El autoestima de las chichis.

Bueno es un tema común entre mujeres, el tamaño, forma y aspecto de los senos, van directamente a la autoestima y a cómo te juzgan otras mujeres. No sé, es algo social me imagino, siempre está el tema de sin chichis no hay paraíso, haciendo referencias de que el aspecto de esta parte del cuerpo hace que las mujeres sean más o menos atractivas.

Y yo les digo en mi experiencia si han sido un drama en mi vida personal, todo se remonta al final de mi niñez donde yo era insegura ante mis cambios físicos y un tipo me hizo un comentario sobre mis pechos, obviamente lo hizo con malicia, y yo era demasiado joven e inocente, por lo tanto me impresiono mucho. El desarrollo de mis senos comenzó pronto pero se pauso mucho tiempo, es decir se me notaron un poco a eso de los 12 y se mantuvieron en ese tamaño o casi, hasta los 15 años.

Al principio use corpiños, ahora llamados bralettes, pero me parecían incomodos y en mi afán por sentir que ‘era mujer’ comencé a usar brasieres con varillas y ni al caso porque no tenía casi senos, pero el punto era parecer que sí y pertenecer al grupo obvio. Después debido a mis problemas de peso subí de grasa en el área del pecho y por fin pude ‘llenar’ una copa de brasier, aun así compraba una talla más de la que necesitaba y no por querer aparentar sino porque estaba ancha de espalda y la copa viene grande, los fabricantes no piensan que uno puede estar gorda y sin chichis.

Así dure otros años de mi vida, nunca pensé seriamente en hacerme cirugía estética para agrandar mi busto, pero sin duda vivía con ansiedades sociales sobre mi aspecto. Cuando comencé mi camino al fitness que me lleno de seguridad, lo tengo que decir, pues mi visión de belleza cambio y mis senos dejaron de ser una preocupación constante, también al bajar drásticamente de peso, mis pechos ‘se fueron’ regrese a usar corpiños, y esto por fin, después de tantos años ya no me importo.

Fue un lago camino y una lucha personal y social para aceptar mis senos, pero ahora después de tanto puedo decir que estoy bastante conforme, es más, me agrada mucho el casi no tener, realmente no vivo pensando en eso ni en cómo se ven, a veces sé que hay ropa que no se me ve bien porque no lleno esa parte, pero no me importa siempre busco una prenda que me favorezca más y listo.

Y para aclarar, cada cual hace con su cuerpo y aspecto lo que le viene en gana, yo les digo solo mi opinión, hay quienes si se someten a cirugías costosas, riesgosas y dolorosas por cambiar ese aspecto que tanto les incomoda y cada quien es libre de hacerlo. En lo personal no lo hice, y no lo haría y en parte me parece un poco triste que haya personas que recurran a eso para estar bien con su cuerpo, porque en mi personal opinión que no afecte nada, digo que no hay nada más hermoso que estar feliz con el cuerpo que uno tiene, es decir que tu autoestima llegue tan arriba que todo en tu cuerpo te guste.

Mas no estoy diciendo que estoy en contra de que la gente se opere los senos, eso depende de cada persona, solo pienso que es hermoso aceptarse, pero no es una regla general, es solo mi opinión, y no es que yo sea perfecta, para nada me ha costado mucho llegar a la aceptación que tengo. Además puede haber muchos motivos para una cirugía estética y cada cual tiene derecho a decidir que quiere y como lo quiere.

Yo por mi parte busco sentirme bien con mi cuerpo en cada etapa de mi vida, no siempre lo logro o no siempre es constante, pero pues sigo en ello, como sigue mi vida.

Minimalismo Detox y otras palabras nuevas.

Resulta que en los últimos dos meses he comenzado a pensar que vivir con menos es una muy buena práctica, una cosa fue dejar el materialismo, ese que tanto amaba y en el que todos mis sueños eran sobre posesión de cosas compradas y de estatus.

Pero ahora se trata de tener las menos cosas materiales posibles, no investigo aun todo el concepto, más que nada lo hago por mis principios espirituales, sé que tiene raíces del budismo, pero como reitero aun no hago una investigación sobre esto. Básicamente me he empezado a deshacer de toda mi ropa, dejando únicamente la que si uso, también me prometí no comprar nada durante al menos 6 meses, eso sí me causa un poco de ansiedad, pero en parte lo veo como una desintoxicación del materialismo que la moda te hace tener.

Quiero desprenderme de las cosas materiales, pues según mi propia forma de ver, las cosas no son tan importantes para mi plano espiritual que quiero alcanzar, reconozco que tengo problemas con comprar zapatos, así que por eso mismo quiero forzarme a quitarme eso, también suelo comprar ropa, nada caro, al contrario me encanta la ropa de segunda mano, pero aun así, sé que tengo suficiente.

Para mí todo esto representa llevar a la práctica algo que pienso, que realmente las cosas no dan la felicidad, que son demasiado valoradas, practico este desapego de lo material para ser congruente con mis pensamientos, por ahora ha funcionado bien, hasta eso, regalar la ropa ha sido fácil.

También estoy en un Detox de maquillaje, les cuento, a los 14 años comenzaba a maquillarme, se abrió el mundo de posibilidades para realzar mi atractivo físico y atraer hombres, decidí comprar de todo un poco y ver qué era lo que me gustaba más, lo básico siempre fue base de maquillaje, rubor, labial, delineador y mucho rímel, para mí era sentir que usaba poco maquillaje y que eso ayudaba a verme mejor, así lo hice durante unos 10 años, después decidí usar sombras también y eso hacía que mis ojos se miraran más grandes, luego decidí por un tiempo usar también iluminador para ciertas partes de mi cara. Pasado el tiempo decidí quitar el delineador, pues me di cuenta que me hacía ver más grande de edad, me costó, porque mi imagen cambio, pero lo quite gradualmente y finalmente hace muy poco tiempo, hará un mes, decidí quitar la mayoría de mis maquillajes de mi rostro, ahora solo uso dos, rubor y labial.

Decidí quitar el maquillaje casi por completo porque comencé a pensar que el maquillaje no realza tu físico, en realidad lo cubre, trata de aparentar que eres perfecta o que no tienes defectos y eso no es algo que me guste, aparte de que quise dejar ser a mi piel. El cambio fue rudo y drástico, pero me ha gustado mucho, planeo continuar así.

Como ven, cada vez soy más hippie, primero las creencias, luego la paz, luego la espiritualidad, la comida, el dinero y ahora hasta vivir con muy poco, pero me encanta este camino, para que negarlo.

Espero en este año gradualmente ir quitando cosas de mi vida, literal, y ver como termino el año. Sigo en cambios y eso me hace sentir muy bien, me he planteado la posibilidad de no tener auto, tanto porque contamina como porque es algo de comodidad pero no nací con auto así que puedo vivir sin él. Sobre las propiedades solo he pensado que deseo tener donde vivir, tengo actualmente casa aunque no viva en ella, así que tal vez decida no tener otra propiedad, o tal vez si y la anterior la devuelva a mis padres, la cosa es tener menos.

En los próximos días seguiré deshaciéndome de ropa y calzado para tener lo necesario. También me deshice de accesorios y muchas cremas corporales que a lo largo del tiempo he ido agregando, en parte porque muchas no estoy segura de que sean veganas y también porque realmente no las necesito, irse desprendiendo de las cosas no ha sido tan difícil como yo pensaba, aun considero que tengo un gran guarda ropas, y con el pasar de los días voy quitando prendas.

De lo único que aún no estoy dispuesta a quitar de mi vida, son los libros, tengo muchos y todos los he leído, les tengo cariño a la mayoría de ellos, pues me han enseñado cosas y los encuentro interesantes, a veces vuelvo a leer algunos o los consulto para corroborar hechos. Quisiera poner en práctica esto del minimalismo en mi hogar, pensar en tener pocos muebles me entusiasma, porque debo buscar la forma que los que tenga sirvan para muchas cosas sin tener que adquirí más.

Yo no lo veo.

A veces las penas y frustraciones me invaden.

Ando un poco depre (en parte se debe a las vacaciones pues tengo demasiado tiempo libre para pensar y acomplejarme) resulta que a veces no siento los cambios físicos o de salud a pesar de ser muy constante en mi actividad física. Sé que podrán decir que lleva tiempo, que depende las horas de dormir, el cambio climático, las hormonas, la alimentación y miles de cosas, lo sé, no es algo que yo ignore, únicamente me estoy quejando.

Me esfuerzo mucho en el gimnasio, hago las rutinas según se indica, siempre busco hacerlas mejor, y sigo cada instrucción… y a veces me miro al espejo y siento que solo me miro como una mujer delgada. Es todo, mi esfuerzo, mis horas de sufrimiento, mi técnica, alimentación, etc. Todo al carajo, para que en las fotos solo me vea normal, nada de músculos marcados, nada de cintura de avispa, nada de espalda esculpida.

Lo sé, todo tarda en llegar y rápido se va. Según me han contado, todos pasan por diversas etapas al entrar en el mundo de entrenar para estar saludable o sexy, cualquiera que sea la razón, entras súper motivado, pensando que no estás tan mal físicamente, que un par de meses y veras resultados… después viene esa etapa donde no hay cambios y te frustras, si tienes suerte te aferras o alguien te apoya y sigues, luego una de las mejores etapas donde ya comienzas a ver cambios en tu cuerpo y estado físico, vuelve la euforia de sentir que controlas tus cambios corporales y que vas a seguir para lograr más metas.

Pasadas esas tres etapas iniciales regresa en general un estancamiento en el que no ves ya cambios, o quizá solo se te cruzan los cables y tú no los ves, y otros si… resulta que empieza la montaña rusa de emociones, días vas bien motivado, días vas como un suplicio, días no prestas atención, días entrenas con el corazón, días y más días.

Luego está la lucha con la comida, muchos dicen que no es una lucha, que te acostumbras, que si tus metas son más grandes que tu gula y bla bla bla, pero lo cierto es que desde pequeños nos enseñan a comer mal, así que esos malos hábitos no se van a ir en un mes, solo porque lleves tres entrenando.

Seamos realistas, el paladar manda muchas veces y lo sabroso y llenador en general son cosas que no nos nutren, por lo tanto para mí y otros que he visto, si es una lucha con la comida, es luchar contra los parientes que te invitan a comer y luego te hacen un drama porque llevas tu traste de plástico con divisiones lleno  de verduras (hagamos una aclaración, al ser vegana, se meten conmigo desde que lo saben, pero ser vegana y fit, olvídense es como declarar la guerra a la familia) y porque no quieres probar la comida que hicieron, te llaman payaso, ridículo, entre otros comentarios ofensivos (lo bueno que son tu familia o amigos) diciéndote que no te va a pasar nada si te comes una cosa que este fuera de tu dieta.

Entonces uno deja de asistir a comidas, luego pasas a ser el amargado que vive pensando en los carbohidratos y el obsesionado con el gimnasio. Después casi toda actividad (al menos en la zona que domino) va acompañada de comida, ir al cine es ver comida chatarra (la cual anda uno queriendo evitar) ir al parque es subirse a los columpios y después comer, ir de compras y si te tardas comer fuera. Bueno también quizá yo salgo poco, así que no conozco mucho.

Y ahí van las frustraciones, luchas con la depresión que a veces te da por no ver algo visible en tu cuerpo de tu esfuerzo, luchas con la comida, luchas con tus amigos o parientes por la comida. Luchas con los lugares para no comer cosas dañinas.

Parece uno que el mundo se nos pone en contra, a ratos nada más… y para rematar una de dos, o alguien te dice que no sabe para qué vas al gimnasio si ni se te nota nada, o ves a alguien con esa genética maravillosa que solo sale a correr a veces y come todo lo que se le atraviesa y esta hasta se ve como si hiciera ejercicio. Nombre con eso listo para ponerse a llorar.

El problema es que uno no ama su cuerpo, porque te dicen que lo ames, tal como es, y eso, pero luego te bombardean con publicidad donde la gente exitosa es delgada y en forma, donde las caras bonitas triunfan, donde lo que excita va con lencería que luce en cuerpos tonificados, donde se burlan de los defectos físicos… Está cabrón quererse así.

No digo que siempre estoy deprimida y que siempre me siento así, digo los motivos por los cuales a veces me siento así, pero claro llegan personas, te dicen cosas, o tú solo te das ánimos, o te enfocas en otras cosas y se pasa.

A veces pienso que cuando sea vieja (allá por los 70) voy a recordar tantas inseguridades de mi cuerpo, tantos miedos, tantas amarguras por mi peso o aspecto físico y me voy a reír triste, de pensar que desperdicie mis pensamientos en esas cosas que no valían la pena, en lugar de disfrutar que tenía buena salud y juventud o tiempo para aprender (no sé a lo mejor de vieja estoy enferma).

Y eso que aún no les hablo de mis enojos que paso siempre que las personas me dicen que está mal que siendo mujer desee tener visibles (enormemente visibles) los músculos, ja, esa es otra historia.

Hoy me siento positiva.

Me ando proponiendo muy en serio dejar de decir tanto la palabra NO. Puesto que soy muy negativa en general, antes de ver la vida con aventura ando siempre poniendo peros y reparos a todo lo que se me suele decir. Y analizando esto, siento que es buen momento para dejar de lado esa palabra negativa que tanto uso en mi día a día.

Sé que es parte de mi educación, me enseñaron con el refuerzo negativo, y esto tuvo trascendencia en mi vida, temo a las burlas y a la negativa, así como al rechazo y a los sentimientos de impotencia, pero sabiendo esto, y viendo las nuevas pedagogías de enseñanza me agrada más los refuerzos positivos y ver las cosas desde otro punto de vista. Es difícil cambiar algo que aprendí desde niña pero intentaré hacerlo.

Cambiaré mis no, por algo diferente, algunas veces intentar las cosas antes de negarlas, otra por hacer una versión diferente antes de la negativa y otras responder contrariamente y que sea lo que Darwin quiera. Ya veré los resultados de mi nuevo propósito. Por cierto ni les comente que también me propuse visitar todos los restaurantes con opciones veganas de mi comunidad y ser amable, porque si es algo en lo que debo trabajar, también en los modales sociales para saludar, y me ha ido bien, siempre lo recuerdo y saludo a todos, me despido y soy amable, mucho de esto significa pensar las palabras que voy a utilizar para decirlas de forma que no lastimen, o callar mis opiniones sobre las cosas o sonreír para hacer sentir mejor a las personas, no siempre siento que sea tan sincero, y por ello aún tengo preguntas con eso de la amabilidad y no estoy segura de si alguien me las pueda aclarar. Quiero seguir siendo sincera, pero amable, es todo.

Por otro lado también estoy feliz porque tengo de nuevo la amistad de mi mejor amigo de todos los tiempos, mi maestro e inspiración para hacer las cosas, él me ha halagado diciendo que ya lo he superado, pero pienso que no se supera a las personas, se aprende de ellas, y siempre puedes seguir aprendiendo. Siempre puede parecer que ya no hay nada nuevo cuando conoces de años a una persona, pero no es así, muy por el contrario todos estamos en constante cambio y eso hace que las personas que conocemos de toda la vida así como uno mismo vaya cambiando y por lo tanto siempre haya algo nuevo que conocer.

Así que mi positivismo anda con toda la actitud de aprender cosas nuevas y de emprender cosas nuevas. Espero tener más días inspiradores y menos negativos para hacer las cosas que muchas veces planeo.

Satyricon

El otro día me puse a llorar.

Bueno, lloro seguido, pero por diferentes motivos, esta vez fue porque me puse a ver álbumes viejos. Recordar es vivir, y volver a sentir chingaderas…

No llore por mi exmarido, ya no lloro por él, llore por mí, por mi amor perdido hacia él, por la ilusión rota que tuve, por esos sentimientos puros que tuve. Ahora sé que no amo igual, y no porque sea una necia y piense que todos son iguales, más bien es que le hubiese puesto restricciones a mis sentimientos. Por ello el otro dia comentaba que siento que me detengo con mi novio o que soy seca.

Llore tanto que casi me seco, llore al verme feliz en las fotos, sin saber lo que me pasaría después de ellas. Llore con sentimiento al recordar cosas, detalles de mi vida anterior, como si fuera de otra persona. Recordar retazos de mi vida y de mi felicidad. Llore porque no sabía que más hacer…

Recordé momentos, canciones y como bien sabemos una vez que nos pusimos tristes nos empeñamos en ello, me puse a escuchar esa música que me recuerda mi pasado, pues en evidencia más llore. Todas las canciones hablaban de lo que fui, de lo que ame.

Llore al recordar sus ojos, su sonrisa, como olía su cuerpo, llore por mí, no por no tenerlo, más bien porque no he vuelto a sentir eso por nadie. Y en verdad quiero sentirlo. Sé que es mi pasado y que siempre quedara ahí, que no volvería a esa vida, puesto que soy otra persona, pero al recordar todo eso me sentí triste.

Después de un rato, me calme, me dije a mi misma que la vida sigue, y que lo que hago ahora también lo amo, que enfocarme en mi vida ha sido bueno y no depender de las emociones de otra persona ha sido provechoso.

Pero a veces me atormenta pensar que esos recuerdos siempre estarán ahí, y que en días de tristeza me harán llorar, ademas que el rencor a veces no me deja vivir.

Evolución

Hoy reflexionaba sobre mi vida...

sobre las etapas por las que he pasado, sobre los cambios que han surgido a partir de estas. Me llama la atención, darme cuenta de que he cambiado totalmente, y lo amo, el cambio es lo único constante en esta vida y me gusta que así sea.

cuando comencé este blog, era misántropa, no por elección personal, sino por estar totalmente influenciada por mi exmarido, lo cual no diré nada malo, puesto que fue parte de crecimiento que he tenido como persona. Pero al analizar las cosas, mi actuar, pensar y demás, me doy cuenta de que eran sus opiniones expresadas en mi.

Él era mi todo, así que decidí fundirme en él y perderme para siempre, toda esa amargura, desprecio por los demás solo surge de su odio, reflejado en mi, puesto que mi educación no tenia nada que ver, yo era amorosa y digamos estándar.

Pero al estar tan perdidamente enamorada, cosa de la que no me arrepiento, yo me adapte a él en mi totalidad, decidí escuchar su música, su cultura, su personalidad, su desprecio...

Y ahora que he cambiado mi manera de ser a raíz de terminar con esa relación, de los golpes de la vida, de la desilusión, y todo el drama que ha acontecido en mi vida, ahora en una etapa mas madura puedo decir que gracias a todo eso, he cambiado.

De esa misantropía que tenia, a una total y plena filantropía, palabras opuestas, y ambas han estado en mi, la ultima por supuesto es la filantropía, ya no odio a nadie, ya no estoy enojada con la humanidad ya no me dan asco, ahora los amo, y tengo compasión de todos, pero no por creerme superior a ellos, o mas sabia, es porque ahora soy compasiva y empática.

y sí, la de la foto soy yo, sentí que ya no era importante ocultar mi identidad, puesto que no se la oculto al mundo.

Para quien necesite apoyo y consuelo

Lamento cuando lloras por tristeza, mas no te retengo hacerlo, sufro cuando en tu pensar solo hay crueldad, pero no soy nadie para impedirlo, quisiera abrazarte para que sientas mi apoyo moral, pero las circunstancias físicas nos impiden esto. Lamento que hayas tenido un mal día, una mala semana, un más mes, un mal año, pero no estás sola, siempre estarás contigo mismo y si te amas no habrá nadie capaz de quitarte eso.

A veces las cosas no salen como uno quiere, a veces las circunstancias nos lastiman demasiado, pero en la vida no todo es fácil, hay que aprender de aquellas experiencias que nos lastimaron, y sobre todo hay que tratar de ver siempre el lado bueno de todas las cosas, no hay cosa más triste que una persona que se lastima emocionalmente así misma. Permanecer positivo y esperanzado no es una cosa sin sentido, es lo que anima a nuestra mente a seguir adelante y afrontar las situaciones desagradables que se nos presentan.

Podemos llorar, es válido, podemos deprimirnos, es normal, podemos darnos por vencidos, pero nunca podemos hacerlo por tiempo indefinido, siempre tenemos que tener nuestro tiempo de duelo, de reflexión y tristeza y después sacudirnos todo eso que nos perturba y salir adelante para nosotros mismos, porque nosotros debemos ser esa razón de ser, no alguien más.

Siempre vamos a depender emocionalmente de alguien ya sea en poco grado o en mucho, pero aun así no debemos olvidar que la persona que mas debemos amar es a nosotros mismos, y que por más duro que se enfrentar una cosa, siempre debemos hacerlo, no hay que tratar de escapar de ello, porque generalmente lo que nos hace sufrir es nuestra propia atadura mental.

Salir de la tristeza es algo que cuesta mucho, pero una vez logrado te das cuenta que hay cosas hermosas por las cuales seguir sonriendo y aunque varias veces vuelvas a sentirte mal, debes saber que es parte de la vida y que eso te hará apreciar después la buena fortuna que llegues a tener.

Démosle un respiro al corazón, démosle un abrazo a nuestro ser y permitamos que llegue a nosotros la calma como debe ser.

Te mando un beso y un abrazo muy grande para ti que lo necesitas hoy.

No estoy embrazada, estoy gorda.

Hoy les comparto que ando triste, no es que me haya sucedido a mi nada, es que me remueve los sentimientos una persona que se había ganado mi respeto. Pues bien la historia comienza con una mujer a quien le hacían la vida imposible con calumnias y agravios no fundamentados unas mujeres pocas de educación y cultura de respeto.

Al estar enterada de ello, decidí apartarme de las calumnias y decirle a la mujer criticada que se alejara de aquellas que solo buscaban burlarse de ella. La historia tuvo un final feliz pues al pasar el tiempo las mujeres que se burlaban pidieron disculpa por su infame comportamiento y todas quedaron en buenos términos con la agredida.

Ahora bien, pasado el tiempo, las mujeres que tienen niveles alarmantemente bajos de calidad compasiva, y su ahora amiga aquella que perdono; se unieron en contra de una mujer que para ser exactos es un poco extravagante, tal vez diferente, pero encantadora a mi punto de vista. De aquellas que ya una vez tuvieron riñas con una u otras personas, no me sorprendió en absoluto, pero de aquella que una vez fue víctima, si me dejo helada saber con qué facilidad podía unirse para ahora ella ser parque de quien se burla de otra inocente, como alguna vez fue ella misma.

No tienen ningún fundamento para burlarse de ella, pues el ser diferente no te hace mala persona, se mofan de su vestimenta de como habla, de que se pone nerviosa, de lo que dice o deja de hacer. Es lamentable que aquella mujer que lo sufrió en carne viva le haga lo mismo a otra persona, es como si no recordara lo que se siente ser humillada sin razón.

Me enerva de sobre manera esto, en tantos aspectos hiere mi corazón… yo de inmediato le di públicamente mi apoyo a aquella que buscan lastimar, y a mí nadie me enfrenta con nada, pues saben que mantengo íntegramente mis valores y mi buena relación con aquella afectada mujer, pero no obstante ese grupo de personas infames buscan burlarse exhibiendo una moral tan baja que me da vergüenza que personas así estén tan cerca de mí.

Arde mi cara de coraje al ver como buscan lastimarla con comentarios tan carentes de moral y cargados de ofensas, que siento que mi pecho no se controlara en decirles cual injusto es lo que hacen, pero mantengo mi temple, no porque no sienta que es capaz de enfrentarlas, sino porque no busco generar violencia, no busco un conflicto pues creo firmemente en que mantenerme firme en mi moral es más grande que hacer un espectáculo público.

Mi solución momentánea es que la afectada sepa que conmigo cuenta, que no soy de la opinión venenosa pública y que admiro su temple para mantenerse callada a pesar de saber que hablan de ella aun cuando está presente.

Lo que me intriga de esto, es pensar que esa persona que yo una vez consolé y extendí la mano sea ahora quien se une en contra de otra más, que nunca le ha hecho nada realmente, a veces pienso que siente que si hay alguien de quien puedan burlarse ella participara con tal de no volver a ser ella.

Ella por supuesto se ve afectada, pues sola ante el miedo e inseguridad se apartó de todo contacto temiendo ser atacada y pese a mi claro anuncio de que de mí no tema y de que estoy a su favor, ella temiendo que sea a mi ahora a quien las demás destierren por tener contacto con ella, se aleja de mí. Pero seguiré insistiendo pues yo no voy con forme a los demás opinen o dejen de opinar, voy sobre lo que yo considero bueno o malo. Mi moral me dicta que quienes hacen sufrir a otra persona emocionalmente solo por aburrimiento o por considerarla diferente no son dignas de estar en mis reales sentimientos y mucho menos de ser mis amigas o de manejar mi vida social. Nadie me impide a mí el trato con nadie y menos personas que lastiman a otras.

Así que seguiré en mis firmes convicciones y mostrare mi apoyo a quien yo siento que merece el respaldo de la razón.

El que solo la ataquen todo el tiempo habla de carencia de valores, educación, moral y empatía.

No es la única persona que me rodea que sufre de esto, también entre el sexo masculino hay algunos canallas que se sienten mejores que otros y buscan comentarios hirientes para sentirse mejores que otros.

Y en ese caso también lamento mucho que esto pase frente a mí, y de igual manera sin discriminación de género le di mi apoyo inmediato a esta persona que es atacada verbalmente por otras que sienten que las hace mejores personas resaltar defectos de alguien más. Realmente esto también me molesta, porque veo con claridad cómo le atacan estos hombres a otro más que dignamente no les contesta con la misma grosería, y tal cual sigue su vida como si nada.

No sé cuánto le afecte en su autoestima pues es reservado y solo un compañero que no es mi allegado, pero aun así siento como la crueldad de los comentarios hacia su persona herirían a cualquiera. No sé qué motive a estas personas a tratar de humillarlo o de hacerlo sentir mal consigo mismo.

A veces me pregunto si son el reflejo de sus padres o si hay que compadecer a sus padres que no tienen que ver con lo que se han convertido sus hijos ahora.

Después de comentarles estos dos casos que vivo muy de cerca yo les invito a la no violencia, en todas sus formas, reírse de los demás debe tener límites, el límite siempre debe ser cuando no se hiera a las personas.

Lamento profundamente aquellas conductas tan deplorables en las que las personas caen por falta de amor propio, valores, o moral.

Mi consejo: bueno mi tristeza no se fue, pero al menos ya no es tan pesada.

Bien pacifica

No me gusta la gente que justificándose en causas buenas comete actos de violencia. Por más que me rompe el corazón un montón de cosas, siento que no soy capaz de quitarle a otra persona el derecho a ser de una forma distinta de la que yo soy. Quiero hacer cosas, ayudar gente y animales, pero sé que la violencia nunca será la solución.

Veo gente que anda por ahí rescatando animales de la calle y estoy de acuerdo con lo que hace, y que inviten a los demás hacerlo, pero, usar la agresión para avergonzarte de que tu no hagas lo que ellos pienso que no es ser realmente compasivo. Siento que si realmente eres una buena persona que desea hacer buenas obras, no vas por ahí diciendo que las haces y tampoco haciendo sentir mal a quienes no lo hacen. Ser buena persona no consiste en que los demás sepan tus actos, porque cuando lo eres estas en un entendimiento que no necesitas que los demás confirmen tus actos buenos, sientes la satisfacción solo de hacerlo y ya.

Es como si dejaras de lado el egoísmo, de que al hacer cosas activistas o caritativas vas a recibir cumplidos o apoyo, cuando sabes que lo que haces lo dicta tu humanidad eso te basta. Y de pronto veo ese activismo que trata de forzarte y me parece mal, cada cual tiene su propio criterio sobre cómo hacer cosas de manera correcta, y si decide no hacerlo, no debes ofenderlo por ello, aunque te rompa el corazón. Creo que basta con que tus actos bondadosos inspiren con el ejemplo a otros y no la insistencia de que para ser buenos deban ser como tú, o hacer las cosas de la misma manera.

Cuando deseas que se conozca lo que haces y usas maneras crueles de decir las cosas no eres compasivo, al menos no con todos, tal vez lo seas a esa obra de la que te dedicas hablar, pero no estas siéndolo con las personas restantes.

Un claro ejemplo de esto es cuando la gente que rescata animales va por ahí diciendo que tú deberías hacer lo mismo, y que si no lo haces no amas tanto a los animales como ellos. Y eso pasa con cualquier acto bondadoso. Suelo tener conflictos personales con la gente carnívora que dice respetar la vida de los animales, siento un tanto falta de coherencia, y si, sé que eso es criticar y que no debo, pero lucho día con día para no hacer distinción, al menos yo no. Pero sé que es un largo proceso que me costara bastante, no desprecio a quien come carne, ni a quien rescata animales, pero donde me molesto es ver falta de respeto o coherencia ante lo que se dice y se hace.

No ocupan decirlo sé que aun ahí debo ser compasiva y expandir mi corazón para no distinguir personas, tengan o no coherencia.

Hay veces que lo logro, por eso me siento súper pacifica, cuando sé que le daría un abrazo a quien lo necesite, aunque sea quien sea, haya hecho lo que haya hecho. Pero no es un pensamiento que tengo siempre y busco que un día sea así, y si no es así, no pasara nada,  porque no debo ponerme expectativas, solo dejar que todo fluya y abandonarme cada día, para estar lista para morir.

¿Ven? El hipismo está en mí. Es extraño pensar que fui antes tan superficial y tan apática al mundo al que hoy amo, odiaba a las personas, ustedes lo saben, y hoy no me disgustan más. Hoy quiero abrirme y amar a todos. Así pasa uno cambia.

Mi consejo: las personas no son buenas o malas, solo son humanas.

Temas diversos.

Rara como la vida misma

Me gustaría ser motivadora profesional.

Defender los derechos de los animales.

Viajar a ver diferentes lugares.

Me gusta el béisbol

Me gusta la lluvia.

Quiero tener una casa muy grande con balcón.

Me encanta el color lila.

Antes escribía historias en hojas sueltas o las iba improvisando y las contaba, con lujo de detalles y coherencia, se trataban de temas diversos, siempre tenía protagonista mujer donde yo me proyectaba, hay historias de las que aún me acuerdo, uno de mis personajes en una larga historia que tomo mes y medio en contar, se llamaba leila, era irreverente y amaba a los animales, a pesar de que tuvo amoríos el centro de la historia no era su vida amorosa si no otros aspectos, aun al recuerdo y me admiro de todo lo que hizo de mi. Es curioso cuando escribes muchas veces sientes que los personajes te llevan a ti, y no los controlas solo escribes sobre lo que les pasa. Me hubiese gustado ser escritora.

Me enfada tratar de consumir productos de higiene personal y que todos tengan producto animal. En estos tiempos de vidas rápidas es difícil encontrar productos que no contengan ni ingredientes de origen animal o que hayan sido probados en estos.

Me gusta la historia y la música clásica.

Desde aquella ves que publique aquí mismo mi top de películas favoritas, la numero 1 no ha cambiado sigue siendo amelie.

Ya no me da asco la sociedad ni el gobierno ni soy ermitaña.

De las cosas que aún no puedo evitar reírme es de las ironías de la vida, de esas personas que me cuentan sus dramas e historias y dicen sus fuertes opiniones sobre temas y después terminan siendo esas personas de las que se quejaron tanto.

Sé que no debo, pero aprecio esa ironía, tal vez se llame karma, pero no soy nadie para reír de las ironías ajenas.

Pero bueno, una de mis palabras favoritas es Joaquín.

Mi consejo es: si son hombres déjense crecer la barba es algo que me gusta mucho, incluso en los vagabundos.

Si son mujeres no usen leggins por que se les marca más que de lo que marca la muerte de un ser querido.

Si son chismosos, pues al menos den las noticias enteras y bien.

Si son ateos, recuerden que Darwin los tiene en sus oraciones.

Y si son como yo, pues les aconsejo ver star wars.

Te trato como me trates.

Mucho tiempo sostuve esta frase como un ideal, tal cual, diciendo que las personas merecen ser tratadas de la manera en que ellas mismas se dirijan a ti, pero después de reflexionarlo, hoy digo que realmente esa ya no es mi política.

Mi filosofía se va puliendo añadiendo cosas y cambiando aspectos. Estuve segura de esto mucho tiempo pero como todo, hoy lo pongo en duda, ya que según textual: si tu me tratas mal yo te respondo igual, es algo que indica venganza, que quieres dar una lección para buscar un aprendizaje, pero ahora pienso que todos somos iguales, entonces ¿por qué debes actual bajo ese término? Al contrario debes de tratar a todos bien, independientemente de cómo te traten, porque no se trata de vengarse o dar lecciones de esa manera, la lección se la das más si realmente le muestras que el camino de la bondad es mejor que el de la hostilidad.

Además de que tu realmente no sabes el motivo por el que la persona te está tratando de tal o cual manera, no conoces su pensar, lo único que puedes hacer es sentir compasión, no tristeza o lastima, compasión de ser humano, no piedad, la compasión es bondad, es abrir tu corazón a las posibilidades, eso es compasión, es darte cuenta de que el ser humano puede tener muchos motivos para su actitud y que si tu respondes de manera descortés provocas una reacción negativa.

Te trato como me trates es un anuncio de personalidad dudosa aparentando ser fuerte y *rudo* pero realmente esto aleja a las personas de su corazón, de sus sentimientos, y huimos tanto para no ser lastimados, que terminamos tratando a la gente como enemigos, aun sin conocerlos.

Por eso yo cambio, yo no te trato como me trates, yo te trato bien, porque quiero, porque te respeto, porque no te agredo, porque no siento inseguridad de ti, porque un busco darte la lección de tu vida, busco estar en armonía contigo.

Darwin ¿por qué me hiciste tan hippie?

Si gustas tratarme mal, no te reprochare, no te conozco y tu mereces mi respeto como persona, tus enojos y sinsabores no afectan mi juicio sobre ti.

Aclaro que todo esto es algo real en mi vida, pero aun día con día lucho para no ser resentida. 

Cotton.

Pues buen hoy os contare cosas de mi vida mundanas. Resulta que no se tener amigos, muchas veces me esforcé por agradar y ser amable, en esa época de mi vida goce de tener amigos, pero pronto me di cuenta de que solo lo eran en épocas de escuela, no todos, pero si se perdía el contacto cuando ya no estábamos en las mismas áreas.

Por otra parte en otras personas, vi que sus amistades si llegan a perdurar a pesar del tiempo o espacio. Lo cual hace que me cuestione porque yo no puedo.

Antes me afectaba bastante no contar con amigos, porque me sentía sola, pero con el tiempo deje de preocuparme por ello, no es que sea agradable la soledad, por el contrario a veces me gustaría salir con alguien, pero siento que muchas veces no encajo con la gente, es decir a muchos les puedo caer bien, pero es circunstancial en realidad no se plantearían verme seguido y a propósito. Sola a veces si me siento, cuando voy hacer compras y mi pareja no está, es un tanto raro salir sola, sin hacer plática o entretenerme, pero así he llevado la vida desde hace varios años. Hubo un tiempo ustedes saben, que me encerré en mi misma, me gustaba la soledad, sentía que me protegía contra estúpidos, pero claro ya no es mi modo de ver las cosas, pero aún me quede con esa parte de no sentir necesidad absoluta de amistad. Curioso es que muchas veces si me invitan a salir, y salgo una o 2 veces, son agradables conmigo, soy agradable con ellos, pero ya jamás vuelve a surgir las ganas de ellos o ellas por salir conmigo. Porque a pesar de todo, sé que vivir aislado no es la naturaleza humana, sé que soy un ser social y necesito pues convivir.

No sé si es que no llego a conectar con la gente o que. Me pasa muy frecuente que yo les invito o les hago ver que sería bueno vernos y siempre salen con excusas, pero bien que en la semana les miro salir con otras personas. Antes me afectaba antes del nihilismo, pero ya no, ahora simplemente me doy cuenta de la hipocresía de la gente que se dice mis amigos, solo lo dicen porque una vez coincidimos y me procuraron un tiempo pero pasado eso, pase a ser solo conocida de platica insustancial y muy lejana. Incluso hay gente que en la calle ni me voltea a ver, eso no me duele, no me estresa, solo me deja profundas reflexiones sobre el comportamiento humano.

Después de todo creo simplemente que soy yo la que no desea amigos, conocidos, sí, pero amigos no. Mucha gente me cae bien, pero siempre noto que yo les cuento de mí, y cada vez su respuesta es menos.

Me considero un ser social, pero al darme cuenta de eso, pienso que tal vez no lo sea del todo.