Cotton.

Pues buen hoy os contare cosas de mi vida mundanas. Resulta que no se tener amigos, muchas veces me esforcé por agradar y ser amable, en esa época de mi vida goce de tener amigos, pero pronto me di cuenta de que solo lo eran en épocas de escuela, no todos, pero si se perdía el contacto cuando ya no estábamos en las mismas áreas.

Por otra parte en otras personas, vi que sus amistades si llegan a perdurar a pesar del tiempo o espacio. Lo cual hace que me cuestione porque yo no puedo.

Antes me afectaba bastante no contar con amigos, porque me sentía sola, pero con el tiempo deje de preocuparme por ello, no es que sea agradable la soledad, por el contrario a veces me gustaría salir con alguien, pero siento que muchas veces no encajo con la gente, es decir a muchos les puedo caer bien, pero es circunstancial en realidad no se plantearían verme seguido y a propósito. Sola a veces si me siento, cuando voy hacer compras y mi pareja no está, es un tanto raro salir sola, sin hacer plática o entretenerme, pero así he llevado la vida desde hace varios años. Hubo un tiempo ustedes saben, que me encerré en mi misma, me gustaba la soledad, sentía que me protegía contra estúpidos, pero claro ya no es mi modo de ver las cosas, pero aún me quede con esa parte de no sentir necesidad absoluta de amistad. Curioso es que muchas veces si me invitan a salir, y salgo una o 2 veces, son agradables conmigo, soy agradable con ellos, pero ya jamás vuelve a surgir las ganas de ellos o ellas por salir conmigo. Porque a pesar de todo, sé que vivir aislado no es la naturaleza humana, sé que soy un ser social y necesito pues convivir.

No sé si es que no llego a conectar con la gente o que. Me pasa muy frecuente que yo les invito o les hago ver que sería bueno vernos y siempre salen con excusas, pero bien que en la semana les miro salir con otras personas. Antes me afectaba antes del nihilismo, pero ya no, ahora simplemente me doy cuenta de la hipocresía de la gente que se dice mis amigos, solo lo dicen porque una vez coincidimos y me procuraron un tiempo pero pasado eso, pase a ser solo conocida de platica insustancial y muy lejana. Incluso hay gente que en la calle ni me voltea a ver, eso no me duele, no me estresa, solo me deja profundas reflexiones sobre el comportamiento humano.

Después de todo creo simplemente que soy yo la que no desea amigos, conocidos, sí, pero amigos no. Mucha gente me cae bien, pero siempre noto que yo les cuento de mí, y cada vez su respuesta es menos.

Me considero un ser social, pero al darme cuenta de eso, pienso que tal vez no lo sea del todo.

Veganos.

Hace algunos ayeres escribí una entrada de vegetarianos y dije un montón de cosas como que lo hacían para limpiar sus conciencias del maltrato animal, dije que no ganarían la guerra contra carnívoros y que la mentaba su sensibilidad ante la cruel matanza.

Lo reafirmo. Y ahora con toda la boca llena de razón, porque soy vegana.

Lo sé no tienen que decirlo puedo adivinar sus caras de sorpresa, sé que me leen (déjenme soñar) pues bien, sigo diciendo exactamente lo mismo y en otro post incluso comente que mate a un perro que no me dejaba dormir y es cierto. No me mal entiendan, aun no soy sensible ante las imágenes crudas de esto, me impresionan, pero no me pongo a llorar, más bien reflexiono, ahora bien me volví vegana porque quería experimentar este tipo de dieta y bajar de peso, pero al meditar, estudiar, leer sobre el tema realmente afecto mi ética y la moral. Lo se eso es más impresionante que mis declaraciones anteriores, yo Stefany, que siempre fui inmoral, que luche contra la ética, ahora una demente come hojas, pues es así, he cambiado mucho, de verdad, y ahora sí, limpio mi conciencia al saber que mi comida no fue obtenida por medio de sufrimiento a un ser vivo (seguro que trago puros plantas toxicas gracias al randup, pero ese es otro tema Monsanto) y no solo eso, reflexiono acerca de estos hechos del ser humano donde entiendo que necesito proteína pero me niego a obtenerla del sacrificio de animales. Es raro tener sentido de lo moral y correcto e incorrecto, se que también en el pasado comente que tal cosa es imparcial en la vida y aun lo creo, solo es que he decidido ser buena persona.

El día de hoy los he sorprendido mucho, este cambio de pensamiento nihilista negativo e inmoral a moral compasivo y bondadoso es totalmente inesperado para ustedes, también lo es para mí. Resulta que descubrí que todo eso que pensaba antes si tenía los suyo al ser cierto en muchos aspectos, pero realmente no me hacía feliz, si por momentos al sentir que tenía la ventaja de cosas o dinero, pero la vida tiene algo llamado karma, este es en física a toda acción corresponde una reacción, y me paso por encima, me di cuenta de que vivía en el karma, que si obtenía cosas con tranzas pero que realmente no eran frutos buenos, se acababan pronto porque mi ambición era más grande que eso.

Parece una lección de ser bueno y malo, aun que toda vía no defino si realmente aplicare criterios de bondad o maldad, pero déjenme, en eso estoy.

Pues continuo con el veganismo, hace semanas que no consumo nada de carne ni que provenga de animales, no leche, huevos, miel ni nada de nada, les comento que al principio fue duro, pero ya después te acostumbras, la soya sabe a cartón mojado, pero me repito a mí misma, no importa tu luchas por lo que crees. He notado cambios en mí, por ejemplo voy muy regular al baño, lo sé, se morían por saber eso, jajajaj he bajado de peso, pero cambien me canso rápido al hacer ejercicio. Sé que llevar una dieta así, tiene carencias y que debo tomar vitaminas, pero es que están caras, ahora tendré que sustituir la carne por pastillas de proteína de origen químico, lo cual no suena tentador, pero así es la vida.

Quiero que me entiendan, no me creo mejor persona o de más valor que cualquiera de ustedes, solo que tengo mis propios ideales y me gusta seguirlos, siento que si mi ética y mi moral me dicen que por así decirlo (y de manera poética) estoy libre de pecado* pues entonces puedo apedrearlos a todos.

Pero no en el sentido violento, no, soy más pasiva, aunque no pierdo de vista la realidad, lo dije en ese post y repito hoy, sé que no seremos mayoría de vegetarianos o veganos, lo sé, no voy a ir a liberar animales de laboratorios, eso es estúpido, porque sigo apoyando que para la ciencia si se experimente con animales. Ya sé, ahora dirán que me contradigo pero no, entiendan, el avance de la ciencia es mejor calidad de vida, es lo que se busca, soy empática, quiero que se encuentre la cura para enfermedades y que la gente no sufra, pero obvio se tienen que hacer pruebas y no en humanos, así que necesariamente se tienen que usar animales, además, en esos lugares no están amontonados y en malas condiciones, de hecho los tienen bien alimentados, precisamente para que estén bien al ocuparlos, no digo que no sienten el dolor de las pruebas o que mueren, pero siempre hay un precio.

La diferencia entre que si apruebe eso y no la carne radica  en que, la carne la obtienen de animales y los mataderos no son lugares salubres, eso es cierto, los matan si de manera cruel, cualquiera que sea la razón y eso es lo que no apruebo, la crueldad animal, y si podemos alimentarnos de otras cosas que no sientan dolor, pues adelante para mi está bien, pero no trato de convencer a nadie.

Por otra parte, la manera de obtener huevos y leche y otros productos de origen animal, aunque no se mate al animal en cuestión, los tienen como un vil uso, como una cosa, no toman en cuenta sus vidas, solo los tienen produciendo, como maquinas, por eso tampoco consumo esos productos.

Es drástico, mi cambio, entiendo que tal vez aun no explique todo, pero trato, por otra parte aun que defiendo mi postura de decir que respeto la vida animal, si estoy a favor de que sacrifiquen a todos los animalitos callejeros, y es que eso de adoptarlos no funciona del todo porque no todos van a ser adoptados, aparte de que muchos ya estan enfermos, y de que a la gente también le gusta escoger razas, son demasiados, se reproducen mucho. Y sigo a favor del aborto, porque si no lo quieres para que traerlo a sufrir? Sigo en mis 13, pero ahora respeto la vida animal, una vez mate aun perro, era cuestión de él o yo, hoy no sé si lo habría hecho, pero lo hice para poder dormir, sentí que yo era prioridad.

Podrán estar en contra de mi pensamiento, decir que me contradigo o que doy valor a unas vidas o no, pero simplemente diré que trato de ser razonable y valorar las vidas todo lo que puedo, poner en una balanza las cosas y decidir que, para mí, pesa más.

No busco convencer a nadie de ser defensor de animales, o de adoptar perros callejeros, ni de ser vegano. Solo les invito a reflexionar en lo que digo: animales usados para (exclusivamente) experimentación científica si, crueldad animal no, uso para comercio como mataderos o granjas de aves que están como maquinas solo produciendo no. Sacrificio de animales de la calle si, despenalización de aborto sí. Pensar antes de hablar sí.

Cosas tuyas y mias.

Sé que ahora pensaran que tengo un ateísmo débil, pero la verdad es que sigo creyendo en la ciencia y en la evolución, negando que existan seres superiores que nos vigilan, más que ahora me asocio con creer en mi misma, en tratar de llevarme bien conmigo. No es que ahora sea débil y busque en que creer, es que debo creer en lo que veo, y me veo y no me creo.

Así que para mí todo esto de espiritualidad no tiene que ver con dioses o cosas fantásticas que no tienen explicación y que yo las atribuyo, tiene que ver únicamente con creer en mí, en que puedo ser feliz sin ocupar de nadie más, en que tengo que amarme como soy, con mis locuras y defectos, y sobre todo con llevarme bien con los demás, antes fui muy negativa, francamente eso no me trajo alegrías a mi vida, era si un tanto satisfactorio, pero ahora que de verdad quiero ser buena persona por que si, con otros, me ha resultado mucho más satisfactorio.

Mhe sigo con algo de nihilismo, es imposible de un mes a otro cambiar, pero hago lo que puedo, acepto mi esencia, sin criticarme ni hablarme feo, me ha resultado positivo en mi vida ser maldita>? No mucho, y ahora ser buena persona, si la respuesta es si.

Quien sabe, a lo mejor el día de mañana cambio de nuevo de parecer, asi es el ser humano, cambiante.

Aún hay muchas cosas que me molestan de la gente creyente, pero tengo que aprender a que si ellos viven aquí, tengo que aguantarme, y no sufrir o enojarme por ello, simplemente decir son tan valiosos como yo, pero eso cuesta. Amar a la gente no cuesta, amar a los enemigos, eso es otro rollo.

Acabar con el mal humor que tengo es mi prioridad. 

Instantes de meditación

Hace algún tiempo comencé a meditar, cosa que no me ha resultado fácil, pero sé que es lo que quiero hacer. Asistía a clases regularmente para aprender las técnicas, pero ahora por falta de dinero no voy, estoy en la escuela y en este mes no trabajo para poder poner toda mi atención a pasar mis estudios medios superiores.

Aun así, me pongo a veces a meditar yo sola en mi casa, ya se la postura, ya se en que debo enfocarme e incluso los libros de superación personal recomendados, ahora bien, en el salón de meditación, es un tanto as fácil concentrarse y ponerte en el presente, aun así no siempre lo lograba, pero hacerlo en tu propia casa es aún más complicado.

Apenas me siento en el cojín a tratar de estar en el presente y resulta que a mi mente le da la gana de irse al futuro, lejano o inmediato, pero al futuro, mi modo de regresar es el sonido del clok de un reloj, pero noto como de pronto dejo de oírlo, y no por ruidos externos, si no por el ruido interno de mis pensamientos, amablemente me regreso a escucharlo, una y otra vez me sucede. La maestra de meditación, nos decía que esto era un proceso normal y que con la práctica tiendes a poner más atención en el presente, y si lo bueno es regresar la mente de manera cariñosa.

Hoy me distraje muchas veces, los califico mentalmente como –pensamiento- y ya regresaba a oír el reloj, una y otra y otra vez, un supe cuánto tiempo, solo hasta que logre unos momentos más largos de escuchar el reloj y mi propia respiración. Es curioso pero la mente se agota de hacer esfuerzos por estar en el presente, me sentí relajada pero no tanto, a la vez es curiosa la sensación.

Me gusta el sendero espiritual que la meditación trae consigo, para mí no tiene que ver con dioses, con fantasmas o con nadie más que conmigo y mis propios pensamientos, es la relación que mantengo conmigo y la manera en que me trato.

No sigo reglas específicas de nada, solo hacer el bien porque se siente bien, incluso así  sé que es un pensamiento egoísta, pero trato de no ponerme expectativas de ningún tipo y solo reconocer mis pensamientos sin miedo, mis emociones sin alterarme.

No siento necesitar de pensar en ningún tipo de ser que este de ejemplo para mí, simplemente trato de ser mejor persona, no por esperar nada, solo por el hecho de sentir que es la verdadera naturaleza humana.

La atención constante es difícil de lograr uno cree que la tiene en todo momento, pero no es hasta que te sientas y te obligas a solo escucharte respirar que en realidad tienes la mente en todos lados menos en el momento presente.

Mis pensamientos recurrentes son sobre lo que debo hacer mas tarde, las tareas, mis incomodidades de esa posición, lo que debo hacer de comer, mi cuerpo en fin son tantos pensamientos, como un navegador con 2567 ventanas abiertas todo el tiempo y en lugares diferentes, me asombra mi propia capacidad de pensar tantas cosas en tan poco tiempo.

Pero sé que con la práctica me costara menos estar en el presente y dejar de lado los pensamientos.

Una señora cristiana, me decía que era dios hablándome a través de la meditación que me decía que me acercara a la luz de su amor, y aun que sin duda suena poético, yo creo que los verdaderos seres llenos de luz y amor somos nosotros, nosotros somos la salvación para nosotros mismos, pero claro son ideas distintas.

Entre las cosas que les puedo decir es que no importa si son ateos, pueden ser personas que tengan espiritualidad que yo la defino como estar bien con nosotros mismos, saber estar en el presente y ser buenos con todos los seres que nos rodean, no por cultura, no por miedo al castigo, si no por aceptar que el ser humano puede hacer el bien. 

Mandarina en gajos

Resulta y resalta que ahora que estoy tan inmersa en la escuela, me llevo decepciones conmigo, les platico mi historia, siempre me ha encantado leer y escribir, en clase de español nos piden ensayo argumentativo, y de 5 que he entregado solo 3 han sido medianamente pasables.

No, el horror, las horas de tristeza que pase viendo al terrible chavo del ocho animado, pues nada que ahora descubro que no se escribir ni un carajo, no solo por faltas ortográficas, también por la redacción, el uso repetido de palabras y perderme en la inmensa nube de tonterías que trato de afirmar. Lo se, lo se duele saberse estúpida para algo que realmente te gusta. Pero bueno tampoco es que sea el fin del mundo, nos pone ensayos cada semana, para ir mejorando, yo pues creo que sigo en el mismo nivel, algo asi como pasable pero nada destacado.

Lo se mi ego sale a relucir y eso que he dejado que todo fluya es por la meditación, pero ya saben es complicado llevarse bien con uno mismo, en que iba? O si, ya recuerdo la terrible clase de español, me resulta frustrarte de pronto estar frente a una hoja en blanco, con un tema y no tener idea de que escribir, quiero decir, aquí en este pequeño y sórdido espacio de internet, re bien que me sale todo lo que quiero expresar y a la hora del ensayo, puras fallas.

Se que aquí también paso rato sin escribir, pero les juro tango entradas incompletas y si también me he bloqueado, pero de esto no vivo ni depende mi calificación asi que lo otro a veces me preocupa mas.

Aristoteles quiera y ensayo tras ensayo pueda escribir uno decente el día del examen, cuando sea hora de verdad o reto. 

ya se si les doy un consejo sera

estudien

darwin no los proveerá del cielo. 

Cosas del vulgo.

Es tan difícil ser buena persona.

Lo se ya era hora de que me quejara, es decir yo, que siempre estuve con eso de sacar beneficio y ser alguien de dinero sin importar la moral, ahora resulta que hasta en el hinduismo ando, lo se, es algo que ni yo me imaginaba, pero ahora en verdad quiero ser buena persona, y no por esperar algo a cambio, solo por el placer de serlo.

El caso es que como hasta ahora no he practicado con los valores si no todo lo contrario es un tanto difícil reiniciar mi sistema y ahora ser buena.  El otro dia regrese cambio de más, también he ayudado a desconocidos nada mas por que si, y hasta deje mis corajes con personas que no me agradaban, todo mediante relajación y dejar fluir la bondad en mi.

Creo que en lo que mas me va a costar es en dejar de estar con ese rencor por mi ex, perdonarlo de corazón, dejar que todo fluya y desearle lo mejor, estoy en un estira y afloja, por un lado muchos días ni lo pienso, por otro luego me molesta un cosas que hizo, y a veces incluso le deseo lo mejor, sorprendiéndome a mi misma, sobre este hecho.

Si se fijan estamos super acostumbrados a ser inmorales, siempre se habla de como hacerse de mucho dinero con poco esfuerzo y de que si eres bueno todos se aprovechan, pero creo que cuando decides ser buena persona, buena por que si, encuentras satisfacción no importa que otras personas crean que te estan sacando provecho, y dada las leyes del karma y cosmos (acción y reacción) pues ya vendrá el divino ajuste de cuentas.

Trato de hablarme a mi misma, de convencerme de que hacer el bien, esta bien y atrae el bien, y me doy argumentos, pero aun me cuesta, acepto consejos.

Quien sabe en que acabare.

Miren a esa dramática.

No lo sé, a veces siento como si todo no me importara, de esa apatía extraña y antes bastante recurrente, ahora se ha ido, pero a veces vuelve, me sumerjo en mis pensamientos donde mis consejeros son pulpos meditabundos fumando canutos hechos con hojas del Corán.

Yo sé a veces es difícil tan solo desear levantarse, a veces es tan tentador solo seguir durmiendo y que el mundo ruede.

Pero sé que la apatía no te lleva a nada, más que a ser una persona que vive por dinero, critica al no entender y tiene serios problemas de ira, adicciones o emocionales, claro que eso puede incluir a casi cualquier persona que viva en una sociedad, ya que estamos casi educados solo para aceptar triunfos y ser mejor que otros, pero a veces me pregunto si es el camino que quiero para mi…

Antes ustedes lo sabrán, habría dicho que sí, que lo mejor es tener el control de las cosas, sobre todo si se trata de la vida de uno, y que el destino se va construyendo poco a poco, con esfuerzo y con de verdad desear las cosas, pero ahora que mi pensamiento por enésima vez cambia, pienso que vivir solo para uno, solo para el triunfo y esa sensación de *soy mejor que todos*, tal vez no sea una buena idea. Porque? Pues por que hay tanta gente que la práctica, y después de lograrlo aun así no es feliz, entonces te pones a pensar que quizá, tus pulpos interiores adhirieron sus tentáculos a cosas que realmente no te hacen feliz, solo que, así se te educo.

Entonces, tenemos o no la culpa?

Esa es la pregunta, seremos culpables acaso de solo desear que el dinero nos traiga la felicidad? O se distorsiono la educación en alguna parte y perdimos el camino?

No lo sé, mientras tanto diré, que debemos ser felices, y tal vez siempre enfocamos mal lo que es felicidad, yo antes decía que era estar correspondido en el amor, y la confianza y eso, pero ahora que lo pienso de manera más profunda sé que la felicidad solo se encuentra en ti, solo en ti, y eso es muy grave de entender.

Yo aún divago bastante sobre ello, un día creo que es el camino y otros días me aterroriza pensar que esto podría significar no necesitar de nadie para ser feliz.

Que susto. Tal vez mis pulpos alucinaron con esa cosa, yo debería dejarme de locuras, pero si las dejo, entonces quien seré?

Me mire y me escuche.

Ni mil vidas ni mil libros me alcanzaran nunca para dejar de ser ignorante. Pero intento serlo un poco menos. Pues nada de regreso a clases, me siento como si tuviera 15 años y no supiera nada de la vida. A recordar y repasar la regla de tres y los acentos. Ahora las materias cambiaron de nombre y ya no me acuerdo cuando fue la última vez que leí el periódico.

Pero cada vez que entro al aula me encanta saber que ese día aprenderé algo nuevo, muchos otros de los que están ahí, solo necesitan el papel por meros tramites en sus trabajos o solo como meta personal, unos pocos están ahí por querer seguir estudiando la universidad y para tener un mejor trabajo, yo no estoy ahí por eso, estoy allí porque quiero aprender, y si no paso volveré a repetir, tiempo tengo y ganas de aprender muchas más.

Mi motivación personal es el mero gusto de saber, saber cualquier cosa, lo que sea que puedan enseñarme, y claro si pudiera también me pagaría la universidad y clases extras, no se, me empieza a apasionar todo, no solo una o dos materias si no muchas.

Creo que todo nos enseña algo, por ejemplo yo hasta ahora puedo apreciar la escuela, antes solo era una especie de obligación y ya, ahora entiendo que el saber da poder, no hablo de dinero hablo de poder intelectual, tal vez termine convirtiéndome en una monja tibetana muy sabia con un par de doctorados.

Ahora que soy adulta me doy cuenta de que saber, es el mejor regalo que nos podemos hacer a nosotros mismos, el placer de aprender es tan, no se excitante, tan relajante, tan, tan todo, de verdad que como cambian las percepciones de la vida tras cosas que al parecer son malas.

Al parecer, lo malo nunca es tan malo como parece.

Ya saben me pongo a reflexionar y digo locuras.

No ocupas decir nada, tus ojos lo están gritando.

A veces miro para atrás y me doy cuenta de lo mucho que he cambiado, a veces para bien, a veces para mal.

Ahora entiendo tantas cosas y me siento libre de dejar ir cosas que me atormentaban tanto. Me siento como un fénix renaciendo de las cenizas, creí verdaderamente en el amor de la vida, ese que es perfecto, planee mi vida así y nada de lo que yo juraba que me haría feliz lo hizo, es decir, si, en su momento, pero siempre me atormente como vosotros sabéis ya, con si aquello podría terminar y si, así fue, y hasta de manera trágica, pero a pesar de todo, me levanto una vez más para ver el desastre que hice y juntar.

Estar en el hoyo es tan duro, no siente que le importas a nadie, eres tan egoísta que solo te importa tu dolor, sientes que es un dolor tan profundo que jamás podrás curar tus heridas, pero sabes que? Aun asi vas a vivir.

Cada cual busca la manera de sobrevivir a una ruptura emocional, yo me fui por las típicas y aun no canto victoria, pero lo que mas sirve es el tiempo y hacer cosas.

De mi amada meditación puedo decir que refuerza un montón tu autoestima, te hace que vuelvas a tener conciencia de como es que te hablas a ti mismo, y también te hace consiente de todos los pensamientos que vas teniendo solo en un rato, te ayuda a concentrar tu atención en una sola cosa, no digo que soy una experta y que ya voy para lama, pero diré que me ha ayudado, vivo menos estresada y ya me escucho a mi misma darme consejos y enojarme menos.

Siempre pensé que una persona espiritual era aquella que creía profundamente en algo, tal vez un ser poderoso para esa persona, algo que simplemente estaba ahí dándole fuerzas en esos momentos difíciles, pero yo como atea acérrima, decía que eso no era para mi, porque yo no creo.

Así de simple, pero después de tantas cosas, algunas personas terminan creyendo, yo no, pero si empiezo a pensar en mi misma, y para eso uso la meditación, para mi, no es que ahora me sienta iluminada, es que quiero vivir relajada.

Admiro a quien puede ser feliz a pesar de todo, de cualquier cosa y de nada. Yo no se si pueda llegar a ese nivel de pureza, pero sin duda me encantaría ser feliz con menos.

Ahora estoy terminando mis estudios, mis metas están fijas y claro que espero muchas cosas de mi, no espero que me caigan del cielo, yo voy a por ellas, pero se que ni todo el saber ni el todo ignorar  trae la felicidad, lo que la trae es la paz interior, y ese queridos lectores es otro tema.

No he terminado de madurar, así que habrá mas de mi.

Un consejo.

Si algunos de ustedes son libres pensantes, agnósticos o ateos les recomiendo la meditación, no es una religión es simplemente una relación con vosotros mismos, sin intermediarios. 

De ahora en adelante

Pues bien, dejando mis depresiones a un lado, ya pase un año toda enojada con la vida y es hora de que haga las pases. Pues bien, planee mi vida perfecta con el hombre perfecto y final feliz, la vida el destino o algo ahí, no salió muy bien, así que es hora de entrar en materia.

Tengo más de 20 y tengo que hacer cosas en mi vida, decidí primero que nada reiniciar mis estudios, trabajo en una maquila, gano el mínimo, ya casi cumplo el año trabajando ahí así que decidí salir de mi ignorancia y abrir el mundo del saber, no por calificaciones o mejor empleo (en parte si, pero no es el principal motivo) es por amor al saber, lo crean o no yo estuve peleada con la escuela, de esas veces que terminas odiando y asi toda dramática, pero ya, basta de necedades, ahora que estudiar me cuesta dinero y esfuerzo me doy cuenta que amo saber, después de convivir con gente tan pobre intelectualmente, no me mal entiendan, no trato de decir que quien más sabe mejor es, por que no, no es eso, lo que digo es que me encanta aprender y sé que en ese lugar donde actualmente laboro no tengo futuro, me queda corto el trabajo, deseo aprender.

Pues bien no solo eso, en mi vida tan irrelevante como cualquier otra, empecé a ir a meditar, lo se, es drástico, y además yo, la enemiga de la espiritualidad, pues si, hasta los grandes como yo caen, jajajaj ok no, no así, pero descubrí que no todo se trata de creer en alguien especial que no podemos ver, también hay otras creencias y que no son sobre seres poderosos.

En la meditación aprendo a conocerme yo misma, a tener una relación sana con la una persona que siempre estará a mi lado, yo, y solamente yo.

Aun soy atea, creo que mi mente siempre será libre de creencias en dioses y demonios o cosas inexistentes o poco verificables, pero si creo que tu mente puede liberar todo el estrés y el dolor que nosotros, la vida o las circunstancias nos generan a lo largo de la vida.

He leído mucho sobre la cultura tibetana, y me ha fascinado la manera tan pacifica en la que viven estas personas. Aun me falta aprender tanto y me siento tan satisfactoriamente pequeña…

Stefany apasionada con el Tíbet, leyendo cuanto articulo encuentra que esté relacionado. Lo sé la vida cambia y yo también.