Mandarina en gajos

Resulta y resalta que ahora que estoy tan inmersa en la escuela, me llevo decepciones conmigo, les platico mi historia, siempre me ha encantado leer y escribir, en clase de español nos piden ensayo argumentativo, y de 5 que he entregado solo 3 han sido medianamente pasables.

No, el horror, las horas de tristeza que pase viendo al terrible chavo del ocho animado, pues nada que ahora descubro que no se escribir ni un carajo, no solo por faltas ortográficas, también por la redacción, el uso repetido de palabras y perderme en la inmensa nube de tonterías que trato de afirmar. Lo se, lo se duele saberse estúpida para algo que realmente te gusta. Pero bueno tampoco es que sea el fin del mundo, nos pone ensayos cada semana, para ir mejorando, yo pues creo que sigo en el mismo nivel, algo asi como pasable pero nada destacado.

Lo se mi ego sale a relucir y eso que he dejado que todo fluya es por la meditación, pero ya saben es complicado llevarse bien con uno mismo, en que iba? O si, ya recuerdo la terrible clase de español, me resulta frustrarte de pronto estar frente a una hoja en blanco, con un tema y no tener idea de que escribir, quiero decir, aquí en este pequeño y sórdido espacio de internet, re bien que me sale todo lo que quiero expresar y a la hora del ensayo, puras fallas.

Se que aquí también paso rato sin escribir, pero les juro tango entradas incompletas y si también me he bloqueado, pero de esto no vivo ni depende mi calificación asi que lo otro a veces me preocupa mas.

Aristoteles quiera y ensayo tras ensayo pueda escribir uno decente el día del examen, cuando sea hora de verdad o reto. 

ya se si les doy un consejo sera

estudien

darwin no los proveerá del cielo. 

Cosas del vulgo.

Es tan difícil ser buena persona.

Lo se ya era hora de que me quejara, es decir yo, que siempre estuve con eso de sacar beneficio y ser alguien de dinero sin importar la moral, ahora resulta que hasta en el hinduismo ando, lo se, es algo que ni yo me imaginaba, pero ahora en verdad quiero ser buena persona, y no por esperar algo a cambio, solo por el placer de serlo.

El caso es que como hasta ahora no he practicado con los valores si no todo lo contrario es un tanto difícil reiniciar mi sistema y ahora ser buena.  El otro dia regrese cambio de más, también he ayudado a desconocidos nada mas por que si, y hasta deje mis corajes con personas que no me agradaban, todo mediante relajación y dejar fluir la bondad en mi.

Creo que en lo que mas me va a costar es en dejar de estar con ese rencor por mi ex, perdonarlo de corazón, dejar que todo fluya y desearle lo mejor, estoy en un estira y afloja, por un lado muchos días ni lo pienso, por otro luego me molesta un cosas que hizo, y a veces incluso le deseo lo mejor, sorprendiéndome a mi misma, sobre este hecho.

Si se fijan estamos super acostumbrados a ser inmorales, siempre se habla de como hacerse de mucho dinero con poco esfuerzo y de que si eres bueno todos se aprovechan, pero creo que cuando decides ser buena persona, buena por que si, encuentras satisfacción no importa que otras personas crean que te estan sacando provecho, y dada las leyes del karma y cosmos (acción y reacción) pues ya vendrá el divino ajuste de cuentas.

Trato de hablarme a mi misma, de convencerme de que hacer el bien, esta bien y atrae el bien, y me doy argumentos, pero aun me cuesta, acepto consejos.

Quien sabe en que acabare.

Miren a esa dramática.

No lo sé, a veces siento como si todo no me importara, de esa apatía extraña y antes bastante recurrente, ahora se ha ido, pero a veces vuelve, me sumerjo en mis pensamientos donde mis consejeros son pulpos meditabundos fumando canutos hechos con hojas del Corán.

Yo sé a veces es difícil tan solo desear levantarse, a veces es tan tentador solo seguir durmiendo y que el mundo ruede.

Pero sé que la apatía no te lleva a nada, más que a ser una persona que vive por dinero, critica al no entender y tiene serios problemas de ira, adicciones o emocionales, claro que eso puede incluir a casi cualquier persona que viva en una sociedad, ya que estamos casi educados solo para aceptar triunfos y ser mejor que otros, pero a veces me pregunto si es el camino que quiero para mi…

Antes ustedes lo sabrán, habría dicho que sí, que lo mejor es tener el control de las cosas, sobre todo si se trata de la vida de uno, y que el destino se va construyendo poco a poco, con esfuerzo y con de verdad desear las cosas, pero ahora que mi pensamiento por enésima vez cambia, pienso que vivir solo para uno, solo para el triunfo y esa sensación de *soy mejor que todos*, tal vez no sea una buena idea. Porque? Pues por que hay tanta gente que la práctica, y después de lograrlo aun así no es feliz, entonces te pones a pensar que quizá, tus pulpos interiores adhirieron sus tentáculos a cosas que realmente no te hacen feliz, solo que, así se te educo.

Entonces, tenemos o no la culpa?

Esa es la pregunta, seremos culpables acaso de solo desear que el dinero nos traiga la felicidad? O se distorsiono la educación en alguna parte y perdimos el camino?

No lo sé, mientras tanto diré, que debemos ser felices, y tal vez siempre enfocamos mal lo que es felicidad, yo antes decía que era estar correspondido en el amor, y la confianza y eso, pero ahora que lo pienso de manera más profunda sé que la felicidad solo se encuentra en ti, solo en ti, y eso es muy grave de entender.

Yo aún divago bastante sobre ello, un día creo que es el camino y otros días me aterroriza pensar que esto podría significar no necesitar de nadie para ser feliz.

Que susto. Tal vez mis pulpos alucinaron con esa cosa, yo debería dejarme de locuras, pero si las dejo, entonces quien seré?

Me mire y me escuche.

Ni mil vidas ni mil libros me alcanzaran nunca para dejar de ser ignorante. Pero intento serlo un poco menos. Pues nada de regreso a clases, me siento como si tuviera 15 años y no supiera nada de la vida. A recordar y repasar la regla de tres y los acentos. Ahora las materias cambiaron de nombre y ya no me acuerdo cuando fue la última vez que leí el periódico.

Pero cada vez que entro al aula me encanta saber que ese día aprenderé algo nuevo, muchos otros de los que están ahí, solo necesitan el papel por meros tramites en sus trabajos o solo como meta personal, unos pocos están ahí por querer seguir estudiando la universidad y para tener un mejor trabajo, yo no estoy ahí por eso, estoy allí porque quiero aprender, y si no paso volveré a repetir, tiempo tengo y ganas de aprender muchas más.

Mi motivación personal es el mero gusto de saber, saber cualquier cosa, lo que sea que puedan enseñarme, y claro si pudiera también me pagaría la universidad y clases extras, no se, me empieza a apasionar todo, no solo una o dos materias si no muchas.

Creo que todo nos enseña algo, por ejemplo yo hasta ahora puedo apreciar la escuela, antes solo era una especie de obligación y ya, ahora entiendo que el saber da poder, no hablo de dinero hablo de poder intelectual, tal vez termine convirtiéndome en una monja tibetana muy sabia con un par de doctorados.

Ahora que soy adulta me doy cuenta de que saber, es el mejor regalo que nos podemos hacer a nosotros mismos, el placer de aprender es tan, no se excitante, tan relajante, tan, tan todo, de verdad que como cambian las percepciones de la vida tras cosas que al parecer son malas.

Al parecer, lo malo nunca es tan malo como parece.

Ya saben me pongo a reflexionar y digo locuras.

No ocupas decir nada, tus ojos lo están gritando.

A veces miro para atrás y me doy cuenta de lo mucho que he cambiado, a veces para bien, a veces para mal.

Ahora entiendo tantas cosas y me siento libre de dejar ir cosas que me atormentaban tanto. Me siento como un fénix renaciendo de las cenizas, creí verdaderamente en el amor de la vida, ese que es perfecto, planee mi vida así y nada de lo que yo juraba que me haría feliz lo hizo, es decir, si, en su momento, pero siempre me atormente como vosotros sabéis ya, con si aquello podría terminar y si, así fue, y hasta de manera trágica, pero a pesar de todo, me levanto una vez más para ver el desastre que hice y juntar.

Estar en el hoyo es tan duro, no siente que le importas a nadie, eres tan egoísta que solo te importa tu dolor, sientes que es un dolor tan profundo que jamás podrás curar tus heridas, pero sabes que? Aun asi vas a vivir.

Cada cual busca la manera de sobrevivir a una ruptura emocional, yo me fui por las típicas y aun no canto victoria, pero lo que mas sirve es el tiempo y hacer cosas.

De mi amada meditación puedo decir que refuerza un montón tu autoestima, te hace que vuelvas a tener conciencia de como es que te hablas a ti mismo, y también te hace consiente de todos los pensamientos que vas teniendo solo en un rato, te ayuda a concentrar tu atención en una sola cosa, no digo que soy una experta y que ya voy para lama, pero diré que me ha ayudado, vivo menos estresada y ya me escucho a mi misma darme consejos y enojarme menos.

Siempre pensé que una persona espiritual era aquella que creía profundamente en algo, tal vez un ser poderoso para esa persona, algo que simplemente estaba ahí dándole fuerzas en esos momentos difíciles, pero yo como atea acérrima, decía que eso no era para mi, porque yo no creo.

Así de simple, pero después de tantas cosas, algunas personas terminan creyendo, yo no, pero si empiezo a pensar en mi misma, y para eso uso la meditación, para mi, no es que ahora me sienta iluminada, es que quiero vivir relajada.

Admiro a quien puede ser feliz a pesar de todo, de cualquier cosa y de nada. Yo no se si pueda llegar a ese nivel de pureza, pero sin duda me encantaría ser feliz con menos.

Ahora estoy terminando mis estudios, mis metas están fijas y claro que espero muchas cosas de mi, no espero que me caigan del cielo, yo voy a por ellas, pero se que ni todo el saber ni el todo ignorar  trae la felicidad, lo que la trae es la paz interior, y ese queridos lectores es otro tema.

No he terminado de madurar, así que habrá mas de mi.

Un consejo.

Si algunos de ustedes son libres pensantes, agnósticos o ateos les recomiendo la meditación, no es una religión es simplemente una relación con vosotros mismos, sin intermediarios. 

De ahora en adelante

Pues bien, dejando mis depresiones a un lado, ya pase un año toda enojada con la vida y es hora de que haga las pases. Pues bien, planee mi vida perfecta con el hombre perfecto y final feliz, la vida el destino o algo ahí, no salió muy bien, así que es hora de entrar en materia.

Tengo más de 20 y tengo que hacer cosas en mi vida, decidí primero que nada reiniciar mis estudios, trabajo en una maquila, gano el mínimo, ya casi cumplo el año trabajando ahí así que decidí salir de mi ignorancia y abrir el mundo del saber, no por calificaciones o mejor empleo (en parte si, pero no es el principal motivo) es por amor al saber, lo crean o no yo estuve peleada con la escuela, de esas veces que terminas odiando y asi toda dramática, pero ya, basta de necedades, ahora que estudiar me cuesta dinero y esfuerzo me doy cuenta que amo saber, después de convivir con gente tan pobre intelectualmente, no me mal entiendan, no trato de decir que quien más sabe mejor es, por que no, no es eso, lo que digo es que me encanta aprender y sé que en ese lugar donde actualmente laboro no tengo futuro, me queda corto el trabajo, deseo aprender.

Pues bien no solo eso, en mi vida tan irrelevante como cualquier otra, empecé a ir a meditar, lo se, es drástico, y además yo, la enemiga de la espiritualidad, pues si, hasta los grandes como yo caen, jajajaj ok no, no así, pero descubrí que no todo se trata de creer en alguien especial que no podemos ver, también hay otras creencias y que no son sobre seres poderosos.

En la meditación aprendo a conocerme yo misma, a tener una relación sana con la una persona que siempre estará a mi lado, yo, y solamente yo.

Aun soy atea, creo que mi mente siempre será libre de creencias en dioses y demonios o cosas inexistentes o poco verificables, pero si creo que tu mente puede liberar todo el estrés y el dolor que nosotros, la vida o las circunstancias nos generan a lo largo de la vida.

He leído mucho sobre la cultura tibetana, y me ha fascinado la manera tan pacifica en la que viven estas personas. Aun me falta aprender tanto y me siento tan satisfactoriamente pequeña…

Stefany apasionada con el Tíbet, leyendo cuanto articulo encuentra que esté relacionado. Lo sé la vida cambia y yo también.

locuras de una histerica

Lunática como siempre

Una vez me preguntaron si me gustaría tan solo un día ser ya saben

Igual a los demás no tener ninguna enfermedad física o imaginaria y

Saben la verdad no sé, creo que dejaría de ser quien soy.

Alguna vez tal vez si, por solo probar a ser alguien completamente

Normal, pero a la vez creo que no.

Generalmente diré que ya me acostumbre a miradas raras y al

Escrutinio de la gente de como pienso o lo que hago pero te gusta o

Largo, nha tampoco, pero siempre habrá gente que va y

Viene en nuestras vidas y claro

Algunas marcaran nuestras vidas y otras pasaran solo de

Noche, sin ninguna cosa interesante, pero siempre estoy con un

Hola soy Stefany y quizás no sea perfecta pero

Al menos soy sincera sobre lo que pienso y

Lo menos que quiero es ser otra persona o hipocrita

En todo caso si no te gusta, pues siempre puedes elegir a

Nuevas personas con las que puedas estar.

Y esto se titula el autoestima y yo.

Sale a la pista el austoestima, super arreglada, con tacones muy altos, muy segura, comenza a baliar!

Los tiene muertos, toda la atención esta sobre ella, que mas se puede pedir, y de pronto aparece, el espejo, aquel que la jusga de manera cruel, se baja del escenario y vuelve a un rincón a llorar.

 Bueno eso fue dramático, pero suele pasarme, ya se que se dice que ninguna mujer es fea si se le ve por donde mea, (retiro esa vulgaridad) pero la verdad es que parece de ley que muchas mujeres tengamos baja autoestima, quizá nosotras mismas la provocamos, no lo se, es decir entre nosotras nos despedazamos desde el inicio , ya después cada cual busca su método favorito para desalentarse a si misma. Lo se estos temas entre mujeres son algo totalmente secretos de estado.

Yo en mi particular caso, antes hace como no se unos cuantos años me sentía guapísima, alguien asi totalmente agraciada físicamente, y muy segura de mis cualidades de seducción, pero mhe, después se me fueron bajando los humos, no se exactos todos los factores, algunos que fui viendo es que no toda la ropa que me gustaba me quedaba bien, y en ese tiempo era suficientemente delgada, era simplemente el estilo de ropa, dada la complexión de mi cuerpo, y ahí va el drama y el trauma, del cuerpo, ya después, subi algo de peso, y pues mas drama y mas desprecio por mi aspecto, lo deje por algún tiempo, y me calme al encontrar pareja y sentirme reafirmada por alguien a quien le gustaba mas que nada.

Y si claro siempre esta esas cosas como que mi color de pelo tal vez no siempre me gustaba (es raro pero a las mujeres nos puede gustar algo mucho tiempo y de un dia para otro lo odiamos, y luego nos puede volver a gustar) o que tal vez quería ser un poco mas alta o asi, cosillas, pero fueron menores, y de vuelta mil te dicen que eres bonita y uno no, y ya de vuelta a la depresión, y peor aun si es alguien que te gusta o te agrada.

Total que las mujeres vivimos pendientes de nuestro aspecto y este en general nos dara la escala de puntos en el autoestima, no lo determinan los hombres, lo determinamos entre nosotras y en eso somos perras en lugar de apoyarnos.

Luego ya la autoestima va de arriba abajo como si fuera dólar en época de elecciones. Siempre nos remarcan, (sociedad, algunos hombres, otras mujeres o alguien) que la verdadera belleza está en el interior y que independientemente del aspecto físico siempre hay que querernos a nosotras mismas y tener autoestima. Pero es pura mierda, te dicen eso pero bien que siguen valorando el físico y bien que les importa cómo te ves y sobre todo al verte determinaran si eres guapa o no. Ven que es pura publicidad barata para disque hacerte sentir mejor, pero nha , el autoestima va muy ligado a lo que los demás piensen de tu aspecto, y eso es triste.

Pero que se le va hacer.

Hay algo que siempre debemos tener presente, es que pase lo que pase, quien te quiera en verdad, te querra como sea que seas físicamente. Y que aun que no te gusten aspectos de ti, debes quererte, por que si, por que debes y principalmente por que si tu no te quieres, entonces quien?

Mi consejo.

Si pasas la vida preocupado por que no te quieres, pues no me importa yo me querre aun que los demás se rian de mi fealdad. 

Todos mis pensamientos que son para ti.

Usar la sonrisa tierna, para fines perversos.

Hay gente con la que pierdes el tiempo y hay gente con quien pierdes la noción del tiempo.

No corras igual te voy a violar.

No te hablo, pero sigues importándome.

Y después de eso no volvimos hablar.

Te puedo dar un beso? Te prometo que te gustara.

Ilusionar a un hombre, dejarlo embarazado y correr.

Te tengo ganas, te las guardo? O te las doy cuando te vea?

Tener ese don de mierda de encariñarte rápido.

Es solo un beso decían, no te vas a enamorar…

Bang! Te enamoraste.

Estas entre lo que quiero tener y lo que me da miedo tener.

Así paso y así fue.

Ni modo ahora tendré que acostumbrarme a no poder ver más tu sonrisa.

La única verdad

Es que a este mundo ni siquiera venimos a ser felices.

Podría ser que el pesimismo mío ha vuelto, o solo la parte del nihilismo, pero la vida me parece un tanto vacía.

De pronto pienso en la existencia del ser humano asi por mera evolución, si nada que justifique nuestra vida… y que mas? Es decir, estamos vivos como especie que intenta seguir adelante reproduciéndose y ya, pero…

Sin dioses a la vista parece falta de amor. No es que vivir no sea divertido o algo bueno, pero para efectos del universo es irrelevante la vida de una sola especie, el planeta es grande para nosotros, pero el universo es aun mas extenso de lo que uno jamás podrá imaginar así que nuestra vida o muerte no es algo preocupante, en cambio, si tienes algún dios (cualquiera que sea de tu preferencia) estos o la mayoría de ellos, te dicen que eres creación suya y por supuesto alguien importante con el que de vez en cuando se conectaran para ayudarte en vicisitudes de la vida, o estarán atentos a tu dolor para ayudarte a superarlo. Asi que digamos que te hacen compañía demás de dejarte en claro que tu existencia si tiene objetivo.

Ser ateo por tanto a veces es un tanto aburrido, es decir los dioses son aca todos malotes y buena onda y perversos, entonces si estas digamos fuera de su alcance celestial, ps si , eres rebelde, pero a la vez te aburres un poco o si no llega el nihilismo. Esta bien que cada cual tenga un dios, digo para compañía espiritual y esos rollos, pero en lo personal, me siento acompañada, es decir, mírenme, estoy conmigo misma, jamás estaré sola.

La única verdad es que la vida, según la tomes, puede resultarte buena, o mala, puede que te sientas acompañado o futura mente recompensado, o planeado por asi decirlo, pero puede que si esto te parece inverosímil, aun asi encuentres cierto gustillo a esto que te va ocurriendo justo ahora que es que la vida no vale nada.