Yo no lo veo.

A veces las penas y frustraciones me invaden.

Ando un poco depre (en parte se debe a las vacaciones pues tengo demasiado tiempo libre para pensar y acomplejarme) resulta que a veces no siento los cambios físicos o de salud a pesar de ser muy constante en mi actividad física. Sé que podrán decir que lleva tiempo, que depende las horas de dormir, el cambio climático, las hormonas, la alimentación y miles de cosas, lo sé, no es algo que yo ignore, únicamente me estoy quejando.

Me esfuerzo mucho en el gimnasio, hago las rutinas según se indica, siempre busco hacerlas mejor, y sigo cada instrucción… y a veces me miro al espejo y siento que solo me miro como una mujer delgada. Es todo, mi esfuerzo, mis horas de sufrimiento, mi técnica, alimentación, etc. Todo al carajo, para que en las fotos solo me vea normal, nada de músculos marcados, nada de cintura de avispa, nada de espalda esculpida.

Lo sé, todo tarda en llegar y rápido se va. Según me han contado, todos pasan por diversas etapas al entrar en el mundo de entrenar para estar saludable o sexy, cualquiera que sea la razón, entras súper motivado, pensando que no estás tan mal físicamente, que un par de meses y veras resultados… después viene esa etapa donde no hay cambios y te frustras, si tienes suerte te aferras o alguien te apoya y sigues, luego una de las mejores etapas donde ya comienzas a ver cambios en tu cuerpo y estado físico, vuelve la euforia de sentir que controlas tus cambios corporales y que vas a seguir para lograr más metas.

Pasadas esas tres etapas iniciales regresa en general un estancamiento en el que no ves ya cambios, o quizá solo se te cruzan los cables y tú no los ves, y otros si… resulta que empieza la montaña rusa de emociones, días vas bien motivado, días vas como un suplicio, días no prestas atención, días entrenas con el corazón, días y más días.

Luego está la lucha con la comida, muchos dicen que no es una lucha, que te acostumbras, que si tus metas son más grandes que tu gula y bla bla bla, pero lo cierto es que desde pequeños nos enseñan a comer mal, así que esos malos hábitos no se van a ir en un mes, solo porque lleves tres entrenando.

Seamos realistas, el paladar manda muchas veces y lo sabroso y llenador en general son cosas que no nos nutren, por lo tanto para mí y otros que he visto, si es una lucha con la comida, es luchar contra los parientes que te invitan a comer y luego te hacen un drama porque llevas tu traste de plástico con divisiones lleno  de verduras (hagamos una aclaración, al ser vegana, se meten conmigo desde que lo saben, pero ser vegana y fit, olvídense es como declarar la guerra a la familia) y porque no quieres probar la comida que hicieron, te llaman payaso, ridículo, entre otros comentarios ofensivos (lo bueno que son tu familia o amigos) diciéndote que no te va a pasar nada si te comes una cosa que este fuera de tu dieta.

Entonces uno deja de asistir a comidas, luego pasas a ser el amargado que vive pensando en los carbohidratos y el obsesionado con el gimnasio. Después casi toda actividad (al menos en la zona que domino) va acompañada de comida, ir al cine es ver comida chatarra (la cual anda uno queriendo evitar) ir al parque es subirse a los columpios y después comer, ir de compras y si te tardas comer fuera. Bueno también quizá yo salgo poco, así que no conozco mucho.

Y ahí van las frustraciones, luchas con la depresión que a veces te da por no ver algo visible en tu cuerpo de tu esfuerzo, luchas con la comida, luchas con tus amigos o parientes por la comida. Luchas con los lugares para no comer cosas dañinas.

Parece uno que el mundo se nos pone en contra, a ratos nada más… y para rematar una de dos, o alguien te dice que no sabe para qué vas al gimnasio si ni se te nota nada, o ves a alguien con esa genética maravillosa que solo sale a correr a veces y come todo lo que se le atraviesa y esta hasta se ve como si hiciera ejercicio. Nombre con eso listo para ponerse a llorar.

El problema es que uno no ama su cuerpo, porque te dicen que lo ames, tal como es, y eso, pero luego te bombardean con publicidad donde la gente exitosa es delgada y en forma, donde las caras bonitas triunfan, donde lo que excita va con lencería que luce en cuerpos tonificados, donde se burlan de los defectos físicos… Está cabrón quererse así.

No digo que siempre estoy deprimida y que siempre me siento así, digo los motivos por los cuales a veces me siento así, pero claro llegan personas, te dicen cosas, o tú solo te das ánimos, o te enfocas en otras cosas y se pasa.

A veces pienso que cuando sea vieja (allá por los 70) voy a recordar tantas inseguridades de mi cuerpo, tantos miedos, tantas amarguras por mi peso o aspecto físico y me voy a reír triste, de pensar que desperdicie mis pensamientos en esas cosas que no valían la pena, en lugar de disfrutar que tenía buena salud y juventud o tiempo para aprender (no sé a lo mejor de vieja estoy enferma).

Y eso que aún no les hablo de mis enojos que paso siempre que las personas me dicen que está mal que siendo mujer desee tener visibles (enormemente visibles) los músculos, ja, esa es otra historia.

QUE SERA DE Mi?

Hola, me pierdo en el tiempo algunas veces, pero aquí estoy; de nuevo yo y solo yo.

Han pasado algunas cosas en mi vida, para empezar cada vez la carrera que estudio se pone más complicada y absorbe mi tiempo, por otro lado están mis actividades diversas como leer, que ya llevo mis buenos 10 libros en lo que va del año, y también sigo ejercitando mi cuerpo.

Ya cumplí otro año de veganismo y estoy contenta con ello, cumplí otro año con mi novio y eso también me hace feliz. Mi vida va tranquila, hay cambios que hacer, el primero es que espero poder vivir sola, aun no tengo fecha para eso, pero espero sea pronto.

Mi matrimonio va desapareciendo malamente, a veces me agobio por ello, pero sé que todo lo que empieza tiene que acabar así que mejor no llorar demasiado. Sigo creyendo que el amor es bonito y que puede durar, pero sé que la vida es efímera y pronto termina, por lo cual no debemos obsesionarnos en que todo sea para siempre, o buscar determinar si es “el definitivo”.

El amor de mi vida soy yo, todas las personas que me hagan compañía a ratos son bienvenidas pero sé que su estancia en vida no es permanente así como yo no lo soy en la suya.

No he tenido muchas ganas de escribir, o mejor dicho, no he tenido mucha inspiración, me he dedicado a vivir en lugar de a escribir la vida, pero no olvido que amo escribir.

Conocí a una persona en mi vida que me impresiono puesto que ha sufrido mucho y aun con ello, sigue adelante y tiene esperanzas en la vida, eso me hace sentir bien, es como darme ánimos indirectamente, ojala todos pudiéramos conocer personas así, que nos inspiren en la vida.

Mi consejo:

Sean buenos porque si, para variar.

Conmovida

Hay tantas cosas que me mueven los sentimientos…

Me la paso llorando por lo bueno y lo malo, lo que gusta y lo que duele. Ahora que he aceptado que solo son sentimientos y que todos ellos están bien, es como si los tuviera alerta y siempre captaran todo lo que me rodea. Así de fácil me encuentro llorando al ver videos de animalitos disfrutando la vida, o películas, o mensajes, una vez llore hasta con un comercial.

Hay días que siento tantas ganas de ir corriendo a abrazar gente, gente desconocida, solo para compartir mis emociones, ganas de reír a carcajadas sin motivo, o de ir a alegrarle el día a las personas, solo porque sí. Ganas de ser un ser humano, uno real, que sea piadoso, uno que no tenga más motivo de existencia que sobrevivir pacíficamente, pero muchas veces me encuentro un mar de gente hostil, que no desea compartir la vida conmigo, así como lo fui yo misma, tan misántropa, tan alejada de la diversión, de la compasión, de la moral, de los valores, de la amistad, de la empatía, de lo legal.

Busque solo ser racional, busque desesperadamente mostrar que podía ser racional en cuanto a todo, deseaba en verdad poder llegar a constituir una teoría donde pudiese mostrar que los sentimientos hacían débil al ser humano.  Diré que lo intente con todas mis ganas, pero no pude vencer a la naturaleza, no pude evitar que me rompieran el corazón…

Así que aquí estoy tal vez no renacida de las cenizas, tan solo con un pensamiento distinto, con uno que siente compasión. Con uno que no niega la existencia de los sentimientos, que al contrario los abraza con emoción y dolor a la vez, mi lucha interna termino, no pude dejar que todo se fuera, que nada me importara nunca, no lo logre. Y no me avergüenza, no me siento mal por ello, me alegra haber pasado por todo eso, ahora sé lo que se siente, ahora valoro muchas cosas, entre ellas, los bellos sentimientos humanos, el potencial de ellos.

Amo sentir, amo llorar, y aceptar que cada sentimiento que tengo es válido, es correcto, está en mi cuerpo y no debo despreciar sentirlo, porque incluso despreciar es un sentimiento. A veces leo mis escritos antiguos, los encuentros enojados con la vida, supongo que trataba de evitar que me lastimaran, no porque realmente pensara que lo harían, sino porque pensaba que era la manera más efectiva de no sufrir, buscar aquella indiferencia, para no tener que lidiar con los sentimientos.

Y ahora que los he vivido intensamente me siento contenta con ello, incluso con todos aquellos sentimientos desagradables, no trato de evitarlos, al contrario busco aprender de ellos, dejarlos llegar hasta sus últimas consecuencias. A cabio he tenido cosas muy agradables, como enojarme muy poco, estresarme mucho menos y casi nulas preocupaciones sentimentales, ya que busco vivir mis sentimientos justo cuando los tengo, sin retenerlos.

El que ahora se sentimental no quiere decir que ya no sufra, o que ya sea feliz, no es así, solo es un paso más para conocerme como persona que soy. Creo que cada uno debe amarse y para ello hay que aceptar los sentimientos que tenemos así como están, porque el negarlos no los desaparece, les cuento basada en mi propia experiencia. Por más que busquen extinguir los sentimientos estos vuelven, son parte de la humanidad que tenemos, y podremos vivir un tiempo sin ellos, pero tarde o temprano volverán a atormentarnos, y para amarnos plenamente buscando así la felicidad que solo nosotros podemos proporcionarnos hay que amar cada característica que tenemos del sentir.

Mi consejo:

Sientan sin juzgar.

No entiendo la fe

Y es que se supone que todos tenemos fe, en algo ya sea místico súper poderoso, o simplemente en nosotros, en otras personas. La fe es eso que quieres creer aun sin pruebas contundentes o físicas de ello. Años de ateísmo la fe solo la vi de manera en que los religiosos o creyentes la muestran, pero fuera de eso, mi mente ciega no me dejaba ver más que eso.

Ahora tengo otra postura más relajada en cuanto a la gente creyente, es decir les doy su beneficio de la duda, y todo, no es que yo decaiga, solo es que alguien verdaderamente inteligente no puede cerrarse a las posibilidades del vasto universo, y como soy una creída, acabo de halagarme sin motivo.

Vi dos películas relevantes que me hicieron pensar, una de ellas es de este año se llama interestelar y la otra no se dé qué año allá del 97 creo se llama contacto, ya saben tratan de ciencia y universo. La que más me dejo pensando fue contacto, por que abordan el tema de la fe, la protagonista es atea, y científica, ella solo cree en todo aquello que se pueda demostrar, es cínica y arrogante, pero cuando hace un viaje al espacio y pasa por un agujero de gusano a otra parte del universo infinito, va a otra dimensión planetaria y ahí vive una experiencia que no tiene como probar ya que vuelve a la tierra, entonces se queda solo con su pensamiento que le indica que si paso en realidad.

Es interesante analizar ese aspecto, yo por ejemplo, dejo la duda de dios a quienes creen el eso, y a ellos les toca probar su existencia, que se basa en fe, y ese es mi cayo, que yo no soy una persona de fe, pero a la vez a ver esa película, me di cuenta de que hay veces que solo tienes sensaciones, y no las puedes probar pero tu sientes que fueron reales, entonces ¿creerlo es fe?

Mucho se discute sobre la fe, y la verdad. En mi caso creo al ver mi pasado que yo también tuve fe, no en entes del mas allá y poderosos, pero tuve fe en los sentimientos de alguien más, en los míos, en la permanencia, y francamente eso no es algo que pudiera explicar, tal vez se trataba de fe, pero mi mente arrogante en aquel entonces no lo vio así, yo creía que de ese amor y sentimiento tenía las pruebas, pero se desvaneció en mi cara y no puedo probar que existió, sin embargo en mi mente esta, eso ¿lo hace real?

¿Hasta donde es verdad y donde comienza la fe?

Solo Darwin lo sabe, pero por ahora busco más pruebas de las cosas antes de tener fe en ellas. 

Te trato como me trates.

Mucho tiempo sostuve esta frase como un ideal, tal cual, diciendo que las personas merecen ser tratadas de la manera en que ellas mismas se dirijan a ti, pero después de reflexionarlo, hoy digo que realmente esa ya no es mi política.

Mi filosofía se va puliendo añadiendo cosas y cambiando aspectos. Estuve segura de esto mucho tiempo pero como todo, hoy lo pongo en duda, ya que según textual: si tu me tratas mal yo te respondo igual, es algo que indica venganza, que quieres dar una lección para buscar un aprendizaje, pero ahora pienso que todos somos iguales, entonces ¿por qué debes actual bajo ese término? Al contrario debes de tratar a todos bien, independientemente de cómo te traten, porque no se trata de vengarse o dar lecciones de esa manera, la lección se la das más si realmente le muestras que el camino de la bondad es mejor que el de la hostilidad.

Además de que tu realmente no sabes el motivo por el que la persona te está tratando de tal o cual manera, no conoces su pensar, lo único que puedes hacer es sentir compasión, no tristeza o lastima, compasión de ser humano, no piedad, la compasión es bondad, es abrir tu corazón a las posibilidades, eso es compasión, es darte cuenta de que el ser humano puede tener muchos motivos para su actitud y que si tu respondes de manera descortés provocas una reacción negativa.

Te trato como me trates es un anuncio de personalidad dudosa aparentando ser fuerte y *rudo* pero realmente esto aleja a las personas de su corazón, de sus sentimientos, y huimos tanto para no ser lastimados, que terminamos tratando a la gente como enemigos, aun sin conocerlos.

Por eso yo cambio, yo no te trato como me trates, yo te trato bien, porque quiero, porque te respeto, porque no te agredo, porque no siento inseguridad de ti, porque un busco darte la lección de tu vida, busco estar en armonía contigo.

Darwin ¿por qué me hiciste tan hippie?

Si gustas tratarme mal, no te reprochare, no te conozco y tu mereces mi respeto como persona, tus enojos y sinsabores no afectan mi juicio sobre ti.

Aclaro que todo esto es algo real en mi vida, pero aun día con día lucho para no ser resentida. 

Me voy muy lejos a encontrar no sé qué.

Bueno primero diré que a veces quiero una vida normal, veo a una compañera con su reciente matrimonio, donde se casó bajo la ilusión del para siempre, que busca tener su carrera y ya después dedicarse al hogar, que vive dramas como enojarse por que su marido no la llama para decirle que la ama, donde ella aun insegura se burla de la ex de el, y se jacta de haberle ganado el  partido, donde cada mañana es mimada por un hombre realmente enamorado y donde el esclavo hace todo lo que ella quiere, y grita a los 4 vientos su felicidad.

Pues bien, a pesar de la parafernalia y nube en la que vive, a veces la envidio, preocupándose por nimiedades, y cosas así, enojándose por que el hoy no le pregunto si está bien, pero yo en mi raro pensar, que tengo? Una vida llena de desilusiones amorosas, poca autoestima, estudio una carrera que no me apasiona, unos padres que mientras uno me exige hijos el otro atención, y cuando la trato de brindar me es negada mi participación, una casa que rento a mi ex, y a veces me tortura el pensamiento de que él pueda ser feliz en esa casa sin mí y yo en casa extraña dueña de nada.

Aquí intentado cambiar a fondo por mí misma, para hacer algo para mí, y sentirme frustrada al tener pensamientos agresivos contra otros, a sentirme mal por estar gorda, no lo sé, a veces la vida se me pone dramática y quiero una vida normal, una fácil.

Pero no, yo misma se en el fondo de mi ser que por más que me esfuerce en no pensar en buscar la felicidad que da el no saber, ya no puedo, porque ya se…

No quiero vivir en el drama solo quiero… superar a mi ex, subir mi autoestima, aprender a meditar, y que alguien me dé un apapacho sin compromiso.

No busco enamorarme perdidamente, busco estar tranquila, yo me quiero, no busco amor, busco solo compañía, pero la actual que tengo exige más de lo que puedo dar, es como si no estuviera en la misma posición para eso y me canso, y me peleo y me siento culpable, pero nada de nada de lo que hago logra dar el estándar que necesito.

Me ando buscando yo misma, que soy sin la etiqueta de esposa, ama de casa, novia trabajadora, que soy, que quiero, al parecer a penas lo ando averiguando y me doy de topes porque estoy con alguien que aunque va en camino paralelo no va en mí mismo carril. Somos tan sinceros que nos decimos que no nos dejamos aparte del cariño por que no vamos a encontrar esa verdad absoluta e hiriente que siempre tenemos. Sé que jamás me juzga por lo que digo, y yo lo mismo, y yo no creo en la amistad entre ex.

Y en mi vida familiar igual, tengo una hermana que nunca se valdrá por si misma, a veces siento que cuando mi madre no la pueda cuidar yo me quedare con esa responsabilidad y verla a mi madre como sufre me hace sentir mareo. Y pensar en dejarla a cargo de otros es aún peor.

Pero mi vida, señores no es una tragedia poco televisada, no, ahora que entre a la universidad he confraternizado con algunas personas, que aligeran mi carga cuando es necesario, ahora que estudio por placer he encontrado una rica cultura que me llena.

El placer del mañana.

Que encuentro tan erótico el de la política con el dinero.

*Yo he hecho un montón de fantasías realidad. Una vez me pagaron por hacer un oral, fue excitante, tal vez ahí le agarre el gustillo al dinero. No me consideraba una mala persona o de poca moral, me consideraba una pasajera en el placer de otras.

Ayer me puse hacer un ensayo sobre si deberíamos elegir una carrea universitaria por el beneficio económico que pueda producir, o por algo que nos apasione, la verdad no lo pude hacer, porque dentro de mí misma no logre decidir si estaba a favor o en contra de tal cosa. Me puse a reflexionar en ello. Es cierto que el dinero no da la felicidad pero es cierto que como te sirve para cosas. Yo por ejemplo me pongo a pensar en la casa que quiero un auto, y la comida vegana que por cierto es muy cara, que podría tener de contar con los recursos, antes imagine el despilfarre en joyas and shit, pero ya no, ahora sé que lo invertiría en estudio, clases, idiomas y libros. Igual sé que el dinero puede ser un incordio.

*no me acostaba con todos, solo con aquellos que realmente me atrajeran, siempre me invitaban copas, les invitaba a sentarme a mi lado, casi siempre me decante por aquellos hombres con perfume, me gustaba el olor a sexo y perfume que quedaba en mi piel.

La meditación, me enseña que el dinero no da felicidad, ni mucho menos te hace ser mejor persona, pero aún estoy muy adoctrinada por esta sociedad a ver al dinero como algo de vital importancia, espero se me vaya quitando esa costumbre. Y logre sentirme realizada espiritualmente sin dinero.

*el hombre de hoy, era atlético, se veía imponente desnudo, yo soy de atacar, no espero mimos ni trato de virgen, voy directo a lo que quiero. Me encanto su manera de jalarme el pelo, mientras me hacía un oral me picaba ferozmente con su barba y me encanto, le golpee la cara y me lo devolvió, que sexo tan mas burdo y brusco, tan sensual.

Siempre me surgen tantas cuestiones personales, a veces siento que nunca resolveré todas mis dudas, que estaré siempre pensando en que cambiar o si lo que hago esta todo fundamentado. Sepan que no es fácil dejar cosas atrás que yo siempre seguí, es raro ahora verme de buena persona, verme vegana tratando de limpiar mi conciencia siendo un real ser humano. Superando mis miedos, mi poca escolaridad y hasta mi aspecto.

*pero el, no era un hombre que se dejara domar, mordió mis muslos, mis pechos, me sentía arder entre sus brazos fuertes, me hubiera gustado que me asfixiara ahí mismo, para que toda la sensación quedara plasmada por siempre en ese momento y ya no saber de mí. Me uso y lo use, no repito con el mismo hombre, pero a este me gustaría, aunque siempre soy precavida  y no tengo como encontrarlo, es mejor así, pasiones fugaces.

Es difícil reconocerme ahora, pero me gusta este cambio, me siento bien, no sola, me siento acompañada, no por alguien exterior, más bien solo por mí, queriéndome a mi tal como soy. Aunque no cuente con amigos, aunque no cuente con el dinero que quiero, aprendo a llevarme bien conmigo. Es algo muy agradable.

*era tanto deseo por el que no pude evitar ir más seguido al bar, sentarme en el mismo lugar para ver si la casualidad vestido de traje no entraba otra vez, pero no paso, tan solo me quedo el recuerdo de él, no me enamore, eso no es para mí, solo quería un poco más de mi adictivo, de esa pasión, de los besos tan perversos, de aquella noche que fue mío.

Bueno ya parece que solo me quejo o repito la escuela, la meditación y mi veganismo, prometo hacer entradas enfocadas a otras cosas, si no entienden bien, adelante, pregunten lo que quieran.

Mandarina en gajos

Resulta y resalta que ahora que estoy tan inmersa en la escuela, me llevo decepciones conmigo, les platico mi historia, siempre me ha encantado leer y escribir, en clase de español nos piden ensayo argumentativo, y de 5 que he entregado solo 3 han sido medianamente pasables.

No, el horror, las horas de tristeza que pase viendo al terrible chavo del ocho animado, pues nada que ahora descubro que no se escribir ni un carajo, no solo por faltas ortográficas, también por la redacción, el uso repetido de palabras y perderme en la inmensa nube de tonterías que trato de afirmar. Lo se, lo se duele saberse estúpida para algo que realmente te gusta. Pero bueno tampoco es que sea el fin del mundo, nos pone ensayos cada semana, para ir mejorando, yo pues creo que sigo en el mismo nivel, algo asi como pasable pero nada destacado.

Lo se mi ego sale a relucir y eso que he dejado que todo fluya es por la meditación, pero ya saben es complicado llevarse bien con uno mismo, en que iba? O si, ya recuerdo la terrible clase de español, me resulta frustrarte de pronto estar frente a una hoja en blanco, con un tema y no tener idea de que escribir, quiero decir, aquí en este pequeño y sórdido espacio de internet, re bien que me sale todo lo que quiero expresar y a la hora del ensayo, puras fallas.

Se que aquí también paso rato sin escribir, pero les juro tango entradas incompletas y si también me he bloqueado, pero de esto no vivo ni depende mi calificación asi que lo otro a veces me preocupa mas.

Aristoteles quiera y ensayo tras ensayo pueda escribir uno decente el día del examen, cuando sea hora de verdad o reto. 

ya se si les doy un consejo sera

estudien

darwin no los proveerá del cielo. 

Me mire y me escuche.

Ni mil vidas ni mil libros me alcanzaran nunca para dejar de ser ignorante. Pero intento serlo un poco menos. Pues nada de regreso a clases, me siento como si tuviera 15 años y no supiera nada de la vida. A recordar y repasar la regla de tres y los acentos. Ahora las materias cambiaron de nombre y ya no me acuerdo cuando fue la última vez que leí el periódico.

Pero cada vez que entro al aula me encanta saber que ese día aprenderé algo nuevo, muchos otros de los que están ahí, solo necesitan el papel por meros tramites en sus trabajos o solo como meta personal, unos pocos están ahí por querer seguir estudiando la universidad y para tener un mejor trabajo, yo no estoy ahí por eso, estoy allí porque quiero aprender, y si no paso volveré a repetir, tiempo tengo y ganas de aprender muchas más.

Mi motivación personal es el mero gusto de saber, saber cualquier cosa, lo que sea que puedan enseñarme, y claro si pudiera también me pagaría la universidad y clases extras, no se, me empieza a apasionar todo, no solo una o dos materias si no muchas.

Creo que todo nos enseña algo, por ejemplo yo hasta ahora puedo apreciar la escuela, antes solo era una especie de obligación y ya, ahora entiendo que el saber da poder, no hablo de dinero hablo de poder intelectual, tal vez termine convirtiéndome en una monja tibetana muy sabia con un par de doctorados.

Ahora que soy adulta me doy cuenta de que saber, es el mejor regalo que nos podemos hacer a nosotros mismos, el placer de aprender es tan, no se excitante, tan relajante, tan, tan todo, de verdad que como cambian las percepciones de la vida tras cosas que al parecer son malas.

Al parecer, lo malo nunca es tan malo como parece.

Ya saben me pongo a reflexionar y digo locuras.

Que locura la tuya.

Hoy después de una tormenta tempestuosa ya no me escondí en el tejado…

No lo sé, tampoco el dolor es eterno, así que aquí ando, yo Stefany de nuevo, como siempre, como nunca, con ganas y sin ellas.

Me ha servido distraerme en el trabajo, ha sido de las cosas productivas, además de poner un poco de orden a mi nueva relación.

Mis expectativas no son para nada las mimas de antes, ahora están un tanto confusas, pero intento seguir, nadie se muere de desamor.

Y en otros asuntos, de pronto saliendo del hoyo es como otro hermoso amanecer que antes hubiera sido opacado. De pronto noto como llamo la atención, así tan normal, nadie parece haber notado nada diferente en mi, al parecer sigo siendo un prospecto y no un esperpento como me llegue a sentir, a pesar de todo no fui invisible. De alguna manera no puedo evitar sonreír y sentir sensaciones en el estómago.

Nunca se fueron! Solo estaban opacadas por un tremendo dolor que empieza a disiparse, pero están ahí, ahí como siempre, sintiéndose fuerte, sintiéndome como si nada me hubiera pasado. Me hace feliz, de verdad que sí.

Ya quiero estar de nuevo con mis antiguas locuras, ya quiero escribir burradas de nuevo. 

¿A que llamamos destino?

Siempre he dicho que soy atea y que el destino no esta diseñado por algo superior omnipresente que nos hizo y nos vigila, pero si creo que todo esta entrelazado, que aun que las cosas parezcan ilógicas suceden por algo, no por una razón grande, buena y de beneficio, pero si tienen su causa.

Cada cual va forjando el destino, principalmente el de cada quien, pero no solo ese, como seres humanos influimos en todo lo que podemos y hasta en lo que no nos corresponde, esto no es cosa mágica, son solo actos humanos.

Nada divino o sobre natural va por ahí escribiendo en un cuaderno lo que tiene que ir pasando, cada uno colaboramos en el proceso de vida llamada destino. Muchas veces nos suceden cosas que consideramos malas e injustas, y siempre surge nuestra duda, de por que nos ocurre algo que pensamos no merecer, yo creo que la respuesta si existe, son actos pasados nuestros, o de los que nos rodean, y no me refiero a nuestra familia, me refiero a la humanidad entera, nuestros actos afectan a una cantidad enorme de cosas, las consecuencias pueden ser desde pequeñas hasta grandes, inmediatas o futuras, buenas o malas, según se vea.

Pero siempre son actos nuestros en plural. En general no logramos ver los hilos que unen nuestros actos pasados con las consecuencias que enfrentamos en el presente, por eso pensamos que es injusto o que no tiene explicación.

Pero recuerden que todo tiene explicación, solo que muchas veces tendríamos que remontarnos a cosas pasadas que ignoramos y que no pensamos que tuvieran importancia o relevancia sobre el hecho presente, otras veces puede que aun no lleguemos al punto de que podamos darles una explicación por que la explicación esta en proceso y pronto o tarde serán descubiertas por otras personas que en el presente aun no están involucradas.

Es así como todo esta unido y conectado. Con invisibles conexiones.

Cada acto conlleva tantas ramificaciones inciertas para el futuro que es sumamente difícil ir prediciendo los acontecimientos, además los actos son tan variados y dependen de todos que es complicado seguirles el paso a toso.

Por lo general el ser humano va actuando según su criterio, ignorando que sus acciones del día a día van causando miles de cosas a todos, lo que mas nos preocupa es ese futuro inmediato, las cosas que pasaran en el, sin darnos cuenta de que es controlado por muchos factores.

El destino no esta diseñado por algo, va escribiéndose a cada segundo, por cada persona y cada cosa que conocemos y que ignoramos. Es sencillo darse cuenta, basta con analizar las 2 ultimas semanas de nuestra vida y ver las cosas que hicimos, recordar el porqué,  de ellas e ir viendo los resultados de todos nuestros actos y hasta donde nos trajo.

Cuando de pronto comienzas a entrelazar las decisiones con los actos y sus miles de ramificaciones es entonces cuando te sientes conectado con todo, con lo que te gusta y lo que no, lo que sabes y lo que ignoras, con lo que entiendes y con lo que es desconocido. Entiendes que el destino se va formando y puede ser cierto e incierto predecible o impredecible por que todo depende de todo.

¿Menudas cosas verdad?

Puede que, compartas mi opinión, puede que no, tal vez o hayas entendido, tal vez no me sepa explicar. No tienes por qué creerme, eres libre, son mis locuras. 

Fuerzas exteriores nos vigilan.

Y un carajo.

Dejad de soñar México.

Nos han chingado y los hemos dejado, solo porque se miran bonitos juntos, solo porque están guapos, vaya por Darwin, esta gente si que me exaspera.

Mira México, hasta donde te a llevado tu pensamiento superficial, hasta donde haz dejado que te influya; hasta que grado te dejaste dominar…

Que estúpido eres México, que tristeza me das, y lo peor es que ni cuenta te das de la situación en la que te haz metido, ahí vas de crédulo, vas con las esperanzas de que si están bonitos, son buenos y gobernaran mejor que los feos, que pendejo estas México.

¿Cuándo vas a darte cuenta de las cosas? ¿Cuándo te darás cuenta de que tu eres mas que un gobernante estúpido? ¿Cuándo harás algo por salir tu solo adelante?

México me decepcionas, estas lleno de fe, lleno de esperanzas vanas en algo incierto, México reacciona, ve tu realidad, ve como eres, en que estado estas. Tus malas decisiones te llevan a la fregada, date cuenta de ello.

Pero haya tu México, si quieres si las cosas, si tu ignorancia te ha movido hasta este punto tan penoso, haya tu, ya no voy a decirte las cosas.

Te incitan al desorden, a la revolución; a la guerra te dicen que si no peleas por ti mismo te vas a hundir… tal vez tengan razón, tal vez no, y solo se trate de una venganza calculada de un mal perdedor.

¿Que destino te espera? ¿Qué será lo siguiente que te pasara?

Seremos dominados por las telenovelas de cuentos falsos, sonrisas fingidas y apellidos rimbombantes… 

Somos de zapatos sucios.

Asociados con la carencia de educación y la suciedad vagamos por todas partes, somos mayoría, estamos destinados a procrear de manera compulsiva…

No somos libres, nos atamos nosotros mismos, creemos que somos menos valiosos por no poseer bienes materiales, nos admiramos de quien tiene y en seguida queremos ser como el, le concedemos mucha importancia a la belleza física, pensamos que si la llegáramos a tener seria una arma para ser personas de dinero… que triste que valoremos tanto algo que no tenemos.

Vamos por ahí, creyendo que la vida de la gente de dinero esta resuelta, que están en la gloria y felicidad, les miramos como si fueran mejores personas, les miramos con fervor, pretendiendo que algún día nos pase la pobreza y podamos ser como ellos, solo para ver que se siente no  preocuparse por el dinero.

Tenemos sueños y esperanzas de mejorara, pero no dejamos de saber que eso no va a pasar, sudamos para obtener un poco de dinero y compara alimentos, nos quedamos frente a los aparadores observando lo que nos gustaría tener, nuestro cello de identidad son los zapatos sucios.

Pudiéramos librarnos de este concepto que tenemos sobre nosotros mismos, pero somos demasiado perezosos para limpiarnos los zapatos. 

Fascinante teoría

Si tuvieras que elegir entre la paz mundial o matar a peña nieto...
¿donde esconderías su cadáver?

Bueno después de las elecciones de a mentiritas, tenemos que enfrentarnos a la realidad de que nos gobierne un pendejo.

Suele importarme tanto como leer la revista de atalaya pero no mentiré que este futuro presidente realmente creo que puede ser un peligro para mi seguridad personal, me temo que nos quite todo, y no hablo de la esperanza de mejorar, hablo de lo real, del dinero.

Tal vez sea una alucinación colectiva, a lo mejor este candidato es realmente pendejo, pendejo inofensivo, igual el país no va a ir a ningún lado de todos modos, seguimos siendo pueblo borrego dormido y soñador.

Lo que me preocupa es que realmente se robe al país, nos deje en crisis económica, por que sea lo que sea, vivo aquí y se que me afectaría, pero espero pase de noche como los últimos 2 presidentes que no ayudaron en nada, robaron de todo, pero no al punto de que me afectara.

Sin duda me avergüenzo de este presidente, ya que nos representa, y Darwin no lo quiera, el mundo entero pensara que somos igual que el, unos subnormales idiotas. Pero bueno creo que debería volver a pensar ermitaña mente y que me importe un carajo y 3 pepinos que este sujeto vaya a gobernarnos.

A estas alturas ya no se sabe que es verdad y que es mentira, ya que lamentablemente otros candidatos no saben perder, y dirán sus verdades, pero de modo tal vez tan exagerado que no sabremos distinguir y eso todavía es peor.

Darwin y el método científico nos amparen a todos.

Somos idiotas.

Nos creemos que el encopetado quiere nuestro bien.

Nos dejamos engañar con una facilidad ridícula.

Le vemos como si fuera el ídolo que se va a sacrificar por nuestro bien.

Me da asco, me da vergüenza, me da tristeza.

Las elecciones no son elecciones son un truco sucio de publicidad engañosa, te hacen creer que tu eliges, que tu mandas, que tienes derecho a decidir quien te gobierna, pero la verdad es que no, solo somos manipulados por otros que se creen mas listos.

Vivimos en un México triste, en un México que no quiere pensar, total las telenovelas son mejores…

Es una guerra personal yo en contra de la estupidez de la gente, es algo que cuando lo analizo me hace a llorar. Quiero despertarlos a todos de este mal sueño, darles un sape, que vean lo que pasa, que no crean todo lo que se dice…

Pero somos un pueblo soñador, con fe y esperanza, eso nos inutiliza, nos hace presas fáciles de la estupidez, pensamos que con orar todo se resuelve, que con pedirle al cielo se nos cumplirá, que todo se puede lograr por que somos buenas personas, y que hay que esperar y esperar a que algo mágico suceda en nuestras vidas…

¿Por qué no despertamos?

¿Por qué queremos seguir soñando despiertos?

Sé que la realidad espantaría a cualquiera, pero si estamos consientes de ella nosotros podemos cambiarla, y si no se puede aceptarlas cosas como son sin temores, sin llanto, sin rencor, solo aceptar que la vida es así.

Me temo que México no va a cambiar, que vamos a seguir las ordenes como borregos que somos, vamos a ir y votar por el guapo, de todos modos esta bien guapo, seguro que él sabe que hacer…