Sin límites

Como el título de la película y ahora serie.

Pues bien mucha gente que me va conociendo tiene una idea errónea de mí, un concepto de que por mi manera libre de hablar de la sexualidad y mi relación amorosa; yo soy inmoral o simplemente no tengo límites.

Algo así como una zorra promiscua que es ninfómana, pues bien, todo esto me parece muy estúpido, al menos si desean realmente poder criticar la manera en que soy, mínimo deberían conocerme para tener un buen fundamento para poder expresarse de mi de tal o cual manera. Estoy un tanto molesta porque muchas veces hago comentarios sobre moral o ética y la gente voltea a verme como si yo no tuviera derecho a decir ese tipo de cosas porque yo no las llevo a cabo, cuando realmente mi moral es bastante alta y mi ética la respeto mucho.

La moral que se maneja en esta sociedad es un poco diferente a la mía, está llena de religión y cosas anticuadas que en lugar de ayudar, limitan a la gente en su vida y en su andar. Y mi moral siempre busco que tenga coherencia con mis vivencias y con mi principal valor que es evitar el daño a otras personas. Siempre busco que las personas que me rodean sepan sobre mí, cosas reales y verdaderas y así mismo procuro que la relación que entablo con ellas sea sincera, al menos de mi parte.

Pero al parecer como mi moral es diferente, sienten que no es moral, que es como si yo fuera inmoral o amoral. Y ya por eso pueden criticar lo que hago y sentirse bien consigo mismos como si ellos al seguir esos estándares sociales (que realmente ni siguen) fuesen mejores personas que yo.

Es lamentable que se me juzgue por tener una relación poliamorosa y esas personas que me critican tengan una falsa relación monógama con su pareja y en todo momento le sean infieles a las promesas que ellos prometieron, se me hace una estupidez tan grande que me critiquen por tomar de la mano a dos hombres y ellos se revuelquen con sus amantes por todas partes donde todos saben que son casados. Para mi es mucho más inmoral faltar a tus promesas y lastimar a la gente que confía en ti, que llevar una relación abierta donde las personas saben lo que haces. Pero no, al parecer aquí yo soy la perra inmoral.

No quiero caerle bien a toda la gente, ni darle gusto a mi familia, solo espero que la gente sea menos estúpida, que se tomen si quiera el tiempo de saber las cosas de una persona para poder criticarla con todos los hechos y no asuman que una persona no tiene moral solo porque se comporta diferente.

A veces me siento bastante criticada y lo peor de todo es que esa gente que tanto se llena de moral, es la gente a la cual yo le sé más cosas inmorales que nada. Solo me da gracia que salgan a tratar de decirme que deje de actual de tal o cual manera cuando ellas mismas son mucho más inmorales que lo que yo llevo en mi manera liberal de vivir. No ando por ahí mintiéndole a la gente, creando excusas para verme mejor, limpiando mi imagen, como mujer casta que ni groserías dice, al contrario que sepan cómo hablo para no esconderme. Y esas otras personas, hombres y mujeres que van por ahí mintiendo dañando y tapando sus fechorías deberían cuando menos esconderlas mejor de mí para no tener que pasar por semejantes cosas.

Pero bueno creo que en moral nadie sale de acuerdo conmigo y tal vez mi manera de ver las cosas es muy diferente a la de la sociedad en la que vivo así que no me queda más que poner los ojos en blanco cada vez que me critican de inmoral y dejar que las cosas sigan su curso, si yo realmente estoy mal y con mi manera de actuar daño a las personas, pues ya se encargara el tiempo y personas de hacerme pagar.

Y claro como yo aquí soy la puta, pues seguro me ando cogiendo a toda aquella persona que se me pone enfrente y organizo orgias en mi casa cada domingo. La vida no es tan bella ni gira alrededor del sexo, al menos la mia no, no soy una persona falta de ética, moral o valores, solo son diferentes a los que la mayoría piensa, así de sencillo, pero claro, lo sencillo resulta complicado cuando para la gente es desconocido. Mas risa aun cuando hay mujeres que al saber de mis andares ni me presentan a sus parejas porque no vaya a ser que yo les pida sexo oral ahí mismo, o vaya a tratar de “quitárselas” por favor, nadie es de nadie, así que yo nunca podría quitar a nadie del algo de nadie, por otra parte, ni que estuviera yo enferma para andar haciendo esas cosas.

Por Darwin hasta donde nos lleva la ignorancia, un poco de cerebro gente. El hecho de que mi moral sea distinta no te da derecho a decir que no tengo moral o que haría tal o cual cosa.

Mi consejo:

No le busques chichis a las culebras decía mi abuela, creo que ni tiene que ver con el tema pero me acorde.

Poliamor

Lo contrario a la monogamia.

Porque darle amor a una sola persona, cuando hay tanto amor y tantas personas para compartir. ¿En dónde está establecido que así debe ser? Quizá en algún libro sagrado de dudosa procedencia, pero la realidad como la más cruel perra, se impone, la gente que quiere vivir en relaciones de dos, es la más propensa a tener aventuras, y no, eso no es cosa de ningún demonio, es la misma naturaleza del ser humano. Nos gusta conocer gente, somos curiosos, y también nuestro cuerpo nos dicta que debemos procrear con el más apto, y no toma en cuenta si estamos enamorados, o en una relación, o no tenemos ganas, o tenemos otros planes, así que por eso las personas se interesan en otro.

A mi manera de ver el instinto que no toma en cuenta los sentimientos o promesas que se hayan hecho las personas entre sí. La infidelidad no es cuestión de no querer a las personas, es cuestión de que las exigencias del cuerpo son otras. Pero claro eso es muy racional e ilógico, para la sociedad mal educada, es mejor pensar que las personas infieles son porque no aman a esa otra con la que mantienen una relación.

Pero el Poliamor no elimina la infidelidad, eso es cuestión cultural de cada quien y la manera en que lo traten, para que sea una relación poliamorosa solo debe haber más de una pareja, y estar enterados todos los integrantes de esto. Pero fuera de eso también hay celos e infidelidad, en la realidad, cosa que es lo que yo pienso que no debería de haber, ya que lo mejor en todo es la comunicación, es decir si podemos amar a más de una persona a la vez y tener una relación con gente en plural, porque mentir? No hay necesidad de negar la naturaleza humana, no hay objeto de ocultar un romance si para la otra persona es aprobado.

Y sin embargo puede suceder, por otra parte el Poliamor para mí no es una evolución de las relaciones de pareja, para mi es simplemente otra forma de ver las relaciones sentimentales, y si, de cierta manera una forma de aceptar la humanidad que todos tenemos, los instintos. El amor no es tan poco para dárselo solo a una persona, al contrario si puede llegar a ser tanto que se desborde es bonito poder brindárselo a otra persona también sin que los sentimientos de ninguno salgan heridos.

Poliamor es tener varias relaciones sentimentales y sexuales con diversas personas y que todas ellas lo sepan y estén de acuerdo, nada más, no obliga a nada, cada grupo poliamorosa tendrá sus reglas internas, y sus propios acuerdos, es contrario a la monogamia donde solo participan dos personas.

Es poco conocido en mi país, y siempre se tiende a pensar que solo es una tapadera para la promiscuidad y para hacer orgias descomunales o cambios sexuales de pareja para vivir una fantasía.

Pero no, no, el Poliamor no es una elección para tener sexo o relaciones extramaritales sin conocimiento de todas las partes, no es libertinaje, es libertad de sentimientos y pensamiento. Pero por la mala información se tiende a pensar eso, y un hombre poliamoroso solo es un pervertido que quiere andar con todas y quedarse con ninguna, y una mujer poliamorosa es una puta.

Por eso hay que reeducar a la sociedad en estas cosas, porque es triste que se nos cierre el mundo lleno de posibilidades, sentirse atraído por otras personas no quita o disminuye el cariño o amor que tenemos por la pareja que ya tenemos, son ideas erróneas que han sido la base del matrimonio monógamo, pero si realmente el ser humano estuviera hecho para solo estar de dos en dos, realmente la mayoría no sentiría atracción por otras personas una vez que se estableciera con su pareja, y en la realidad vemos que no sucede así, algunas parejas si funcionan así, pero los grandes grupos terminan deseando a otros y pese a que su monogamia lo prohíbe de todas maneras terminan teniendo aventuras con otras personas por su necesidad fisiológica.

Creo que debemos entender al ser humano tal como animal, sus instintos antes de tratar de educarlo estrictamente contra su propia naturaleza y buscar así en cada quien cual es el tipo de relación en la que se adapta más.

Así que, no debemos quedarnos solo con la monogamia, como un hecho que solo así funcionan las relaciones de pareja, debemos ver todas las posibilidades en las que se busque estar bien emocionalmente y a la vez no herir los sentimientos de las personas.

Mi consejo: el Poliamor no es la evolución a las relaciones de parejas, solo es otra manera de ver las relaciones sentimentales.

Quiero sentirlo todo.

En esta sociedad estamos educados para sentir muchas cosas y expresar pocas y solo aquellas emociones que son calificadas de buenas, beneficiosas o positivas.

Pero yo, como siempre, me revelo ante tales cosas, esos paradigmas establecidos por quien sabe quién, no son lo mío, no me llenan, son pequeños para mí, así que opte por vivir todas mis emociones, en serio, todas, las que me invadan en cada momento, nada de retener la ira, nada de ocultar el enojo, la frustración, la lastima, envidia, odio, venganza, celos, vanidad, repudio, asco, indiferencia entre otras tantas que están en la lista negra de los antivalores y de las personas en general (porque siempre hay un depravado que va en contra) yo opte por vivirlas tal cual las sienta, si, sin represión, sin culpa, explotarlas hasta el último momento, para que se vacíe la mente.

Hacer esto requiere que te conozcas, si vas a perder el control, se ocupa que sepas expresar abiertamente aquella que este naciendo en ti, que sepas como actuas cuando lo haces a solas o cuanto te lo reprimes, para poder dejarla fluir en su totalidad debes saber que emoción es la que te embarga al momento. Muchas veces me doy cuenta de que en un momento que me enojo, en realidad solo quería expresar miedo, u otro sentimiento pero lo confundo con rabia, por eso es necesario que uno se conozca, que sepa como actúa bajo las diversas emociones.

Expresarlas abiertamente es algo realmente liberador, en mi caso lo encuentro satisfactorio, es como tener un orgasmo, vas acumulando la tensión, y llega el punto en que es provocado y es mejor no aguantarse. Si se, que muchas veces hacer esto de expresar todas las emociones calificadas de negativas, resulta muchas veces desagradable, contrario al orgasmo. Pero es necesario que aprendamos que los sentimientos solo son eso, son sentimientos, que están en nosotros y que aunque los neguemos están ahí, y si son guardados y reprimidos durante mucho tiempo, de todas maneras saldrán y cuando lo hagan será mil veces peor proporcionalmente al tiempo que fueron oprimidos.

Eso no me lo acabo de inventar, está escrito en la biblia, nha no es cierto, ni se si este ahí, pero es algo que empíricamente he experimentado y visto en otras personas, el ser tan reprimidos con las emociones no trae nunca personas mentalmente sanas y funcionales.

Yo soy rencorosa, ese defecto tengo, y al querer solucionarlo es que decido que fuera de esta manera, expresando lo que siento al momento, sin guardarlo, solo liberarlo como quien libera un dragón furioso. No es que ya no sea rencorosa, pero me ha librado de muchos nuevos rencores. Me enojo por algo, y lo dejo ir totalmente, grito, lloro, lanzo cosas, digo mis más selectas palabrotas y cuando me canso, cuando ya no queda más que decir, pues se acaba, y con él se va el rencor que antes me quedaba por guardarme las cosas.

También he aprendido a medir las cosas, esos eventos en los que sé que saldré a disgusto ya después de tiempo he podido ver cuáles son realmente para sentirse mal y cuanto tiempo, y otros que puedo dejar pasar sin más. Esto me ayuda de muchas maneras ya que me evito pequeños corajes.

Vivir las emociones calificadas como buenas también es algo que no muchas veces llevamos a cabo de manera tan libre como creemos, porque, cuantas veces no hemos querido ¿reír aún más fuerte? ¿O más tiempo? O ¿expresar esa euforia más desenfrenadamente? Pienso que muchas veces, o al menos a mí me pasaba continuamente, pero siempre tenía cierto límite establecido por las miradas de la gente cuando no paraba de reír, así que también deje de tener ese límite, si expreso lo malo, ¿porque mesurar lo bueno?

Esto de vivir las emociones tal como son no es cosa fácil, porque luchas contra lo que la sociedad te ha educado esmeradamente, luchas por dejarte ir, en lugar de retenerte. Y es algo que aprendemos desde muy pequeños, se vuelve un habito muy duradero recordar que al llorar muy fuerte nuestros padres o educadores nos mandaban a callar ya sea ofreciendo más castigo o recompensa, pero es una verdad innegable, que desde tan prematura edad nos ordenaron guardar emociones.

No sé por qué la educación funciona así, no sé porque es tan importante la apariencia de seres con pocas emociones o controlados. Soy racional pero también emocional, y precisamente porque pienso las cosas veo que las consecuencias de guardar o controlar los sentimientos nos terminan haciendo más daño que expresarlas desaforadamente.

Mi consejo: expresen sus emociones tal como son, las llamadas buenas y las llamadas malas, verán que es mejor afuera que adentro.

No morí

Aquí sigo, solo he tenido muchas cosas que hacer.

Estar en la universidad a veces me hace tener mi tiempo muy ocupado pero ya estoy de vacaciones aunque solo dos semanas pero no importa algo es algo.

Comienzo diciendo que conforme avanzo en mis estudios superiores, me doy cuenta que realmente amo esta etapa de mi vida, que justo y ahora es cuando debía tenerla, pues antes no me intereso el estudio, pero ahora me siento realizada al poder hacerlo. La carrera que elegí primero la cambie por la segunda opción, es administración lo que ahora estudio, al ser tronco común no pasa nada continuo igual. Pues diré que en sí, se perfectamente que esa carrera no es mi sueño, en si mi sueño era simplemente llegar a la universidad, así que ya está cumplido, ahora que debo ver sobre el futuro, sabiendo cómo es trabajar ganando el sueldo mínimo diré que todo lo que venga es bueno. Realmente disfruto muchísimo estar estudiando apoyada por mis padres y mi esposo.

La carrera administrativa hasta donde va, se me está dando bien, es digamos agradable y todo, pero he descubierto que me encanta enseñar, en las exposiciones siento que son totalmente mi fuerte, yo frente a la gente hablando de temas diversos, que me cuestionen y que sea como platica grupal. Espero si los caminos de la vida son apropiados, poner todo mi empeño en enseñar, creo que he cambiado un montón verdad? Antes fui misántropa y amargada, cosa que no me arrepiento y disfrute bastante, y después viví en las fantasías del amor, después drama, luego conviví con la prole, y ahora busco ser maestra, la vida enseña y estoy feliz de que todas las buenas y malas decisiones me hayan llevado hasta este lugar y momento en el que por fin trato de ser un adulto siguiendo normas y no solo como yo creo que debe ser.

Tengo un montón de cosas que publicarles.

Mi consejo- sigan pendientes de mi vida, yo a veces lo hago y me sorprende.

Como me gustas

Aaaaahhh las pasiones humanas, las hormonas llaman, y uno solo debe seguir el aroma del deseo.

Te veo y sé que necesito tocar tu cuerpo.

Sé que debo tenerte, te conviertes en obsesión, en secreta pasión.

Cuando caí en las garras del deseo?

Que importa, solo quiero sentirte, quiero saciarme de ti.

Te busco los labios, como desesperada por probarte cuanto me gustas.

Lista para saborear tu lengua perversa.

Extrañas sensaciones por todo el cuerpo, el maldito vértigo estomacal vuelve atacar.

Ya hacía tiempo que no me volvía a pasar, sobre todo tan fuerte.

No me gustas, me encantas, me excitas, quiero estar oliendo tu cuerpo.

Eres tentación divina, con piel blanca, disfrazado de cordero, lobo asechando.

En esos ojos me pierdo, ojos de avellana, que me invitan a la tentación.

Me voy a resistir, no lo are.

Solo deseo entregarme a la pasión, fundirme en tu cuerpo y no saber de mi.

Sin consciencia de mí, podre estar en ti.

Tu calor corporal me da sensaciones en la piel.

Te comeré y no existirás nunca más.

Y pondre fin a mi deseo contigo.

Saciare mis ganas, mi antojo mi todo.

Y después de eso, ya no quedara nada…

31

Hablando de cosas sexuales.

En mi lugar llamado México, tenemos una cultura MOJIGATA sobre el sexo, una manera anticuada de ver las cosas.

Para empezar nos encanta llenarnos la cabeza con fantasías de monogamia y hasta fidelidad mental, el típico *hasta que la muerte separe nos separe*, también nos adoramos criticar a quien practica el sexo de manera recreativa con diversas personas. Me parece que esta cultura en la que vivo, necesita discriminar para estar feliz.

Temas peliagudos, sexo, por supuesto, si gracias, la verdad que en mi bello pensar, cada cual es dueño de su cuerpo y sus decisiones, tener relaciones le corresponde solo al portador, pero en cuestiones sociales, hay mucha discriminación, para comenzar se divide en hombres y mujeres; (¿y los hermafroditas?), estas últimas si son más criticadas en el aspecto de como llevan su sexualidad.

El pensar se ha ampliado pero no lo suficiente.

Mientras que el hombre es criticado al engañar, a su vez se espera ese comportamiento, de macho regando su ADN por donde le place, porque al fin y al cabo, *él es más animal* eso es sexista, aparte de que siempre buscamos que el hombre sea visto más como animal que como ser pensante, para así permanecer las mujeres como víctimas.

Por otra parte si eres del sexo femenino, hay mucho más que criticar, por supuesto, empecemos por: -tienes prohibido masturbarte, porque eso es de mujeres calientes, y claro al ser mujer no tienes derecho al placer sexual, luego continuemos por, -si te casas correctamente con un hombre o con una mujer (ya no es tanta novedad la lesbiandad) solo puedes tener sexo con tu pareja, ni se te ocurra pensar en otras personas de manera sexual, y eso de relaciones de trio solo está permitido si es solo una fantasía de realizarse una sola vez, y no divulgar, siguiente regla para el sexo es: -no veras pornografía o admitirás que la viste, porque tú no tienes necesidad, eres mujer, eres ser pensante que no necesita de cosas fisiológicas, y la ultima y claro la mejor de todas, -solo tendrás relaciones sexuales por amor, porque eso es lo correcto, lo más bonito y se siente mejor. Hay muchas más reglas, pero esas son las más sonadas y repetidas de madre a hija. (Más triste aun)

Bueno yo, para variar no estoy de acuerdo con estos parámetros de la sexualidad femenina. Mi cuerpo es mío, y mis ganas también, declaro mis principios como mujer:

Yo soy un ser humano desarrollado como muchos, y tengo deseos naturales sexuales, y si quiero tener sexo con personas, de manera recreativa sin fin romántico y lo mejor, sin involucrarme de manera evidente con ellas, para justificar mi deseo, lo tengo y ya, nada de casarse porque ya me acosté con él.

Si yo informo a mi pareja de mis actividades y deseo tener a otra u otras en plural personas más, no le incumbe a nadie más que a los involucrados.

Si vivo con una o más personas y hago orgías satánicas* con ellas dentro de mi hogar donde no hay menores de edad ni dejo al descubierto las ventanas, es mi derecho.

Soy libre, y no hay una regla escrita en la constitución que me obligue a buscar sexo con mi pareja y solo por estar enamorada y dentro del matrimonio. Pero claro yo soy una promiscua, llamada así por mis congéneres, soy una libertina que solo busca sexo y eso me hace mala persona, me hace una mujer sin valor.

Y si no tengo valor como mujer, entonces puedo ser insultada por todos, porque merezco que se me margine por mi libertinaje que ofende a todos.

Nadie me va a tomar en serio para una relación por mi reputación de mujer sucia.

Me impresiona la manera tan vil, en que se critica en mi país que una mujer sea libre sexualmente. Ni hablar de relaciones poliamorosas, ni conocen ese término, ni está bien visto tener una relación abierta, por el hecho de que es una relación *no sería* es como si no quisieras tanto a la persona con la que estas por tener la libertad de estar con otras, porque *no es normal*. Que fastidio todo esto, la verdad que sí.

Considero al poliamor como una manera de tener todo lo que necesitas de atención, amor y sexo. Cada cual es feliz a su manera, con una o más personas, pero considerando las estadísticas, está claro que el ser humano no está hecho para la monogamia, pero insiste. 

En fin, creo que cualquier tipo de relación que te haga feliz sin dañar a otros o caer en el autoengaño es correcta, y que criticar la vida sexual de las demás personas no te hace mejor a ti. Solo demuestras la poca visión que se tiene de este aspecto en lo particular.

Yo, como ya sabrán me definí como bisexual hace mucho tiempo, pero claro ese es un término que si se domina en lenguaje cotidiano, pero ahora que ya he leído más, que me he cultivado en ese aspecto puedo decir abiertamente que bisexual me queda corto, yo soy pansexual, es decir que me enamoro de personas no de su sexo, la diferencia de un bisexual es que a este le gustan hombres y mujeres, a mí no, a mí me gustan hombres, mujeres, transexuales, travestis, transgenero, hermafroditas, no necesariamente un sexo totalmente definido, me gustan personas. La pansexualidad es un tipo de orientación sexual donde la persona se siente atraída románticamente y sexualmente por otras, así de sencillo.

Y claro no puedo salir por ahí de la mano con otro que no sea mi pareja sin levantar rumores de infidelidad. Las primeras en decir esto serán las mujeres.

Ya es hora de que este país tan puritano deje de ser tan ignorante e insultar lo que no conoce, y sobre todo, entender que la sexualidad, tanto del hombre como de la mujer son necesidades que tenemos como seres humanos, y no son ningún pecado que rompe las leyes absurdas de algún dios inventado.

La perfección no es la castidad, la perfección es la felicidad.

Por una libertad sexual atentamente Stefany.

Bien dramática yo, es que tenía ganas de defender mis principios sexuales, se lo que significa ser discriminada y tachada de cualquiera por este país tan inculto y que no se saca la biblia del trasero.

Mi consejo, cada cual debe hacer de su vida sexual su plena satisfacción siempre y cuando no afecte los intereses de terceros. 

Temas diversos.

Rara como la vida misma

Me gustaría ser motivadora profesional.

Defender los derechos de los animales.

Viajar a ver diferentes lugares.

Me gusta el béisbol

Me gusta la lluvia.

Quiero tener una casa muy grande con balcón.

Me encanta el color lila.

Antes escribía historias en hojas sueltas o las iba improvisando y las contaba, con lujo de detalles y coherencia, se trataban de temas diversos, siempre tenía protagonista mujer donde yo me proyectaba, hay historias de las que aún me acuerdo, uno de mis personajes en una larga historia que tomo mes y medio en contar, se llamaba leila, era irreverente y amaba a los animales, a pesar de que tuvo amoríos el centro de la historia no era su vida amorosa si no otros aspectos, aun al recuerdo y me admiro de todo lo que hizo de mi. Es curioso cuando escribes muchas veces sientes que los personajes te llevan a ti, y no los controlas solo escribes sobre lo que les pasa. Me hubiese gustado ser escritora.

Me enfada tratar de consumir productos de higiene personal y que todos tengan producto animal. En estos tiempos de vidas rápidas es difícil encontrar productos que no contengan ni ingredientes de origen animal o que hayan sido probados en estos.

Me gusta la historia y la música clásica.

Desde aquella ves que publique aquí mismo mi top de películas favoritas, la numero 1 no ha cambiado sigue siendo amelie.

Ya no me da asco la sociedad ni el gobierno ni soy ermitaña.

De las cosas que aún no puedo evitar reírme es de las ironías de la vida, de esas personas que me cuentan sus dramas e historias y dicen sus fuertes opiniones sobre temas y después terminan siendo esas personas de las que se quejaron tanto.

Sé que no debo, pero aprecio esa ironía, tal vez se llame karma, pero no soy nadie para reír de las ironías ajenas.

Pero bueno, una de mis palabras favoritas es Joaquín.

Mi consejo es: si son hombres déjense crecer la barba es algo que me gusta mucho, incluso en los vagabundos.

Si son mujeres no usen leggins por que se les marca más que de lo que marca la muerte de un ser querido.

Si son chismosos, pues al menos den las noticias enteras y bien.

Si son ateos, recuerden que Darwin los tiene en sus oraciones.

Y si son como yo, pues les aconsejo ver star wars.

El pasado habla.

A veces creo que estamos siempre solo tratando de olvidar.

Voy a terapia y a veces eso aligera la carga, y a veces no. Pues bien, lo que me asusta es pensar que con mi ex fui demasiado feliz y ya nunca pueda volver a serlo. Ahí está, lo dije.

A veces me pregunto por qué? Porque si soy consciente de que todo era un engaño porque no puedo borrar los hermosos recuerdos?

Quien sabe, un loquero. Y no es que ahora no tenga felicidad en mi vida, la verdad si, en muchos aspectos he tenido un gran avance y desarrollo, pero cuando estoy algo depre y recuerdo mi pasado esos días meses, años de felicidad intensa es como si todo esto palideciera. Dice mi loquera que es porque el amor adolescente es así, intenso y te marca, pero que pasa con eso? Pasa que ya no quiero más marcas, ya tuve suficiente para llorar y hacerme la vida miserable, yo solo quiero ser feliz de tal manera que no pueda decir –antes era más feliz.

No vivo en el pasado, de verdad trato cada día de vivir el presente y el futuro inmediato, pero inevitablemente a veces 2 veces al mes quizá, recapitulo mi día o mis semanas y noto que en mí, falta esa felicidad que llegue a irradiar.

Sé que el pasado no se va, pero sé que no debo vivir atada a él, sé que debo dejar el pasado como un aprendizaje, pero cuesta bastante sobre todo cuando el presente muchas veces no es tan satisfactorio.

Pero bueno paso a paso, ya no le lloro, ya no le sufro ya no le espero ya nada, lo que me falta es olvidar la felicidad que tuve y sentir lo que tengo para que esto me llene.

Eso lo digo yo, pero podría no ser el camino.

Me voy muy lejos a encontrar no sé qué.

Bueno primero diré que a veces quiero una vida normal, veo a una compañera con su reciente matrimonio, donde se casó bajo la ilusión del para siempre, que busca tener su carrera y ya después dedicarse al hogar, que vive dramas como enojarse por que su marido no la llama para decirle que la ama, donde ella aun insegura se burla de la ex de el, y se jacta de haberle ganado el  partido, donde cada mañana es mimada por un hombre realmente enamorado y donde el esclavo hace todo lo que ella quiere, y grita a los 4 vientos su felicidad.

Pues bien, a pesar de la parafernalia y nube en la que vive, a veces la envidio, preocupándose por nimiedades, y cosas así, enojándose por que el hoy no le pregunto si está bien, pero yo en mi raro pensar, que tengo? Una vida llena de desilusiones amorosas, poca autoestima, estudio una carrera que no me apasiona, unos padres que mientras uno me exige hijos el otro atención, y cuando la trato de brindar me es negada mi participación, una casa que rento a mi ex, y a veces me tortura el pensamiento de que él pueda ser feliz en esa casa sin mí y yo en casa extraña dueña de nada.

Aquí intentado cambiar a fondo por mí misma, para hacer algo para mí, y sentirme frustrada al tener pensamientos agresivos contra otros, a sentirme mal por estar gorda, no lo sé, a veces la vida se me pone dramática y quiero una vida normal, una fácil.

Pero no, yo misma se en el fondo de mi ser que por más que me esfuerce en no pensar en buscar la felicidad que da el no saber, ya no puedo, porque ya se…

No quiero vivir en el drama solo quiero… superar a mi ex, subir mi autoestima, aprender a meditar, y que alguien me dé un apapacho sin compromiso.

No busco enamorarme perdidamente, busco estar tranquila, yo me quiero, no busco amor, busco solo compañía, pero la actual que tengo exige más de lo que puedo dar, es como si no estuviera en la misma posición para eso y me canso, y me peleo y me siento culpable, pero nada de nada de lo que hago logra dar el estándar que necesito.

Me ando buscando yo misma, que soy sin la etiqueta de esposa, ama de casa, novia trabajadora, que soy, que quiero, al parecer a penas lo ando averiguando y me doy de topes porque estoy con alguien que aunque va en camino paralelo no va en mí mismo carril. Somos tan sinceros que nos decimos que no nos dejamos aparte del cariño por que no vamos a encontrar esa verdad absoluta e hiriente que siempre tenemos. Sé que jamás me juzga por lo que digo, y yo lo mismo, y yo no creo en la amistad entre ex.

Y en mi vida familiar igual, tengo una hermana que nunca se valdrá por si misma, a veces siento que cuando mi madre no la pueda cuidar yo me quedare con esa responsabilidad y verla a mi madre como sufre me hace sentir mareo. Y pensar en dejarla a cargo de otros es aún peor.

Pero mi vida, señores no es una tragedia poco televisada, no, ahora que entre a la universidad he confraternizado con algunas personas, que aligeran mi carga cuando es necesario, ahora que estudio por placer he encontrado una rica cultura que me llena.

Aquí mi propia terapia…

A veces en el matrimonio te pasa de todo. Un día estas ilusionada imaginando un futuro hermoso sonde hay detalles como un trabajo estable, cada beso de bienvenida que te da tu pareja, compartir momentos de humor al ver un programa, estar acurrucado viendo una película, convivencias agradables fuera de casa, ratos inolvidables en la ducha. Pero la realidad tiende a imponerse más que eso.

Al principio del matrimonio es luna de miel, estar muy feliz de poder pasar aún más tiempo juntos, risas al descubrir extraños hábitos, sorpresas agradables de los primeros meses, pero lo cierto es que con el pasar del tiempo, y eventos inesperados todo cambia, cada cual se relaja y deja de ser detallista, limpio o romántico. Se empieza a buscar espacio privado y a caer en la monotonía de las rutinas diarias.

Surgen los problemas de todo tipo, empiezan discusiones pequeñas, luego más largas, empieza a ver reclamos, rencores… y de pronto después de cierto tiempo, ni siquiera sabes por qué están juntos.

Llevo dos matrimonios, y puedo decir que las cosas no son fáciles como uno sueña al principio. Por más amor que le tengas a tu pareja, la convivencia con otra persona puede ser desgastadora y muchas veces frustrante. No sé si hay tiempo determinado para que uno pase por estas etapas, creo que depende de las parejas, y en mi caso la primera vez me sucedió al segundo año, estábamos juntos, teníamos un hogar y yo me sentí aburrida, mi solución fue encontrar un trabajo y gente con quien platicar, resulto bien por un tiempo, aunque después mi matrimonio termino por causas comunes. La segunda valiente vez que decidí juntarme me ha pasado también a los dos años, aunque ciertamente en esta vez había problemas desde antes.

Pero surge de nuevo el enfado y el hastío.

Tal vez se debe a mí, tal vez no estoy hecha para admirar a una persona durante mucho tiempo, y tarde o temprano me doy cuenta de que las características que al principio me parecieron entretenidas y curiosas o agradables, ahora me resultan desagradables e insoportables. Quizá yo me enfado pronto de las personas, o no he encontrado una que me guste del todo.

A veces mi matrimonio me asfixia, me siento atrapada. Otras veces solo deseo que el cambie, o que haya algo más que nos una. He platicado con él, he discutido, he puesto reglas, he llorado, he negociado, creo que todo lo del manual, excepto ir a terapia, ya que la considero cara. Pero al parecer me siento menos presionada, pero igual de aburrida o apática para realizar las cosas. Muchas veces me doy cuenta de que no estoy molesta, solo fastidiada o resignada, pero ya no enojada deseando cambiar cosas.

Me siento desorientada.

Quizás es mi corta edad, y que debería estar saliendo una carrera universitaria y no haber pasado ya por dos experiencias matrimoniales, por eso es que soy tan joven e inmadura, pero a la vez siento que todo sirve para futuro, ahora apenas comenzare la universidad y es una etapa nueva que debí vivir hace tiempo, pero me salte las etapas de mi vida, así que ahora enfrentare otras cosas, pero por otro lado ya conozco muchas que otras personas jóvenes no han experimentado.

Siento que he fracasado en mis relaciones de pareja y de amistad, por que uno espera tener pareja por periodos, pero ya vivir con alguien lo convierte en un compromiso más serio pensado en mi caso para gran cantidad de años no se, unos 10, pero no he durado tanto en ninguno de los dos. No siento ser mala esposa, no críticamente, pero si pienso que quizá yo me he aferrado a sentir que estoy hecha para vivir en pareja y que tal vez no es así.

Puede ser que aún no encuentre mi pasión y camino en la vida…

Hay días que realmente me doy cuenta de que no me gusta que sea mi esposo y no porque este enojada, sino porque no me siento a gusto de esa manera, de pronto hay confusión en mi vida y planes y siento que estar en este compromiso absorbe mi energía y juventud. Aún tengo ganas de comerme al mundo, de estudiar conocer gente y muchos proyectos en los que él no me acompaña porque no somos partidarios de las mismas ideas.

Siento que en toda relación hay diferencias, no hay perfección solo felicidad e infelicidad, pero también una pareja es como un equipo con la misma raíz, si son los adecuados coincidirán sus ideas principales, y yo no me siento así, he discutido mis gustos ideas, planes para el futuro y francamente no veo la similitud. Tal vez soy paranoica. Así que busco temas alternativos, para ya saben tener cosas en común para compartir, no es que los sentimientos no basten, claro que es importante quererse aun cuando tengan gustos muy diferentes, pero una cosa son los gustos musicales, o de películas, y otros los políticos, religiosos, sociales, y las metas y sueños de cada uno, en este caso es ahí donde siento que no encajamos nada en absoluto.

He valorado sus ideas, que no suelen ser tantas o tan complejas, y si las puedo encontrar interesantes, pero no realizables para mí, y con mis pensamientos él se siente a disgusto, o no le interesan, o le parecen absurdos, o totalmente fuera de una vida para él y es ahí cuando siento que no somos compatibles.

Me llevo bien con el como pareja de novios, pero para realmente imaginar muchos años y vida con el… no.

He tratado, pero realmente tengo otra visión del mundo, otras opiniones que al ser expresadas a él le molestan, o no está de acuerdo o jamás las realizaría conmigo y eso me pesa. No sé si debo conservar mi matrimonio a pesar de la adversidad de sueños o dejar las cosas por la paz e irme.

Sé que una de mis abuelas me diría que debo estar con un hombre porque son el complemento de la mujer y luchar con las adversidades ceder terreno, negociar y buscar la estabilidad, tal vez hasta abandonar mis sueños, pero es porque esta criada en época diferente, yo me siento demasiado libre como para eso, valoro mucho mi propio pensar y mis convicciones como para sacrificarme.

Mi pasado matrimonio termino abruptamente por su infidelidad, antes de eso yo pensaba pasar mucho tiempo indefinido con él y mis planes eran exactamente los suyos, yo no tenía sueños ni metas propias y a raíz de eso, empecé a pensar en mí y solo en mí, comencé a tomar decisiones para mi futuro pensando en mi sobrevivencia tal vez por eso este matrimonio ya no lo miro con la ilusión de una casta que cree en santa Claus.

Probablemente me he vuelto más cínica respecto a los sentimientos y a las ilusiones sin un fundamento crítico, para mí a veces es triste ser tan realista, pero a la vez sé que al menos es algo posible y no solo ensueños que se ven borrosos desde la perspectiva de alguien enamorado.

En mi corta vida llevo 2 matrimonios, y puedo decir que a pesar de saber que no debo comparar dentro de mí a veces no lo puedo evitar y me enoja bastante que con una mala persona fui muy feliz y ahora que tengo toda la realidad que cualquiera puede desear no lo he podido ser como antes.

A veces reo que dramatizo, soy muy joven quien sabe cuántos más matrimonios me tocaran, habrá diferencia con mujeres, quien sabe, pero en mi lista esta juntarme con una mujer, aún tengo tiempo.

Lo que si les puedo recomendar una vez más, es no se casen legalmente a menos que tengan hijos o piensen realmente tenerlos, pro que a pesar de que al principio todo parezca perfecto y hermoso, eso raramente se mantiene durante años, así que si solo quieren estar juntos la unión libre donde cada cual es dueño de sus cosas, es mejor opción y menos complicado a la hora de que lleguen los problemas y separaciones dolorosas.

A veces soy pesimista, pero siempre trato de ser todo lo contrario y tener esas ganas de darlo todo por la pareja, solo que me da miedo.

Si el matrimonio fuera fácil, no tendría nada de interesante. Eso leí, pero no estoy segura de estar de acuerdo.