Me mire y me escuche.

Ni mil vidas ni mil libros me alcanzaran nunca para dejar de ser ignorante. Pero intento serlo un poco menos. Pues nada de regreso a clases, me siento como si tuviera 15 años y no supiera nada de la vida. A recordar y repasar la regla de tres y los acentos. Ahora las materias cambiaron de nombre y ya no me acuerdo cuando fue la última vez que leí el periódico.

Pero cada vez que entro al aula me encanta saber que ese día aprenderé algo nuevo, muchos otros de los que están ahí, solo necesitan el papel por meros tramites en sus trabajos o solo como meta personal, unos pocos están ahí por querer seguir estudiando la universidad y para tener un mejor trabajo, yo no estoy ahí por eso, estoy allí porque quiero aprender, y si no paso volveré a repetir, tiempo tengo y ganas de aprender muchas más.

Mi motivación personal es el mero gusto de saber, saber cualquier cosa, lo que sea que puedan enseñarme, y claro si pudiera también me pagaría la universidad y clases extras, no se, me empieza a apasionar todo, no solo una o dos materias si no muchas.

Creo que todo nos enseña algo, por ejemplo yo hasta ahora puedo apreciar la escuela, antes solo era una especie de obligación y ya, ahora entiendo que el saber da poder, no hablo de dinero hablo de poder intelectual, tal vez termine convirtiéndome en una monja tibetana muy sabia con un par de doctorados.

Ahora que soy adulta me doy cuenta de que saber, es el mejor regalo que nos podemos hacer a nosotros mismos, el placer de aprender es tan, no se excitante, tan relajante, tan, tan todo, de verdad que como cambian las percepciones de la vida tras cosas que al parecer son malas.

Al parecer, lo malo nunca es tan malo como parece.

Ya saben me pongo a reflexionar y digo locuras.

No ocupas decir nada, tus ojos lo están gritando.

A veces miro para atrás y me doy cuenta de lo mucho que he cambiado, a veces para bien, a veces para mal.

Ahora entiendo tantas cosas y me siento libre de dejar ir cosas que me atormentaban tanto. Me siento como un fénix renaciendo de las cenizas, creí verdaderamente en el amor de la vida, ese que es perfecto, planee mi vida así y nada de lo que yo juraba que me haría feliz lo hizo, es decir, si, en su momento, pero siempre me atormente como vosotros sabéis ya, con si aquello podría terminar y si, así fue, y hasta de manera trágica, pero a pesar de todo, me levanto una vez más para ver el desastre que hice y juntar.

Estar en el hoyo es tan duro, no siente que le importas a nadie, eres tan egoísta que solo te importa tu dolor, sientes que es un dolor tan profundo que jamás podrás curar tus heridas, pero sabes que? Aun asi vas a vivir.

Cada cual busca la manera de sobrevivir a una ruptura emocional, yo me fui por las típicas y aun no canto victoria, pero lo que mas sirve es el tiempo y hacer cosas.

De mi amada meditación puedo decir que refuerza un montón tu autoestima, te hace que vuelvas a tener conciencia de como es que te hablas a ti mismo, y también te hace consiente de todos los pensamientos que vas teniendo solo en un rato, te ayuda a concentrar tu atención en una sola cosa, no digo que soy una experta y que ya voy para lama, pero diré que me ha ayudado, vivo menos estresada y ya me escucho a mi misma darme consejos y enojarme menos.

Siempre pensé que una persona espiritual era aquella que creía profundamente en algo, tal vez un ser poderoso para esa persona, algo que simplemente estaba ahí dándole fuerzas en esos momentos difíciles, pero yo como atea acérrima, decía que eso no era para mi, porque yo no creo.

Así de simple, pero después de tantas cosas, algunas personas terminan creyendo, yo no, pero si empiezo a pensar en mi misma, y para eso uso la meditación, para mi, no es que ahora me sienta iluminada, es que quiero vivir relajada.

Admiro a quien puede ser feliz a pesar de todo, de cualquier cosa y de nada. Yo no se si pueda llegar a ese nivel de pureza, pero sin duda me encantaría ser feliz con menos.

Ahora estoy terminando mis estudios, mis metas están fijas y claro que espero muchas cosas de mi, no espero que me caigan del cielo, yo voy a por ellas, pero se que ni todo el saber ni el todo ignorar  trae la felicidad, lo que la trae es la paz interior, y ese queridos lectores es otro tema.

No he terminado de madurar, así que habrá mas de mi.

Un consejo.

Si algunos de ustedes son libres pensantes, agnósticos o ateos les recomiendo la meditación, no es una religión es simplemente una relación con vosotros mismos, sin intermediarios. 

De ahora en adelante

Pues bien, dejando mis depresiones a un lado, ya pase un año toda enojada con la vida y es hora de que haga las pases. Pues bien, planee mi vida perfecta con el hombre perfecto y final feliz, la vida el destino o algo ahí, no salió muy bien, así que es hora de entrar en materia.

Tengo más de 20 y tengo que hacer cosas en mi vida, decidí primero que nada reiniciar mis estudios, trabajo en una maquila, gano el mínimo, ya casi cumplo el año trabajando ahí así que decidí salir de mi ignorancia y abrir el mundo del saber, no por calificaciones o mejor empleo (en parte si, pero no es el principal motivo) es por amor al saber, lo crean o no yo estuve peleada con la escuela, de esas veces que terminas odiando y asi toda dramática, pero ya, basta de necedades, ahora que estudiar me cuesta dinero y esfuerzo me doy cuenta que amo saber, después de convivir con gente tan pobre intelectualmente, no me mal entiendan, no trato de decir que quien más sabe mejor es, por que no, no es eso, lo que digo es que me encanta aprender y sé que en ese lugar donde actualmente laboro no tengo futuro, me queda corto el trabajo, deseo aprender.

Pues bien no solo eso, en mi vida tan irrelevante como cualquier otra, empecé a ir a meditar, lo se, es drástico, y además yo, la enemiga de la espiritualidad, pues si, hasta los grandes como yo caen, jajajaj ok no, no así, pero descubrí que no todo se trata de creer en alguien especial que no podemos ver, también hay otras creencias y que no son sobre seres poderosos.

En la meditación aprendo a conocerme yo misma, a tener una relación sana con la una persona que siempre estará a mi lado, yo, y solamente yo.

Aun soy atea, creo que mi mente siempre será libre de creencias en dioses y demonios o cosas inexistentes o poco verificables, pero si creo que tu mente puede liberar todo el estrés y el dolor que nosotros, la vida o las circunstancias nos generan a lo largo de la vida.

He leído mucho sobre la cultura tibetana, y me ha fascinado la manera tan pacifica en la que viven estas personas. Aun me falta aprender tanto y me siento tan satisfactoriamente pequeña…

Stefany apasionada con el Tíbet, leyendo cuanto articulo encuentra que esté relacionado. Lo sé la vida cambia y yo también.

locuras de una histerica

Lunática como siempre

Una vez me preguntaron si me gustaría tan solo un día ser ya saben

Igual a los demás no tener ninguna enfermedad física o imaginaria y

Saben la verdad no sé, creo que dejaría de ser quien soy.

Alguna vez tal vez si, por solo probar a ser alguien completamente

Normal, pero a la vez creo que no.

Generalmente diré que ya me acostumbre a miradas raras y al

Escrutinio de la gente de como pienso o lo que hago pero te gusta o

Largo, nha tampoco, pero siempre habrá gente que va y

Viene en nuestras vidas y claro

Algunas marcaran nuestras vidas y otras pasaran solo de

Noche, sin ninguna cosa interesante, pero siempre estoy con un

Hola soy Stefany y quizás no sea perfecta pero

Al menos soy sincera sobre lo que pienso y

Lo menos que quiero es ser otra persona o hipocrita

En todo caso si no te gusta, pues siempre puedes elegir a

Nuevas personas con las que puedas estar.

Y esto se titula el autoestima y yo.

Sale a la pista el austoestima, super arreglada, con tacones muy altos, muy segura, comenza a baliar!

Los tiene muertos, toda la atención esta sobre ella, que mas se puede pedir, y de pronto aparece, el espejo, aquel que la jusga de manera cruel, se baja del escenario y vuelve a un rincón a llorar.

 Bueno eso fue dramático, pero suele pasarme, ya se que se dice que ninguna mujer es fea si se le ve por donde mea, (retiro esa vulgaridad) pero la verdad es que parece de ley que muchas mujeres tengamos baja autoestima, quizá nosotras mismas la provocamos, no lo se, es decir entre nosotras nos despedazamos desde el inicio , ya después cada cual busca su método favorito para desalentarse a si misma. Lo se estos temas entre mujeres son algo totalmente secretos de estado.

Yo en mi particular caso, antes hace como no se unos cuantos años me sentía guapísima, alguien asi totalmente agraciada físicamente, y muy segura de mis cualidades de seducción, pero mhe, después se me fueron bajando los humos, no se exactos todos los factores, algunos que fui viendo es que no toda la ropa que me gustaba me quedaba bien, y en ese tiempo era suficientemente delgada, era simplemente el estilo de ropa, dada la complexión de mi cuerpo, y ahí va el drama y el trauma, del cuerpo, ya después, subi algo de peso, y pues mas drama y mas desprecio por mi aspecto, lo deje por algún tiempo, y me calme al encontrar pareja y sentirme reafirmada por alguien a quien le gustaba mas que nada.

Y si claro siempre esta esas cosas como que mi color de pelo tal vez no siempre me gustaba (es raro pero a las mujeres nos puede gustar algo mucho tiempo y de un dia para otro lo odiamos, y luego nos puede volver a gustar) o que tal vez quería ser un poco mas alta o asi, cosillas, pero fueron menores, y de vuelta mil te dicen que eres bonita y uno no, y ya de vuelta a la depresión, y peor aun si es alguien que te gusta o te agrada.

Total que las mujeres vivimos pendientes de nuestro aspecto y este en general nos dara la escala de puntos en el autoestima, no lo determinan los hombres, lo determinamos entre nosotras y en eso somos perras en lugar de apoyarnos.

Luego ya la autoestima va de arriba abajo como si fuera dólar en época de elecciones. Siempre nos remarcan, (sociedad, algunos hombres, otras mujeres o alguien) que la verdadera belleza está en el interior y que independientemente del aspecto físico siempre hay que querernos a nosotras mismas y tener autoestima. Pero es pura mierda, te dicen eso pero bien que siguen valorando el físico y bien que les importa cómo te ves y sobre todo al verte determinaran si eres guapa o no. Ven que es pura publicidad barata para disque hacerte sentir mejor, pero nha , el autoestima va muy ligado a lo que los demás piensen de tu aspecto, y eso es triste.

Pero que se le va hacer.

Hay algo que siempre debemos tener presente, es que pase lo que pase, quien te quiera en verdad, te querra como sea que seas físicamente. Y que aun que no te gusten aspectos de ti, debes quererte, por que si, por que debes y principalmente por que si tu no te quieres, entonces quien?

Mi consejo.

Si pasas la vida preocupado por que no te quieres, pues no me importa yo me querre aun que los demás se rian de mi fealdad. 

Todos mis pensamientos que son para ti.

Usar la sonrisa tierna, para fines perversos.

Hay gente con la que pierdes el tiempo y hay gente con quien pierdes la noción del tiempo.

No corras igual te voy a violar.

No te hablo, pero sigues importándome.

Y después de eso no volvimos hablar.

Te puedo dar un beso? Te prometo que te gustara.

Ilusionar a un hombre, dejarlo embarazado y correr.

Te tengo ganas, te las guardo? O te las doy cuando te vea?

Tener ese don de mierda de encariñarte rápido.

Es solo un beso decían, no te vas a enamorar…

Bang! Te enamoraste.

Estas entre lo que quiero tener y lo que me da miedo tener.

Así paso y así fue.

Ni modo ahora tendré que acostumbrarme a no poder ver más tu sonrisa.

La única verdad

Es que a este mundo ni siquiera venimos a ser felices.

Podría ser que el pesimismo mío ha vuelto, o solo la parte del nihilismo, pero la vida me parece un tanto vacía.

De pronto pienso en la existencia del ser humano asi por mera evolución, si nada que justifique nuestra vida… y que mas? Es decir, estamos vivos como especie que intenta seguir adelante reproduciéndose y ya, pero…

Sin dioses a la vista parece falta de amor. No es que vivir no sea divertido o algo bueno, pero para efectos del universo es irrelevante la vida de una sola especie, el planeta es grande para nosotros, pero el universo es aun mas extenso de lo que uno jamás podrá imaginar así que nuestra vida o muerte no es algo preocupante, en cambio, si tienes algún dios (cualquiera que sea de tu preferencia) estos o la mayoría de ellos, te dicen que eres creación suya y por supuesto alguien importante con el que de vez en cuando se conectaran para ayudarte en vicisitudes de la vida, o estarán atentos a tu dolor para ayudarte a superarlo. Asi que digamos que te hacen compañía demás de dejarte en claro que tu existencia si tiene objetivo.

Ser ateo por tanto a veces es un tanto aburrido, es decir los dioses son aca todos malotes y buena onda y perversos, entonces si estas digamos fuera de su alcance celestial, ps si , eres rebelde, pero a la vez te aburres un poco o si no llega el nihilismo. Esta bien que cada cual tenga un dios, digo para compañía espiritual y esos rollos, pero en lo personal, me siento acompañada, es decir, mírenme, estoy conmigo misma, jamás estaré sola.

La única verdad es que la vida, según la tomes, puede resultarte buena, o mala, puede que te sientas acompañado o futura mente recompensado, o planeado por asi decirlo, pero puede que si esto te parece inverosímil, aun asi encuentres cierto gustillo a esto que te va ocurriendo justo ahora que es que la vida no vale nada.

Perra como la vida misma.

Estúpida tú, estúpida ella, estúpidos todos.

Crees de verdad en las personas?

Yo te invito a dudar.

Sientes que es el amor verdadero?

Mientes eso solo es entre padres e hijos.

Crees que estoy ardida y por eso lo digo?

Estas en lo correcto.

El desamor te hace reflexionar, y llorar y emborracharte. Científicamente superas una relación de mucho tiempo o muy significativa en un año y cinco meses. La gente tiene sus propias teorías.

Cuando se supera a alguien?

Creo que más que nada va por etapas, primero no lo puedes creer, días después te entra el llanto inconsolable en el que no paras de sufrir genuinamente, después tratas de hacer las paces lo más pronto posible, para ver si hay arreglo a ello, después te vuelves a deprimir de manera profunda y duras en ello, si no haces nada, ninguna actividad en la vida es difícil salir de ello, si no hay amigos o gente que te hable puedes durar mucho.

Después viene el enojo, el odio, incluso la venganza, buscas como herir a la otra persona, porque es mala y lo merece, buscas hacerle sentir aunque sea un poco todo el dolor que te hizo pasar, por qué crees que jamás lo sabe por qué no le importas, entonces vas y haces actos de malicia para afectar a la otra persona, si nadie te sosiega esto puede llegar a ser bastante grave y aun con todo siempre sentirás que no entenderá el dolor por el que te hizo pasar.

Y finalmente si tienes suerte y actividades que te obliguen a distraerte pasaras a una etapa tranquila, donde ya no lloras aunque tampoco te alegres demasiado por la felicidad del otro, pero estarás mejor, habrá quien decida perdonar y hacer las paces, habrá quien solo ya no quiera saber más nada, y otros que busquen un medio equilibrio. En ese momento ya no dolerá, solo quedara en un recuerdo más…

Básicamente el tiempo y la distracción lo curan todo.

Y lo vio

No tuvo que analizar la situación, valorar los pros o los contras de eso, ni siquiera pensó si aquello era real. Vio sus ojos negros, y lo sintió.

Sintió deseos incontrolables, sintió pasión, pasión arrebatadora, de la que no ocupa explicación, de la que es ilógica. No soñó, solo alucino.

Quien sabe que fue, pero se conectó de maneras remotas y extrañas, sus deseos eran incontenidos, se escapaban a través de sus ojos, él podía notar el ardor de mis miradas en la nuca. Parecía divertirle el hecho de tener ese interés de alguien a quien apenas conocía.

Basta de alucinaciones, se dijo a sí misma, no podía permitir que los deseos carnales la invadieran, tenía que sosegarse y tener el control sobre los pensamientos y deseos.

Para el deseo, aquello que ella quisiera, era totalmente irrelevante, aquel sujeto le provocaba angustias sexuales. Le despertaba el morbo Y entonces la locura la domino, no le importo nada más que el deseo tan enorme que tenía, perdió el control mientras él hablaba de alguna tontería, sin esperar alargo su mano sobre su cuello lo trajo hacia si en cuestión de segundos y le beso, no con deseo, fue lujuria, lo deseaba tanto que no se contuvo, él se mostró sorprendido ante tal acto tan feroz tan caliente, ella no espero y mientras lo besaba con lujuria descontrolada sintió como el la apretaba a su cuerpo y su excitación creció tanto que sintió que se carbonizaría ahí mismo en aquel acto de tanta pasión con aquel que tan bajas pasiones le provocaba... Y se estiro mientras se contenía al imaginar esa fantasía....

Pensó que era mejor solo imaginar, ahí nada le podía pasar, ahí estaba a salvo de todo. 

La vida es corta, como tu pene.

Cambie de estilo de vida, aún sigo siendo nihilista y eso, claro que como se habrán dado cuenta, me enamore y luego tuve una relación de 3 y ya ahora vuelvo un tanto a lo que se llamaría normalidad.

Aún sigo sintiendo curiosidades de la vida, volví a experimentar lo de tener novia, teniendo pareja actual y siendo novia de ambos, cosa que fue buena en cuanto a experiencia.

Descubrí que las mujeres somos un caos sentimental, la verdad si, me imagine algo así como chicas con chicas igual a entendimiento universal, pero al parecer estoy en otra sintonía, ya que no me entendí mucho con ellas. 

Analizando los factores y características, de una manera seria, profesional y claro está de manera imparcial, me di cuenta de que las mujeres realmente estamos locas,  no por alucinación masculina, por afirmación mía, femenina, en serio, miren resulta que buscan sentirse amadas y protegidas ante cualquier cosa, pero no paran de hablar de sentimientos y malos entendidos, y cualquier mueca por más insignificante que sea, para ellas es señal divina de algún problema, en serio, no puedes tener un tic facial porque ya te llueven preguntas que lo abarcan todo, desde el día en que se conocieron hasta la ropa que llevan puesta.

Además que luego tienen complicaciones con sentimientos pasados relacionados a otras personas que ellas juran jamás afectaran, pero lo hacen y terminan llorando a lagrima viva sobre ello sin querer contarlo. Está bien si quieren ser independientes y todo, pero a la hora de estar mujer con mujer (nadie se caliente aquí, hablo literal, no sexual) no son como si fueran tus mejores amigas y aparte tus novias que aman ir de compras, son como una bola de sentimientos histéricos dispuestos a interrogarte hasta la eternidad.

Lo sé, yo soy chica y soy sentimental, pero con sinceridad no querría andar conmigo misma, soy inaguantable, tan así que pregunte al sexo opuesto sobre cómo es que nos aguantan, quise descubrir la clave de como un hombre, así normal, tiene una relación con una mujer, y su clave secreta es: no escuchar, en serio hacen un semi resumen de lo que uno habla, pero el resto de la historia y desviación que pueda tomar aquel suceso, es un blablablá eterno que los hace desenfocar la atención y pensar en banalidades.

Después de eso descubrí que en lo personal, para mi es más fácil tener una relación con un hombre que con una mujer, porque así sé que medio escucharan y que si contestan: si, no, bueno. Es simplemente así de sincero limpio y sin nada extraño.

Ahora bien, las parejas lésbicas que he conocido viven en un eterno drama de sentimientos encontrados y celos tremendos, no digo que las parejas heterosexuales no sean celosos alguno de los dos, o ambos, pero en las parejas lésbicas, es al parecer un requisito. Están en un drama permanente celandose una a la otra de todos, en serio siendo lesbianas así totalmente declaradas y seguras, se celan de hombres, lo cual me parece estúpido, ya que se supone que tienen la sexualidad perfectamente definida. Pero no al parecer están dispuestas a celarse de hombres y mujeres. Son muy cariñosas entre ellas y muy románticas, aunque una tome el rol masculino, aun así se comportara como niña sentimental, eso comprobadísimo, y son súper apegadas, es decir que parece que uno como mujer necesita esa demostración de afecto (de manera al parecer enfermiza) y como son ambas féminas pues están mas que unidas.

Y en las parejas heterosexuales hay tiempos y hasta distancias para que cada uno se sienta persona individual, eso me parece bastante sano, más que querer estar extremamente pegado al otro. Así que para mí no fue conveniente estar con una chica por que se comportaba como yo, y en la relación no había equilibrio.

Es muy probable que ningún dios todo poderoso nos diseñara para encajar perfectamente, y que la naturaleza no sea perfecta y eso, pero os diré que en mi mera experiencia salir con una mujer, es muy complicado, es mucho más fácil salir con un hombre.