Extraño a mi mejor amigo.

Se murió contigo, se murió cuando decidió abandonarme por el mismo.

He pasado muy oscuros momentos, me he sentido sola, me agarra la angustia de pensarte. Saber de ti me duele mucho, no saber me deja una ignorancia tranquila. Tú dijiste que siempre estarías ahí y fue mentira, lo que más me ha dolido, es que en verdad te necesite, y no estuviste.

Es una tortura hablar contigo, todo está aún muy presente en mi vida, y duele, quema, arde…

Saber que eres muy infeliz y que has cambiado para complacer a los demás y que vives una vida de fantasía me mata, es horrible, quisiera consolarte, quisiera que en verdad fueras feliz, porque yo no pago con la misma moneda. Me entristece saber de tu vida y no estar presente para ayudarte con todo.

El no saber de ti, me hace estar tranquila, es como ignorar un problema, sabes que está ahí pero mientras no lo afrontes no afecta tu vida, de momento, porque un día no muy lejano voy a lidiar con todo eso y voy a perdonar.

Te pienso mucho, me pregunto cómo estás… si estás bien, si necesitas algo, cómo irá tu vida…

La realidad es que también pienso en mí, y busco salir adelante, no olvidarte, sé que eso jamás pasará, pero tener un recuerdo bello de ti y quedarme con las enseñanzas, es todo. Pero por ahora aun no puedo lidiar con eso, sé que mis emociones están muy presentes, estoy muy vulnerable y por mi salud mental, y emocional sé que no es el momento adecuado para enfrentarte.

Quiero tomar todo con calma, tomar todo de la mejor manera, de la manera más madura posible, para evitar más daños, pero claro no sé exactamente como. No te odio, no me la paso pensante, busco estar ocupada. Pero si me gana el sentimiento lo dejo ser y ya, tampoco es que me reprima. Por otra parte, pongo distancia, no te busco ni busco encontrarte ni por casualidad. Me alejo para sentirme segura. Y finalmente reflexiono a solas sobre lo bueno y lo malo.

Entendiendo que la relación tuvo de todo y que todo termina, que no importa quien dijo que y cómo sucedieron las cosas, el punto sigue siendo el mismo, perdonarse uno mismo, perdonar a otro, desearle lo mejor, y continuar con la vida. Sé por experiencia que el tiempo es de gran ayuda para curar las heridas sentimentales y que siempre nos hace más fuertes aprender la lección que hacernos las victimas incomprendidas.

Guardar rencor, uno de mis grandes defectos, es un obstáculo muy grande al que me tengo que enfrentar, para mí, es como un enorme perro gris que me gruñe enfurecido pero no se decide a atacar, y la única manera de que yo lo venza es que le pierda el miedo y que me encierre en la habitación con él.

Ahí me quede hasta que deje de gruñirme y se calme, cuando ya sea manso, sabré que lo he vencido. A lo largo de mi vida me he enfrentado a tres y he podido, aunque el último costo mucho tiempo, pero al final lo hice, tengo fe en mi misma, y sé que puedo vencer a este, sobre todo porque no le tengo miedo, solo es algo de coraje.

Superar las perdidas amorosas no es cosa fácil, si lo sabré yo, pero no es imposible, va a depender de la voluntad y madurez con que uno enfrente a esto, es importante no perder de vista la realidad por mucho que duela.

Espero pronto estar mejor en ese aspecto, pero por ahora no negare que extraño a mi mejor amigo más de lo que él imagina.

Te miro, y te desconozco.

Ya no se quien eres, ya no se si puedo confiar en ti, todo es oscuridad en mi mundo, y creía que en el tuyo había una lámpara potente que podría iluminarme también a mi, pero veo que no.

No camine nunca junto a ti, solo creí que lo hacia, te veía y confiaba, sabia que podría contártelo todo, me escucharías, ahora sé que lo hiciste, pero me juzgaste en silencio, mentías en tu mirada.

Acumulaste tu rencor a mis espaldas.

Y de pronto me lo dices todo, te odie y te ame, las dos cosas. Supe que estábamos terminando. Supe que siempre una parte de ti quería lo imposible de mí: cambiarme.

No fui yo, fuiste tú. Yo te ame sin reservas. Estaba dispuesta a ti, pero tú no. No me quieres por que tú me juzgas.

No te odio, ni lo hare, estoy en paz contigo. No afectaras mas mi vida, eso es todo, comprendí, que te necesitaba, pero ya no mas.

Puedes irte de mi vida como entraste, rápidamente, no te diré nada, no te mirare con rencor, no seré hostil. Fuiste solo un pasajero de mi tren de vida, un pasajero que decidió bajarse, no continuar más con mi recorrido de vida y emociones.

No te culpo por ya no quiere seguir  conmigo, te culpo solamente de haberme mentido, pero aun con eso, no importa que ni lo veas así, ni te disculpes, ni vuelvas a hablarme, me quedo con lo mejor de esos tiempos en los que fuiste lo que andaba buscando, valiosos consejos me diste que si seguí y que me han hecho feliz.

Que estés bien y encuentres eso que andas buscando.

Hoy ando de buenas.

Os diré porque.

Le dije; te quiero.

Y es verdad.

Fue raro, hasta para mí, pero eso sentí.

No se tal vez no es tan raro solo que he reprimido mis sentimientos tanto, pero tanto que cuando me descuide y los sentí de nuevo fue extraño. No digo que me guarde todo para mi, claro que no, pero como ya saben creo que los sentimientos nos hacen actuar de maneras ilógicas y que muchas veces frenan al ser humano en la vida. Si, esa es mi opinión, podéis criticarme o lo que sea, pero si analizan bien verán que en parte tengo razón. El caso es que este año experimente un sentimiento de cariño hacia un amigo (si y también le considero a alguien un amigo) y fue bonito, sé que no imaginan a alguien como yo diciendo y aceptando estas cosas pero así es y hasta puedo decir que me agrada este sentimiento.

A lo largo de mi corta vida (solo tengo dulces 20 años) he tenido amigos, pero después de mi mutación (ahora que soy misántropa, ermitaña, nihilista, antisocial, irracional y lo demás) ya no quise tener amigos, les empecé a ver desde otro punto de vista y sentí que no los necesitaba del todo, además de que ellos dejaron de gustarme y a ellos deje de gustarle así que en parte fue algo mutuo. Y claro me sentí sola al principio fue bastante agradable, pero después la soledad no me gusto tanto. No es que ahora ya no esté sola, pero al menos debes en cuando alguien escucha lo que tengo que decir sin que sea obligadamente (como mi esposo) y no solo esto esta persona encuentra interesante todas aquellas bobadas que se me pasan por la cabeza, no miento esto es reconfortante y agradable.

Sé que querer a alguien es peligroso, porque significa que esta persona te importa y que si un día te da la espalda te va a herir, pero a esto se arriesga uno en esta vida, a los sentimientos, si ya se que sonó patético pero no sé cómo mas decirlo.

Ahora soy un poco menos renuente a las amistades, solo un poco.

Mi consejo: si tienes amigos pues bien por ti, si no los tienes bien por ti, así nadie nunca podrá lastimarte.