El placer del destierro

Muchas veces pensamos que si no estamos presentes en la vida de alguien va a ser un gran problema pues no podremos guiarle en su camino, celebrar sus éxitos y ver todo lo que le pasa. El destierro no siempre significa soledad, o que la persona no “nos quiera”. Muchas veces no recibimos explicaciones sobre este hecho por lo tanto nos sentimos confundidos y heridos.

Yo he pasado por el destierro de la vida de muchas personas, y no por ello siento que no fui importante en su momento. La verdad antes me afectaba que las personas me sacaran de su vida, yo no sabía la razón y aún hoy de muchas personas no sé cuál fue la razón que los hizo que me dejaran de frecuentar.

Pero ahora años de reflexión después no siento esa tristeza de no estar en la vida de aquellas personas de mi pasado, al contrario me alegro de haber estado un tiempo compartiendo el tiempo con ellos, pues siento que aprendes cosas de todas las personas, llenan tu vida, aunque sea solo por un momento.

Ya no estar en la vida de alguien no debe ser símbolo de fracaso social, desde mi punto de vista y tras mi experiencia he visto que nada en esta vida es eterno, por lo tanto estar presente en la vida de los demás, así como los demás en la nuestra es meramente temporal, si bien, algunas personas duran muchos años, otras solo unos pocos días y horas, creo que deberíamos saber ya que todo se va y lo mejor que podemos hacer es disfrutar lo que tuvimos y aprender de ello.

Aferrarnos a las personas que desean ya no estar con nosotros no es algo sano, pues no importa cuanto las queramos en nuestras vidas, ellas se irán, y seguirán su camino dejándonos heridos de los sentimientos.

Creo que hay placer en el destierro, si, lo creo, pienso que después de darte cuenta que poco a poco o de golpe no estás en la vida de alguien, debería hacerte sentir bien al recordar las cosas buenas que pasaste con ella y sobre todo saber que habrá más en el futuro con las cuales puedas compartir experiencia pasada o futuros eventos.

Dejar ir y fluir es la vida misma.

Y sientes que hello kitty te habla.

Al realizar cambios en mi vida tan drásticos como lo son del pensamiento y gustos que creíste que estarían ahí siempre se siente mucho desasosiego total, una desorientación que no sabes bien por dónde empezar a acomodar todas las ideas.

Primero que nada me estoy enfocando en escucharme a mí misma, en sacar aquella voz interior que me dice cuál es mi verdadera naturaleza. Después platico conmigo, sobre mi ética y moral de las cosas. Ahora que voy teniendo claro todo, intento poco a poco organizar todo. No rápido, porque así se perdería la esencia de lo que pienso, o aquellos detalles casi imperceptibles, por eso me tomo mi tiempo.

Bueno ya no soy pesimista, eso está claro, ermitaña un poco, me gusta la soledad y pensar en ella, estudiar cosas por mi cuenta y leer. Ya no odio al ser humano, a veces tan solo me da pena, sé que no debería sentir ningún tipo de sentimiento malo, pero aún no lo erradico por completo. Por otro lado me gusta mucho el mundo en sí, la naturaleza, me gusta el medio ambiente, y también los animales, y si, no me gustan los perros, pero igualmente respeto su vida. Ya no soy de hacer el mal porque si, o solo sacar beneficio de las cosas, porque aprendí que el karma te llega y te hace pagar el doble de lo que hiciste, lo típico de acción y reacción. Aun soy atea, bastante segura de serlo, pero si, practico la meditación, no como medio que resuelva mis problemas, más bien como medio de escucharme a mí misma y aprender a estar en el presente.

Ya no busco venganza de cada cosa que me ocurre, busco aprender, todo lo que pueda, tener herramientas de inteligencia para el futuro. No me arrepiento de lo vivido, pues en su momento tuve toda la razón.

Pero claro a veces sin duda me siento perdida en un mundo de ideas sobre la bondad y los actos morales. Hace algunos días simplemente, diré que no fui capaz de matar una cucaracha y eso que me dan asco, pero decidí respetar su vida, sé que pueden transmitir enfermedades, pero prefería sacarla de la casa a matarla, porque pensé que debía respetar su vida y su derecho e habitar este planeta tanto como yo.

Creo que me cuesta más ser buena persona con la gente, con los que me rodean, rápidamente emito juicios y prejuicios contra ellos por escucharles hablar, porque como saben lo estético no me importa, nunca pensaría mal de un vagabundo, pienso mal, de la gente que conozco y que sus opiniones me parecen cerradas de mente o herradas.

Y sé que no debo ser así, sé que incluso a la persona más malvada no debo dedicarle un pensamiento malo, y no para convertirme en mártir o algo así, si no para estar bien conmigo, para no intuir nada de nadie, para saber que soy igual a todos, me cueste lo que me cueste, que no soy nadie para juzgar.

Fíjense que note como empecé a eliminar todas las páginas de moda que visitaba junto con las de chismes, las sustituí por páginas de derechos animales, comidas veganas, noticias, ejercicio y paso rato navegando en la Wikipedia buscando todo tipo de información. El otro día me deshice de un montón de mi ropa y zapatos así sin miramientos solo la retire de mi armario, no porque no me quede, la quite por que no la necesito, esa adicción ya paso.

Aun busco como acomodar mis ideas, si alfabéticamente o en orden de importancia.

No busco respeto por parte de nadie, no busco dinero, no busco amor, busco nada más ser consiente de todos mis actos, que la mayoría de estos sean razonados, no hacerle daño a nadie y hasta ayudar a los demás.

Vivir en la ilusión permanente nos hace débiles.

Nos limita.    

    

La vida no es de premios y castigos, de merecer o no, tampoco es suerte o destino, solo es, así, sin más, los conceptos los ponemos nosotros.

Nuestros actos tienen infinitas posibilidades, pero no necesariamente pagamos por el supuesto mal que hacemos o recibimos el bien si lo hacemos. Si fuera cuestión de merecer las cosas todos seriamos más felices, la vida seria más justa por así decirlo.

Pero al vida solo es vida, no es justicia o injusticia, no hay tal cosa divina que hará que pagues tus deudas, solo es ilusión y esperanza de las personas que lo necesitan. Necesitan creer que todo mal que se ha vivido sin aparente razón, si la tiene, que es un plan para darte cuenta de las cosas, que después de esta vida de sufrimiento te veras recompensado en algún lugar que es todo maravilla, donde el bien es algo que permanece intacto, la felicidad fluye por si sola.

También desean estas personas, saber que aun con todo lo que se haya hecho habrá castigos para aquellos que dañaron sin razón a gente inocente, les produce una sensación de justicia donde no entra la duda y la lógica.

Yo sé que la vida es una mierda, sé que cuando crees que no puede ser peor, si que puede, lo se, pero también tengo bien presente que no puedo cerrar los ojos y desear que al final de todo mi sufrimiento ser recompensada, ni lo espero ni lo quiero.

 Acepto las cosas como son, no tengo esperanza y fe en ningún tipo de justicia divina que haga que todo sea justo.

Debemos de aprender a no ser ilusos, a aceptar lo que se tiene por más duro que sea, debemos dejar las esperanzas que en realidad no ayudan, son una tapadera para ocultar el dolor. Debemos ser consientes.

Sé que lo había dicho, pero quería repetirlo con más enfoque y más ganas.

Miedos

Están ahí, encerrados tras puertas de madera, en lugares oscuros de mi mente.

Hay días que ni recuerdo que están ahí, me distraigo bastante disfrutando de la felicidad, pero otras veces salen, cautelosos se arrastran por mi subconsciente, deslizándose lentamente sin que se note, dispuestos atormentarme en cuanto me descuide.

Los veo, se cuantos son, se cuales son, me aterrorizan por las noches, me susurran al oído, se burlan de mi.

Algunos son mas grandes que otros, y entro en mi mente con mi armadura forjada con amor del resistente, soldada con sonrisas y besos, me acerco a la puerta y libero al primero, quiero luchar un rato con el, ver si puedo vencerle, si ya estoy lista para esa batalla.

Es un contrincante grande y viejo, en momentos siento que le voy ganando, se a disminuido un poco, pero no lo suficiente para aplastarlo, le ataco con las muestras de que es un miedo estúpido e insignificante, y se reduce mas, sé que por hoy no podre aplastarlo así que vuelvo a encerrarlo bajo llave, se llevo una buena paliza y estará quieto durante algún tiempo.

Mis inseguridades salen a flote, no puedo escapar de ellas, están ahí esperando a que dude para aprovecharse de mi… incluso diría que yo misma las dejo salir, hay veces que pienso que pueden ser un escudo protector de mi interior, que de pronto podrían advertirme de los peligros de la vida, tal vez sea una alucinación, pero aun así, hay miedos tan antiguos como yo, que han vivido siempre conmigo, siento que si los dejo ir, me quedare sola…

Se enredan en mi cuerpo, están tatuados en mi piel, nunca me dejaran sola, estarán conmigo hasta el final…

Mis miedos están ahí. 

Nada es eterno

Y de eso estoy absolutamente segura.

Pienso en lo efímera que es mi juventud, ahora mismo me siento llena de vida y certeza sobre todo, soy muy arrogante y pienso que siempre me conservare así, pero la verdad es que esto es pasajero, algún día tal vez mute y deje todas estas ideas atrás, tal vez me vuelva conservadora y algo totalmente diferente a lo que soy ahora, o tal vez no, y mis ideales perduren hasta que muera trágicamente.

Pero realmente no pienso en eso, no quiero, me parece que falta demasiado tiempo para que piense en los detalles de mi muerte, en como la juventud será algo pasajero y terminare la vida con el cuerpo deteriorado y la mente confusa. Tengo tantas preocupaciones por el futuro que me ciegan el presente… de pronto tengo un brote de inspiración y pienso que debo concentrarme en lo que ahora me pasa, y en todo lo que puedo hacer con mi juventud, con el tiempo… pero estoy en un mundillo aburrido y lento en el que no veo como resolver los problemas.

Tal vez desperdicio mi energía en tonterías, eso lo sabré cuando tenga más edad. Al menos intento no comportarme como adolecente, y ser realista, pero siempre siento que no lo consigo del todo.

Creo que siempre podre tener tiempo para hacerlas cosas, pero la verdad es que no lo se, solo quiero creerlo, pero no es seguro de que viva una cantidad de tiempo. Vivo ligeramente obsesionada con mi juventud, con el temor a perderla, y con el temor a desperdiciarla preocupada por cosas sin sentido. Dependiendo del dinero de manera enfermiza…

Hay días cuando me doy cuenta de que tengo 20 años y que me preocupo demasiado, y otras veces me siento más preparada por precisamente estar preocupada por cosas que aseguren mi futuro, pero ¿Cuál es el punto medio? ¿Madura, pero no amargada? ¿Divertida sin caer en los excesos?

Debo disfrutar de la juventud siendo madura e irracional.

Vivencias de una atea.

Hace algún tiempo recuerdo que una anciana religiosa se me acerco muy entusiasmada y me extendió un folleto.

Era propaganda de una iglesia o algo así, y recuerdo que me dijo *lee la biblia, salva tu alma.* en el folleto había información sobre un fin del mundo, al menos así decía, supongo que se refería al fin de la humanidad, me puse a leerlo, no recuerdo exactamente lo que ponía en sus letras diminutas, pero entendí el mensaje, si no me rendía ante su dios y lo proclamaba mio el vendría a destruir mi hogar y prendería fuego por todos mis pecados.

Era un tipo de mercadotecnia agresivo, de esos que buscan que el cliente se sienta amenazado y sin demoras consuma el dichoso producto para así poder vivir, un poco dramático pero supongo que cada quien y su tipo de mercadotecnia para su negocio.

También recuerdo que venia escritos según creo extractos del libro sagrado de esa religión, no estoy segura si eran de una biblia cristiana o católica o de alguna otra (también ignoro si es la misma solo que interpretada diferente o con personajes que se diferencian solo por el nombre) lo que si fue que dejaban claro sus objetivos.

Me quede impresionada de ver como se vendía el producto anunciado a los demás transeúntes, ya que varios leían como si fuera algo de lo que debían avergonzarse, otros más bien con fervor y unos cuantos hasta se aproximaron a la señora para preguntar detalles del producto ofrecido. Lo que a mi me pareció una publicidad un poco burda y violenta daba resultados inmediatos. Sutilezas, no para nada, al grano y de manera contundente como una orden. Entonces me que de pensando en lo manejable que es la gente cuando le dicen que va a morir por malvada, en lugar de reaccionar de manera escandalizada siempre muestra resignación y culpa. Pero ¿Por qué? Supongo que aun que en apariencia nos sentimos muy creídos (los seres humanos) también en el fondo pensamos que no somos merecedores de nada, algo que algunas creencias afirman por que es su dios el que lo dice, y les dice que todos son malvados y que solo el decidiera si les perdona las maldades que hayan cometido en esta vida. Me resulta un tanto extraño, pero bueno, cada quien y su dios.

La religión y las creencias (sobre todo donde hay superhéroes que crean todo y son buenos) son un negocio serio, con lideres y sucursales, además tienen muy buena publicidad y por eso son muy consumidos, y eso me resulta escandalizarte y a la vez como vendedora que soy, admirable. Vaya manera de vender fe, esperanza o cualquier cosa que prometen. Me hubiera enterado antes y yo también fundo mi propio negocio con todo y su dios y reglas.

En general no recibo publicidad de ningún tipo pero si la recibo me aseguro de leerla con curiosidad, uno nunca sabe lo que se puede encontrar en este mundo.

En esta nueva sección *vivencias de una atea* les hablare de cosas que me pasan con mi manera de pensar.

¿Y tú te crees de mente abierta?

Mente abierta es:

Estar dispuesto a escuchar y ver locuras sin primero juzgar, es entender las ideas de otros aun que no estés de acuerdo.

Tu mente se tiene que expandir para analizar la situación y verla desde un punto neutral, eso es mente abierta aceptar todas las posibilidades. Pero claro llegar a eso es tan difícil, me atrevería a decir que casi nadie puede ser de mente totalmente abierta.

Tolerar no significa mente abierta, porque bien puedes tolerar que haya otras religiones, pero pensar que están mal y que se darán cuenta de su error y que merecen pagar por no pensar como tu.

La inteligencia no significa mente abierta, porque hay gente que es inteligente y no ocupa que le digas las cosas varias veces o le des explicaciones de todo, pero igualmente pueden ser de mente cerrada, se que suena difícil de creer, pero para tener la mente abierta no es necesaria la inteligencia, puedes ser bastante ignorante, pero estar dispuesto a escuchar de todo y sin juzgar tratar de dar una opinión neutral.

La mente abierta no significa que puedes asimilar todo y repetirlo o enseñarlo, solo significa que tienes la capacidad de analizar las cosas con muchos puntos de vista no necesariamente negativos o positivos. Una mente abierta siempre está dispuesta a escuchar aun que no le importe o no comparta opinión, siempre querrá saber más. Comprender, es la clave de una mente abierta.

La gente se cree de mente abierta por aceptar cosas en la sociedad, pero realmente no es de mente abierta solo tolera que eso que le molesta exista, pero no respeta internamente la opinión o cosas que le rodean, así que os demuestro que solo es tolerancia disfrazada.

Mi consejo: es muy difícil tener una mente abierta, pero se puede, tenemos esa capacidad, así que hay que aprovecharla al máximo.

Así es la vida.

Joseph Mallord William Turner: "El incendio de la Cámara de los Lores y de los Comunes el 16 de octubre de 1834", 1835. Cleveland Museum of Art.

Y entonces cuando creí que ya nada podría sorprenderme sí que pudo.

Ayer después de convivir con gente realmente estúpida, me quede pensando que era decepcionante saber que gente así existe y que es mayoría, pensé en el futuro del mundo con ese nivel de decadencia.

Realmente llego a molestarme el pensamiento retrograda cristiano. De esta gente. Trate de ignorarlo, después de enfrentarlo con razonamientos, y finalmente saque la artillería pesada, el sarcasmo, lo peor es que este tipo de gente ni siquiera capta un comentario hiriente y sarcástico. Así que mis esfuerzos no sirvieron de nada. Era estupidez tras estupidez. No se cómo podrían estar todas en una misma persona.

Pero vivo rodeada de idiotas, sé que ya lo dije, pero esto me ha hecho comprobarlo. –Persona hace comentario estúpido, yo respondo con sarcasmo, ni siquiera se da por enterada- eso es sobre pasar los niveles de la idiotez.

Y hoy la vida vuelve a demostrarme que si puede sorprenderme más, conocí a una persona bastante interesante. Es todo lo contrario a las personas con las que suelo tratar (excepto a mi querido conocido que también es de mente muy abierta) y realmente me quede picada con ella.

Hablamos durante 1 hora entera, de arte y pinturas, de música, de la vida, de relaciones de pareja, de la familia, de economía, de los gatos, del baile, de mí, de ella. Era tan fascinante estar con una persona que no se asusta de tus ideas, si no que en parte las entiende, y las encuentra interesantes. Me encanto como acabo el día de hoy. Me sentí bien, muy contenta de que tal vez no todo está perdido y no toda la gente es ignorante. Sé que yo he sido muy vanidosa al creer que solo yo pienso esas cosas, pero está bien que la vida me demuestre que no soy la única, esto me hace sentir bien en parte porque me hace sentir menos sola y es como si la vida me dijese *toma eso presumida*. Además de que es muy reconfortante hablar con alguien que tiene un nivel bueno de cultura y entendimiento. Es triste que la mayoría de la gente con la que habitualmente trato sea ignorante y lo peor de todo, que no le interesa salir de su ignorancia.

A mí sí que me interesa y siento que tal vez pueda aprender muchas cosas de esta nueva persona. Ahora solo quedara esperar si esta persona quiere tolerarme.

Pero al menos hoy me sorprendí para bien además de recibir un cumplido que es tan grande que pocas veces me lo creo. Es hermoso aprender cosas nuevas, me hace sentir menos ignorante.

La vida me enseña que, Aun que tu creas que sabes muchas cosas y que tienes la sartén por el mango, no es verdad siempre serás un ignorante. Es algo que sin duda necesitaba.

Gracias mujer (tu sabes quién sos) y también gracias a mi querido psicólogo conocido que es otra de las pocas personas que siento que realmente me entiende.

Mi consejo… no crean que son únicos he incomprendidos, siempre podéis encontrar a alguien que piense algo parecido o al menos que comparta algunas ideas. Tal vez el mundo no esta tan jodido como pienso.

Dejar de existir

La muerte de lol voldemolt (se que es lord voldemort, pero en chino se oye mejor), me pareció apropiado con el tema (llore con la muerte de sirius, a moco tendido)

En el lugar donde trabajo por la parte del estacionamiento se les está haciendo costumbre matar gente. No estoy segura si ya van 2 o tres personas en la misma zona.

Me hizo pensar en que la vida es algo tan frágil…

Nunca pensamos en la muerte hasta que pasa muy cerca de nosotros, pasamos los días pensando en trivialidades y el sufrimiento que nos provocan, pasamos mucho tiempo desperdiciando la vida. Y de pronto te das cuenta de que así de fácil puedes morir.

Hay días que la muerte me parece algo bastante temible ya que es desconocido, pero otros días no me importaría morir…

Pienso que la vida humana no tiene importancia, y la muerte es un evento que por suerte está totalmente asegurado. La muerte no es un castigo para nadie, es solo el fin de la existencia humana, por eso cuando alguien muere lloramos, no por la persona, sino por nosotros, por el cariño que le teníamos y que ya no será correspondido, lloramos por nosotros, por pensar en el futuro de nosotros sin esa persona. En realidad llorar por la muerte de alguien es un acto egoísta, lo que en verdad nos duele es quedarnos sin esa persona.

Las personas muertas ya no se enteran de tu posterior sufrimiento, ya no sienten, ya no están, pero eso es muy duro de entender, por eso siempre nos consolamos tontamente diciendo que esa persona está ahora en paz, o en un lugar mejor, o que tal vez esta de alguna manera y nos está viendo, esto nos hace sentir menos mal, pensar que no se fue del todo y sigue por allí viendo que lloramos mucho por ella porque la queríamos. Pero creo que es un consuelo pobre pensar eso. Lo que se debe hacer es aceptar la muerte de esa persona como un hecho sin remedio, no significa que ahora este en paz, ni descansando, está muerta. No hay nada más. No se va a enterar de cuanto lloramos ni de si cumplimos sus últimas voluntades. Así que creo que si nos complicamos la vida por la muerte de alguien es por qué queremos.

Yo pienso en mi muerte, espero que sea rápida, a nadie le gusta sufrir, (o tal vez alguno de ustedes sí) y no me interesa que hagan con mi cuerpo ni quien se quede mis cosas, pase lo que pase igual yo ya no me enterare, así que no me importa.

Tal vez sueno amargada y cruel (he vuelto, esta si soy yo) y créanme lo es pero me parece más realista que tratar de seguir teniendo la esperanza de que esta persona aún está en algún lado esperando por nosotros. Yo prefiero seguir viviendo con el recuerdo de esa persona y sintiéndome afortunada de haberla conocido, solo eso.

Amo a un par de personas (si amo) y sé que si murieran sería algo realmente malo para mí, por el cariño que les tengo, por la dependencia emocional que mantengo, pero sé que sucederá, y lo acepto. No guardo esperanzas de que cuando yo estire la pata estén allí de nuevo, esperándome para lo que sea, sé que solo somos una especie más en este lugar y afortunadamente solo estamos de paso y el final de nuestra vida no significa el comienzo de otra llena de felicidad en mundo eterno y bonito solo es un cuerpo en descomposición.

No intento parecer mala, solo demuestro mi nivel de realismo. (Si, sé que ser tan realista es lo que me hace estar loca).

Mi consejo – la muerte es algo que sucederá y listo. Tal vez deberíamos temerle o tal vez no. Llorar no desahoga el alma (el alma no existe) solo demuestra nuestros sentimientos por esa persona. No le llores a un muerto tanto tiempo, de todas maneras ni se entera, mejor amalo mientras está vivo y así toda su vida sabrá que lo amaste.

¿Cómo aprendemos a ser humanos?

Alguien me dijo que el ser humano adquiere sus conocimientos mediante los 5 sentidos, es tan lógico y jamás se me hubiera ocurrido pensarlo. Es muy cierto, aprendemos exactamente igual que los demás animales con los sentidos, así vamos formando las ideas y percibiendo nuestro entorno, es lo que nos forma como personas…

Me encanta que alguien me haga ver cuán ignorante soy, se abre un mundo de posibilidades de aprender, y de intercambiar puntos de vista. Esto sin duda me impresiono, sé que puede sonar tonto, pero no hubiera podido responder eso, yo siempre pensé que nos formábamos como personas con la educación recibida y los ejemplos que nos dan en la familia, pero es verdad al fin y al cabo aprendemos las cosas como animales, con los sentidos solo que dicho así es muy burdo y puede que hasta ofensivo, pero no es, es lógica.

Cuando un sentido falta los demás se agudizan y aprendes más rápido y mejor que los que si tenemos todos los sentidos, es en parte irónico y en parte comprensible, los 2 a la vez.

Todo es aprender, pasa en toda nuestra vida y ni siquiera le tomamos en cuenta, que ignorantes somos. Me encanta, estoy emocionada. Siempre hay alguien que te dice algo que ni esperas y te deja impresionado.

No importa cuán inteligentes nos lleguemos a sentir la verdad es que no lo somos, jamás lo seremos, y siempre habrá alguien que te deje pensando en cosas que no creíste ni que existieran.

Que belleza y eso no lo escribo con sarcasmo.

Mi consejo… escuchen locuras con atención. No es estupidez, uno nunca sabe.

¿Quien soy?

Últimamente no estoy muy segura de nada… he tenido muchos cambios en mi vida, pero no a lo largo de años, si no todos al mismo tiempo, en 2 años he cambiado de gustos musicales, gustos de vestimenta, y sobre todo de pensamiento, es extraño, siento que ya no conservo nada de lo que fui… tal vez solo el nombre.

De pronto todos estos cambios me hacen sentir insegura, hay días que estoy segura de que me gusta algo, y al día siguiente lo odio. No encuentro mi estilo, es un tanto frustrante. Miro al pasado como si tuviera 70 años, me siento fuera de lugar.

Me pasan tantas cosas por la cabeza… es como si hubiera aprendido a prisa, y todas las reflexiones se vienen revueltas, confusas, sin sentido. Soy tan diferente que ni yo misma me reconozco, es como si ya no fuera yo. Y no se que hacer.

Soy desconocida para mi propia madre, y eso que la veo casi diario, pero ha sido todo tan rápido, que miro el desconcierto en sus ojos, ni siquiera se si así seré, o cambiare de nuevo. No adquiero los gustos poco a poco, los adquirí todos y los remplace por los que ya tenia, al igual que las ideas, y no es muy normal, se que la gente cambia, pero en mi esos cambios han sido bruscos, de ser una persona con valores los deje de golpe, de querer a mis amigos pasaron a una indiferencia total, y mis ideas sobre el mundo, la gente, mi familia y sobre mi, ya no son las mismas.

Trato de adaptarme a mi misma, de ser coherente, pero no siempre lo logro, la única persona que ve mis mutaciones diarias, se lo toma con calma, de hecho ha sido su culpa, no toda, pero si en gran parte, el me mostró su versión del mundo que yo no conocía, y de pronto me vi sumergida en ese mundo diferente, me llene de ganas de saberlo todo, me desvalorice, y comencé a buscar mis propios pensamientos de lo que veía.

Aun que el me influencio bastante, no pensamos igual, yo ya tengo características propias que se han desarrollado en cuestión de meses, creo que lo único que sigue siendo mío es el ateismo, pero tengo conflictos a la hora de vestir, antes vestía a la moda, no todas las tendencias, pero si estaba al tanto de lo que se iba usando, y tenia mis colores predilectos, pero ahora que he cambiado de estilo totalmente no se como vestir, mi ropa antigua no me gusta, ni el estilo ni el color, entonces comencé a vestirme rockera, predominando el color negro y estoperoles, chamarras de cuero, y accesorios rudos, pero de pronto están esas prendas que me llaman la atención y no pertenecen a este estilo y no se si comprarlas o no, cuando las tengo no me gusta como se ven puestas y el caso es que es un relajo.

La música no ha sido un problema, me despedí del pop y otros géneros, para instalarme en música clásica, rock, metal, Black y death, etc. y para nada extraño el pop, ni tengo conflictos por que alguna canción de este u otros géneros me guste.

Pero si esas cuestiones son resueltas o semi-resueltas, el pensamiento no es resuelto así de fácil, durante 8 años se formaron ideas que ahora me resultan burdas, aburridas, insoportables, tontas, o que simplemente ya no tienen nada que ver con la nueva yo.

No era misantropa sin valores, no era cínica interesada, no era despiadada, ni siquiera pensaba tanto, vivía el día con día, sin preocuparme por el futuro, estaba de acuerdo con las mayorías sin preguntarme el por que de las cosas, creía en el bien y el mal. Tenía aspiraciones mediocres y me gustaba estar lejos de la cultura. No es que ahora sea tan cultural, pero si que tengo ganas de aprender, quiero saber, quiero salir de la ignorancia en la que la gente se estaciona y vive sus vidas.

El cambio mas radical en mí es mi aversión a la humanidad, nunca antes mostré antipatía por los demás, incluso cuando hice servicio comunitario no me importo mucho el hecho de que no me pagaran, lo hice como borrego, sin pensar en lo que hacia (¡Darwin! Necesitaba un ladrillazo en la cabeza) y listo, pero ahora es evidente que cambie de parecer, incluso creo que antes me reía mucho mas, o al menos me reía de lo que toda la gente se ríe, ahora es humor negro, esas cosas que a la gente le perturban y considera descorazonado al que se ríe de ellas.

Mi rechazo a la humanidad se debe a que cuando mi pensamiento renació, vi el mundo con otros ojos, y no me gusto lo que vi, jamás había pensado que la humanidad no fuera importante, hasta que la vi actuar y sus motivos, no se como explicarlo, pero me provoco indignación, pero no solo eso, sino un sentimiento de vergüenza, intolerancia, enojo y no se que otras cosas, y fue entonces cuando dije –no me gusta la humanidad… no quiero ayudarla, no me interesa lo que le pueda suceder, no es importante.

Este sentimiento de apatía no es impulsado por algún hecho trágico o malo que me sucedió, ni por que no haya sido querida, tiene más que ver con el hecho de ver como somos e indignarme del alto estatus que tenemos.

Por eso hice este blog, necesitaba un lugar de desahogo, necesitaba un lugar donde escribir todo lo que pasaba por mi cabeza, aun que fuera solo confusión.

Creo que soy lo contrario de lo que era antes, analizando el antes y el después, veo que no solo soy diferente, soy lo contrario.

Y curiosamente ahora que no tengo valores y siempre busco mi beneficio, me ha ido mejor que antes, cuando intentaba entrar en el rango promedio de la humanidad. No se cuanto mas cambiare, ni que ideas locas tendré en el futuro, pero por ahora soy así y me gusta.