ropa y pensar que es ella la que me hace bella, que bonito que en la calle despierte interés por parte de las personas sin tener nada falso que quitarme.

Ojala las personas se valoraran más y se dieran cuenta que la ropa no debe ser la que te defina y que el maquillaje es opcional que no se necesita toda esa producción para hacer lucir bien a alguien o darle un valor moral, que ya en si tiene.

Minimalismo Detox y otras palabras nuevas.

Resulta que en los últimos dos meses he comenzado a pensar que vivir con menos es una muy buena práctica, una cosa fue dejar el materialismo, ese que tanto amaba y en el que todos mis sueños eran sobre posesión de cosas compradas y de estatus.

Pero ahora se trata de tener las menos cosas materiales posibles, no investigo aun todo el concepto, más que nada lo hago por mis principios espirituales, sé que tiene raíces del budismo, pero como reitero aun no hago una investigación sobre esto. Básicamente me he empezado a deshacer de toda mi ropa, dejando únicamente la que si uso, también me prometí no comprar nada durante al menos 6 meses, eso sí me causa un poco de ansiedad, pero en parte lo veo como una desintoxicación del materialismo que la moda te hace tener.

Quiero desprenderme de las cosas materiales, pues según mi propia forma de ver, las cosas no son tan importantes para mi plano espiritual que quiero alcanzar, reconozco que tengo problemas con comprar zapatos, así que por eso mismo quiero forzarme a quitarme eso, también suelo comprar ropa, nada caro, al contrario me encanta la ropa de segunda mano, pero aun así, sé que tengo suficiente.

Para mí todo esto representa llevar a la práctica algo que pienso, que realmente las cosas no dan la felicidad, que son demasiado valoradas, practico este desapego de lo material para ser congruente con mis pensamientos, por ahora ha funcionado bien, hasta eso, regalar la ropa ha sido fácil.

También estoy en un Detox de maquillaje, les cuento, a los 14 años comenzaba a maquillarme, se abrió el mundo de posibilidades para realzar mi atractivo físico y atraer hombres, decidí comprar de todo un poco y ver qué era lo que me gustaba más, lo básico siempre fue base de maquillaje, rubor, labial, delineador y mucho rímel, para mí era sentir que usaba poco maquillaje y que eso ayudaba a verme mejor, así lo hice durante unos 10 años, después decidí usar sombras también y eso hacía que mis ojos se miraran más grandes, luego decidí por un tiempo usar también iluminador para ciertas partes de mi cara. Pasado el tiempo decidí quitar el delineador, pues me di cuenta que me hacía ver más grande de edad, me costó, porque mi imagen cambio, pero lo quite gradualmente y finalmente hace muy poco tiempo, hará un mes, decidí quitar la mayoría de mis maquillajes de mi rostro, ahora solo uso dos, rubor y labial.

Decidí quitar el maquillaje casi por completo porque comencé a pensar que el maquillaje no realza tu físico, en realidad lo cubre, trata de aparentar que eres perfecta o que no tienes defectos y eso no es algo que me guste, aparte de que quise dejar ser a mi piel. El cambio fue rudo y drástico, pero me ha gustado mucho, planeo continuar así.

Como ven, cada vez soy más hippie, primero las creencias, luego la paz, luego la espiritualidad, la comida, el dinero y ahora hasta vivir con muy poco, pero me encanta este camino, para que negarlo.

Espero en este año gradualmente ir quitando cosas de mi vida, literal, y ver como termino el año. Sigo en cambios y eso me hace sentir muy bien, me he planteado la posibilidad de no tener auto, tanto porque contamina como porque es algo de comodidad pero no nací con auto así que puedo vivir sin él. Sobre las propiedades solo he pensado que deseo tener donde vivir, tengo actualmente casa aunque no viva en ella, así que tal vez decida no tener otra propiedad, o tal vez si y la anterior la devuelva a mis padres, la cosa es tener menos.

En los próximos días seguiré deshaciéndome de ropa y calzado para tener lo necesario. También me deshice de accesorios y muchas cremas corporales que a lo largo del tiempo he ido agregando, en parte porque muchas no estoy segura de que sean veganas y también porque realmente no las necesito, irse desprendiendo de las cosas no ha sido tan difícil como yo pensaba, aun considero que tengo un gran guarda ropas, y con el pasar de los días voy quitando prendas.

De lo único que aún no estoy dispuesta a quitar de mi vida, son los libros, tengo muchos y todos los he leído, les tengo cariño a la mayoría de ellos, pues me han enseñado cosas y los encuentro interesantes, a veces vuelvo a leer algunos o los consulto para corroborar hechos. Quisiera poner en práctica esto del minimalismo en mi hogar, pensar en tener pocos muebles me entusiasma, porque debo buscar la forma que los que tenga sirvan para muchas cosas sin tener que adquirí más.

Bien vaga como nunca

Pues, buscando prácticas profesionales he descubierto que la oferta está para reírse, primero que nada muchas empresas no ofrecen recompensa económica lo cual considero muy desagradecido, otras no ofrecen prestaciones que marca la ley, otras más te piden requisitos increíbles como experiencia, seguro propio, auto, que puedas viajar, que seas de alguna universidad en específico con quien tengan convenio entre otras cualidades francamente irracionales.

Yo ya tengo experiencia en el campo pues he trabajado antes de hacer mis prácticas profesionales, tanto porque lo necesitaba como por que se dio la oportunidad, pero aun así, no califico para la mayoría. Y rechazo otras por cuestiones monetarias, de lejanía o de horario.

Pero pensando en esas cosas del trabajo siempre me han dicho que debe haber un equilibrio entre el trabajo y la vida de uno, pero prácticamente en nadie he visto tal equilibrio, pues los trabajos son de 10 horas (con dos intermedias para comer o una, según el caso,) y claro seis días a la semana, yo no veo mucho equilibrio con el poco tiempo que queda, contado además el tiempo de traslado al dichoso trabajo.

Observo que mucha gente se sumerge en el mundo de las compañías trabajando extra para destacar u avanzar en el mismo, se vuelven personas que aprenden como se manejan los negocios o como se hacen determinados empleos, pero veo que descuidan su vida personal, familiar etc. por estar tantas horas en el trabajo. Sé que dentro de los mismo hay ambiente social y todo, pero sé que en su mayoría también es únicamente por estar confinados en el mismo lugar una vez que cambias de empleo de amistades es probable que también.

Mi punto es que no estoy dispuesta a ese sacrificio, porque la verdad le veo más futuro a mi felicidad haciendo las cosas que deseo y estando con personas que quiero que dedicándome a una empresa. Sé que tengo que pagar mis gastos para ello es que planeo un empleo que no me quite demasiado tiempo, sin importar el progreso que tenga en el o el dinero.

Ya tuve un empleo de tiempo completo de la carrera y empezó a absorber mi tiempo haciendo que me limitara a trabajar y vivir para ello, francamente lo puso todo en panorama, y dije esto no es para mí.

Sé que la sociedad está regida por la economía y que esta de cierta manera implícita que las personas pasen casi la mitad de sus días en empleos para poder sustentar la otra mitad de sus días, pero no creo que tenga porque funcionar así, o al menos no en mi caso. Sé que mucha gente se sacrifica por darle mejor futuro a sus hijos, porque ya los trajeron a este mundo y pues son su responsabilidad, o porque busca una vejez de oro o porque les gusta lo que hacen, cualquier motivo es bueno, no juzgo lo que hacen, únicamente yo no siento encajar en ese ámbito.

Me gusta demasiado mi libertad, y creo que con pagar mis gastos estaré bien, realmente no le tengo ese aprecio al dinero que tanto la gente le tiene, así que buscare que el trabajo se acomode a mí no yo a él.

Y lamentable que aun teniendo una carrera universitaria uno esté en más desventaja que las personas que tienen un grado menor, porque en cuestión de empleos mientras más estudio menos prestaciones te ofrecen porque las empresas saben que les costaras más de seguridad social  y otros, por lo tanto mejor ofrecen más efectivo, pero además de esto buscan explotar tu vida lo más que pueden eso ya lo viví.

Si tienes carrera las empresas se quieren adueñar del más tiempo que pueden de ti y de tu energía por completo lo he vivido y visto en muchas personas, pero no creo que valga la pena el sacrificio y reitero no estoy dispuesta a él.

Así decidí vivir mi vida, cada vez con menos y lo más alejada que pueda de ese sistema económico que te quiere hacer creer que las empresas se preocupan por ti.

Sentimientos encontrados

A veces me siento sola, porque siento que las personas son malas, pese a que no estoy segura del concepto de maldad, creo que me afecta mucho pensar en que las personas olvidan los valores y deciden solo satisfacer necesidades de una manera cruel y mundana, sin que les importe el dolor ajeno.

Muchas personas piensan que soy muy moralista como si yo fuera diera el ejemplo de bondad, no ando por ahí sintiéndome mejor persona que nadie, solo trato de ser consciente de que tengo valores y por tanto lineamientos que sigo. Para mi es sencillo, se llama coherencia, pero al parecer a las personas les enfurece lo que es diferente o lo que cumple con la ética y siempre buscaran la manera de atacar haciendo toda clase de preguntas para según ellos probar tu moral.

Eso muchas veces me indigna, es como si ellos sin moral pudieran venir a juzgarte para ver si tú tienes moral y si la respetarías aunque tu vida dependiese de ello, me parece una injusticia, pero no siempre lo expreso.

A veces he de parecer tonta, callada cuando las personas sin moral me atacan, cuando creen que si hacen burla yo voy a ceder ante la presión y voy a admitir que estoy mal y seré como ellos, otras veces solo hacen preguntas pendejas sobre si el veganismo de todas maneras afecta el planeta y si hice cosas malas en el pasado.

A vece no se ni que pensar de todo ello, no sé si enojarme, llorar, ignorarlos, hacerme la tonta. Me pesa no lo niego pero no por ello cambiare mi moral. Otras veces la gente no se mete contigo, lo ven como una elección personal y te dejan tranquilo, pero tarde que temprano surgen temas que les causa morbo saber qué harías o por qué haces esto o aquello.

Como lo mencione en un post anterior, si pensé obviamente en terapia, aun no encuentro un loquero que me convenza, hasta con eso tengo dificultad, pienso que si no comparte mi moral jamás podrá entender por lo que paso. Algunas personas a las que les he comentado, me dicen que cualquiera podría estar capacitado para tratar mis problemas, pues son como los de cualquier otra persona y aunque no estén de acuerdo en manera personal eso no significa que no sepan cómo actuar, pues para eso estudiaron. Pero me quedo pensando, nadie va con un nutriólogo obeso, con un dentista de dientes chuecos, o va a operarse con alguien que tenga poca experiencia, todo ello tiene una razón buscan saber que se pondrán en manos expertas, que hagan el trabajo adecuadamente, para mí, la salud mental no es para menos, siento que si alguien no tiene ética, no va a poderme ayudar para que yo pueda vivir con todo lo que me atormenta por la falta de ética de las demás personas que me rodean.

Pero no niego que quizá yo este errada y deba ir de todas maneras para ver en que me puede ayudar, es probable que lo haga.

No siempre estoy tan perturbada por las cosas que pasan a mi alrededor también he estado bien y relajada, pues he tratado de estar positiva pensando un poco como lo hacía antes, en que el bien siempre sale a la luz aunque la oscuridad sea inmensa.

Y así como la humanidad ha errado durante décadas un día recupera la razón y tal vez así suceda en este caso que me atormenta.

Mi consejo, pues hay que mantenerse positivos aunque las circunstancias sean adversas, me ha pasado y me ha funcionado.

Trabajo.

Al fin conseguí empleo, relacionado con mi carrera, no es de medio tiempo como quisiera, pero tampoco es tan esclavizante como los que aparecían al buscar. Pues al principio me ha parecido difícil equilibrar el trabajo con el gym y con mis momentos de descanso, pero ahí la llevo.

Me gusta porque representa un reto, se trata mucho de lógica matemática y ese no es mi fuerte, así que diario lo ejercito tal como a mi cuerpo, por otro lado al salir continuo con mi actividad física como siempre, lo cual me deja exhausta para el final del día, así transcurren mis semanas actualmente, aún falta que me acostumbre y saque tiempo para leer.

Los fines de semana se me pasan muy rápido debido a que tengo mis actividades de la semana acumuladas, tal como limpiar hacer compras lavar etc. Pero pronto me acostumbrare a ello y espero sentirme más descansada.

Por otra parte mi vida personal se ha visto mermada por mi cansancio, mi pareja tendrá pronto esos efectos pues también ya encontró empleo para ejercer la carrera. Por otro lado me siento muy contenta y realizada con mi carrera, es el trabajo totalmente adecuado a lo que estudie.

Extraño las siestas y pasar tiempo filosofando pero no pasa nada este empleo es temporal, mientras solvento gastos y vivo de ello, después espero cambiar de aires y hacer otras cosas que me gustan. Mi hermosa Daisy también se acostumbra a verme menos pero afortunadamente no me reclama nada.

Espero poder tener más tiempo para seguir escribiendo.

El placer del destierro

Muchas veces pensamos que si no estamos presentes en la vida de alguien va a ser un gran problema pues no podremos guiarle en su camino, celebrar sus éxitos y ver todo lo que le pasa. El destierro no siempre significa soledad, o que la persona no “nos quiera”. Muchas veces no recibimos explicaciones sobre este hecho por lo tanto nos sentimos confundidos y heridos.

Yo he pasado por el destierro de la vida de muchas personas, y no por ello siento que no fui importante en su momento. La verdad antes me afectaba que las personas me sacaran de su vida, yo no sabía la razón y aún hoy de muchas personas no sé cuál fue la razón que los hizo que me dejaran de frecuentar.

Pero ahora años de reflexión después no siento esa tristeza de no estar en la vida de aquellas personas de mi pasado, al contrario me alegro de haber estado un tiempo compartiendo el tiempo con ellos, pues siento que aprendes cosas de todas las personas, llenan tu vida, aunque sea solo por un momento.

Ya no estar en la vida de alguien no debe ser símbolo de fracaso social, desde mi punto de vista y tras mi experiencia he visto que nada en esta vida es eterno, por lo tanto estar presente en la vida de los demás, así como los demás en la nuestra es meramente temporal, si bien, algunas personas duran muchos años, otras solo unos pocos días y horas, creo que deberíamos saber ya que todo se va y lo mejor que podemos hacer es disfrutar lo que tuvimos y aprender de ello.

Aferrarnos a las personas que desean ya no estar con nosotros no es algo sano, pues no importa cuanto las queramos en nuestras vidas, ellas se irán, y seguirán su camino dejándonos heridos de los sentimientos.

Creo que hay placer en el destierro, si, lo creo, pienso que después de darte cuenta que poco a poco o de golpe no estás en la vida de alguien, debería hacerte sentir bien al recordar las cosas buenas que pasaste con ella y sobre todo saber que habrá más en el futuro con las cuales puedas compartir experiencia pasada o futuros eventos.

Dejar ir y fluir es la vida misma.

Crudi Vegan parte dos

Pues que creen, les cuento mi triste historia, resulta que no pude completar mi semana alimentándome de esta manera (obvio, solo iba con la bendición de los dioses) al quinto día casi me desmayo porque mi cuerpo opino diferente que mis ideales. Afortunadamente me pasó antes de ir al gimnasio, así que no corrí peligro de lastimarme.

Pues, nada, me sirvió como experiencia para futuras ocasiones en las que quiera hacer algo desintoxicante para mi cuerpo. Todo el día estuve mal, me sentí muy débil y tuve mareos y pérdida de la visión.

Pero nada grave, al final regrese a solo ser vegana y asunto arreglado, aunque aun así vi algunos beneficios en mi cuerpo, como desinflamación de la panza (esa contra la que tanto lucho) y me sentía muy digestiva, no sé cómo explicarlo, ya saben, como que todo me fluía, y eso que siendo vegan nunca he tenido problemas de estreñimiento ni nada de eso.

También, pude apreciar el sabor de las frutas y verduras en su totalidad ya que no iban acompañadas de nada, y era maravilloso reconocer sabores. La siguiente vez buscare asesorarme antes de andar experimentando.

Por otra parte también me sentí más en el ojo del huracán respecto a las críticas, ya saben, ser vegan es criticado y crudi, casi pedía crucifixión a gritos. Pero estoy bien no se preocupen, mi salud regreso a lo normal.

Ser crudi, me hizo que me diera cuenta de que sentimos muchas veces que es obligación comer verduras y que no saben buenas o que sin aderezos, chile o sal va a saber desabridas, pero la realidad es muy diferente, sabe realmente bien mezclar frutas y verduras, el aguacate va con todo y verduras y frutas no ocupan nada para saber bien.

Ahora buscare alimentarme mejor de lo que antes lo hacía. 

Odio las vacaciones.

La verdad, como ya saben, tengo problemas con el control, entonces al ser tan organizada siempre hago rutinas de mi vida según los compromisos habituales que tengo, en este caso la escuela y limpieza del hogar. Pero sucede que en vacaciones pues no tengo esta rutina debido a la falta de labores diarias.

Me pone de malas “no tener que hacer” por más que busque cosas que hacer terminan aburriéndome, o enfadándome. En general me gusta tener sólo una semana de vacaciones, porque en ella realmente disfruto de tener tiempo libre, salir y hacer cosas diferentes, pero al término de esta, pues me empiezo a desesperar.

Mi vida funciona entorno a rutinas predeterminadas y bien organizadas, el reloj siempre es mi aliado y las alarmas son algo que me funciona muy bien, soy de esas personas que cumplen todos sus compromisos pero sin matarse, me organizo también cada día al menos una hora de siesta y una hora de lectura, con lo cual siento que le doy a mi cuerpo tiempo de relajación.

Podrán pensar que llevar una vida con obligaciones y rutinas es muy monótono y aburrido, pero la verdad a mí me funciona, me siento bien, siempre que he cumplido mi día, y en general personas que conozco halagan mi manera de organizarme y tener tiempo para todo, es como si siempre estuviera bien preparada.

Otros beneficios que le encuentro a esto, es que organizo muy bien no sólo actividades, sino el costo de ellas, buscando el ahorro máximo de ser necesario sin sacrificar placeres. Y en general estoy contenta con esto.

Pero claro no todo es bonito, al ser así también sufro de frustraciones que son acarreadas cuando las cosas no salen como tenía previsto, por causas ajenas y desconocidas, también que muchas otras personas no conviven conmigo a causa de considerar que no pueden ajustarse a mi rutina. Y también están las terribles vacaciones y cancelaciones de otras personas sobre planes en común.

Antes me azotaba mucho, ahora lo tomo con más calma pero de igual manera me frustra. Paso horas sin saber qué hacer, y no es que no haya actividades que realizar, es que mi mente se bloquea, entra en pánico de no saber en que aprovechar el rato.

Me cuesta ser espontanea. 

A veces me pasa y a veces no

Hace unos días revisaba mis antiguas entradas, sobre todo las de veganismo y me di cuenta de que sigo en constante cambio, pues en el momento que lo dije aun me faltaba mucho por saber y mucho por pensar.

Estaba de acuerdo con la experimentación animal, cosa que ahora no apruebo, también no me molestaba así que otras personas comieran animales, ahora si me molesta y aunque admito no ser activista como tal, de cierta manera si difundo mi veganismo. Por otra parte me siento feliz de ser más compasiva, creo que eso es beneficio personal y social, mis valores se han ido fortaleciendo, y está padre ver los cambios que uno ha sufrido con el tiempo y las experiencias.

Llevar un blog es una cuenta de ello, antes hablaba mucho de temas de ateísmo y política, ahora realmente no tengo anda que opinar sobre eso, sigo siendo atea, pero no militante, no ando tirando mi veneno por ahí como antes, no estoy amargada y no me creo mejor que los demás. Por la parte de la política, siento mucho desinterés, no es que no me afecte lo que sucede, soy parte de la sociedad es obvio que me afecta, pero por otra parte pues, me mantengo neutral ante las cosas, no me gusta lo que pasa pero tampoco siento interés por ello, pero no es apatía, es que en realidad no me gusta pelear.

Quizá ando en otros rumbos de mi vida, preocupada por otras cosas y por eso la política ya no me llama la atención. Tampoco me quejo de las personas que tienen otros gustos musicales o pensamientos mediocres o pocos estudios, realmente siento compasión por ellos y espero que sean felices en sus vidas sin dañar a otros.

Así que en resumen soy diferente a la que fui, pero acepto que cambie, no cambio mi pasado, ahí está, me da gusto haber aprendido cosas y poder tener valores, encontrar sentido positivo a las cosas eso ha sido maravilloso. Aún sigo en proceso de aprender del mundo y de los valores sobre los que quiero fundamentar mi vida, paso a paso.

El veganismo para mí no es una religión, o fuerte creencia, es mi modo de ver el mundo a través de los ojos de los valores humanos, de la sana convivencia, y eso es lo importante para mí. 

Otro año

La bella historia de mi vida continua en un nuevo capítulo “Ya tienes veintisiete y todavía no me das un nieto” Subtitulada por mi padre.

Ya saben que yo ando haciendo mi vida a lo bruto, a lo bárbaro, sin instrucciones que te da la secretaría de sociedad y crítica pública, pues resulta que a nadie le doy gusto, ni a mi familia. Mi padre tiene tiempo pidiéndome nietos, asegura que no critica mi estilo de vida ni mis relaciones personales con una o varias personas o con personas de mí mismo sexo, pero lo que si quiere es un nieto.

Digo yo, que no ve?

Y yo acá resistiéndome a ello. Ya ven, tengo mis ideas y mis razones, cosa que a mi padre le tienen sin cuidado, así que por lo general me dice que lo haga abuelo. Bueno, yo por mi parte sigo en mi vida tal cual, por ahora vivo con mi novio, no lo llamo marido, porque vivimos con sus padres, pero tal vez en el futuro vivamos solos y entonces sí será el título de marido, cosa que es meramente un título pues para mí son mis compañeros de vida.

Este año comienzo con una actitud muy positiva, mis metas de apariencia física siguen en progreso, este año si todo va bien, me graduó de la universidad, lo cual me gusta mucho porque después de tres años tengo ganas de trabajar, ahora al menos sé que voy más preparada que en el pasado. Tengo planes, sí claro, pero los más grandes e importantes son de realización personal y no de dinero.

Quizá sean más difíciles de lograr, pero no pasa nada, tengo toda la vida para lograrlos, y sé que suena hippie. Pero total así soy ahora.

En mis relaciones personales, ahora sólo tengo un novio, vivo con él, en casa de sus padres, no me agrada mucho la idea, es algo que tomo de manera temporal mientras acabo mis estudios. Me llevo muy bien con mi exmarido, lo amo mucho, claro, pero estamos mejor separados. Lo que más me dolía de separarme era que sentí que perdí la amistad, ahora que sé que aun la conservo, me siento de maravilla por ese lado, aunque aún hay cosas que debo resolver, lo hare poco a poco.

En cuanto a otras cosas que me pasan, resulta que estoy experimentando de nuevo el amor, ahora por mi compañera Daisy, ella es una gatita que evite que siguiera en las calles, el ser vegana por ética me ha sensibilizado en los últimos meses demasiado como jamás pensé serlo, y ahora al no diferenciar entre animales y animales humanos, pude experimentar el amor por ella. Sin sentir que la quiero más que a las personas, no, a cada quien quiero diferente, no en escala. No medible.

Por otra parte me llegó el famoso pensamiento universitario casi graduado: qué voy hacer con mi vida, ¡no sé nada! Y la verdad es que de pronto sentí que tres años de universidad solo me dejaron saberme presentar adecuadamente y mejor ortografía y cultura, pero fuera de eso, en unos meses seré licenciada en administración de empresas y ni idea de eso.

Bueno en teoría si se cosas, pero en la práctica no. Además en mi corazón no reina el espíritu de innovación a las empresas, lealtad, competitividad y esas cosas que te venden en la escuela para que seas capitalista y magnate de la industria, yo soy, muy hippie, y no siento que mi realización sea esa, yo soy de la clase de personas que no busca dinero o que el dinero no va con su realización de metas.

Sé que la administración no es exclusiva de las empresas, que está en la vida misma, y es que desde antes de estudiar la carrera he sido muy bien administrada y muy bien organizada. No digo que no aprendí nada digo que el enfoque siempre ha sido véndete a las empresas y maneja sus bienes, yo soy más, hazte vegano y nadie tiene porque salir herido.

Bueno esta crisis es normal, son los nervios el estrés y esas cosas que dicen las revistas, por ahora seguiré leyendo y claro buscaré empleo, en lo que estudie, veré si puedo relacionarlo con algo que me guste.

Ah sí les cuento, vi un documental llamado tenedores sobre cuchillos que habla de comer sin productos de origen animal, pero no habla de veganismo, es de salud y está muy sustentado por los doctores que hablan de los problemas relacionados con el alimento. Esta fuerte pero muy interesante. No buscan convencer a nadie sobre que debe comer, solo sacan a la luz años de investigación científica sobre la alimentación y las enfermedades actuales, me dejo pensando en que me alimento bien, pero puede ser aún mejor y esto hará que mi calidad de vida sea todavía mejor.

Cambiando de tema radicalmente mis propósitos del año pasado si los cumplí, solo eran cuatro, los de este son 3 solamente, y estoy feliz con ello, espero cumplirlos.

QUE SERA DE Mi?

Hola, me pierdo en el tiempo algunas veces, pero aquí estoy; de nuevo yo y solo yo.

Han pasado algunas cosas en mi vida, para empezar cada vez la carrera que estudio se pone más complicada y absorbe mi tiempo, por otro lado están mis actividades diversas como leer, que ya llevo mis buenos 10 libros en lo que va del año, y también sigo ejercitando mi cuerpo.

Ya cumplí otro año de veganismo y estoy contenta con ello, cumplí otro año con mi novio y eso también me hace feliz. Mi vida va tranquila, hay cambios que hacer, el primero es que espero poder vivir sola, aun no tengo fecha para eso, pero espero sea pronto.

Mi matrimonio va desapareciendo malamente, a veces me agobio por ello, pero sé que todo lo que empieza tiene que acabar así que mejor no llorar demasiado. Sigo creyendo que el amor es bonito y que puede durar, pero sé que la vida es efímera y pronto termina, por lo cual no debemos obsesionarnos en que todo sea para siempre, o buscar determinar si es “el definitivo”.

El amor de mi vida soy yo, todas las personas que me hagan compañía a ratos son bienvenidas pero sé que su estancia en vida no es permanente así como yo no lo soy en la suya.

No he tenido muchas ganas de escribir, o mejor dicho, no he tenido mucha inspiración, me he dedicado a vivir en lugar de a escribir la vida, pero no olvido que amo escribir.

Conocí a una persona en mi vida que me impresiono puesto que ha sufrido mucho y aun con ello, sigue adelante y tiene esperanzas en la vida, eso me hace sentir bien, es como darme ánimos indirectamente, ojala todos pudiéramos conocer personas así, que nos inspiren en la vida.

Mi consejo:

Sean buenos porque si, para variar.