El placer del destierro

Muchas veces pensamos que si no estamos presentes en la vida de alguien va a ser un gran problema pues no podremos guiarle en su camino, celebrar sus éxitos y ver todo lo que le pasa. El destierro no siempre significa soledad, o que la persona no “nos quiera”. Muchas veces no recibimos explicaciones sobre este hecho por lo tanto nos sentimos confundidos y heridos.

Yo he pasado por el destierro de la vida de muchas personas, y no por ello siento que no fui importante en su momento. La verdad antes me afectaba que las personas me sacaran de su vida, yo no sabía la razón y aún hoy de muchas personas no sé cuál fue la razón que los hizo que me dejaran de frecuentar.

Pero ahora años de reflexión después no siento esa tristeza de no estar en la vida de aquellas personas de mi pasado, al contrario me alegro de haber estado un tiempo compartiendo el tiempo con ellos, pues siento que aprendes cosas de todas las personas, llenan tu vida, aunque sea solo por un momento.

Ya no estar en la vida de alguien no debe ser símbolo de fracaso social, desde mi punto de vista y tras mi experiencia he visto que nada en esta vida es eterno, por lo tanto estar presente en la vida de los demás, así como los demás en la nuestra es meramente temporal, si bien, algunas personas duran muchos años, otras solo unos pocos días y horas, creo que deberíamos saber ya que todo se va y lo mejor que podemos hacer es disfrutar lo que tuvimos y aprender de ello.

Aferrarnos a las personas que desean ya no estar con nosotros no es algo sano, pues no importa cuanto las queramos en nuestras vidas, ellas se irán, y seguirán su camino dejándonos heridos de los sentimientos.

Creo que hay placer en el destierro, si, lo creo, pienso que después de darte cuenta que poco a poco o de golpe no estás en la vida de alguien, debería hacerte sentir bien al recordar las cosas buenas que pasaste con ella y sobre todo saber que habrá más en el futuro con las cuales puedas compartir experiencia pasada o futuros eventos.

Dejar ir y fluir es la vida misma.

Veganos no nacimos y tal vez veganos morimos.

Pues nada, hoy les contare sobre mi vida, para variar, sé que hay personas que si nacieron veganas, y pues bien por ellas, yo no, como la mayoría de ustedes, me hice vegana hace más de un año, ya dije que no fue por salud, no fue por filosofía, fue simplemente porque si, después de un tiempo, si fue ya por filosofía, y aun me resistí a aceptar que empezaba a cambiar del pensamiento cínico especista que tenía a uno distinto más…Tal vez humano.

Después de un año de veganismo, mi vida, ha cambiado, pero no piensen que ahora tengo toda la verdad y estoy iluminada o soy mejor que alguno de ustedes, no para nada, simplemente abrí mi mente al dolor de otras especies. Eso no me hace mejor ser humano, no me hace más inteligente o superior de alguna manera, solo me hace un poco compasiva, nada más. En mi experiencia he encontrado muchas cosas diferentes que nunca pensé, veganos que se niegan a comer con otras personas que consumen carne, veganos que sienten que debemos rescatar animales de las calles, veganos que sienten que estamos en guerra con la humanidad, veganos que se sienten mejores personas que otros e incluso hacen diferencias entre mismos veganos, veganos que lo predican como especie de futuro alimentario mejor, veganos que en silencio luchan, veganos que ni sabía que eran veganos, veganos que sienten que es un estilo de vida así como con reglas, veganos que son hippies, y por primera vez asistí a un mini festival vegano que se organiza hace 4 años en mi localidad.

Modesto el asunto, pero bonito, en mi opinión, fue más que nada una vendimia de comida, lo cual no me molesto, muchos puestos se diferenciaban de otros, los que son veganos y los que son negocios de comida vendiendo para veganos, mientras unos tienen gente que lo sé, todos nos etiquetamos, así que no os molestéis, parecen veganos por sus ropas, por su cara, sé que se lee locura pero así es, por su manera de atender, y están los otros que son acá, profesionales, y venden comida que es un negocio y se nota que solo lo hicieron para el evento. Comí un pastelito vegano muy bueno por cierto, aunque tiene una consistencia un poco diferente al que lleva leche, huevo y mantequilla, pues este se deshace con facilidad, pero el sabor es bueno, si decía, y la chica que me atendió me dice

 –pero también hacemos pastelitos normales, por cualquier contratación. No pude evitar reírme, como si fuese un crimen hacer pastelillos veganos, y quien decide lo que es normal y lo que no lo es?.

En mi recorrido en el mundo vegano, diré que también me he encontrado con opiniones variadas sobre cómo debe ser una persona vegana. Todos caemos en etiquetas y grupos sociales, y como es normal la mayoría busca no pertenecer a uno y terminan perteneciendo al grupo de los que no quieren pertenecer, vaya ironías de la vida, por mi parte, me encanta saber ahora que pertenezco a diferentes grupos, no me molesta y es normal. Pues en el grupo vegano, no soy activista, no ando rescatando animalitos de la calle, si uso desodorante, si me baño, aun no logro sustituir todos los productos de higiene personal por productos que no hayan sido probados en animales o que sean hechos naturalmente en pocas cantidades, así que soy mala vegana, bueno, no a mi criterio, pero al de varios si, por otra parte si elimine todo producto animal de mi alimento y vestimenta, además de no participar en deportes que involucren animales o en actos de diversión que los involucren. Busco vivir compasivamente conmigo misma y con los demás seres que habitan este planeta. No por ser vegana voy a meditación, lo deje hace algún tiempo, no porque no crea en eso, meditar para mí solo es prestar atención plena a lo que se dice y hace, lo deje por otras cuestiones, no descarto volver, no practico yoga, no estoy toda flaca sin carne, no escucho música de la india, no me gusta el incienso, no ando en bicicleta o pertenezco al hinduismo o budismo, aunque si tengo un tatuaje referente, el om, lo hice porque aunque no creo en el misticismo de las cosas amo que signifique la unión del cuerpo con el universo, pues eso me parece real, es decir que es poético, somos el universo, y a la vez parte de él. Esa vegana soy, y a pesar de que sé que estoy en una clase social, nadie es igual a nadie.

No me reúno con veganos para hablar de nuestras creencias o cosas en común, convivo con la gente que tengo cerca, y siempre hay alguien relativamente nuevo en mi vida y yo nueva en la de él, que me pregunte sobre veganismo y simplemente contesto de acuerdo a mis ideologías, sobre mi experiencia y ya, no ando predicando esto, bueno un leve anuncio a personas intimas nada más, nada invasivo o agresivo. No odio a los carnívoros ni a los vegetarianos.

En otras cuestiones, en mi peso, paso mucho tiempo que pese lo mismo, pese a lo que se pueda pensar, solo tuve unos dos meses de sentirme rara o falta de energía al principio que deje mi antigua manera de alimentación, y después de un año baje de peso, pero me mantengo. En mi es falta de ejercicio, trato de buscar maneras de alimentarme con las más diferentes verduras que puedo.

Admito que no me he checado con un análisis de esos sanguíneos aun, para ver qué es lo que mi cuerpo tiene que decir de mí, pero pronto lo hare. Así que en general  mi vida no ha cambiado mucho, solo que deje atrás la azúcar refinada, el exceso de sal, los jugos y las comidas en la calle. Mis amistades y gente cercana lo miran de manera normal y es bonito que muchos tengan atenciones conmigo siempre que me invitan a sus casas a comer, hacen comida un poquito diferente para mí y eso siempre me parece un lindo gesto.

Así pues el veganismo no es nada del otro mundo como muchos creen, y a mí, no me hace sentirme mejor persona que cualquier otra.

En este tiempo mi esposo y mi novio se unieron a mi causa, pero hace poco tiempo apenas para ellos, espero lo hagan por sus razones y no como muestra de afecto para mí, cosa que no es una razón que pueda pesar en sus vidas.

Mi consejo es: si conocen gente vegana o vegetariana que se dicen ser mejores personas por ese hecho, recuerden que quien es realmente buena persona no lo anda predicando, pues no necesita que los demás lo sepan, se nota a simple trato.

Hay cosas por las que no puedes hacer nada más que suspirar.

Me desaparecí un tiempo, pero aquí estoy, viva aun.

Tengo escuela, tengo trabajo de niñera, vivo con ex marido y tengo novio. He escapado de mi matrimonio porque soy rencorosa, pero espero que esto pase.

Por otra parte tener otra relación me ha sido de satisfacción, aquí si vieran todas mis entradas y me estudiaran como un sujeto x verían que he cambiado en algunas cosas, pues ya no soy misántropa pero siempre que algo en mi vida fracasa busco algo más, tal vez no se estar sola.

De amar ya no quiero saber, la verdad, me ha ido mal y bien, pero quiero estar tranquila de esas emociones tan profundas por algún tiempo. Les cuento que voy en segundo cuatrimestre de la universidad y me he sentido bien, estaba para comercio internacional y aduanas y ahora cambie para administración, porque mis mejores amigos de ahora van para esa carrera, al ser tronco común no hay problema que aún me cambie, y tal vez esa razón no sea válida, pero no importa, estamos hechos de emociones los seres humanos. Ya no he meditado por ahora, mas no lo desecho de mi vida.  Aun leo el libro de pema de vez en cuando, para no olvidarme de ser un ser humano.

Cuidar a una nena, no ha cambiado mi precepción de la maternidad, me gusta tratar con la nena de un año, pero sin duda la mejor parte es que se que en algún momento se ira a su casa jajajajaj tal vez sea cruel, pero no, de hecho me gusta mi trabajo.

Bueno, les prometo filosofar un poco, me he vuelto media aburrida, pero asi se vuelve a veces la vida, asi que no se quejen, de todos modos creo que solo yo leo estas burradas.

Mi consejo es si me ausento ps búsquenme.                                                                               

Cotton.

Pues buen hoy os contare cosas de mi vida mundanas. Resulta que no se tener amigos, muchas veces me esforcé por agradar y ser amable, en esa época de mi vida goce de tener amigos, pero pronto me di cuenta de que solo lo eran en épocas de escuela, no todos, pero si se perdía el contacto cuando ya no estábamos en las mismas áreas.

Por otra parte en otras personas, vi que sus amistades si llegan a perdurar a pesar del tiempo o espacio. Lo cual hace que me cuestione porque yo no puedo.

Antes me afectaba bastante no contar con amigos, porque me sentía sola, pero con el tiempo deje de preocuparme por ello, no es que sea agradable la soledad, por el contrario a veces me gustaría salir con alguien, pero siento que muchas veces no encajo con la gente, es decir a muchos les puedo caer bien, pero es circunstancial en realidad no se plantearían verme seguido y a propósito. Sola a veces si me siento, cuando voy hacer compras y mi pareja no está, es un tanto raro salir sola, sin hacer plática o entretenerme, pero así he llevado la vida desde hace varios años. Hubo un tiempo ustedes saben, que me encerré en mi misma, me gustaba la soledad, sentía que me protegía contra estúpidos, pero claro ya no es mi modo de ver las cosas, pero aún me quede con esa parte de no sentir necesidad absoluta de amistad. Curioso es que muchas veces si me invitan a salir, y salgo una o 2 veces, son agradables conmigo, soy agradable con ellos, pero ya jamás vuelve a surgir las ganas de ellos o ellas por salir conmigo. Porque a pesar de todo, sé que vivir aislado no es la naturaleza humana, sé que soy un ser social y necesito pues convivir.

No sé si es que no llego a conectar con la gente o que. Me pasa muy frecuente que yo les invito o les hago ver que sería bueno vernos y siempre salen con excusas, pero bien que en la semana les miro salir con otras personas. Antes me afectaba antes del nihilismo, pero ya no, ahora simplemente me doy cuenta de la hipocresía de la gente que se dice mis amigos, solo lo dicen porque una vez coincidimos y me procuraron un tiempo pero pasado eso, pase a ser solo conocida de platica insustancial y muy lejana. Incluso hay gente que en la calle ni me voltea a ver, eso no me duele, no me estresa, solo me deja profundas reflexiones sobre el comportamiento humano.

Después de todo creo simplemente que soy yo la que no desea amigos, conocidos, sí, pero amigos no. Mucha gente me cae bien, pero siempre noto que yo les cuento de mí, y cada vez su respuesta es menos.

Me considero un ser social, pero al darme cuenta de eso, pienso que tal vez no lo sea del todo.

Te miro, y te desconozco.

Ya no se quien eres, ya no se si puedo confiar en ti, todo es oscuridad en mi mundo, y creía que en el tuyo había una lámpara potente que podría iluminarme también a mi, pero veo que no.

No camine nunca junto a ti, solo creí que lo hacia, te veía y confiaba, sabia que podría contártelo todo, me escucharías, ahora sé que lo hiciste, pero me juzgaste en silencio, mentías en tu mirada.

Acumulaste tu rencor a mis espaldas.

Y de pronto me lo dices todo, te odie y te ame, las dos cosas. Supe que estábamos terminando. Supe que siempre una parte de ti quería lo imposible de mí: cambiarme.

No fui yo, fuiste tú. Yo te ame sin reservas. Estaba dispuesta a ti, pero tú no. No me quieres por que tú me juzgas.

No te odio, ni lo hare, estoy en paz contigo. No afectaras mas mi vida, eso es todo, comprendí, que te necesitaba, pero ya no mas.

Puedes irte de mi vida como entraste, rápidamente, no te diré nada, no te mirare con rencor, no seré hostil. Fuiste solo un pasajero de mi tren de vida, un pasajero que decidió bajarse, no continuar más con mi recorrido de vida y emociones.

No te culpo por ya no quiere seguir  conmigo, te culpo solamente de haberme mentido, pero aun con eso, no importa que ni lo veas así, ni te disculpes, ni vuelvas a hablarme, me quedo con lo mejor de esos tiempos en los que fuiste lo que andaba buscando, valiosos consejos me diste que si seguí y que me han hecho feliz.

Que estés bien y encuentres eso que andas buscando.

Peleas entre amigos.

Como estoy aburrida y hoy no fui a trabajar subo entrada basura.

2 vloggers a los que sigo se han peleado hace algún tiempo y ya no hacen más videos juntos. Se han tirado tierra por internet, se han defendido y bla bla tu dijiste él dijo…

Ya saben al final no sabes cual de los 2 tiene la razón o a cual creerle (si de acuerdo soy una forever alone y por eso escribo inspirada en gente de internet que ni sabe que existo) yo tras leer a uno y a otro decido que no me importa si entre ellos todo acabo, ambos me siguen gustando como vloggers por separado y no hay problema.

Todo esto me hizo pensar ¿Que pasa cuando una amistad se rompe? Pues ni idea no tengo amigos. Aun que si en pasado tuve en el pasado y recuerdo una ruptura, me cortaron y al final supe el motivo. Fue en secundaria éramos súper amigas y un día me empezó a tratar con indiferencia (de la noche a la mañana literalmente) y no supe el motivo, me dolió mucho pero al final deje de ser su amiga y unos meses después otra persona me dijo el motivo de que mi mejor amiga me dejara de lado y lo peor es que era una estupidez, resulta que ella y yo teníamos un amigo en común y este levantaba bajas pasiones a mi entonces mejor amiga, pero ella creyó que yo le tiraba los tejos a él y sin decirme nada se porto sangrona conmigo por celos, lo se esto es digno de PATETICAS HISTORIAS aun que tal vez no familiares mas bien patéticas historias a secas.

Y si recuerdo que el que me retirara su amistad me dolió bastante, pero el tiempo lo curo todo y nada mas paso. Claro que después de algún tiempo ella se dio cuenta de que yo no andaba detrás del susodicho y me pidió disculpas y quiso mi amistad de nuevo, pero yo ya no quise.

Ahora soy una marginada amargada que se rehúsa a tener amistades, y no por esa experiencia (después tuve varias buenas) mas bien por que luego siento que tengo responsabilidad de no herir sus sentimientos y entonces me quitan la libertad del cinismo.

En serio ya no se ni lo que estoy escribiendo, disculpen ustedes queridos lectores imaginarios si últimamente os aburro.

Un consejo que os doy es no se fanaticen de nadie que hace videos y no importa cuan divertidos parezcan estos vlogers uno nunca sabe como son en la vida real y no inviertan tiempo en defender cosas que no se sabrá si son o no ciertas, solo quédense con el humor y algunos consejos que puedan aplicar a vuestra vida.

Conocido desconocido.

Estudias radiología, ejerces de terapeuta.

Te conté demasiadas cosas…

Supongo que necesitaba alguien que no me juzgara…

Patéticas historias familiares presenta.

Le enseñe mi alma al diablo, protagonizada por mi (claro yo también tengo patéticas historias familiares) y mi inexplicable confianza con un loco ermitaño.

Se lee apasionante y patético y lo es, créanme, la bella historia de una imaginaria relación, donde yo hablo y el escucha (los hombres solo escuchan cuando andan de ligue, ya casados se vuelven sordos).

Intento hablar de tonterías, pero siempre termino revelando más de lo que quisiera. Y no me arrepiento del todo, ya que por una parte es bueno escuchar consejos de alguien de fuera, pero por otro se supone que no quiero involucrarme con nadie, porque te expones y es peligroso. Además de que es convivir con personas, cosa que he jurado evitar.

Al menos intento que estas confesiones aburridas y perturbadoras, sean mutuas, así sabré que no soy la única que tiene ropa sucia en casa. Y de alguna manera me siento menos anormal, esto en ocasiones me hace sentir bien y en otras no.

Ser diferente me gusta, sentirme malvada y miserable en parte es satisfactorio (patético ¿verdad?) pero a la vez cuando me excluyo tanto de la sociedad me siento sola y rara, platicar con alguien que comparte parte de las retorcidas ideas que pululan en mi cabeza es reconfortante y me hace sentir menos rara, lo sé es contradictorio por un lado ser un monstro de feria me hace sentir bien pero a la vez mal.

Ni quien me entienda. Pero tú a veces parece que lo haces y te lo agradezco mí querido conocido.

Amistades.

Hacía tiempo que no sentía esto por nadie.

Estaba demasiado encerrada en mi mundo como para salir y dejarme conocer. El caso es que ahora que he tenido que salir de mi casa y trabajar también fuera, pues ni modo he tenido que socializar, y aun que me encontrado con mucha basura también encontré personas que me interesan.

Ya les hable de una de ellas, y ahora me toca hablarles de otra.

Azul es una compañera de trabajo, y la verdad desde el principio me di cuenta de que no era cabeza dura como el resto que en ocasiones me rodea. Hemos comenzado una amistad, o al menos por mi parte, y créanme yo creí que no lograría tener lo que se llama amigos, pero ella es divertida, y sin duda me hacía falta una chica.

En el último año me aislé mucho del mundo, encerrada en mi pequeño hogar con mi única conexión internet, me aleje del contacto social, porque ya saben me volví misántropa, pero sin duda me hacía falta hablar con alguien más que no fuera mi pareja.

Es mi amiga, lo sé, suena muy tierno viniendo de mí, ya estáis acostumbrados solo a mi lado depresivo y malvado, y el hecho de que yo acepte que alguien me cae bien es raro, pero así es, azul me cae bien y me gusta su forma de ser. Es bonito tener una amiga, no sé si esto vaya a ser solo pasajero, espero que no.

Siempre uno aprende cosas de las personas, ya lo dije, y creo que de ella he aprendido un par de cosas, además de que es buena compañía en el trabajo, cosa que me ayuda a superar mi agobio por tener que tratar con la gente.

Mi consejo…

Vaya parece que me estoy volviendo muy sensible.