Temas diversos.

Rara como la vida misma

Me gustaría ser motivadora profesional.

Defender los derechos de los animales.

Viajar a ver diferentes lugares.

Me gusta el béisbol

Me gusta la lluvia.

Quiero tener una casa muy grande con balcón.

Me encanta el color lila.

Antes escribía historias en hojas sueltas o las iba improvisando y las contaba, con lujo de detalles y coherencia, se trataban de temas diversos, siempre tenía protagonista mujer donde yo me proyectaba, hay historias de las que aún me acuerdo, uno de mis personajes en una larga historia que tomo mes y medio en contar, se llamaba leila, era irreverente y amaba a los animales, a pesar de que tuvo amoríos el centro de la historia no era su vida amorosa si no otros aspectos, aun al recuerdo y me admiro de todo lo que hizo de mi. Es curioso cuando escribes muchas veces sientes que los personajes te llevan a ti, y no los controlas solo escribes sobre lo que les pasa. Me hubiese gustado ser escritora.

Me enfada tratar de consumir productos de higiene personal y que todos tengan producto animal. En estos tiempos de vidas rápidas es difícil encontrar productos que no contengan ni ingredientes de origen animal o que hayan sido probados en estos.

Me gusta la historia y la música clásica.

Desde aquella ves que publique aquí mismo mi top de películas favoritas, la numero 1 no ha cambiado sigue siendo amelie.

Ya no me da asco la sociedad ni el gobierno ni soy ermitaña.

De las cosas que aún no puedo evitar reírme es de las ironías de la vida, de esas personas que me cuentan sus dramas e historias y dicen sus fuertes opiniones sobre temas y después terminan siendo esas personas de las que se quejaron tanto.

Sé que no debo, pero aprecio esa ironía, tal vez se llame karma, pero no soy nadie para reír de las ironías ajenas.

Pero bueno, una de mis palabras favoritas es Joaquín.

Mi consejo es: si son hombres déjense crecer la barba es algo que me gusta mucho, incluso en los vagabundos.

Si son mujeres no usen leggins por que se les marca más que de lo que marca la muerte de un ser querido.

Si son chismosos, pues al menos den las noticias enteras y bien.

Si son ateos, recuerden que Darwin los tiene en sus oraciones.

Y si son como yo, pues les aconsejo ver star wars.

Aquí mi propia terapia…

A veces en el matrimonio te pasa de todo. Un día estas ilusionada imaginando un futuro hermoso sonde hay detalles como un trabajo estable, cada beso de bienvenida que te da tu pareja, compartir momentos de humor al ver un programa, estar acurrucado viendo una película, convivencias agradables fuera de casa, ratos inolvidables en la ducha. Pero la realidad tiende a imponerse más que eso.

Al principio del matrimonio es luna de miel, estar muy feliz de poder pasar aún más tiempo juntos, risas al descubrir extraños hábitos, sorpresas agradables de los primeros meses, pero lo cierto es que con el pasar del tiempo, y eventos inesperados todo cambia, cada cual se relaja y deja de ser detallista, limpio o romántico. Se empieza a buscar espacio privado y a caer en la monotonía de las rutinas diarias.

Surgen los problemas de todo tipo, empiezan discusiones pequeñas, luego más largas, empieza a ver reclamos, rencores… y de pronto después de cierto tiempo, ni siquiera sabes por qué están juntos.

Llevo dos matrimonios, y puedo decir que las cosas no son fáciles como uno sueña al principio. Por más amor que le tengas a tu pareja, la convivencia con otra persona puede ser desgastadora y muchas veces frustrante. No sé si hay tiempo determinado para que uno pase por estas etapas, creo que depende de las parejas, y en mi caso la primera vez me sucedió al segundo año, estábamos juntos, teníamos un hogar y yo me sentí aburrida, mi solución fue encontrar un trabajo y gente con quien platicar, resulto bien por un tiempo, aunque después mi matrimonio termino por causas comunes. La segunda valiente vez que decidí juntarme me ha pasado también a los dos años, aunque ciertamente en esta vez había problemas desde antes.

Pero surge de nuevo el enfado y el hastío.

Tal vez se debe a mí, tal vez no estoy hecha para admirar a una persona durante mucho tiempo, y tarde o temprano me doy cuenta de que las características que al principio me parecieron entretenidas y curiosas o agradables, ahora me resultan desagradables e insoportables. Quizá yo me enfado pronto de las personas, o no he encontrado una que me guste del todo.

A veces mi matrimonio me asfixia, me siento atrapada. Otras veces solo deseo que el cambie, o que haya algo más que nos una. He platicado con él, he discutido, he puesto reglas, he llorado, he negociado, creo que todo lo del manual, excepto ir a terapia, ya que la considero cara. Pero al parecer me siento menos presionada, pero igual de aburrida o apática para realizar las cosas. Muchas veces me doy cuenta de que no estoy molesta, solo fastidiada o resignada, pero ya no enojada deseando cambiar cosas.

Me siento desorientada.

Quizás es mi corta edad, y que debería estar saliendo una carrera universitaria y no haber pasado ya por dos experiencias matrimoniales, por eso es que soy tan joven e inmadura, pero a la vez siento que todo sirve para futuro, ahora apenas comenzare la universidad y es una etapa nueva que debí vivir hace tiempo, pero me salte las etapas de mi vida, así que ahora enfrentare otras cosas, pero por otro lado ya conozco muchas que otras personas jóvenes no han experimentado.

Siento que he fracasado en mis relaciones de pareja y de amistad, por que uno espera tener pareja por periodos, pero ya vivir con alguien lo convierte en un compromiso más serio pensado en mi caso para gran cantidad de años no se, unos 10, pero no he durado tanto en ninguno de los dos. No siento ser mala esposa, no críticamente, pero si pienso que quizá yo me he aferrado a sentir que estoy hecha para vivir en pareja y que tal vez no es así.

Puede ser que aún no encuentre mi pasión y camino en la vida…

Hay días que realmente me doy cuenta de que no me gusta que sea mi esposo y no porque este enojada, sino porque no me siento a gusto de esa manera, de pronto hay confusión en mi vida y planes y siento que estar en este compromiso absorbe mi energía y juventud. Aún tengo ganas de comerme al mundo, de estudiar conocer gente y muchos proyectos en los que él no me acompaña porque no somos partidarios de las mismas ideas.

Siento que en toda relación hay diferencias, no hay perfección solo felicidad e infelicidad, pero también una pareja es como un equipo con la misma raíz, si son los adecuados coincidirán sus ideas principales, y yo no me siento así, he discutido mis gustos ideas, planes para el futuro y francamente no veo la similitud. Tal vez soy paranoica. Así que busco temas alternativos, para ya saben tener cosas en común para compartir, no es que los sentimientos no basten, claro que es importante quererse aun cuando tengan gustos muy diferentes, pero una cosa son los gustos musicales, o de películas, y otros los políticos, religiosos, sociales, y las metas y sueños de cada uno, en este caso es ahí donde siento que no encajamos nada en absoluto.

He valorado sus ideas, que no suelen ser tantas o tan complejas, y si las puedo encontrar interesantes, pero no realizables para mí, y con mis pensamientos él se siente a disgusto, o no le interesan, o le parecen absurdos, o totalmente fuera de una vida para él y es ahí cuando siento que no somos compatibles.

Me llevo bien con el como pareja de novios, pero para realmente imaginar muchos años y vida con el… no.

He tratado, pero realmente tengo otra visión del mundo, otras opiniones que al ser expresadas a él le molestan, o no está de acuerdo o jamás las realizaría conmigo y eso me pesa. No sé si debo conservar mi matrimonio a pesar de la adversidad de sueños o dejar las cosas por la paz e irme.

Sé que una de mis abuelas me diría que debo estar con un hombre porque son el complemento de la mujer y luchar con las adversidades ceder terreno, negociar y buscar la estabilidad, tal vez hasta abandonar mis sueños, pero es porque esta criada en época diferente, yo me siento demasiado libre como para eso, valoro mucho mi propio pensar y mis convicciones como para sacrificarme.

Mi pasado matrimonio termino abruptamente por su infidelidad, antes de eso yo pensaba pasar mucho tiempo indefinido con él y mis planes eran exactamente los suyos, yo no tenía sueños ni metas propias y a raíz de eso, empecé a pensar en mí y solo en mí, comencé a tomar decisiones para mi futuro pensando en mi sobrevivencia tal vez por eso este matrimonio ya no lo miro con la ilusión de una casta que cree en santa Claus.

Probablemente me he vuelto más cínica respecto a los sentimientos y a las ilusiones sin un fundamento crítico, para mí a veces es triste ser tan realista, pero a la vez sé que al menos es algo posible y no solo ensueños que se ven borrosos desde la perspectiva de alguien enamorado.

En mi corta vida llevo 2 matrimonios, y puedo decir que a pesar de saber que no debo comparar dentro de mí a veces no lo puedo evitar y me enoja bastante que con una mala persona fui muy feliz y ahora que tengo toda la realidad que cualquiera puede desear no lo he podido ser como antes.

A veces reo que dramatizo, soy muy joven quien sabe cuántos más matrimonios me tocaran, habrá diferencia con mujeres, quien sabe, pero en mi lista esta juntarme con una mujer, aún tengo tiempo.

Lo que si les puedo recomendar una vez más, es no se casen legalmente a menos que tengan hijos o piensen realmente tenerlos, pro que a pesar de que al principio todo parezca perfecto y hermoso, eso raramente se mantiene durante años, así que si solo quieren estar juntos la unión libre donde cada cual es dueño de sus cosas, es mejor opción y menos complicado a la hora de que lleguen los problemas y separaciones dolorosas.

A veces soy pesimista, pero siempre trato de ser todo lo contrario y tener esas ganas de darlo todo por la pareja, solo que me da miedo.

Si el matrimonio fuera fácil, no tendría nada de interesante. Eso leí, pero no estoy segura de estar de acuerdo.

Y sientes que hello kitty te habla.

Al realizar cambios en mi vida tan drásticos como lo son del pensamiento y gustos que creíste que estarían ahí siempre se siente mucho desasosiego total, una desorientación que no sabes bien por dónde empezar a acomodar todas las ideas.

Primero que nada me estoy enfocando en escucharme a mí misma, en sacar aquella voz interior que me dice cuál es mi verdadera naturaleza. Después platico conmigo, sobre mi ética y moral de las cosas. Ahora que voy teniendo claro todo, intento poco a poco organizar todo. No rápido, porque así se perdería la esencia de lo que pienso, o aquellos detalles casi imperceptibles, por eso me tomo mi tiempo.

Bueno ya no soy pesimista, eso está claro, ermitaña un poco, me gusta la soledad y pensar en ella, estudiar cosas por mi cuenta y leer. Ya no odio al ser humano, a veces tan solo me da pena, sé que no debería sentir ningún tipo de sentimiento malo, pero aún no lo erradico por completo. Por otro lado me gusta mucho el mundo en sí, la naturaleza, me gusta el medio ambiente, y también los animales, y si, no me gustan los perros, pero igualmente respeto su vida. Ya no soy de hacer el mal porque si, o solo sacar beneficio de las cosas, porque aprendí que el karma te llega y te hace pagar el doble de lo que hiciste, lo típico de acción y reacción. Aun soy atea, bastante segura de serlo, pero si, practico la meditación, no como medio que resuelva mis problemas, más bien como medio de escucharme a mí misma y aprender a estar en el presente.

Ya no busco venganza de cada cosa que me ocurre, busco aprender, todo lo que pueda, tener herramientas de inteligencia para el futuro. No me arrepiento de lo vivido, pues en su momento tuve toda la razón.

Pero claro a veces sin duda me siento perdida en un mundo de ideas sobre la bondad y los actos morales. Hace algunos días simplemente, diré que no fui capaz de matar una cucaracha y eso que me dan asco, pero decidí respetar su vida, sé que pueden transmitir enfermedades, pero prefería sacarla de la casa a matarla, porque pensé que debía respetar su vida y su derecho e habitar este planeta tanto como yo.

Creo que me cuesta más ser buena persona con la gente, con los que me rodean, rápidamente emito juicios y prejuicios contra ellos por escucharles hablar, porque como saben lo estético no me importa, nunca pensaría mal de un vagabundo, pienso mal, de la gente que conozco y que sus opiniones me parecen cerradas de mente o herradas.

Y sé que no debo ser así, sé que incluso a la persona más malvada no debo dedicarle un pensamiento malo, y no para convertirme en mártir o algo así, si no para estar bien conmigo, para no intuir nada de nadie, para saber que soy igual a todos, me cueste lo que me cueste, que no soy nadie para juzgar.

Fíjense que note como empecé a eliminar todas las páginas de moda que visitaba junto con las de chismes, las sustituí por páginas de derechos animales, comidas veganas, noticias, ejercicio y paso rato navegando en la Wikipedia buscando todo tipo de información. El otro día me deshice de un montón de mi ropa y zapatos así sin miramientos solo la retire de mi armario, no porque no me quede, la quite por que no la necesito, esa adicción ya paso.

Aun busco como acomodar mis ideas, si alfabéticamente o en orden de importancia.

No busco respeto por parte de nadie, no busco dinero, no busco amor, busco nada más ser consiente de todos mis actos, que la mayoría de estos sean razonados, no hacerle daño a nadie y hasta ayudar a los demás.

El placer del mañana.

Que encuentro tan erótico el de la política con el dinero.

*Yo he hecho un montón de fantasías realidad. Una vez me pagaron por hacer un oral, fue excitante, tal vez ahí le agarre el gustillo al dinero. No me consideraba una mala persona o de poca moral, me consideraba una pasajera en el placer de otras.

Ayer me puse hacer un ensayo sobre si deberíamos elegir una carrea universitaria por el beneficio económico que pueda producir, o por algo que nos apasione, la verdad no lo pude hacer, porque dentro de mí misma no logre decidir si estaba a favor o en contra de tal cosa. Me puse a reflexionar en ello. Es cierto que el dinero no da la felicidad pero es cierto que como te sirve para cosas. Yo por ejemplo me pongo a pensar en la casa que quiero un auto, y la comida vegana que por cierto es muy cara, que podría tener de contar con los recursos, antes imagine el despilfarre en joyas and shit, pero ya no, ahora sé que lo invertiría en estudio, clases, idiomas y libros. Igual sé que el dinero puede ser un incordio.

*no me acostaba con todos, solo con aquellos que realmente me atrajeran, siempre me invitaban copas, les invitaba a sentarme a mi lado, casi siempre me decante por aquellos hombres con perfume, me gustaba el olor a sexo y perfume que quedaba en mi piel.

La meditación, me enseña que el dinero no da felicidad, ni mucho menos te hace ser mejor persona, pero aún estoy muy adoctrinada por esta sociedad a ver al dinero como algo de vital importancia, espero se me vaya quitando esa costumbre. Y logre sentirme realizada espiritualmente sin dinero.

*el hombre de hoy, era atlético, se veía imponente desnudo, yo soy de atacar, no espero mimos ni trato de virgen, voy directo a lo que quiero. Me encanto su manera de jalarme el pelo, mientras me hacía un oral me picaba ferozmente con su barba y me encanto, le golpee la cara y me lo devolvió, que sexo tan mas burdo y brusco, tan sensual.

Siempre me surgen tantas cuestiones personales, a veces siento que nunca resolveré todas mis dudas, que estaré siempre pensando en que cambiar o si lo que hago esta todo fundamentado. Sepan que no es fácil dejar cosas atrás que yo siempre seguí, es raro ahora verme de buena persona, verme vegana tratando de limpiar mi conciencia siendo un real ser humano. Superando mis miedos, mi poca escolaridad y hasta mi aspecto.

*pero el, no era un hombre que se dejara domar, mordió mis muslos, mis pechos, me sentía arder entre sus brazos fuertes, me hubiera gustado que me asfixiara ahí mismo, para que toda la sensación quedara plasmada por siempre en ese momento y ya no saber de mí. Me uso y lo use, no repito con el mismo hombre, pero a este me gustaría, aunque siempre soy precavida  y no tengo como encontrarlo, es mejor así, pasiones fugaces.

Es difícil reconocerme ahora, pero me gusta este cambio, me siento bien, no sola, me siento acompañada, no por alguien exterior, más bien solo por mí, queriéndome a mi tal como soy. Aunque no cuente con amigos, aunque no cuente con el dinero que quiero, aprendo a llevarme bien conmigo. Es algo muy agradable.

*era tanto deseo por el que no pude evitar ir más seguido al bar, sentarme en el mismo lugar para ver si la casualidad vestido de traje no entraba otra vez, pero no paso, tan solo me quedo el recuerdo de él, no me enamore, eso no es para mí, solo quería un poco más de mi adictivo, de esa pasión, de los besos tan perversos, de aquella noche que fue mío.

Bueno ya parece que solo me quejo o repito la escuela, la meditación y mi veganismo, prometo hacer entradas enfocadas a otras cosas, si no entienden bien, adelante, pregunten lo que quieran.

Necesito un hombre

Es que no podía abrir el tapón del garrafón.

Fue frustrante.

En mi vida jamás me imagine que llegaría a necesitar a un hombre, por lo visto tenia un concepto muy diferente de mí. En realidad no pensaba en un marido ni pareja estable. No es que me moleste necesitar ayuda, pero me quedo pensando que si por el factor x me llegara a quedar soltera… no sabría que hacer, no creo manejarme bien estando sola, y siendo responsable de mí misma. No se si eso es bueno o malo. Bueno no me limito a hombres, pero supongo que necesitare a una mujer que sepa de los trabajos que por tradición se encargan hombres, por que yo no podría apañármelas sola.

No es que yo sea machista y diga que las mujeres no pueden hacer todo tipo de trabajos, pero al menos en mi caso, si tengo desperfectos en la casa no sabría si llamar al electricista o al carpintero o al plomero o al vecino.

¿Será que soy de esas mujeres que no pueden ser autosuficientes? Y es que ni siquiera me educaron para el matrimonio, mi madre no me dijo que la meta seria casarme, aun que tampoco me educaron totalmente para que yo hiciera mis propias cosas, así que dentro de mi matrimonio me las he tenido que apañar sola. Al menos mi esposo también es principiante en esto. Pero el no me preocupa, un hombre siempre podrá tener oportunidad de casarse de nuevo, pero para una mujer es mas difícil, se que suena increíble pero si que lo es, por que si dices “estaba en una relación, pero no funciono” inmediatamente despiertas compasión por parte de mujeres y preocupación por parte de hombres, ya que se preguntan “pues que habrá hecho mal” y eso es muy injusto, los hombres adquieren experiencia y las mujeres mala fama.

Admito que lo que me da mas miedo es estar sola, depender de mi, no puedo imaginar tener que aguantarme a mi misma, y no contar con nadie que me apoye o me de cariño (o su dinero).

Así que al final soy la hija de alguien y luego la esposa de alguien, pero nunca solo yo…

No estoy segura de si esto es bueno o malo.

Profesión: ama de casa.

Si cuando tenia 15 me hubieran dicho que seria ama de casa, no me lo hubiera creído.

Soy ama de casa tengo 20 años y pensé que jamás lo diría, pero amo repito amo mi trabajo. Lo amo por muchos motivos, pero sobre todo, por que es valorado y eso es la clave para que un ama de casa se sienta feliz, saber que su trabajo no pasa desapercibido para quien es realizado.

Debe ser muy triste que haya tantas mujeres realizando esta difícil profesión y que sus maridos e hijos ni siquiera se den cuenta de cuan importante es, y que incluso digan “no, nada mas yo trabajo, mi mujer es ama de casa” o que cuando te preguntan ¿trabajas? Tu dices si ¿en que? Soy ama de casa, ah pues no, yo decía trabajar, ¿Qué creen? ¿Qué estamos de vacaciones? Idiotas.

Es el trabajo mas pesado del mundo, no hay días libres ni por enfermedad, no hay vacaciones y generalmente no es recompensado económicamente. Muchas mujeres lo hacen desde que se casan hasta que mueren y nadie les dice gracias.

En mi particular caso no es un trabajo pesado, por que solo somos 2 y el no me exige nada, pero no por eso dejo de hacer mi parte, es reciproco: el sale a trabajar fuera y yo me levanto y trabajo todo el día hasta tarde pero claro lo hago a mi ritmo, sin presiones ni nada, además que tengo ratos libres que aprovecho para mis caprichos como comprar y navegar en Internet.

Mi trabajo es tan relajado por que no tengo hijos, solo me ocupo de las labores domesticas y ya, no tengo que ocuparme de ningún bebe que este molestando, podrán pensar que entonces no soy una ama de casa totalmente, pero no, si que lo soy solo que yo no tengo el plus de tener que ser madre. Me han preguntado que si no me aburro, y la verdad, si aveces lo que mas me hace falta es con quien hablar, pero no necesito hijos, me gusta ser solo ama de casa.

Mi consejo: el mejor trabajo del mundo es… el que te hace feliz y lo haces con gusto.