Yo y mi discurso del escepticismo existencial.

Escéptica. Porque soy demasiado necia para aceptar lo que me digan sin rezongar, por que me educaron de forma libre dejando que yo llegara a mis propias conclusiones, por que me gusta llevar la contraria, por que dudar me hace reflexionar, por que la obediencia nunca fue mi fuerte.

Porque es mejor dudar hasta de lo obvio, por que el mundo es sospechoso, por que cuando soy escéptica hago dudar a los demás. Porque si la vida se tratara solo de aceptar lo que todos digan poniéndose de acuerdo seria aburrido.

Porque hasta la lógica puede carecer de sentido, por que al dudar activo el cerebro y me hace tener mas ideas, tal vez sea raro pero esa sensación al momento de dudar de algo me gusta, es un cosquilleo en el cerebro (quizás un medico opine algo distinto).

Soy escéptica a tantas cosas que parece que a cada afirmación de la humanidad yo estoy dispuesta a rebatirla, escéptica y rezongona.

Aferrada a querer dudar de todo, fastidiosa preguntona que incomoda y espera respuestas para valorar si las cree o no. Dudando siempre de todo, de mi misma.

Contraria a los crédulos, rechazando las verdades absolutas y buscando por mis propios medios las verdades que me harán sentir mejor o peor.

Harta de explicaciones incompletas y vacías que en realidad no dicen nada, harta de que quieran censurar la verdad, harta de que todo se diga de manera amable y tergiversando los hechos para beneficios de unos cuantos. Harta de que la gente sea tan crédula de todo y no quiera o no se atreva a dudar, a ser escéptico.

Escéptica hasta que te enfade.

Este año comencé leyendo:

El Psicoanalista de John Katzenbach.

Me lo presto un amigo. Pues os diré que no me pareció un libro bueno. Es decir las primeras 200 hojas te aburres como ostra. Va de un analista que es amenazado a muerte por un personaje misterioso y macabro que empieza a controlar su vida, en la historia el protagonista intenta averiguar quien es, pero la verdad es bastante aburrido. Es una novela medio de suspenso y drama por tratar de conservar la vida. No me gusto, me esperaba no se, algo, tal vez mas acción, o un poco de mas misterio o al menos que me estresara, pero nada de eso sucedió.

Al final el protagonista conserva su vida fingiendo su muerte y cambiando de identidad, pero continúa buscando a los que le pusieron en esa situación, y lo consigue después de pistas burdas dejadas por el agresor misterioso. Ahora es el analista quien controla a los enemigos y los amenaza con delatarlos a sus familias, así que supuestamente sale ganando, tiene un enfrentamiento con el agresor y el escritor te deja la incógnita de si lo mato o lo dejo vivo. Cosa que realmente ya no interesa, pero la verdad me esperaba algo mas.

Así que no lo recomiendo ni aun que estés muy aburrido.

También me leí el resumen de crimen y castigo del ruso Fiódor Dostoievski. Me leí la versión que obligan a leer a los adolescentes en secundaria (a mi no me obligaron a leer ningún libro que yo recuerde) que es mas corta y según fácil de entender. Pues no me gusto, me pareció sosa y aburrida, buscaba algo más de emoción que una historia de un asesinato a una prestamista. El personaje no me inspiro nada, ni compasión, ni alegría, ni odio, ninguna emoción en absoluto, y para mi es parte importante que un libro logre, debe hacerte sentir lo que el personaje sufre y quiere, pero no, resulto un libro gris.

Y el tercer libro que leí (hoy mismo) es otro resumen estudiantil obligatorio: el diario de Ana Frank, bien empecemos, según se no es un libro en si, si no solo vivencias privadas de alguien que luego indiscretamente fueron publicadas, así que no le echare la culpa al escritor ya que no era consiente de que se publicarían sus cosa a modo de historia. Pues no me gusto, no me pareció entretenido ni lleno de eso no se que, que te atrapa. Sentí un poco de lastima de la situación en la que se encontraba, pero no demasiada, pensé que me haría sentir fuertes emociones pero no.

Tal vez yo me esté volviendo mas cínica e indiferente, pero la verdad no le encontré mucha emoción, para ser una adolescente aterrada con emociones a flor de piel no me trasmitió su terror.

Tal vez ustedes me digan que debo leer las versiones completas para entender mejor las historias, pero si el resumen no me gusto dudo mucho que la versión completa sea muy diferente.

Solo llevo 3 libros, y no me ha gustado ninguno, pero no significa que no haya aprendido nada, además de eso se trata de leer y aprender, conocer y juzgar. Como dijo alguien por ahí “no he leído ningún libro que no me haya enseñado nada” y yo también lo digo, hasta de los pésimos libros de la saga crepúsculo aprendí un poco de ortografía y que los adolescentes son fáciles de engatusar con fantasías eróticas de seres sobre naturales que a pesar de parecer malos en el fondo son buenos. Entendí que los adolescentes están desesperados por vivir eternamente sintiendo locura temporal. Así que aun que sean libros basura puedes aprender de ellos.

Relaciones abiertas y monogamia.

¿Porque la monogamia es lo normal?

¿Quien lo dice? ¿Con que derecho?

Vivimos en una sociedad donde se cree que el amor entre pareja es “de pareja” de un dúo, de dos exclusivamente, y yo no estoy de acuerdo (que novedad) yo creo que el amor, si es una trampa de naturaleza para reproducirnos, pero también creo que acaba y en cambio el cariño entre pareja puede durar muchos años, eso es lo que mantiene juntos a los matrimonios que envejecen juntos.

Pero no hay reglas en los sentimientos, al igual que no son predecibles, asi que ¿Por qué las parejas tienen que ser monógamas? Que lo hemos intentado (me refiero a la humanidad con sus absurdas reglas del matrimonio) y no funciona, y la gente se vuelve violenta e irracional, pero no entendemos, seguimos con nuestras ideas de que el amor es para siempre y que una pareja “bien” es la que vive enamorada siempre y por supuesto fiel, y no, no me parece, no lo creo, simplemente esta demostrado que es mas probable que en un matrimonio de muchos años al menos uno fue infiel en alguna ocasión, o ambos, o lo siguen siendo, entonces ¿para que tanta complicación? Mejor la gente debería abrirse a la posibilidad de relaciones abiertas (como en la que estoy) en serio, sé que se nos ha educado de otra forma, pero habrá que actualizarse, miren, no es que yo diga, *pues como no eres fiel, te doy permiso de que seas infiel con tal de yo saber* no es eso, lo que digo es que una relación abierta es entendernos como seres humanos, como otra especie, y que tiene sus deseos, y no por eso somos malas personas, hay que entender nuestra conducta sexual, que al parecer indica que no somos de las especies monógamas, o al menos no la mayoría de nosotros y eso no nos hace menos, al contrario entenderlo es avanzar.

Las relaciones abiertas permiten que la pareja se entienda mucho mas, no hay celos ni conflictos, al final lo que te esta dando tu pareja es su amor, cosa que no tiene que ver con los deseos sexuales que pueda tener por otras personas, es normal, somos animales, y claro habrá quien si pueda solo pensar en su pareja, pero serán pocos la verdad, o en una etapa, pero para vivir tantos años con la misma y siempre solo tenerla a ella en mente tendríamos que ser robots programados sin fallas, y eso no somos, somos seres racionales, si, pero con sentimientos y deseos que no siempre son controlables, y eso hay que entenderlo de una vez, y dejarnos de fantasías locas donde la monogamia es lo bello y correcto.

Mi pareja me comenta que el problema es eso precisamente somos animales, y animales territoriales y por eso preferimos vivir en relaciones monógamas de mentiras, donde yo te engaño, pero no te atrevas a engañarme, en lugar de cambiar a una relación abierta donde lo principal que se comparte es el cariño por la otra persona, es decir, le estas dando tu tiempo, la mayoría de él, ¿Qué mas quiere?

Por otro lado yo creo firmemente que puede haber relaciones de 3 o más individuos, siempre y cuando uno de los 2 sea bisexual o ambos o haya pansexualidad en la relación. Sé que eso en mi país no existe, es tabú, de eso no se habla y la gente cree que es extraño, pero no, yo me rehusó a creerlo, nadie dicta las relaciones amorosas. Sé que tal vez en otros países sea algo común, pero en el mio no, y eso me irrita, la desinformación de la gente, los prejuicios…

Cuando comento esto, que no es tan a menudo, siempre sale la gente diciendo cosas como *si ocupas a otra persona en tu relación, es que te hace falta algo* o *no se puede una relación así, por que siempre se tendrán celos* es gente que no puede ver mas allá de sus fronteras. Que no tiene la mente abierta. El amor y el cariño son libres, ¿porque no amarnos los unos a los otros? Como dice por ahí un libro de mala ciencia ficción ¿Desde cuando esta dicho que solo puedas amar solo a una persona? O ¿que esto implique total fidelidad?

Yo amo profundamente a mi pareja, pero me encantaría poder amar a otra, no veo donde esta el problema en amarles a la vez.

En mi país tenemos una mala educación sexual, desde los 12 se nos dice que nos va a empezar a atraer el sexo opuesto y que es normal, y eso esta mal, deben decirnos que nos va a interesar el sexo, no decirnos que el sexo opuesto, desde allí están tratando de ponernos reglas, para que seamos heterosexuales, y luego nos hablan del noviazgo en singular, de dos, y todo lo que asemeje a otra cosa esta mal y no lo debes hacer. Nos dicen que debemos ser fieles, y no nos explican como es nuestra sexualidad, la cortan y tachan las partes que según parezcan inmorales, y eso nos hace crecer con prejuicios y nos lleva a las relaciones que hay en la actualidad, donde los engaños son la principal causa de divorcio. Eso no es felicidad.

En mi experiencia os puedo decir que una relación abierta es fantástica, no hay celos, ni preocupaciones de posibles engaños, lo que nos une es el cariño que nos tenemos, y no las relaciones sexuales.

Sé que para algunos de vosotros no es una opción por que ambos sois heterosexuales, pero en todo caso considerar las relaciones abiertas, y para quien si lo son ábranse al mundo.

Que la sociedad no imponga sus reglas en vuestras relaciones y en vuestras emociones.

Vivencias de una atea.

Yo la necia.

Por supuesto que si.

-vaya, entonces eres anticristo- me soltó.

(Yo solo quería cortarme el pelo, era en la mañana y estaba algo desorientada)

Pues me considero más anti-creencias, por que abarco más que al tal cristo, tampoco creo en muchos seres que la gente adora.

(Me miro con atención)

-si pero, obviamente estas en contra de la religión y te molesta-

Si me molesta un poco, pero puedo vivir con ello, y en contra en parte, pero por otro lado sostengo que cada quien es libre y puede creer en lo que quiera.

(Esperaba que mi estilista se diera prisa no había desayunado y no tenia ganas de un debate con un creyente)

-lo dices con mucho rencor, hay cosas malas en tu vida por que no conoces a cristo-

Y todos los que conocen a ese cristo ¿no tienen problemas?

-si pero, los de ellos tienen soluciones, además de que tienen amor y apoyo en sus vidas*

(Su afirmación ciega me tocaba los cojones)

¿Entonces yo tengo problemas sin solución por no contar con la ayuda de tu dios por que no creo en el? Y supongo que tampoco tendré amor, vaya lindos deseos.

-no, mira no me interpretes mal, solo quiero decir que cuando conozcas a cristo y lo aceptes como tu creador te darás cuenta de que podrás ir superando tus problemas y siempre estará a tu lado dándote amor-

Paso de su amor, gracias tengo el suficiente de otras personas que quiero creer que son mas reales. Francamente no ocupo una creencia para resolver los problemas de mi vida, si algunos me parecen sin solución, pero lo acepto y trato de vivir con ello. Y no se gaste, tengo mis creencias claras y no acepto propaganda de otras.

-bueno entonces que tenga bonito día.

Al menos esta creyente fue educada y cuando le corte el rollo accedió por las buenas, no siempre tengo esa suerte.

Ratos de locura.

Solo juegos mentales me rondan la cabeza. Busco respuestas en los lugares equivocados. Ciega ignorancia que me arropa lentamente. Se me olvida el odio, se me olvida la lógica. Ya no quiero pensar…

Estoy en ningún sitio, no quiero creer, pero me reúso a usar la lógica, tal vez solo por despecho. O quizá tenga un motivo oculto.

¿Para donde voy? ¿Quién soy? ¿Qué clase de persona soy? ¿Qué quiero ser? No tengo respuestas claras, todas están difuminadas con la ignorancia. No se por donde empezar. Tal vez mi estupidez me ha superado esta vez.

Por momentos de lucidez me defino totalmente, se las respuestas de mis angustias… pero luego vuelven y ya esta todo borroso, no se lo que quiero, estoy indecisa.

Las ideas flotan ante mí, pero no las puedo anclar, solo las dejo a la deriva. Intento ordenarlas. Pero luego aparecen mas y mas, y ya no se donde van.

Quiero odiarlos a todos infinitamente, vivir amargada, pero no lo consigo, no puedo, a la vez no quiero, o tal vez si. Los ideales no parecen sustanciosos ni atractivos, tal vez deba renunciar a ellos y ser una persona común, así todo será mas tranquilo, podre vivir hipócritamente feliz durante toda mi vida… pero es tan seductor dejarse llevar por las ideas. Hacerlas parte de la vida aun que me cueste lo que tengo.

Se dice *se tu mismo* pero ¿Quién soy? Una mujer que busca salir adelante y vivir cómodamente, adaptarse a todo, o tal vez prefiera quedarme sola con mis rencores haciéndome compañía… soy la que quiere adaptarse para sobrevivir o la misántropa odiosa…

Cínica.

Lo soy y bastante, pero no al grado que me gustaría, la verdad muchas cosas solo se me quedan en el pensamiento y jamás las expreso, es por que… bueno tantos años de buena educación no se pueden tirar a la borda de golpe. El otro día hablaba con mi amigo y me di cuenta de que el saca cosas buenas de mi, es no se, extraño, pero no puedo siempre ser una amarga cuando hablo con el, y no es que el sea una persona con valores súper altos o algo así, mas bien es que me agrada y me hace relajarme, y cuando estoy relajada no puedo ser grosera.

Hay veces que me agrada y francamente lo utilizo, se que si llego de mal humor al finalizar nuestras platicas ya estaré como si nada, tal vez sea malo, tal vez sea bueno, pero eso ahora no lose, solo se que me sirve. Y que es el primer amigo que tengo desde que me desvié en rutas misteriosas de pensamientos estúpidos que solo conducen al rechazo de la sociedad.

Pero claro ya que no estoy con el, vuelvo a ser la amargada de siempre, y también regresa el cinismo, pero lo controlo, es como si hubiera un monstruo dentro de mi que le dejo asomarse un poco, pero jamás le dejo salir, no se si algún día lo haga, tal vez, pero para eso tendría que literalmente no tener madre (hecho que me dolería mucho) si ella no esta, ya puedo dejar salir todo lo malo de mi y dejar que me domine, pero no puedo por que ella es buena persona y me educo para que yo lo fuera, y por ella hago el esfuerzo de controlarme y que vea que no educo a una de sus hijas para el mal camino.

Pero sé que eventualmente no estará y tal vez ese día sea el indicado para dejar de contener mis locuras y mi mal carácter.

O tal vez solo es una etapa de confusión mía y en unos años todo esto me parecerá lejano, seré una persona con valores regulares como la mayoría y viviré una vida tranquila con un trabajo y olvidare todas mis ideas locas que ahora me dominan, pondré los pies en la tierra y me reiré de lo patética que era.

Uno nuca sabe, solo cree que sabe, y por eso erramos, damos tumbos a ciegas por no querer reconocer la realidad. Y nunca terminamos de aceptarla del todo, por que si lo hacemos nos volvemos locos.

Anonimato.

Feliz en mi anonimato…

Es lo bueno de ser una persona de internet sin cara. Aquí me siento libre de decir tonterías por que nadie sabe quien soy en la vida real, las personas que me conocen físicamente tienen una idea de mi, pero no saben todo lo que realmente me ronda la cabeza, en este amado lugar es como un paraíso donde me enojo y cago leches, donde digo todo lo que me place…

Fíjense que es por eso que no les digo a todos mis conocidos que tengo un blog, hasta ahora solo le he dicho a 4 personas y casi puedo asegurar que no corrieron ni a leerlo ni a decirles a otras personas. Me gusta este anonimato, es muy rico expresarme sin temor a que después las personas me enfrenten en la realidad, dirán que soy cobarde y si, en parte, pero también es por que necesito (aun que lo niegue) medio encajar en la sociedad para sobrevivir, si todos mis conocidos leyeran lo que aquí publico y como me burlo de ellos… tendría problemas para ganar dinero.

Antes cuando solo era ama de casa no convivía con el exterior, y podía expresarme abiertamente sin que eso pudiera afectarme de ningún modo, pero ahora no es tan así, aun creo que es libre, pero hay días que me siento algo censurada y no llego a escribir todo lo que pienso, aun que si la mayoría. Pero es un desahogo poder expresar mis emociones e ideas incoherentes en este blog.

Es por eso que no hago video-blogs, por que el anonimato es delicioso, es ser tu mismo sin temores (o generalmente) y poder ser cínica hasta limites insospechados, en cambio si hiciera videos hablando sobre lo que escribo se que tarde o temprano alguien conocido se daría cuenta y dirá *eres tu*. Pero solo escribiendo puedo ser tantas personas…

También es agradable saber que nadie espera que yo suba entradas para saber mas de mi, sé que es un blog nada visitado, y me alegra eso, lo digo de verdad, no tengo ninguna presión por escribir, ni me piden temas y si un día lo abandono nadie se preguntara por que lo hice, esta sirviendo exactamente para lo que quería un blog, expresarme con libertad y anónimamente sin que a nadie le importe. De hecho os comentare (cuando hablo en plural me refiero a mi pareja que lee el blog, a uno que otro lector esporádico-perdido-que jamás volverá, y a mis otras personalidades) que las primeras 20 entradas tienen mas tiempo que el inicio del blog, las tenia escritas guardadas en mi computadora solo para mi, pero las subí por que como siempre mis computadoras valen madres y se pierde toda mi información, pensé que si esta en internet jamás se perderían, a menos claro que ahora aprueben leyes y nos censuren a todos, en ese caso cerraran mi blog, por considerarlo burdo, aburrido e innecesario, lo cual por cierto no afectara a nadie mas que a mi.

Pero bueno os decía que el anonimato es fantástico, puedo decir lo que me da la gana y burlarme de todo por todo lo alto, es una pequeña libertad que sabe realmente bien. Y bueno supongo que hay gente le gusta la gloria y el reconocimiento, pues adelante cada quien, pero a mi me basta con esto, ser una persona invisible detrás de un ordenador que sube tonterías sobre sus patéticas preocupaciones y dramas personales que a nadie le importan.

Blogs vs vlogs.

Me he dado cuenta de que los video-blogs están teniendo mucha popularidad entre la cybergente. Y se por qué: a la gente le da flojera leer. Será la razón con mas peso, por que también se que es mas entretenido ver las cosas que hace la gente que leerlas. Pero os diré que para mi gusto leer es mas entretenido, por que así podéis imaginar lo que paso, cada quien tendrá una interpretación de lo sucedido, en cambio si lo ves, pues ya no te lo imaginas. También me doy cuenta que los blogs con mas seguidores son aquellos que se la pasan haciendo tonterías y cosas chuscas para divertir, no digo que sea malo, pero eso demuestra que la gente solo busca divertirse y salir un poco de la realidad. Y so no es tan productivo.

Sabemos que la televisión es basura y ahora decidimos hacerla nosotros con nuestras ideas, e insisto no es que este en contra de que se hagan cosas para divertirse, pero es triste que la gente se intense mas por eso que por leer y tratar de imaginar las cosas.

Yo en lo particular sigo a pocos vlogs, algunos solo para relajarme y reime un rato y otros por conocer pensamientos ájenos. Tampoco es que me fanatice de tales o cuales, pero claro que si veo algún consejo útil lo tomo y/o lo adapto a mi estilo de vida.

Claro que también tiene desventajas tener un vlog, por ejemplo que la gente te reconozca en la calle y te adore de manera enferma o te odie y te ataque, cualquiera debe ser terrible, y también que la gente te exija que subas mas videos y que a huevo hables de esto o de aquello, pero también tiene ventajas puedes darte a entender mejor que si solo lo escribes, el sarcasmo es mejor cuando lo escuchas que cuando lo lees, además de que los videos son mas virales que lo escrito.

Y las ventajas de un blog es el hermoso anonimato en general, y si sé que mucha gente si sube de todas maneras fotos suyas, pero no es obligatorio además también se puede dejar de escribir un rato y después volver como si nada. Y desventaja es que posiblemente sea menos visto que un video, además de que no siempre puede uno explicar los detalles de todo por que sino seria una entrada súper larga y que flojera leerla entera.

Supongo que hay para todos los gustos, pero os recomiendo que aun que os de flojera lean blogs y no vean tantos videos, por lo menos ponen mas a trabajar a su cerebro si leen que si solo ven y escuchan chistes de pedos en video.

Nada es eterno

Y de eso estoy absolutamente segura.

Pienso en lo efímera que es mi juventud, ahora mismo me siento llena de vida y certeza sobre todo, soy muy arrogante y pienso que siempre me conservare así, pero la verdad es que esto es pasajero, algún día tal vez mute y deje todas estas ideas atrás, tal vez me vuelva conservadora y algo totalmente diferente a lo que soy ahora, o tal vez no, y mis ideales perduren hasta que muera trágicamente.

Pero realmente no pienso en eso, no quiero, me parece que falta demasiado tiempo para que piense en los detalles de mi muerte, en como la juventud será algo pasajero y terminare la vida con el cuerpo deteriorado y la mente confusa. Tengo tantas preocupaciones por el futuro que me ciegan el presente… de pronto tengo un brote de inspiración y pienso que debo concentrarme en lo que ahora me pasa, y en todo lo que puedo hacer con mi juventud, con el tiempo… pero estoy en un mundillo aburrido y lento en el que no veo como resolver los problemas.

Tal vez desperdicio mi energía en tonterías, eso lo sabré cuando tenga más edad. Al menos intento no comportarme como adolecente, y ser realista, pero siempre siento que no lo consigo del todo.

Creo que siempre podre tener tiempo para hacerlas cosas, pero la verdad es que no lo se, solo quiero creerlo, pero no es seguro de que viva una cantidad de tiempo. Vivo ligeramente obsesionada con mi juventud, con el temor a perderla, y con el temor a desperdiciarla preocupada por cosas sin sentido. Dependiendo del dinero de manera enfermiza…

Hay días cuando me doy cuenta de que tengo 20 años y que me preocupo demasiado, y otras veces me siento más preparada por precisamente estar preocupada por cosas que aseguren mi futuro, pero ¿Cuál es el punto medio? ¿Madura, pero no amargada? ¿Divertida sin caer en los excesos?

Debo disfrutar de la juventud siendo madura e irracional.

Vivencias de una atea.

Hace algún tiempo recuerdo que una anciana religiosa se me acerco muy entusiasmada y me extendió un folleto.

Era propaganda de una iglesia o algo así, y recuerdo que me dijo *lee la biblia, salva tu alma.* en el folleto había información sobre un fin del mundo, al menos así decía, supongo que se refería al fin de la humanidad, me puse a leerlo, no recuerdo exactamente lo que ponía en sus letras diminutas, pero entendí el mensaje, si no me rendía ante su dios y lo proclamaba mio el vendría a destruir mi hogar y prendería fuego por todos mis pecados.

Era un tipo de mercadotecnia agresivo, de esos que buscan que el cliente se sienta amenazado y sin demoras consuma el dichoso producto para así poder vivir, un poco dramático pero supongo que cada quien y su tipo de mercadotecnia para su negocio.

También recuerdo que venia escritos según creo extractos del libro sagrado de esa religión, no estoy segura si eran de una biblia cristiana o católica o de alguna otra (también ignoro si es la misma solo que interpretada diferente o con personajes que se diferencian solo por el nombre) lo que si fue que dejaban claro sus objetivos.

Me quede impresionada de ver como se vendía el producto anunciado a los demás transeúntes, ya que varios leían como si fuera algo de lo que debían avergonzarse, otros más bien con fervor y unos cuantos hasta se aproximaron a la señora para preguntar detalles del producto ofrecido. Lo que a mi me pareció una publicidad un poco burda y violenta daba resultados inmediatos. Sutilezas, no para nada, al grano y de manera contundente como una orden. Entonces me que de pensando en lo manejable que es la gente cuando le dicen que va a morir por malvada, en lugar de reaccionar de manera escandalizada siempre muestra resignación y culpa. Pero ¿Por qué? Supongo que aun que en apariencia nos sentimos muy creídos (los seres humanos) también en el fondo pensamos que no somos merecedores de nada, algo que algunas creencias afirman por que es su dios el que lo dice, y les dice que todos son malvados y que solo el decidiera si les perdona las maldades que hayan cometido en esta vida. Me resulta un tanto extraño, pero bueno, cada quien y su dios.

La religión y las creencias (sobre todo donde hay superhéroes que crean todo y son buenos) son un negocio serio, con lideres y sucursales, además tienen muy buena publicidad y por eso son muy consumidos, y eso me resulta escandalizarte y a la vez como vendedora que soy, admirable. Vaya manera de vender fe, esperanza o cualquier cosa que prometen. Me hubiera enterado antes y yo también fundo mi propio negocio con todo y su dios y reglas.

En general no recibo publicidad de ningún tipo pero si la recibo me aseguro de leerla con curiosidad, uno nunca sabe lo que se puede encontrar en este mundo.

En esta nueva sección *vivencias de una atea* les hablare de cosas que me pasan con mi manera de pensar.

Patéticas historias familiares presenta: todos los hombres son infieles.

*Solo hay 2 clases de hombres, los que engañan y no cachas y los que son tan idiotas que te das cuenta enseguida.

Esa afirmación me pareció un tanto necia. Pero decidí escuchar antes de alegar.

Es que mira yo sabia que algo pasaba, y cuando lo descubrí me di cuenta de que las mujeres vivimos en un permanente engaño que ni nosotras nos creemos, al final de cuentas los hombres son hombres, siguen su instinto y siempre serán infieles. Solo que muchas veces las mujeres no queremos aceptarlo, preferimos voltear a otro lado.

Después de tantas cosas creía que era el hombre, pero no, yo quería creerlo, después me entere por una de mis mejores amigas lo que hacia a mis espaldas. Me hubiera gustado no enterarme. Y aun que se que ahora me duela mucho, yo se que el tiempo lo curara todo, pero también soy mas realista y sé que cualquier hombre que llegue aceptar en mi vida me será infiel, la diferencia es que a lo mejor de el no me entero. En eso se basa la felicidad, en ignorar. Por eso los matrimonios duran, los maridos son buenos actores.

Y le di una segunda oportunidad, no quería tirar por la borda todo, pero lo volvió a intentar, no se si lo logro o yo me entere antes, pero es la intención la que cuenta, ya no puedo confiar en el y no habrá mas oportunidades. Trato de alejarme, pero el insiste, eso es algo que no entiendo, si eres infiel significa que no querías a tu pareja entonces ¿Por qué la buscas después?*

Yo La verdad es que no creo en que todos los hombres sean infieles, pero si creo que el ser humano no esta hecho para la monogamia infinita, pero el ser humano, no digo exclusivamente hombres. Esta patética historia familiar no es insólita es el relato de muchas que he oído, y seguirá habiendo, tal vez sea parte de la vida humana, las traiciones, sucumbimos ante los deseos. Siempre queremos tener la atención de alguien más sin dejar la comodidad de los que nos aman.

No estoy segura de como se deba tratar la infidelidad, creo que cada pareja perdona y acepta lo que quiere, y si es algo doloroso, por que tiene que ver con los sentimientos y no con la lógica, además de que se liga al ego y ese sentimiento de que nos mintieron y humillaron es bastante poderoso.

Estas historias son cosa de todo el tiempo, y creo que para tratar de que no se repitan tanto hay que tener comunicación o tal vez relaciones abiertas o ambas. No tengo un consejo en específico.

El mal esta adentro de mí, el mal me posee, yo estoy de esclava del mal.

(El titulo lo saque de lo que dice un predicador cristiano de las cartas de pokemon y sus efectos en los niños)

Me aferro a la cordura solo por instantes…

El lado oscuro de mi se frota las manos, sabe que puede poseerme y no podre negarme, pero por ahora solo observa.

Esta al asecho esperando su oportunidad de salir con sus garras filosas para desmembrar y gozar.

Quiero no sentir nada, librarme de los sentimientos, así nada me hará daño, podre llegar al máximo cinismo que se pueda, destruiré personas, no tendré piedad, disfrutare del dolor y no tendré remordimientos ni me arrepentiré. Es un deseo obscuro que vive dentro de mi, pero no os preocupéis sigo siendo adorable.

Mi otra personalidad sigue aquí y me domina también, entonces rio a carcajadas y cuento estupideces, socializo, escucho algo de música, esa parte de mi es relativamente positiva, no le gusta la violencia y tiene algunos sentimientos.

No puedo solo dejarme llevar por mi locura interna, porque amo. Y no quiero hacerles daño a esas contadas personas. Solo que es tan tentador dejar de sentir…

Solo me dejo llevar en fantasías… aun que temo que algún día sean verdad y yo continúe creyendo que estoy en una fantasía.

Mientras continuare tan tranquila y sosegada como siempre.