Minimalismo Detox y otras palabras nuevas.

Resulta que en los últimos dos meses he comenzado a pensar que vivir con menos es una muy buena práctica, una cosa fue dejar el materialismo, ese que tanto amaba y en el que todos mis sueños eran sobre posesión de cosas compradas y de estatus.

Pero ahora se trata de tener las menos cosas materiales posibles, no investigo aun todo el concepto, más que nada lo hago por mis principios espirituales, sé que tiene raíces del budismo, pero como reitero aun no hago una investigación sobre esto. Básicamente me he empezado a deshacer de toda mi ropa, dejando únicamente la que si uso, también me prometí no comprar nada durante al menos 6 meses, eso sí me causa un poco de ansiedad, pero en parte lo veo como una desintoxicación del materialismo que la moda te hace tener.

Quiero desprenderme de las cosas materiales, pues según mi propia forma de ver, las cosas no son tan importantes para mi plano espiritual que quiero alcanzar, reconozco que tengo problemas con comprar zapatos, así que por eso mismo quiero forzarme a quitarme eso, también suelo comprar ropa, nada caro, al contrario me encanta la ropa de segunda mano, pero aun así, sé que tengo suficiente.

Para mí todo esto representa llevar a la práctica algo que pienso, que realmente las cosas no dan la felicidad, que son demasiado valoradas, practico este desapego de lo material para ser congruente con mis pensamientos, por ahora ha funcionado bien, hasta eso, regalar la ropa ha sido fácil.

También estoy en un Detox de maquillaje, les cuento, a los 14 años comenzaba a maquillarme, se abrió el mundo de posibilidades para realzar mi atractivo físico y atraer hombres, decidí comprar de todo un poco y ver qué era lo que me gustaba más, lo básico siempre fue base de maquillaje, rubor, labial, delineador y mucho rímel, para mí era sentir que usaba poco maquillaje y que eso ayudaba a verme mejor, así lo hice durante unos 10 años, después decidí usar sombras también y eso hacía que mis ojos se miraran más grandes, luego decidí por un tiempo usar también iluminador para ciertas partes de mi cara. Pasado el tiempo decidí quitar el delineador, pues me di cuenta que me hacía ver más grande de edad, me costó, porque mi imagen cambio, pero lo quite gradualmente y finalmente hace muy poco tiempo, hará un mes, decidí quitar la mayoría de mis maquillajes de mi rostro, ahora solo uso dos, rubor y labial.

Decidí quitar el maquillaje casi por completo porque comencé a pensar que el maquillaje no realza tu físico, en realidad lo cubre, trata de aparentar que eres perfecta o que no tienes defectos y eso no es algo que me guste, aparte de que quise dejar ser a mi piel. El cambio fue rudo y drástico, pero me ha gustado mucho, planeo continuar así.

Como ven, cada vez soy más hippie, primero las creencias, luego la paz, luego la espiritualidad, la comida, el dinero y ahora hasta vivir con muy poco, pero me encanta este camino, para que negarlo.

Espero en este año gradualmente ir quitando cosas de mi vida, literal, y ver como termino el año. Sigo en cambios y eso me hace sentir muy bien, me he planteado la posibilidad de no tener auto, tanto porque contamina como porque es algo de comodidad pero no nací con auto así que puedo vivir sin él. Sobre las propiedades solo he pensado que deseo tener donde vivir, tengo actualmente casa aunque no viva en ella, así que tal vez decida no tener otra propiedad, o tal vez si y la anterior la devuelva a mis padres, la cosa es tener menos.

En los próximos días seguiré deshaciéndome de ropa y calzado para tener lo necesario. También me deshice de accesorios y muchas cremas corporales que a lo largo del tiempo he ido agregando, en parte porque muchas no estoy segura de que sean veganas y también porque realmente no las necesito, irse desprendiendo de las cosas no ha sido tan difícil como yo pensaba, aun considero que tengo un gran guarda ropas, y con el pasar de los días voy quitando prendas.

De lo único que aún no estoy dispuesta a quitar de mi vida, son los libros, tengo muchos y todos los he leído, les tengo cariño a la mayoría de ellos, pues me han enseñado cosas y los encuentro interesantes, a veces vuelvo a leer algunos o los consulto para corroborar hechos. Quisiera poner en práctica esto del minimalismo en mi hogar, pensar en tener pocos muebles me entusiasma, porque debo buscar la forma que los que tenga sirvan para muchas cosas sin tener que adquirí más.

Crudi Vegan parte dos

Pues que creen, les cuento mi triste historia, resulta que no pude completar mi semana alimentándome de esta manera (obvio, solo iba con la bendición de los dioses) al quinto día casi me desmayo porque mi cuerpo opino diferente que mis ideales. Afortunadamente me pasó antes de ir al gimnasio, así que no corrí peligro de lastimarme.

Pues, nada, me sirvió como experiencia para futuras ocasiones en las que quiera hacer algo desintoxicante para mi cuerpo. Todo el día estuve mal, me sentí muy débil y tuve mareos y pérdida de la visión.

Pero nada grave, al final regrese a solo ser vegana y asunto arreglado, aunque aun así vi algunos beneficios en mi cuerpo, como desinflamación de la panza (esa contra la que tanto lucho) y me sentía muy digestiva, no sé cómo explicarlo, ya saben, como que todo me fluía, y eso que siendo vegan nunca he tenido problemas de estreñimiento ni nada de eso.

También, pude apreciar el sabor de las frutas y verduras en su totalidad ya que no iban acompañadas de nada, y era maravilloso reconocer sabores. La siguiente vez buscare asesorarme antes de andar experimentando.

Por otra parte también me sentí más en el ojo del huracán respecto a las críticas, ya saben, ser vegan es criticado y crudi, casi pedía crucifixión a gritos. Pero estoy bien no se preocupen, mi salud regreso a lo normal.

Ser crudi, me hizo que me diera cuenta de que sentimos muchas veces que es obligación comer verduras y que no saben buenas o que sin aderezos, chile o sal va a saber desabridas, pero la realidad es muy diferente, sabe realmente bien mezclar frutas y verduras, el aguacate va con todo y verduras y frutas no ocupan nada para saber bien.

Ahora buscare alimentarme mejor de lo que antes lo hacía. 

Gustos culpables volumen dos.

A ratos la culpa me hacía sentir mal, ella se había convertido en mi mejor amiga, pero el verte con ella hacia que mi deseo creciera, no nos habíamos visto más que brevemente en cumpleaños de mi amiga y en dos cenas navideñas, pero no podía dejar de pensar en ti, los años te habían favorecido, aun practicabas deporte aunque eras padre y cabeza de familia, se notaba que trabajabas tu cuerpo, ese cuerpo que yo deseaba. Desde la última comida donde recordé detalles de nuestro único encuentro una llama se encendió en mí.

Busque pretexto para ir a casa de mi amiga y verte más seguido, siempre evitabas estar a solas conmigo, eso de cierta forma me excitaba aún más…

Un día en horas que sabía que mi amiga no estaría fui a su casa, estaba caliente y no me importaba nada, ahí estabas tú, solo, al parecer planeabas ir al gym pues me abriste la puerta a medio cambiar, garrafal error de tu parte. ¿Esta Irene? Pregunte sabiendo la respuesta, hola, no, en realidad salió con su hermana, contestaste algo nervioso, pero sin evitar mi mirada. Ah pues en ese caso es perfecto dije yo e inesperadamente para ti te comencé a besar, trataste de quitarte, pero yo sabía que lo deseabas, así que no te resististe por demasiado tiempo, pienso que tú tampoco olvidabas aquel encuentro juvenil.

Siendo adultos ya con más experiencia, el sexo fluyo de manera armoniosa, cogimos en la sala, en el sillón, como haciendo homenaje, tu cuerpo era hermoso, era muy deseable, habías madurado mucho, de como yo te recordaba, te lamí todo el cuerpo, gemías delicioso, pero esta vez decidiste voltearme de espaldas y darme duro así, a mí me encantó la idea, mis pechos de apretaban en los cojines del sofá mientras tú me penetrabas sin control y de nuevo sin protección, no podía ver tu rostro pero era delicioso como me sometías, sentía tu pene entrar de lleno en mí, y como nuestros fluidos se mezclaban, empujabas con fuerza y yo levantaba más las caderas para que la penetración fuera más profunda…

Habías aprendido algunos trucos por ahí, pronto me metiste un par de dedos en la boca mientras yo gemía sin remedio, siempre había sido una sucia, así que la idea de que me trataras así, era muy excitante, me vine a los ocho minutos, pero tu continuabas penetrándome, relaje el cuerpo y tú comenzaste a ponerte más violento, jalaste mi cabello deliberadamente, sacaste tu pene y me hiciste que te lo chupara, que ganas había tenido, sabias a mí y a ti, tan delicioso, mientras te la mamaba te miraba, esos ojos avellana que tanto me hacían arder, te la chupe con ganas, te hice garganta profunda y te encanto, tus mejillas y pecho pronto se llenaron de sangre y sabía que pronto te vendrías. Decidiste hacerlo en mis pechos y me encanto, para que negar, me gustabas, y era fabuloso el sexo.

Los cambios continúan

Siempre me gusta saber que he aprendido de otras personas y cuando lo aplico para mí, es un avance. Hace algunos días me invitaron a pasar un rato con personas desconocidas (mi mejor amigo y sus amigos) y yo acepte, tal vez para muchas personas no tiene nada de extraordinario ese tan simple hecho, pero para mí es la lucha constante de la persona que era antes, con la que pretendo ser cada día. Siempre me negué a todo, a la vida misma, y el aceptar ahora tantas cosas diferentes me hace sentirme orgullosa, decidí convivir con ellos y adaptarme al entorno, resultaron personas de mente muy abierta y pase un rato muy agradable.

Cosa que no hubiera hecho en el pasado, donde odiaba los cambios, pero ahora decido fluir con el entorno de manera pacífica y sin que se comprometa la integridad o valores de nadie. Van a decir que es pecar de egocentrismo, pero la verdad me siento orgullosa de mis avances en la vida, para mí es muy padre notar mis cambios porque siempre los comparo con mi conducta del pasado y busco una mejora.

Por cierto con uno de mis propósitos de este año es ser amable con las personas, y también me siento feliz de admitir que aunque me ha resultado muy difícil ser amable sobre todo con tanta contrariedad, lo he llevado a cabo lo más que puedo y otras personas a mi alrededor lo han notado y me lo han hecho saber. Poco a poco ahí un poco necia, pero avanzo en el camino.

Y siguiendo con estos temas del cambio, ahora decidí tener otra postura sobre el lugar donde vivo, no recuerdo si les había comentado, vivo con mi novio, en casa de sus padres, y su familia ha resultado muy diferente de valores (carentes) de los que yo he visto. Al principio estaba muy impactada tratando de juzgar la situación, después, intente ver cuál era la manera en que podía ayudar, y luego entro la etapa de la apatía y desprecio, pero ya saben, mi tendencia espiritual me sigue allá a donde voy.

Así que no pude mantenerme enojada por más desagradable que me pareciera la situación actual, comencé por entender que las personas con las que vivo, ni siquiera saben la lástima que me dan,  ni lo tristes que resultan sus acciones pues en general se contradicen, así que decidí no ponerlos en tela de juicio y limitarme a vivir de manera pacífica.

Y pues nada, que me voy, me mudare de aquí, no sé si con mi novio o sin él, pero de que me voy de este lugar es un plan hecho. Quiero volver a mi independencia y a mi casa.

Las mujeres haciéndola de pedo

Si no, no están a gusto.

Un estudio realizado por mí, en un grupo considerable de mujeres con la pregunta sobre si tendrían sexo con alguno de los compañeros conocidos arrojó que únicamente el 2% considerarían acostarse con un conocido, siempre y cuando estuvieran enamoradas. El resto lo negó de forma contundente.

Esto quiere decir que las mujeres están pendejas, idealizan mucho al hombre que quieren para su clítoris. Y eso me enoja, porque realmente les pregunte si tendrían sexo, no si se enamorarían de ellos. La cosa es la educación mojigata en la que vive esta sociedad mexicana, donde el sexo sin compromiso o amor, es algo altamente condenado.

Tal parece que soy la única que si me cogería a muchos de mis compañeros, y no es porque este enamorada o piense que ellos pueden ser mi pareja, sino porque se me antojan y ya, he de ser muy cínica o muy humana.

El caso es que el pensamiento mágico pendejo de mis colegas es, buscar un hombre, que tenga un montón de características idealistas de novela rosa, y vivir un intenso enamoramiento, para posteriormente entregar las carnes, y claro ser exclusivos, que el placer vaya de la mano con el compromiso. Y pues no estoy de acuerdo, ¡qué raro! Debí ser hombre.

Pues ese mismo estudio realizado pero ahora preguntando a hombres arrojo que el 100% accedería a acostarse con casi cualquiera de las mujeres sin compromiso. Y eso es porque los hombres no la hacen de pedo ni andan en dramas de si el amor va con el placer o el placer va con amor, ellos a lo que van, a pasarla bien y también el 90% comenta que si de casual pasara a formal no tendrían ningún inconveniente, esto es una clara demostración de que no hay trasfondo romántico y dramático, sólo van viviendo el momento.

Y me parece más sana la manera de ver de los hombres, el sexo sin compromiso no debe ser juzgado como un crimen o como algo que no se debe hacer, desde mi punto de vista, el cuerpo tiene necesidades, y los impulsos sexuales son muy fuertes, no veo la necesidad de negarlos. Porque si algo les puedo asegurar es que las mujeres los tenemos tanto como los hombres, pero en la mujer hay mucha represión.

Créanme que es muy duro ser mujer que te guste el sexo y que lo admitas abiertamente, por un lado los hombres se vuelven tus mejores amigos, y por otro las mujeres te rechazan, te ven como una especie de ninfómana que te vas a coger hasta a sus abuelos.

Continuando con mis investigaciones, las razones de las mujeres para no tener sexo con conocidos es porque no cumplen sus expectativas pedorras de sueños que alguna película estúpida les impuso. En cambio una que otra razón de algún macho para no acostarse con determinada elfa iba encaminada al carácter de caca de algunas, nunca a su aspecto físico, otro punto para los hombres.

Mientras las mujeres esperan un príncipe azul que sea guapo, los hombres solo esperan que la mujer sea higiénica. Porque la belleza no asegura placer real. Y en eso estoy totalmente de acuerdo. Sé que en varias ocasiones he renegado de esta cultura machista y religiosa donde la mujer no tiene derecho a buscar placer, pero es que sigue pasando por eso me sigo quejando.

A mí me gusta mucho el placer sexual, sé que no va ligado al amor, pero sé que se juegan las emociones. No tengo inconveniente en tener sexo sin compromiso y no me considero promiscua ni prostituta. Voy viviendo mi vida según mi criterio, emociones y deseos. No voy reprimiendo mis deseos, censurando mis criterios y negando mis emociones.

Así que si hay hombres que me lean, sepan que hacerla de a pedo es una táctica estúpida por parte de las mujeres, que no abren su mente al placer. Y ustedes no están mal, ni son unos pervertidos yo los amo.

Y después

Ya hace tiempo que los tengo en el olvido, como todo, a veces la vida me lleva por otros rumbos y me desconecto un tiempo.

He pasado por otra ruptura como todo en la vida las cosas tienen fecha de caducidad, he estado melancólica y estresada por ese hecho, pero no he reaccionado como la vez pasada, sirve la experiencia supongo.

He seguido con mi vida es todo. No estoy negativa, no estoy vengativa, no deseo dolor o sufrimiento, realmente busco tomar mi ruptura de la forma más madura que puedo. A veces siento que los sentimientos me abruman y entonces me tomo mi tiempo para sentirlo todo y listo, vuelvo a la carga.

He madurado mucho siento, en comparación conmigo misma, y con otras personas que veo sus desenlaces amorosos llenos de drama y dolor. Siento pena por no estar con la persona que amo, pero se perfectamente que eso no impide en absoluto mi vida.

Mi vida tiene sentido por mí, no por una persona que amo, y sí, me hace falta, no niego mis emociones, no voy por ahí diciendo que lo supere, o que quiero superarlo a toda costa, no, para nada, sé que el tiempo hará que me sienta mejor, de momento me ocupo lo más que puedo para no pensar tanto.

Pero sin represión, pues es parte de la vida el sentir dolor, es parte de mi desarrollo pasar por cosas y buscar la manera de aprender.

He llorado, pero no busco consuelo falso, he sufrido pero no por eso busco que otras personas sientan este dolor.

Satyricon

El otro día me puse a llorar.

Bueno, lloro seguido, pero por diferentes motivos, esta vez fue porque me puse a ver álbumes viejos. Recordar es vivir, y volver a sentir chingaderas…

No llore por mi exmarido, ya no lloro por él, llore por mí, por mi amor perdido hacia él, por la ilusión rota que tuve, por esos sentimientos puros que tuve. Ahora sé que no amo igual, y no porque sea una necia y piense que todos son iguales, más bien es que le hubiese puesto restricciones a mis sentimientos. Por ello el otro dia comentaba que siento que me detengo con mi novio o que soy seca.

Llore tanto que casi me seco, llore al verme feliz en las fotos, sin saber lo que me pasaría después de ellas. Llore con sentimiento al recordar cosas, detalles de mi vida anterior, como si fuera de otra persona. Recordar retazos de mi vida y de mi felicidad. Llore porque no sabía que más hacer…

Recordé momentos, canciones y como bien sabemos una vez que nos pusimos tristes nos empeñamos en ello, me puse a escuchar esa música que me recuerda mi pasado, pues en evidencia más llore. Todas las canciones hablaban de lo que fui, de lo que ame.

Llore al recordar sus ojos, su sonrisa, como olía su cuerpo, llore por mí, no por no tenerlo, más bien porque no he vuelto a sentir eso por nadie. Y en verdad quiero sentirlo. Sé que es mi pasado y que siempre quedara ahí, que no volvería a esa vida, puesto que soy otra persona, pero al recordar todo eso me sentí triste.

Después de un rato, me calme, me dije a mi misma que la vida sigue, y que lo que hago ahora también lo amo, que enfocarme en mi vida ha sido bueno y no depender de las emociones de otra persona ha sido provechoso.

Pero a veces me atormenta pensar que esos recuerdos siempre estarán ahí, y que en días de tristeza me harán llorar, ademas que el rencor a veces no me deja vivir.

QUE SERA DE Mi?

Hola, me pierdo en el tiempo algunas veces, pero aquí estoy; de nuevo yo y solo yo.

Han pasado algunas cosas en mi vida, para empezar cada vez la carrera que estudio se pone más complicada y absorbe mi tiempo, por otro lado están mis actividades diversas como leer, que ya llevo mis buenos 10 libros en lo que va del año, y también sigo ejercitando mi cuerpo.

Ya cumplí otro año de veganismo y estoy contenta con ello, cumplí otro año con mi novio y eso también me hace feliz. Mi vida va tranquila, hay cambios que hacer, el primero es que espero poder vivir sola, aun no tengo fecha para eso, pero espero sea pronto.

Mi matrimonio va desapareciendo malamente, a veces me agobio por ello, pero sé que todo lo que empieza tiene que acabar así que mejor no llorar demasiado. Sigo creyendo que el amor es bonito y que puede durar, pero sé que la vida es efímera y pronto termina, por lo cual no debemos obsesionarnos en que todo sea para siempre, o buscar determinar si es “el definitivo”.

El amor de mi vida soy yo, todas las personas que me hagan compañía a ratos son bienvenidas pero sé que su estancia en vida no es permanente así como yo no lo soy en la suya.

No he tenido muchas ganas de escribir, o mejor dicho, no he tenido mucha inspiración, me he dedicado a vivir en lugar de a escribir la vida, pero no olvido que amo escribir.

Conocí a una persona en mi vida que me impresiono puesto que ha sufrido mucho y aun con ello, sigue adelante y tiene esperanzas en la vida, eso me hace sentir bien, es como darme ánimos indirectamente, ojala todos pudiéramos conocer personas así, que nos inspiren en la vida.

Mi consejo:

Sean buenos porque si, para variar.

DESPUES DE TANTO TIEMPO

Siempre…

            Pues resulta que ya tenía mucho sin escribir, primero me tome un descanso, después estuve bloqueada y finalmente no tenía ganas. Pero ya estoy de vuelta. Les cuento que en este tiempo  he continuado mis estudios y al final del año leí muchísimo. Uno de los libros que recuerdo porque me gustó mucho fue “Rebelión en la granja” de Orwell, ya saben un tanto político, satírico totalmente arrebatador, les hago la lista:

• ·         20 poemas de amor y una canción desesperada - Pablo Neruda
• ·         Fabulas de iriarte
• ·         Metamorfosis – Kafka
• ·         Teroria del conocimiento – Hessen
• ·         Así hablo zaratustra – Nietzche
• ·         El origen de la vida – Oparin
• ·         El arte de la guerra – sun tze
• ·         Sobre la amistad – aristoteles
• ·         Tao te King – lao-tsé
• ·         Por el sendero de buda – dhammapada
• ·         Candido o el oprimismo – Voltaire
• ·         Mono y esencia – Huxley

Lo sé, tuve mucho tiempo libre, y ganas de leer, de todos tengo varias recomendaciones, El arte de la guerra está tremendo, me encantó, realmente no me gusta la guerra ni estoy de acuerdo con ella, pero ese libro es muy bueno, también los dos budistas aunque más el tao te King es muy bonito e inspirador otro más teoría del conocimiento, es muy educativo. Este año también me propuse continuar leyendo, y estoy atorada con un libro ridículamente corto de Descartes El discurso del método, es un libro tan malo que no encuentro palabras para describirlo, la metafísica es un tema interesante para mí, puesto que abre la puerta a reflexiones sobre la vida muy interesantes, pero este libro y “sus meditaciones metafísicas” son más que nada sus relatos desde el punto de vista ultra cristiano que tiene, olvídense para mí, es un golpe, sobre todo porque su método científico es tan aceptado por mí, y ver como en este libro, el mismo Descartes se pone a decir que su dios es irrefutable, es tan desalentador, que me dan ganas de llorar, no es que yo quisiera que fuese ateo, no, para nada, pero si él habla de comprobar todo, de duda metódica, y ahora leo esto, zas en toda mi cara.

Bueno, ya no quiero desvariar con ese libro, solo terminarlo y decir, ya paso, ya paso. Pues otro de los clásicos de los que me desilusione fue de mujercitas, el cual según las críticas era muy bueno, porque era irreverente, y una especie de reflexión para las mujeres. Y ha de ser mi educación, época, experiencias y pensar, pero no me pareció inspirador para nada, aunque no es aburrido, tampoco me pareció de humor, ni interesante, aunque tampoco aburrido hasta la muerte como cándido y el optimismo o mono y esencia.

Del libro de Nietzsche diré que aunque tiene muy buenas reflexiones también es un odioso machista, y después de un rato te harta que de todo se queja y todo tiene la culpa la religión, digo está bien ser ateo, pero ser tan amargado cansa. Y otro que no me agrado fue el de Kafka porque sé que es sátira, sé que es reflexión sobre la vida, pero, no sé, me he vuelto muy amor y paz, entonces es crudo y saber que muchas veces los seres humanos actuamos mal, segregando a alguien solo por ser diferente, es un tema que me duele.

Así que sin más, les dejo mis cordiales saludos a todos.

La quimera de la libertad.

Me dan pena las aves cantarínas, multicolor, pintorescas, frágiles, ágiles, gráciles, amistosas, sensibles, encerradas en jaulas toda su vida, encarceladas por ser consideradas un adorno musical, tristes se ven por siempre sin poder volar, sin poder surcar los cielos, que es para lo que fueron hechas.

Obligadas a permanecer en los parios traseros, a las entradas de las casas o dentro de ellas, siendo solo una distracción para los humanos que encuentran exótico mantener cautivo a un ser de infinita luz como lo es un ave.

Siento pena por ellas, me parten el corazón oírlas cantar aburridas, tristes, pesarosas, consternadas, alicaídas, en ratos felices, teniendo una corta vida, destinadas a no volar nunca, no conocer ningún paisaje jamás, a no saber cómo es realmente la vida.

Sus cortas vidas pasan enjauladas a veces solas, a veces con demasiada compañía, a veces solo con su pareja que les fue asignada. A la intemperie, o dentro de sofocantes casas con olores desagradables, o fuertes o tóxicos. Tal vez no todas tengan una mala condición de vida, algunas gocen de alimentos adecuados, cuidados y clima estable, pero aun con eso están encarceladas, ni jaula de oro remplaza la vida en libertad, en naturaleza…

Antes alegaba que uno no necesitaba sentimientos, solo ser racional, pero definitivamente no puedes ser humano, si no cambias de opinión, y no puedo evitar tener sentimientos, tanto por los animales, como por humanos.

Y lamento mucho que los seres humanos sean tan egoístas en tantas veces busquen tener adornos vivos, en sus casas, pensando solamente en lo estético sin pensar que es una vida la que apresan, una vida libre, una vida que tiene su propio modo de vivir.

Mi consejo:

No tengan aves encerradas como adorno, los animales no son cosas.

Bésame mucho.

Algunas veces al mirar por la ventana

Me pierdo en mis propios pensamientos, me hundo en las profundidades de los recuerdos, buenos, malos, de todo.

Me gusta observar sin realmente enfocar lo que está frente a mí, me sumerjo en mi mente buscando las conexiones que me llevaron hasta donde estoy y hacia cada acto que realice.

Me detengo en uno que es muy reciente, me deslizo hasta ese recuerdo justo en que tus labios se abrieron y tomaron a los míos, en un acto casi vandálico, en una tarde nublada... Me estremezco solo de revivirlo, es como si aún estuviera ahí. Fue tan sorpresivo, tan arrebatador, que el estómago vuelve a tener ese vacío que no es de hambre. La intensidad con la que me besaste y lo mucho que me deseabas me hace sonrojarme justo ahora, que estoy sola observando la calle por la ventana. Por un momento solo cierro los ojos para hacer ese recuerdo más vivido y entrañable, pues pese a que en mi vida ha habido muchos besos, el tuyo sin duda se salió de todo estándar.

Tu cuerpo se apretó contra el mío, tu enorme cuerpo, me sentí como si yo fuera pasto crecido que se deja manejar por el viento como si nada, saciaste tu deseo sin detenerte, sin controlarte, y así de fácil me encontré en una sensación vertiginosa de emociones que acudieron como vientos a los huracanes, me deje llevar, deje de pensar, me dedique a sentir.

¡Que beso tan más profundo!, para mis adentros pensé, ¡que arrebatador!, ¡que descaro!, ¿cuándo yo me dejaba impresionar tanto? No lo sé tal vez estaba acostumbrada a besar, a besar a mi manera, pero no conocía su manera, y sin duda dejo un salto en mi escala perfectamente acomodada.

Así sucede, las emociones sacuden, así pasa la vida siempre te va a sorprender, hoy con un beso, mañana con otra emoción.

Después de recordar enfoque la vista, era hora de regresar al hoy, a la realidad, y dejar que ese recuerdo me invada algunas veces, para cuando la vida se vuelve monótona.

Mi consejo: les ha pasado algo similar?

Cualquiera en su sano juicio se habría vuelto loco por ti.

Será que alguien podrá amarme?

Hoy hablare de mí, como siempre.  

 

Tengo fobia al matrimonio.

En el pasado creí casarme, firmar un papel, hacerlo saber a la sociedad y compartir los bienes.

Ahora simplemente no encaja en mí, no es que no me quiera casar con la pareja que tengo por no pensar que sea la definitiva (concepto con el que no estoy muy asociada) pero, no es el, soy yo, yo la que aborrece la idea del matrimonio. Vivo en unión libre y a veces me pesa.

Tal vez hubo una desconexión en mi enseñanza, por lo vivido, los consejos de mi madre y los ejemplos a los que estuve expuesta.

Sé que es una visión errónea que cuando alguien me dice que se va a casar yo me sienta mal por esa persona, porque finalmente estamos hechos para la compañía, y el matrimonio es eso, amor entre dos personas que desean perdurar juntas, pero sinceramente, creo que la realidad me convence más que la fantasía, del para siempre.

Por todo lo que he observado y ya dos experiencias, puedo decir que casarse solo es un acto de amor ciego (que con el tiempo se extingue)  o interés económico.

Una conocida, se casó hace como una semana, no la conozco mucho, pero sentí tristeza por ella. No creí que fuera de las de ese plan, ya que termino sus estudios conmigo y parecía interesada en continuar estudiando, pensé que quizá era un arrebato de amor. Pero al preguntar su pronto casamiento, me dijo que estaba embarazada, y luego comento que aun así tenía esos planes de matrimonio pero no para este año, pero digamos que al verse embarazada apresuro el asunto.

Eso me pareció tan triste, es solo la presión de verse mal embarazada y sin marido, ese estigma permanece en la sociedad mejicana. Por otra parte sentí tristeza porque ella parecía estar feliz, pero no sé, no creo que sea del todo cierto. Es un embarazo no deseado más no inesperado.

Está estudiando algo, lleva un año, aun cree que podrá terminar, pero dada la experiencia en estos casos lo veo improbable,  las estadísticas no mienten, dicen que una mujer embarazada  y juntada o casada o soltera deja los estudios e incluso el trabajo para dedicarse a ser madre. Y por eso se ven más profesionistas hombres que mujeres.

Me pesa, será mi visión de las cosas, como la maternidad y el casamiento.

Mi padre me presiona para que tenga hijos, y esta lunático si cree que ese es mi deseo, tal vez ustedes erróneamente puedan creer que es mero egoísmo de mi parte asegurar no querer tener niños, pero tengo razones más poderosas que lo que la mayoría dicen. La que verdaderamente pesa por completo es que mi hermana (sí, tengo una) tiene una enfermedad poco conocida y poco tratada, además se cree que es genética hereditaria, y eso es muy preocupante, porque fácilmente podría yo tener un hijo así, y francamente no lo permitiría, después de esa poderosa razón las demás son como la mayoría, no me gustan los niños, (excepto si tienen más de 15) me gusta gastar mi dinero en mí y hacer todas esas cosas divertidas sin hijos.

Pero volviendo al tema de casarse, creo que prefiero la unión libre y cada cual con sus cosas dinero, muebles y bienes, sea lo que sea, el amor a un pareja es muy hermoso, pero también muy ingenuo y siempre sales herido y todo empeora cuando ya tienes hijos y cuando tienes que repartir bienes y pagar un caro divorcio.

Por otra parte que triste que las mujeres se casen por estar embarazadas y ya que, lo veo como la segunda razón de casarse, por dinero, dado que esperan asegurar bienes a sus crías, pero, quizá en el fondo pienso que al menos si te casas por romántico, pronto acaba y ya sufres y fin, pero si te casas por hijos, ps a lo mejor eres feliz, un rato, pero desde el inicio no es lo que querías, era solo una opción, y creo que eso termina estallando en algún momento.

Pero es válido que la gente se case, cada cual tiene sus sueños, aunque para mis esas sean pesadillas.

Seamos sociales.

Pues bien, ante consejo de mi pareja, me metí a uno de estos lugares para conocer gente, y realmente me sorprendí de lo que encontré.

Para empezar, entre mis datos, fui sincera sin revelar demasiado, ni datos como domicilio teléfono y lugares en los que ando, pero si características y gustos, pues en el rango que puse yo solo quería chatear con mujeres de entre 18 y 29 años. Y si conseguí muchos chats abiertos, pero, solo encontré 3 cosas, mujeres solas que buscan quien les pague cosas y las saque a pasear, otras solitarias que necesitan contar su vida desesperadas y hombres que se hacen pasar por mujeres creyendo que asi será fácil que les envíes fotos y videos íntimos.

Estos últimos dire que realmente son un fracaso, o al menos me parece estúpido, que de verdad su técnica burda llegue a funcionar, en verdad dicen cosas como –eres muy bonita, ando caliente por que no nos mandamos fotos hot para tocarnos- o cosas como –estar super buena quiero que tortilliemos- nunca ninguna mujer en su juicio ni siquiera lesbiana usa esa técnica.

Ya aburrida de esto, puse que hombres de la misma edad. Y es aquí cuando se puso más interesante, solo había de dos aguas, de los que desde el principio son abiertos y te invitan a salir y quieren conocerte para tener sexo, como al menos ellos especifican, y otros que te quieren para tener sexo, pero la disimulan.

Esos últimos, están usando la técnica de seremos amigos, hablaremos y me hare el inocente interesado en tu blablá hasta que pueda convencerte de vernos y poder tener sexo. Yo no me dejo engañar, pero sí que me divierto leyendo sus cursiladas y falso interés en cosas de mí, que no son mi aspecto físico, según ellos por respeto y por que ellos son diferentes, hasta que yo les haga caso y entonces me puedan fornicar.

Pero bueno ahí entre solo por diversión. Por otra parte en otra red social que todos tienen, también me he encontrado con cada tipo que hasta fotos intimas y realmente a vergonzantes me mandan, yo solo me desternillo de risa ante eso. Les cuento que el otro día, tenía a un nuevo agregado, que antes que yo dijese algo, el aclaro por su propia cuenta que era fiel a su novia y que solo me agregaba por amigos en común. Bueno hasta ahí todo estaba bien, pero es hombre, y le salen menos las actuaciones que a las mujeres a la hora de disimular esos deseos, obvio no le creí, me basto una semana de medio chatear con él, y nada de cosas sexuales, para que me hiciera proposiciones, y yo muerta de la risa. Me encanta la fidelidad de esos.

Este tema me hace reflexionar, en que la gente miente, todo el tiempo, pero en la red solo mienten al hablar con alguien, la mayoría son sinceros cuando hablan de sus gustos y características, pero fuera de esa breve descripción, mienten a morir, y veo que los hombres sobre todo son capaces de cualquier cosa, contar de llevarte a la cama.

Se ha deber a la evolución de criaturas que solo buscan la reproducción.

Como sea yo la paso bien burlándome de sus malos intentos de disfrazar sus intenciones. Y a veces pasando buenos ratos con platicas de gustos en común.

Asi que, para ligar o encontrar una pareja en verdad, estos lugares no son los ideales, pero para encontrar conocidos cibernéticos y charlas de horas si.