Libros.

Deje la lectura un tiempo, y ya la retome, intente leer el Ramayana y no pude porque no entendí; la mayoría de los conceptos son del budismo e hinduismo y no me son conocidos, por otra parte son como fabulas para tratar de ilustrar la vida, y al ser de una cultura que desconozco pues no pude terminar el libro.

Leí el libro que es del videojuego Assasins Creed, la cruzada secreta, relata la vida del personaje mítico de AltaÏr ‘Ibn Ahad sobre sus hazañas y vida. Es de acción y medianamente interesante.

El príncipe de Nicolas Maquiavelo, el cual habla sobre las formas diferentes de gobierno, lo encontré muy educativo respecto a lo que he estudiado en la materia de derecho, me agrado, y en definitiva no es aburrido. Lo recomiendo para aquellos que alguna vez deseen conocer las diferentes maneras en que trabajan los gobiernos.

120 Días de Sodoma, un libro que me recomendaron y des recomendaron, lo encontré interesante, busca el morbo y en todas las mini historias que relata, solo 4 me perturbaron y no porque atentaran contra mi moral, sino porque las encontré muy soeces. Si me hizo plantear el sexo y el erotismo de otras maneras, quizá enfermas, pero aun con ello, plantea situaciones muy dignas de estudio objetivo. Lo recomiendo para aquellos que realmente tienen la mente abierta y no buscan morbo sexual. Diría que es muy educativo.

Más allá de la inocencia de Emma Holly, es de romance, sí, me propuse leer variado así que con ese género del romance melodrama no había experimentado hacia mucho (una vez leí uno de Corin Tellado) y lo encontré entretenido, pero no en extremo. Si tiene fantasías sexuales aunque no demasiado excitantes para mí, pero reconozco que para muchas mujeres que buscan sexo de parejas enamoradas y comprometidas es de lo más cachondo. Lo recomiendo a hombres que deseen ver con que se excitan la mayoría de las mujeres.

1984  es donde el gobierno controla la población mediante mentiras que son repetidas mil veces y mil veces más para que se conviertan en verdad, me gusto que el personaje se revelara en contra de ese sistema, pero me decepciono que al final de todas maneras regresara a ser uno más que creía esas mentiras, aunque sin duda entiendo que cualquiera le hacen perder el juicio para obligarlo a creer lo contrario  a la realidad. Así que si a pesar del final que no me esperaba pues lo recomiendo.

Un mundo feliz, me gusto, me agrado mucho el concepto de este libro, nunca lo habría pensado un mundo donde las personas tienen una vida sin preocupaciones donde son criados sin padre y madre. De la idea que más me encanto fue de que los niños tuvieran un sano despertar sexual, cosa que si yo me había planteado antes, y me encanto porque en este libro lo expresan tal como pensé esa idea, que los niños jugaran entre si juegos eróticos sin hacerles sentir culpa de ello. También aborda el tema de la muerte y como debería ser tomado como algo bueno. Cosa que no me había planteado con tantos detalles como lo dicen en el libro, pero de manera general si, y estoy de acuerdo con ello.

20mil leguas de viaje submarino, Verne obviamente, me gusto, me pareció muy entretenido y con muchos detalles imaginativos. Lo recomiendo ampliamente. Despierta la imaginación del lector y la curiosidad hacia lo desconocido que puede ser nuestro mundo del cual creemos saberlo todo.

Pues bien ahora estoy leyendo otro de “el Viaje al centro de la tierra”, y ya después les diré como me fue.

Mi consejo: no pierdan el hábito de la lectura, no es aburrido cuando encuentras un buen libro, al contrario, despierta tu imaginación, alerta tu mente y mejora tu ortografía. Te hace culto, te hace tener más temas de conversación y sin duda un país que lee crea mejores personas.

LIBROS.

Bueno continuando con mi propicito de leer mas os comentare que me he leído varios libros más, 2 de ellos biografías una de mahatma Gandhi y el otro de Ludwig van Beethoven.

El de Gandhi me pareció escrito por algún especie de fan o admirador suyo, no era neutral le reverenciaba las ideas y eso, así que no me gusto como estaba escrito. Por otro lado admito que no tenia idea de como había sido su vida, me pareció que lucho por sus ideales, y claro hizo el bien sin necesidad de recurrir a la guerra. Pero No es mi tipo, si, puede que sea inspirador y eso, pero no es la clase de héroes que me interesan.

La biografía de Beethoven tampoco me gusto mucho que digamos, es decir amo su música y todo, pero el en si era demasiado sentimental y dramático, es como todo buen artista un perturbado. Pero eso da igual lo que importa es su legado artístico que ha perdurado y lo hará siempre.

También leí Pedro Paramo. Y no me gusto, es decir no me aburrió pero tampoco me provoco ninguna emoción, al principio era cuerdo y ya después te das cuenta que es un mundo de muertos y recuerdos. Habla sobre el temor a la muerte y los pensamientos de la gente sobre las almas y animas que se quedan vagando por este mundo, y eso no es lo mio.

Y por ultimo de Isabel Allende: Paula. Este si me gusto, es triste, pero bonito, habla del sufrimiento de una madre cuando una hija cae en coma y no despierta, ella decide escribirle una interminable carta donde habla de sus sentimientos como madre por estar viendo como una hija muere lentamente y no poder hacer nada, también le cuenta como fue su vida de niña y le habla de como fue creciendo y viviendo diferentes cosas, desde el exilio de su patria hasta los amores prohibidos. El libro es bastante interesante, te habla del amor de madre, que es la cosa más hermosa y duradera.

Les confesare algo. Me gustaría escribir una novela, es como un sueño secreto que tengo desde hace un buen tiempo, la verdad no creo tener tanta imaginación, pero hay días que me siento con ganas de escribir todo lo que pasa por mi mente. Ya saben son de esos sueños guajiros que todos tenemos. Tal vez algún día lo haga.

Relaciones abiertas y monogamia.

¿Porque la monogamia es lo normal?

¿Quien lo dice? ¿Con que derecho?

Vivimos en una sociedad donde se cree que el amor entre pareja es “de pareja” de un dúo, de dos exclusivamente, y yo no estoy de acuerdo (que novedad) yo creo que el amor, si es una trampa de naturaleza para reproducirnos, pero también creo que acaba y en cambio el cariño entre pareja puede durar muchos años, eso es lo que mantiene juntos a los matrimonios que envejecen juntos.

Pero no hay reglas en los sentimientos, al igual que no son predecibles, asi que ¿Por qué las parejas tienen que ser monógamas? Que lo hemos intentado (me refiero a la humanidad con sus absurdas reglas del matrimonio) y no funciona, y la gente se vuelve violenta e irracional, pero no entendemos, seguimos con nuestras ideas de que el amor es para siempre y que una pareja “bien” es la que vive enamorada siempre y por supuesto fiel, y no, no me parece, no lo creo, simplemente esta demostrado que es mas probable que en un matrimonio de muchos años al menos uno fue infiel en alguna ocasión, o ambos, o lo siguen siendo, entonces ¿para que tanta complicación? Mejor la gente debería abrirse a la posibilidad de relaciones abiertas (como en la que estoy) en serio, sé que se nos ha educado de otra forma, pero habrá que actualizarse, miren, no es que yo diga, *pues como no eres fiel, te doy permiso de que seas infiel con tal de yo saber* no es eso, lo que digo es que una relación abierta es entendernos como seres humanos, como otra especie, y que tiene sus deseos, y no por eso somos malas personas, hay que entender nuestra conducta sexual, que al parecer indica que no somos de las especies monógamas, o al menos no la mayoría de nosotros y eso no nos hace menos, al contrario entenderlo es avanzar.

Las relaciones abiertas permiten que la pareja se entienda mucho mas, no hay celos ni conflictos, al final lo que te esta dando tu pareja es su amor, cosa que no tiene que ver con los deseos sexuales que pueda tener por otras personas, es normal, somos animales, y claro habrá quien si pueda solo pensar en su pareja, pero serán pocos la verdad, o en una etapa, pero para vivir tantos años con la misma y siempre solo tenerla a ella en mente tendríamos que ser robots programados sin fallas, y eso no somos, somos seres racionales, si, pero con sentimientos y deseos que no siempre son controlables, y eso hay que entenderlo de una vez, y dejarnos de fantasías locas donde la monogamia es lo bello y correcto.

Mi pareja me comenta que el problema es eso precisamente somos animales, y animales territoriales y por eso preferimos vivir en relaciones monógamas de mentiras, donde yo te engaño, pero no te atrevas a engañarme, en lugar de cambiar a una relación abierta donde lo principal que se comparte es el cariño por la otra persona, es decir, le estas dando tu tiempo, la mayoría de él, ¿Qué mas quiere?

Por otro lado yo creo firmemente que puede haber relaciones de 3 o más individuos, siempre y cuando uno de los 2 sea bisexual o ambos o haya pansexualidad en la relación. Sé que eso en mi país no existe, es tabú, de eso no se habla y la gente cree que es extraño, pero no, yo me rehusó a creerlo, nadie dicta las relaciones amorosas. Sé que tal vez en otros países sea algo común, pero en el mio no, y eso me irrita, la desinformación de la gente, los prejuicios…

Cuando comento esto, que no es tan a menudo, siempre sale la gente diciendo cosas como *si ocupas a otra persona en tu relación, es que te hace falta algo* o *no se puede una relación así, por que siempre se tendrán celos* es gente que no puede ver mas allá de sus fronteras. Que no tiene la mente abierta. El amor y el cariño son libres, ¿porque no amarnos los unos a los otros? Como dice por ahí un libro de mala ciencia ficción ¿Desde cuando esta dicho que solo puedas amar solo a una persona? O ¿que esto implique total fidelidad?

Yo amo profundamente a mi pareja, pero me encantaría poder amar a otra, no veo donde esta el problema en amarles a la vez.

En mi país tenemos una mala educación sexual, desde los 12 se nos dice que nos va a empezar a atraer el sexo opuesto y que es normal, y eso esta mal, deben decirnos que nos va a interesar el sexo, no decirnos que el sexo opuesto, desde allí están tratando de ponernos reglas, para que seamos heterosexuales, y luego nos hablan del noviazgo en singular, de dos, y todo lo que asemeje a otra cosa esta mal y no lo debes hacer. Nos dicen que debemos ser fieles, y no nos explican como es nuestra sexualidad, la cortan y tachan las partes que según parezcan inmorales, y eso nos hace crecer con prejuicios y nos lleva a las relaciones que hay en la actualidad, donde los engaños son la principal causa de divorcio. Eso no es felicidad.

En mi experiencia os puedo decir que una relación abierta es fantástica, no hay celos, ni preocupaciones de posibles engaños, lo que nos une es el cariño que nos tenemos, y no las relaciones sexuales.

Sé que para algunos de vosotros no es una opción por que ambos sois heterosexuales, pero en todo caso considerar las relaciones abiertas, y para quien si lo son ábranse al mundo.

Que la sociedad no imponga sus reglas en vuestras relaciones y en vuestras emociones.

Felicidad escurridiza.

Hay veces que me analizo profundamente y pienso que no aprecio nada. En realidad me cuesta mucho ser feliz. Y no tengo excusas para no serlo, solo es que… tal vez espero demasiado y en cuanto esas expectativas son cumplidas tengo ya otras más altas. Así que nunca me doy gusto en nada.

Es triste lo sé y patético. Pero tengo todo para ser feliz, y no lo soy… o al menos no la mayoría del tiempo, soy muy ambicioso y por lo tanto no me doy el lujo de la felicidad, sé que para ser feliz no se necesita hacer grandes esfuerzos, la felicidad llega sola.

Pero… tal vez enfoco mal este asunto. No se cómo solo ser feliz.

Parece que siempre necesito que haya algo malo, o que lo busco ni yo misma lo sé, o tal vez no busco las cosas adecuadas… entiendo que la vida está llena de momentos y que es mejor que esos momentos sean buenos, para eso en gran parte es cosa nuestra, lo sé, lo entiendo perfectamente, pero es como si me negara a eso, es como si a sabiendas de que ser materialista no es bueno yo decidiera serlo, solo porque si, es como si huyera de la felicidad…

Y ahí está, la felicidad flotando ante mi… y no sé si por masoquismo o por que el no aceptarla como viene es mi forma de ser, pero… me cuesta ser feliz con lo que tengo.

Quiero más… siempre más…

Es tonto que mi felicidad dependa del ridículo dinero…

Tal vez tenga otro tipo de felicidad, tal vez la mia consista en ser amargada, eso me hace feliz, desprecia al ser humano, buscar el dinero… cada loco con su tema.

Pero hay veces que si me esfuerzo por ser feliz con lo que tengo (que si bien no es mucho, puedo vivir bien) sobre todo por mi pareja.

Mi consejo a mí es –se feliz ahora que tienes motivos.

Despotricando contra los religiosos.

Los cristianos me rodean. En verdad que sí, ya les había hablado de mi vecina y su secta peligrosa, pues resulta que ahora ya exorcizan gente en su casa o eso parecía el otro día que no paraban de gritar no sé cuántas tonterías, (como si hiciera falta más idiotas) el caso es que ya no solo se limita a orar y cantar ahora reúne gente y les lava el cerebro para que se crean poseídos y ella los libera. En serio todo esto me resulta patético y de mal gusto. Se ponen a gritar que su dios los liberara, pero la religión no te libera, al contrario te quita la libertad, te ata a que creas lo que ellos (sus mandamás regenteadores) quieren y hace lo que quiere contigo. Así que francamente se me hace estúpido que le llamen liberación al hecho de que según ellos conozcas a su dios.

A lo mejor solo es mi histeria, pero últimamente he conocido demasiados cristianos, y esto empieza a irritarme, me he vuelto muy intolerante la verdad, lo acepto, antes no me importaba, pero ahora sí. Al menos los católicos son menos enfadosos con sus reuniones, pero los cristianos les encanta que todos nos enteremos de sus asuntos.

De pronto me siento atrapada en un mundo de cristianos que me miran con aire de superioridad, sintiendo lastima por mí, ya que me resisto al fabuloso amor de su dios, en verdad me causa nauseas la manera en que esta gente se aferra a sus bobas creencias, la manera en que trata y trata de que entres en sus reuniones, el fervor que tienen en su dios…

Sé que debo ser tolerante, porque, vivo en este planeta con estas personas y hay que mantener la paz… pero me cuesta respetar las creencias de la gente. Y sobre todo si pasan el día hablando de eso y de lo maravilloso que es su futuro con su dios a su lado.

Lo peor es que en mi propia familia (mi abuela) está dentro de esa peligrosa secta, pierde el tiempo con esas cosas en lugar de trabajar y tener su propio dinero para ser autosuficiente y no esperar nada de nadie.

Luego también tengo otra conocida religiosa que está muy chalada está en contra de los padres libertinos que dejan a sus hijos elegir, cree que eso es muy perverso, cree que hay que hacer lo que los padres quieran sin discusión, total para que pensar por nosotros mismos.

Además que ve la virginidad como virtud a favor de las mujeres. Eso es algo que jamás entenderé.

Pero no tratare de entender la ilógica religiosa.

Me cuesta no burlarme de estas personas con sus absurdas creencias, me cuesta mantenerme callada ante tales declaraciones tan bobas y machistas.

Me cuesta aceptar la religión.

Mi consejo…

El mundo es un lugar horrible, no vengas a el.

¿Quien soy?

Últimamente no estoy muy segura de nada… he tenido muchos cambios en mi vida, pero no a lo largo de años, si no todos al mismo tiempo, en 2 años he cambiado de gustos musicales, gustos de vestimenta, y sobre todo de pensamiento, es extraño, siento que ya no conservo nada de lo que fui… tal vez solo el nombre.

De pronto todos estos cambios me hacen sentir insegura, hay días que estoy segura de que me gusta algo, y al día siguiente lo odio. No encuentro mi estilo, es un tanto frustrante. Miro al pasado como si tuviera 70 años, me siento fuera de lugar.

Me pasan tantas cosas por la cabeza… es como si hubiera aprendido a prisa, y todas las reflexiones se vienen revueltas, confusas, sin sentido. Soy tan diferente que ni yo misma me reconozco, es como si ya no fuera yo. Y no se que hacer.

Soy desconocida para mi propia madre, y eso que la veo casi diario, pero ha sido todo tan rápido, que miro el desconcierto en sus ojos, ni siquiera se si así seré, o cambiare de nuevo. No adquiero los gustos poco a poco, los adquirí todos y los remplace por los que ya tenia, al igual que las ideas, y no es muy normal, se que la gente cambia, pero en mi esos cambios han sido bruscos, de ser una persona con valores los deje de golpe, de querer a mis amigos pasaron a una indiferencia total, y mis ideas sobre el mundo, la gente, mi familia y sobre mi, ya no son las mismas.

Trato de adaptarme a mi misma, de ser coherente, pero no siempre lo logro, la única persona que ve mis mutaciones diarias, se lo toma con calma, de hecho ha sido su culpa, no toda, pero si en gran parte, el me mostró su versión del mundo que yo no conocía, y de pronto me vi sumergida en ese mundo diferente, me llene de ganas de saberlo todo, me desvalorice, y comencé a buscar mis propios pensamientos de lo que veía.

Aun que el me influencio bastante, no pensamos igual, yo ya tengo características propias que se han desarrollado en cuestión de meses, creo que lo único que sigue siendo mío es el ateismo, pero tengo conflictos a la hora de vestir, antes vestía a la moda, no todas las tendencias, pero si estaba al tanto de lo que se iba usando, y tenia mis colores predilectos, pero ahora que he cambiado de estilo totalmente no se como vestir, mi ropa antigua no me gusta, ni el estilo ni el color, entonces comencé a vestirme rockera, predominando el color negro y estoperoles, chamarras de cuero, y accesorios rudos, pero de pronto están esas prendas que me llaman la atención y no pertenecen a este estilo y no se si comprarlas o no, cuando las tengo no me gusta como se ven puestas y el caso es que es un relajo.

La música no ha sido un problema, me despedí del pop y otros géneros, para instalarme en música clásica, rock, metal, Black y death, etc. y para nada extraño el pop, ni tengo conflictos por que alguna canción de este u otros géneros me guste.

Pero si esas cuestiones son resueltas o semi-resueltas, el pensamiento no es resuelto así de fácil, durante 8 años se formaron ideas que ahora me resultan burdas, aburridas, insoportables, tontas, o que simplemente ya no tienen nada que ver con la nueva yo.

No era misantropa sin valores, no era cínica interesada, no era despiadada, ni siquiera pensaba tanto, vivía el día con día, sin preocuparme por el futuro, estaba de acuerdo con las mayorías sin preguntarme el por que de las cosas, creía en el bien y el mal. Tenía aspiraciones mediocres y me gustaba estar lejos de la cultura. No es que ahora sea tan cultural, pero si que tengo ganas de aprender, quiero saber, quiero salir de la ignorancia en la que la gente se estaciona y vive sus vidas.

El cambio mas radical en mí es mi aversión a la humanidad, nunca antes mostré antipatía por los demás, incluso cuando hice servicio comunitario no me importo mucho el hecho de que no me pagaran, lo hice como borrego, sin pensar en lo que hacia (¡Darwin! Necesitaba un ladrillazo en la cabeza) y listo, pero ahora es evidente que cambie de parecer, incluso creo que antes me reía mucho mas, o al menos me reía de lo que toda la gente se ríe, ahora es humor negro, esas cosas que a la gente le perturban y considera descorazonado al que se ríe de ellas.

Mi rechazo a la humanidad se debe a que cuando mi pensamiento renació, vi el mundo con otros ojos, y no me gusto lo que vi, jamás había pensado que la humanidad no fuera importante, hasta que la vi actuar y sus motivos, no se como explicarlo, pero me provoco indignación, pero no solo eso, sino un sentimiento de vergüenza, intolerancia, enojo y no se que otras cosas, y fue entonces cuando dije –no me gusta la humanidad… no quiero ayudarla, no me interesa lo que le pueda suceder, no es importante.

Este sentimiento de apatía no es impulsado por algún hecho trágico o malo que me sucedió, ni por que no haya sido querida, tiene más que ver con el hecho de ver como somos e indignarme del alto estatus que tenemos.

Por eso hice este blog, necesitaba un lugar de desahogo, necesitaba un lugar donde escribir todo lo que pasaba por mi cabeza, aun que fuera solo confusión.

Creo que soy lo contrario de lo que era antes, analizando el antes y el después, veo que no solo soy diferente, soy lo contrario.

Y curiosamente ahora que no tengo valores y siempre busco mi beneficio, me ha ido mejor que antes, cuando intentaba entrar en el rango promedio de la humanidad. No se cuanto mas cambiare, ni que ideas locas tendré en el futuro, pero por ahora soy así y me gusta.