Veganos no nacimos y tal vez veganos morimos.

Pues nada, hoy les contare sobre mi vida, para variar, sé que hay personas que si nacieron veganas, y pues bien por ellas, yo no, como la mayoría de ustedes, me hice vegana hace más de un año, ya dije que no fue por salud, no fue por filosofía, fue simplemente porque si, después de un tiempo, si fue ya por filosofía, y aun me resistí a aceptar que empezaba a cambiar del pensamiento cínico especista que tenía a uno distinto más…Tal vez humano.

Después de un año de veganismo, mi vida, ha cambiado, pero no piensen que ahora tengo toda la verdad y estoy iluminada o soy mejor que alguno de ustedes, no para nada, simplemente abrí mi mente al dolor de otras especies. Eso no me hace mejor ser humano, no me hace más inteligente o superior de alguna manera, solo me hace un poco compasiva, nada más. En mi experiencia he encontrado muchas cosas diferentes que nunca pensé, veganos que se niegan a comer con otras personas que consumen carne, veganos que sienten que debemos rescatar animales de las calles, veganos que sienten que estamos en guerra con la humanidad, veganos que se sienten mejores personas que otros e incluso hacen diferencias entre mismos veganos, veganos que lo predican como especie de futuro alimentario mejor, veganos que en silencio luchan, veganos que ni sabía que eran veganos, veganos que sienten que es un estilo de vida así como con reglas, veganos que son hippies, y por primera vez asistí a un mini festival vegano que se organiza hace 4 años en mi localidad.

Modesto el asunto, pero bonito, en mi opinión, fue más que nada una vendimia de comida, lo cual no me molesto, muchos puestos se diferenciaban de otros, los que son veganos y los que son negocios de comida vendiendo para veganos, mientras unos tienen gente que lo sé, todos nos etiquetamos, así que no os molestéis, parecen veganos por sus ropas, por su cara, sé que se lee locura pero así es, por su manera de atender, y están los otros que son acá, profesionales, y venden comida que es un negocio y se nota que solo lo hicieron para el evento. Comí un pastelito vegano muy bueno por cierto, aunque tiene una consistencia un poco diferente al que lleva leche, huevo y mantequilla, pues este se deshace con facilidad, pero el sabor es bueno, si decía, y la chica que me atendió me dice

 –pero también hacemos pastelitos normales, por cualquier contratación. No pude evitar reírme, como si fuese un crimen hacer pastelillos veganos, y quien decide lo que es normal y lo que no lo es?.

En mi recorrido en el mundo vegano, diré que también me he encontrado con opiniones variadas sobre cómo debe ser una persona vegana. Todos caemos en etiquetas y grupos sociales, y como es normal la mayoría busca no pertenecer a uno y terminan perteneciendo al grupo de los que no quieren pertenecer, vaya ironías de la vida, por mi parte, me encanta saber ahora que pertenezco a diferentes grupos, no me molesta y es normal. Pues en el grupo vegano, no soy activista, no ando rescatando animalitos de la calle, si uso desodorante, si me baño, aun no logro sustituir todos los productos de higiene personal por productos que no hayan sido probados en animales o que sean hechos naturalmente en pocas cantidades, así que soy mala vegana, bueno, no a mi criterio, pero al de varios si, por otra parte si elimine todo producto animal de mi alimento y vestimenta, además de no participar en deportes que involucren animales o en actos de diversión que los involucren. Busco vivir compasivamente conmigo misma y con los demás seres que habitan este planeta. No por ser vegana voy a meditación, lo deje hace algún tiempo, no porque no crea en eso, meditar para mí solo es prestar atención plena a lo que se dice y hace, lo deje por otras cuestiones, no descarto volver, no practico yoga, no estoy toda flaca sin carne, no escucho música de la india, no me gusta el incienso, no ando en bicicleta o pertenezco al hinduismo o budismo, aunque si tengo un tatuaje referente, el om, lo hice porque aunque no creo en el misticismo de las cosas amo que signifique la unión del cuerpo con el universo, pues eso me parece real, es decir que es poético, somos el universo, y a la vez parte de él. Esa vegana soy, y a pesar de que sé que estoy en una clase social, nadie es igual a nadie.

No me reúno con veganos para hablar de nuestras creencias o cosas en común, convivo con la gente que tengo cerca, y siempre hay alguien relativamente nuevo en mi vida y yo nueva en la de él, que me pregunte sobre veganismo y simplemente contesto de acuerdo a mis ideologías, sobre mi experiencia y ya, no ando predicando esto, bueno un leve anuncio a personas intimas nada más, nada invasivo o agresivo. No odio a los carnívoros ni a los vegetarianos.

En otras cuestiones, en mi peso, paso mucho tiempo que pese lo mismo, pese a lo que se pueda pensar, solo tuve unos dos meses de sentirme rara o falta de energía al principio que deje mi antigua manera de alimentación, y después de un año baje de peso, pero me mantengo. En mi es falta de ejercicio, trato de buscar maneras de alimentarme con las más diferentes verduras que puedo.

Admito que no me he checado con un análisis de esos sanguíneos aun, para ver qué es lo que mi cuerpo tiene que decir de mí, pero pronto lo hare. Así que en general  mi vida no ha cambiado mucho, solo que deje atrás la azúcar refinada, el exceso de sal, los jugos y las comidas en la calle. Mis amistades y gente cercana lo miran de manera normal y es bonito que muchos tengan atenciones conmigo siempre que me invitan a sus casas a comer, hacen comida un poquito diferente para mí y eso siempre me parece un lindo gesto.

Así pues el veganismo no es nada del otro mundo como muchos creen, y a mí, no me hace sentirme mejor persona que cualquier otra.

En este tiempo mi esposo y mi novio se unieron a mi causa, pero hace poco tiempo apenas para ellos, espero lo hagan por sus razones y no como muestra de afecto para mí, cosa que no es una razón que pueda pesar en sus vidas.

Mi consejo es: si conocen gente vegana o vegetariana que se dicen ser mejores personas por ese hecho, recuerden que quien es realmente buena persona no lo anda predicando, pues no necesita que los demás lo sepan, se nota a simple trato.

No morí

Aquí sigo, solo he tenido muchas cosas que hacer.

Estar en la universidad a veces me hace tener mi tiempo muy ocupado pero ya estoy de vacaciones aunque solo dos semanas pero no importa algo es algo.

Comienzo diciendo que conforme avanzo en mis estudios superiores, me doy cuenta que realmente amo esta etapa de mi vida, que justo y ahora es cuando debía tenerla, pues antes no me intereso el estudio, pero ahora me siento realizada al poder hacerlo. La carrera que elegí primero la cambie por la segunda opción, es administración lo que ahora estudio, al ser tronco común no pasa nada continuo igual. Pues diré que en sí, se perfectamente que esa carrera no es mi sueño, en si mi sueño era simplemente llegar a la universidad, así que ya está cumplido, ahora que debo ver sobre el futuro, sabiendo cómo es trabajar ganando el sueldo mínimo diré que todo lo que venga es bueno. Realmente disfruto muchísimo estar estudiando apoyada por mis padres y mi esposo.

La carrera administrativa hasta donde va, se me está dando bien, es digamos agradable y todo, pero he descubierto que me encanta enseñar, en las exposiciones siento que son totalmente mi fuerte, yo frente a la gente hablando de temas diversos, que me cuestionen y que sea como platica grupal. Espero si los caminos de la vida son apropiados, poner todo mi empeño en enseñar, creo que he cambiado un montón verdad? Antes fui misántropa y amargada, cosa que no me arrepiento y disfrute bastante, y después viví en las fantasías del amor, después drama, luego conviví con la prole, y ahora busco ser maestra, la vida enseña y estoy feliz de que todas las buenas y malas decisiones me hayan llevado hasta este lugar y momento en el que por fin trato de ser un adulto siguiendo normas y no solo como yo creo que debe ser.

Tengo un montón de cosas que publicarles.

Mi consejo- sigan pendientes de mi vida, yo a veces lo hago y me sorprende.

Hay cosas por las que no puedes hacer nada más que suspirar.

Me desaparecí un tiempo, pero aquí estoy, viva aun.

Tengo escuela, tengo trabajo de niñera, vivo con ex marido y tengo novio. He escapado de mi matrimonio porque soy rencorosa, pero espero que esto pase.

Por otra parte tener otra relación me ha sido de satisfacción, aquí si vieran todas mis entradas y me estudiaran como un sujeto x verían que he cambiado en algunas cosas, pues ya no soy misántropa pero siempre que algo en mi vida fracasa busco algo más, tal vez no se estar sola.

De amar ya no quiero saber, la verdad, me ha ido mal y bien, pero quiero estar tranquila de esas emociones tan profundas por algún tiempo. Les cuento que voy en segundo cuatrimestre de la universidad y me he sentido bien, estaba para comercio internacional y aduanas y ahora cambie para administración, porque mis mejores amigos de ahora van para esa carrera, al ser tronco común no hay problema que aún me cambie, y tal vez esa razón no sea válida, pero no importa, estamos hechos de emociones los seres humanos. Ya no he meditado por ahora, mas no lo desecho de mi vida.  Aun leo el libro de pema de vez en cuando, para no olvidarme de ser un ser humano.

Cuidar a una nena, no ha cambiado mi precepción de la maternidad, me gusta tratar con la nena de un año, pero sin duda la mejor parte es que se que en algún momento se ira a su casa jajajajaj tal vez sea cruel, pero no, de hecho me gusta mi trabajo.

Bueno, les prometo filosofar un poco, me he vuelto media aburrida, pero asi se vuelve a veces la vida, asi que no se quejen, de todos modos creo que solo yo leo estas burradas.

Mi consejo es si me ausento ps búsquenme.                                                                               

Como me gustas

Aaaaahhh las pasiones humanas, las hormonas llaman, y uno solo debe seguir el aroma del deseo.

Te veo y sé que necesito tocar tu cuerpo.

Sé que debo tenerte, te conviertes en obsesión, en secreta pasión.

Cuando caí en las garras del deseo?

Que importa, solo quiero sentirte, quiero saciarme de ti.

Te busco los labios, como desesperada por probarte cuanto me gustas.

Lista para saborear tu lengua perversa.

Extrañas sensaciones por todo el cuerpo, el maldito vértigo estomacal vuelve atacar.

Ya hacía tiempo que no me volvía a pasar, sobre todo tan fuerte.

No me gustas, me encantas, me excitas, quiero estar oliendo tu cuerpo.

Eres tentación divina, con piel blanca, disfrazado de cordero, lobo asechando.

En esos ojos me pierdo, ojos de avellana, que me invitan a la tentación.

Me voy a resistir, no lo are.

Solo deseo entregarme a la pasión, fundirme en tu cuerpo y no saber de mi.

Sin consciencia de mí, podre estar en ti.

Tu calor corporal me da sensaciones en la piel.

Te comeré y no existirás nunca más.

Y pondre fin a mi deseo contigo.

Saciare mis ganas, mi antojo mi todo.

Y después de eso, ya no quedara nada…

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Hablando de cosas sexuales.

En mi lugar llamado México, tenemos una cultura MOJIGATA sobre el sexo, una manera anticuada de ver las cosas.

Para empezar nos encanta llenarnos la cabeza con fantasías de monogamia y hasta fidelidad mental, el típico *hasta que la muerte separe nos separe*, también nos adoramos criticar a quien practica el sexo de manera recreativa con diversas personas. Me parece que esta cultura en la que vivo, necesita discriminar para estar feliz.

Temas peliagudos, sexo, por supuesto, si gracias, la verdad que en mi bello pensar, cada cual es dueño de su cuerpo y sus decisiones, tener relaciones le corresponde solo al portador, pero en cuestiones sociales, hay mucha discriminación, para comenzar se divide en hombres y mujeres; (¿y los hermafroditas?), estas últimas si son más criticadas en el aspecto de como llevan su sexualidad.

El pensar se ha ampliado pero no lo suficiente.

Mientras que el hombre es criticado al engañar, a su vez se espera ese comportamiento, de macho regando su ADN por donde le place, porque al fin y al cabo, *él es más animal* eso es sexista, aparte de que siempre buscamos que el hombre sea visto más como animal que como ser pensante, para así permanecer las mujeres como víctimas.

Por otra parte si eres del sexo femenino, hay mucho más que criticar, por supuesto, empecemos por: -tienes prohibido masturbarte, porque eso es de mujeres calientes, y claro al ser mujer no tienes derecho al placer sexual, luego continuemos por, -si te casas correctamente con un hombre o con una mujer (ya no es tanta novedad la lesbiandad) solo puedes tener sexo con tu pareja, ni se te ocurra pensar en otras personas de manera sexual, y eso de relaciones de trio solo está permitido si es solo una fantasía de realizarse una sola vez, y no divulgar, siguiente regla para el sexo es: -no veras pornografía o admitirás que la viste, porque tú no tienes necesidad, eres mujer, eres ser pensante que no necesita de cosas fisiológicas, y la ultima y claro la mejor de todas, -solo tendrás relaciones sexuales por amor, porque eso es lo correcto, lo más bonito y se siente mejor. Hay muchas más reglas, pero esas son las más sonadas y repetidas de madre a hija. (Más triste aun)

Bueno yo, para variar no estoy de acuerdo con estos parámetros de la sexualidad femenina. Mi cuerpo es mío, y mis ganas también, declaro mis principios como mujer:

Yo soy un ser humano desarrollado como muchos, y tengo deseos naturales sexuales, y si quiero tener sexo con personas, de manera recreativa sin fin romántico y lo mejor, sin involucrarme de manera evidente con ellas, para justificar mi deseo, lo tengo y ya, nada de casarse porque ya me acosté con él.

Si yo informo a mi pareja de mis actividades y deseo tener a otra u otras en plural personas más, no le incumbe a nadie más que a los involucrados.

Si vivo con una o más personas y hago orgías satánicas* con ellas dentro de mi hogar donde no hay menores de edad ni dejo al descubierto las ventanas, es mi derecho.

Soy libre, y no hay una regla escrita en la constitución que me obligue a buscar sexo con mi pareja y solo por estar enamorada y dentro del matrimonio. Pero claro yo soy una promiscua, llamada así por mis congéneres, soy una libertina que solo busca sexo y eso me hace mala persona, me hace una mujer sin valor.

Y si no tengo valor como mujer, entonces puedo ser insultada por todos, porque merezco que se me margine por mi libertinaje que ofende a todos.

Nadie me va a tomar en serio para una relación por mi reputación de mujer sucia.

Me impresiona la manera tan vil, en que se critica en mi país que una mujer sea libre sexualmente. Ni hablar de relaciones poliamorosas, ni conocen ese término, ni está bien visto tener una relación abierta, por el hecho de que es una relación *no sería* es como si no quisieras tanto a la persona con la que estas por tener la libertad de estar con otras, porque *no es normal*. Que fastidio todo esto, la verdad que sí.

Considero al poliamor como una manera de tener todo lo que necesitas de atención, amor y sexo. Cada cual es feliz a su manera, con una o más personas, pero considerando las estadísticas, está claro que el ser humano no está hecho para la monogamia, pero insiste. 

En fin, creo que cualquier tipo de relación que te haga feliz sin dañar a otros o caer en el autoengaño es correcta, y que criticar la vida sexual de las demás personas no te hace mejor a ti. Solo demuestras la poca visión que se tiene de este aspecto en lo particular.

Yo, como ya sabrán me definí como bisexual hace mucho tiempo, pero claro ese es un término que si se domina en lenguaje cotidiano, pero ahora que ya he leído más, que me he cultivado en ese aspecto puedo decir abiertamente que bisexual me queda corto, yo soy pansexual, es decir que me enamoro de personas no de su sexo, la diferencia de un bisexual es que a este le gustan hombres y mujeres, a mí no, a mí me gustan hombres, mujeres, transexuales, travestis, transgenero, hermafroditas, no necesariamente un sexo totalmente definido, me gustan personas. La pansexualidad es un tipo de orientación sexual donde la persona se siente atraída románticamente y sexualmente por otras, así de sencillo.

Y claro no puedo salir por ahí de la mano con otro que no sea mi pareja sin levantar rumores de infidelidad. Las primeras en decir esto serán las mujeres.

Ya es hora de que este país tan puritano deje de ser tan ignorante e insultar lo que no conoce, y sobre todo, entender que la sexualidad, tanto del hombre como de la mujer son necesidades que tenemos como seres humanos, y no son ningún pecado que rompe las leyes absurdas de algún dios inventado.

La perfección no es la castidad, la perfección es la felicidad.

Por una libertad sexual atentamente Stefany.

Bien dramática yo, es que tenía ganas de defender mis principios sexuales, se lo que significa ser discriminada y tachada de cualquiera por este país tan inculto y que no se saca la biblia del trasero.

Mi consejo, cada cual debe hacer de su vida sexual su plena satisfacción siempre y cuando no afecte los intereses de terceros. 

No entiendo la fe

Y es que se supone que todos tenemos fe, en algo ya sea místico súper poderoso, o simplemente en nosotros, en otras personas. La fe es eso que quieres creer aun sin pruebas contundentes o físicas de ello. Años de ateísmo la fe solo la vi de manera en que los religiosos o creyentes la muestran, pero fuera de eso, mi mente ciega no me dejaba ver más que eso.

Ahora tengo otra postura más relajada en cuanto a la gente creyente, es decir les doy su beneficio de la duda, y todo, no es que yo decaiga, solo es que alguien verdaderamente inteligente no puede cerrarse a las posibilidades del vasto universo, y como soy una creída, acabo de halagarme sin motivo.

Vi dos películas relevantes que me hicieron pensar, una de ellas es de este año se llama interestelar y la otra no se dé qué año allá del 97 creo se llama contacto, ya saben tratan de ciencia y universo. La que más me dejo pensando fue contacto, por que abordan el tema de la fe, la protagonista es atea, y científica, ella solo cree en todo aquello que se pueda demostrar, es cínica y arrogante, pero cuando hace un viaje al espacio y pasa por un agujero de gusano a otra parte del universo infinito, va a otra dimensión planetaria y ahí vive una experiencia que no tiene como probar ya que vuelve a la tierra, entonces se queda solo con su pensamiento que le indica que si paso en realidad.

Es interesante analizar ese aspecto, yo por ejemplo, dejo la duda de dios a quienes creen el eso, y a ellos les toca probar su existencia, que se basa en fe, y ese es mi cayo, que yo no soy una persona de fe, pero a la vez a ver esa película, me di cuenta de que hay veces que solo tienes sensaciones, y no las puedes probar pero tu sientes que fueron reales, entonces ¿creerlo es fe?

Mucho se discute sobre la fe, y la verdad. En mi caso creo al ver mi pasado que yo también tuve fe, no en entes del mas allá y poderosos, pero tuve fe en los sentimientos de alguien más, en los míos, en la permanencia, y francamente eso no es algo que pudiera explicar, tal vez se trataba de fe, pero mi mente arrogante en aquel entonces no lo vio así, yo creía que de ese amor y sentimiento tenía las pruebas, pero se desvaneció en mi cara y no puedo probar que existió, sin embargo en mi mente esta, eso ¿lo hace real?

¿Hasta donde es verdad y donde comienza la fe?

Solo Darwin lo sabe, pero por ahora busco más pruebas de las cosas antes de tener fe en ellas. 

Temas diversos.

Rara como la vida misma

Me gustaría ser motivadora profesional.

Defender los derechos de los animales.

Viajar a ver diferentes lugares.

Me gusta el béisbol

Me gusta la lluvia.

Quiero tener una casa muy grande con balcón.

Me encanta el color lila.

Antes escribía historias en hojas sueltas o las iba improvisando y las contaba, con lujo de detalles y coherencia, se trataban de temas diversos, siempre tenía protagonista mujer donde yo me proyectaba, hay historias de las que aún me acuerdo, uno de mis personajes en una larga historia que tomo mes y medio en contar, se llamaba leila, era irreverente y amaba a los animales, a pesar de que tuvo amoríos el centro de la historia no era su vida amorosa si no otros aspectos, aun al recuerdo y me admiro de todo lo que hizo de mi. Es curioso cuando escribes muchas veces sientes que los personajes te llevan a ti, y no los controlas solo escribes sobre lo que les pasa. Me hubiese gustado ser escritora.

Me enfada tratar de consumir productos de higiene personal y que todos tengan producto animal. En estos tiempos de vidas rápidas es difícil encontrar productos que no contengan ni ingredientes de origen animal o que hayan sido probados en estos.

Me gusta la historia y la música clásica.

Desde aquella ves que publique aquí mismo mi top de películas favoritas, la numero 1 no ha cambiado sigue siendo amelie.

Ya no me da asco la sociedad ni el gobierno ni soy ermitaña.

De las cosas que aún no puedo evitar reírme es de las ironías de la vida, de esas personas que me cuentan sus dramas e historias y dicen sus fuertes opiniones sobre temas y después terminan siendo esas personas de las que se quejaron tanto.

Sé que no debo, pero aprecio esa ironía, tal vez se llame karma, pero no soy nadie para reír de las ironías ajenas.

Pero bueno, una de mis palabras favoritas es Joaquín.

Mi consejo es: si son hombres déjense crecer la barba es algo que me gusta mucho, incluso en los vagabundos.

Si son mujeres no usen leggins por que se les marca más que de lo que marca la muerte de un ser querido.

Si son chismosos, pues al menos den las noticias enteras y bien.

Si son ateos, recuerden que Darwin los tiene en sus oraciones.

Y si son como yo, pues les aconsejo ver star wars.

El pasado habla.

A veces creo que estamos siempre solo tratando de olvidar.

Voy a terapia y a veces eso aligera la carga, y a veces no. Pues bien, lo que me asusta es pensar que con mi ex fui demasiado feliz y ya nunca pueda volver a serlo. Ahí está, lo dije.

A veces me pregunto por qué? Porque si soy consciente de que todo era un engaño porque no puedo borrar los hermosos recuerdos?

Quien sabe, un loquero. Y no es que ahora no tenga felicidad en mi vida, la verdad si, en muchos aspectos he tenido un gran avance y desarrollo, pero cuando estoy algo depre y recuerdo mi pasado esos días meses, años de felicidad intensa es como si todo esto palideciera. Dice mi loquera que es porque el amor adolescente es así, intenso y te marca, pero que pasa con eso? Pasa que ya no quiero más marcas, ya tuve suficiente para llorar y hacerme la vida miserable, yo solo quiero ser feliz de tal manera que no pueda decir –antes era más feliz.

No vivo en el pasado, de verdad trato cada día de vivir el presente y el futuro inmediato, pero inevitablemente a veces 2 veces al mes quizá, recapitulo mi día o mis semanas y noto que en mí, falta esa felicidad que llegue a irradiar.

Sé que el pasado no se va, pero sé que no debo vivir atada a él, sé que debo dejar el pasado como un aprendizaje, pero cuesta bastante sobre todo cuando el presente muchas veces no es tan satisfactorio.

Pero bueno paso a paso, ya no le lloro, ya no le sufro ya no le espero ya nada, lo que me falta es olvidar la felicidad que tuve y sentir lo que tengo para que esto me llene.

Eso lo digo yo, pero podría no ser el camino.

Te trato como me trates.

Mucho tiempo sostuve esta frase como un ideal, tal cual, diciendo que las personas merecen ser tratadas de la manera en que ellas mismas se dirijan a ti, pero después de reflexionarlo, hoy digo que realmente esa ya no es mi política.

Mi filosofía se va puliendo añadiendo cosas y cambiando aspectos. Estuve segura de esto mucho tiempo pero como todo, hoy lo pongo en duda, ya que según textual: si tu me tratas mal yo te respondo igual, es algo que indica venganza, que quieres dar una lección para buscar un aprendizaje, pero ahora pienso que todos somos iguales, entonces ¿por qué debes actual bajo ese término? Al contrario debes de tratar a todos bien, independientemente de cómo te traten, porque no se trata de vengarse o dar lecciones de esa manera, la lección se la das más si realmente le muestras que el camino de la bondad es mejor que el de la hostilidad.

Además de que tu realmente no sabes el motivo por el que la persona te está tratando de tal o cual manera, no conoces su pensar, lo único que puedes hacer es sentir compasión, no tristeza o lastima, compasión de ser humano, no piedad, la compasión es bondad, es abrir tu corazón a las posibilidades, eso es compasión, es darte cuenta de que el ser humano puede tener muchos motivos para su actitud y que si tu respondes de manera descortés provocas una reacción negativa.

Te trato como me trates es un anuncio de personalidad dudosa aparentando ser fuerte y *rudo* pero realmente esto aleja a las personas de su corazón, de sus sentimientos, y huimos tanto para no ser lastimados, que terminamos tratando a la gente como enemigos, aun sin conocerlos.

Por eso yo cambio, yo no te trato como me trates, yo te trato bien, porque quiero, porque te respeto, porque no te agredo, porque no siento inseguridad de ti, porque un busco darte la lección de tu vida, busco estar en armonía contigo.

Darwin ¿por qué me hiciste tan hippie?

Si gustas tratarme mal, no te reprochare, no te conozco y tu mereces mi respeto como persona, tus enojos y sinsabores no afectan mi juicio sobre ti.

Aclaro que todo esto es algo real en mi vida, pero aun día con día lucho para no ser resentida. 

Me voy muy lejos a encontrar no sé qué.

Bueno primero diré que a veces quiero una vida normal, veo a una compañera con su reciente matrimonio, donde se casó bajo la ilusión del para siempre, que busca tener su carrera y ya después dedicarse al hogar, que vive dramas como enojarse por que su marido no la llama para decirle que la ama, donde ella aun insegura se burla de la ex de el, y se jacta de haberle ganado el  partido, donde cada mañana es mimada por un hombre realmente enamorado y donde el esclavo hace todo lo que ella quiere, y grita a los 4 vientos su felicidad.

Pues bien, a pesar de la parafernalia y nube en la que vive, a veces la envidio, preocupándose por nimiedades, y cosas así, enojándose por que el hoy no le pregunto si está bien, pero yo en mi raro pensar, que tengo? Una vida llena de desilusiones amorosas, poca autoestima, estudio una carrera que no me apasiona, unos padres que mientras uno me exige hijos el otro atención, y cuando la trato de brindar me es negada mi participación, una casa que rento a mi ex, y a veces me tortura el pensamiento de que él pueda ser feliz en esa casa sin mí y yo en casa extraña dueña de nada.

Aquí intentado cambiar a fondo por mí misma, para hacer algo para mí, y sentirme frustrada al tener pensamientos agresivos contra otros, a sentirme mal por estar gorda, no lo sé, a veces la vida se me pone dramática y quiero una vida normal, una fácil.

Pero no, yo misma se en el fondo de mi ser que por más que me esfuerce en no pensar en buscar la felicidad que da el no saber, ya no puedo, porque ya se…

No quiero vivir en el drama solo quiero… superar a mi ex, subir mi autoestima, aprender a meditar, y que alguien me dé un apapacho sin compromiso.

No busco enamorarme perdidamente, busco estar tranquila, yo me quiero, no busco amor, busco solo compañía, pero la actual que tengo exige más de lo que puedo dar, es como si no estuviera en la misma posición para eso y me canso, y me peleo y me siento culpable, pero nada de nada de lo que hago logra dar el estándar que necesito.

Me ando buscando yo misma, que soy sin la etiqueta de esposa, ama de casa, novia trabajadora, que soy, que quiero, al parecer a penas lo ando averiguando y me doy de topes porque estoy con alguien que aunque va en camino paralelo no va en mí mismo carril. Somos tan sinceros que nos decimos que no nos dejamos aparte del cariño por que no vamos a encontrar esa verdad absoluta e hiriente que siempre tenemos. Sé que jamás me juzga por lo que digo, y yo lo mismo, y yo no creo en la amistad entre ex.

Y en mi vida familiar igual, tengo una hermana que nunca se valdrá por si misma, a veces siento que cuando mi madre no la pueda cuidar yo me quedare con esa responsabilidad y verla a mi madre como sufre me hace sentir mareo. Y pensar en dejarla a cargo de otros es aún peor.

Pero mi vida, señores no es una tragedia poco televisada, no, ahora que entre a la universidad he confraternizado con algunas personas, que aligeran mi carga cuando es necesario, ahora que estudio por placer he encontrado una rica cultura que me llena.