Te trato como me trates.

Mucho tiempo sostuve esta frase como un ideal, tal cual, diciendo que las personas merecen ser tratadas de la manera en que ellas mismas se dirijan a ti, pero después de reflexionarlo, hoy digo que realmente esa ya no es mi política.

Mi filosofía se va puliendo añadiendo cosas y cambiando aspectos. Estuve segura de esto mucho tiempo pero como todo, hoy lo pongo en duda, ya que según textual: si tu me tratas mal yo te respondo igual, es algo que indica venganza, que quieres dar una lección para buscar un aprendizaje, pero ahora pienso que todos somos iguales, entonces ¿por qué debes actual bajo ese término? Al contrario debes de tratar a todos bien, independientemente de cómo te traten, porque no se trata de vengarse o dar lecciones de esa manera, la lección se la das más si realmente le muestras que el camino de la bondad es mejor que el de la hostilidad.

Además de que tu realmente no sabes el motivo por el que la persona te está tratando de tal o cual manera, no conoces su pensar, lo único que puedes hacer es sentir compasión, no tristeza o lastima, compasión de ser humano, no piedad, la compasión es bondad, es abrir tu corazón a las posibilidades, eso es compasión, es darte cuenta de que el ser humano puede tener muchos motivos para su actitud y que si tu respondes de manera descortés provocas una reacción negativa.

Te trato como me trates es un anuncio de personalidad dudosa aparentando ser fuerte y *rudo* pero realmente esto aleja a las personas de su corazón, de sus sentimientos, y huimos tanto para no ser lastimados, que terminamos tratando a la gente como enemigos, aun sin conocerlos.

Por eso yo cambio, yo no te trato como me trates, yo te trato bien, porque quiero, porque te respeto, porque no te agredo, porque no siento inseguridad de ti, porque un busco darte la lección de tu vida, busco estar en armonía contigo.

Darwin ¿por qué me hiciste tan hippie?

Si gustas tratarme mal, no te reprochare, no te conozco y tu mereces mi respeto como persona, tus enojos y sinsabores no afectan mi juicio sobre ti.

Aclaro que todo esto es algo real en mi vida, pero aun día con día lucho para no ser resentida. 

Me voy muy lejos a encontrar no sé qué.

Bueno primero diré que a veces quiero una vida normal, veo a una compañera con su reciente matrimonio, donde se casó bajo la ilusión del para siempre, que busca tener su carrera y ya después dedicarse al hogar, que vive dramas como enojarse por que su marido no la llama para decirle que la ama, donde ella aun insegura se burla de la ex de el, y se jacta de haberle ganado el  partido, donde cada mañana es mimada por un hombre realmente enamorado y donde el esclavo hace todo lo que ella quiere, y grita a los 4 vientos su felicidad.

Pues bien, a pesar de la parafernalia y nube en la que vive, a veces la envidio, preocupándose por nimiedades, y cosas así, enojándose por que el hoy no le pregunto si está bien, pero yo en mi raro pensar, que tengo? Una vida llena de desilusiones amorosas, poca autoestima, estudio una carrera que no me apasiona, unos padres que mientras uno me exige hijos el otro atención, y cuando la trato de brindar me es negada mi participación, una casa que rento a mi ex, y a veces me tortura el pensamiento de que él pueda ser feliz en esa casa sin mí y yo en casa extraña dueña de nada.

Aquí intentado cambiar a fondo por mí misma, para hacer algo para mí, y sentirme frustrada al tener pensamientos agresivos contra otros, a sentirme mal por estar gorda, no lo sé, a veces la vida se me pone dramática y quiero una vida normal, una fácil.

Pero no, yo misma se en el fondo de mi ser que por más que me esfuerce en no pensar en buscar la felicidad que da el no saber, ya no puedo, porque ya se…

No quiero vivir en el drama solo quiero… superar a mi ex, subir mi autoestima, aprender a meditar, y que alguien me dé un apapacho sin compromiso.

No busco enamorarme perdidamente, busco estar tranquila, yo me quiero, no busco amor, busco solo compañía, pero la actual que tengo exige más de lo que puedo dar, es como si no estuviera en la misma posición para eso y me canso, y me peleo y me siento culpable, pero nada de nada de lo que hago logra dar el estándar que necesito.

Me ando buscando yo misma, que soy sin la etiqueta de esposa, ama de casa, novia trabajadora, que soy, que quiero, al parecer a penas lo ando averiguando y me doy de topes porque estoy con alguien que aunque va en camino paralelo no va en mí mismo carril. Somos tan sinceros que nos decimos que no nos dejamos aparte del cariño por que no vamos a encontrar esa verdad absoluta e hiriente que siempre tenemos. Sé que jamás me juzga por lo que digo, y yo lo mismo, y yo no creo en la amistad entre ex.

Y en mi vida familiar igual, tengo una hermana que nunca se valdrá por si misma, a veces siento que cuando mi madre no la pueda cuidar yo me quedare con esa responsabilidad y verla a mi madre como sufre me hace sentir mareo. Y pensar en dejarla a cargo de otros es aún peor.

Pero mi vida, señores no es una tragedia poco televisada, no, ahora que entre a la universidad he confraternizado con algunas personas, que aligeran mi carga cuando es necesario, ahora que estudio por placer he encontrado una rica cultura que me llena.

Sujeto de responsabilidades.

Pues les cuento que entre a la universidad, ya casi cumplo el mes, y lo que tanto anhelaba se cumplió, ahora me empapo de cultura.

Por otro lado les cuento que ahora que me apasiona la escuela, me siento más madura que el resto de mis compañeros, podre parecer presumida o amargada y puede que sea un poco de ambas, pero les diré que en el grupos e comportan a nivel de secundaria, y no lo digo porque sean bromistas o curiosos, lo digo por incultos y cerrados de mente, además del obvio comportamiento infantil de quejarse por las tareas, por tener que ir a la escuela. Si bien la mayoría de estos estudiantes tienen 18 años yo ya tengo 24 y hay una diferencia notable en el pensamiento, además de que me he tomado mi vida con otros criterios, y he tenido experiencias distintas.

Cuando la vida se llenó de responsabilidades, si yo ¡estoy tan pequeña! Me acabo de recibir de la prepa, ajajajajaj pues ahora que no uso uniforme, no pido permiso para salir ni nadie me toma lista, extraño eso, los sé, uno se queja de eso en la escuela, quieres ser diferente y ahora te das cuenta de lo práctico que es que te guíen para todo. Ahora te llenas de responsabilidades, si quieres aprender ahora si debes estudiar, en mi particular caso lo amo, pero veo a quienes aún tienen que arriar y es de pena ajena en este nivel de escolaridad.

Pues bien, hace unos días yo jugaba con tierra, acariciaba gatos y mi más grande preocupación era el color de mi mochila para el siguiente ciclo escolar, me enfadaba usar la falda larga y después olvide la escuela. Pero aun así papa y mama daban todo, yo no me preocupaba. Que infancia tan feliz, que adolescencia tan libre, y ahora?

Bueno cada etapa he sido muy feliz, no lo puedo negar, incluso en mi anterior matrimonio el cual aún trato de superar, aun ahí fui muy feliz, ahora lo soy, yendo a la escuela, sintiendo que me empapo de cultura, pero sin duda ahora veo las cosas distintas, ahora me preocupo por mi subsistencia, por mi salud, y por todo lo demás que me rodea. A veces uno pierde el norte, el camino, la meta, y vas por ahí dando tumbos, me ha pasado, aparte, esto de ser adulto si es gratificante y obvio te tienes que acostumbrar pues es la etapa más larga de la vida, pero sin duda extraño los días sin preocupaciones.

Ahora soy un sujeto lleno de responsabilidades, se me aplica la ley, los impuestos, se me vigila constantemente y se espera de mí que participe en sociedad, que aporte algo y que viva una vida moralmente bien vista.

Pues bueno ya los puse al tanto de mis actividades, puedo asegurar que la universidad es maravillosa, que aprender solo hace que estimules la curiosidad, y que a pensar de que la felicidad nunca es completa siempre puedo agradecer a quienes me brindan su apoyo y darme las gracias por sacarme adelante y estar orgullosa de mi.

Aquí mi propia terapia…

A veces en el matrimonio te pasa de todo. Un día estas ilusionada imaginando un futuro hermoso sonde hay detalles como un trabajo estable, cada beso de bienvenida que te da tu pareja, compartir momentos de humor al ver un programa, estar acurrucado viendo una película, convivencias agradables fuera de casa, ratos inolvidables en la ducha. Pero la realidad tiende a imponerse más que eso.

Al principio del matrimonio es luna de miel, estar muy feliz de poder pasar aún más tiempo juntos, risas al descubrir extraños hábitos, sorpresas agradables de los primeros meses, pero lo cierto es que con el pasar del tiempo, y eventos inesperados todo cambia, cada cual se relaja y deja de ser detallista, limpio o romántico. Se empieza a buscar espacio privado y a caer en la monotonía de las rutinas diarias.

Surgen los problemas de todo tipo, empiezan discusiones pequeñas, luego más largas, empieza a ver reclamos, rencores… y de pronto después de cierto tiempo, ni siquiera sabes por qué están juntos.

Llevo dos matrimonios, y puedo decir que las cosas no son fáciles como uno sueña al principio. Por más amor que le tengas a tu pareja, la convivencia con otra persona puede ser desgastadora y muchas veces frustrante. No sé si hay tiempo determinado para que uno pase por estas etapas, creo que depende de las parejas, y en mi caso la primera vez me sucedió al segundo año, estábamos juntos, teníamos un hogar y yo me sentí aburrida, mi solución fue encontrar un trabajo y gente con quien platicar, resulto bien por un tiempo, aunque después mi matrimonio termino por causas comunes. La segunda valiente vez que decidí juntarme me ha pasado también a los dos años, aunque ciertamente en esta vez había problemas desde antes.

Pero surge de nuevo el enfado y el hastío.

Tal vez se debe a mí, tal vez no estoy hecha para admirar a una persona durante mucho tiempo, y tarde o temprano me doy cuenta de que las características que al principio me parecieron entretenidas y curiosas o agradables, ahora me resultan desagradables e insoportables. Quizá yo me enfado pronto de las personas, o no he encontrado una que me guste del todo.

A veces mi matrimonio me asfixia, me siento atrapada. Otras veces solo deseo que el cambie, o que haya algo más que nos una. He platicado con él, he discutido, he puesto reglas, he llorado, he negociado, creo que todo lo del manual, excepto ir a terapia, ya que la considero cara. Pero al parecer me siento menos presionada, pero igual de aburrida o apática para realizar las cosas. Muchas veces me doy cuenta de que no estoy molesta, solo fastidiada o resignada, pero ya no enojada deseando cambiar cosas.

Me siento desorientada.

Quizás es mi corta edad, y que debería estar saliendo una carrera universitaria y no haber pasado ya por dos experiencias matrimoniales, por eso es que soy tan joven e inmadura, pero a la vez siento que todo sirve para futuro, ahora apenas comenzare la universidad y es una etapa nueva que debí vivir hace tiempo, pero me salte las etapas de mi vida, así que ahora enfrentare otras cosas, pero por otro lado ya conozco muchas que otras personas jóvenes no han experimentado.

Siento que he fracasado en mis relaciones de pareja y de amistad, por que uno espera tener pareja por periodos, pero ya vivir con alguien lo convierte en un compromiso más serio pensado en mi caso para gran cantidad de años no se, unos 10, pero no he durado tanto en ninguno de los dos. No siento ser mala esposa, no críticamente, pero si pienso que quizá yo me he aferrado a sentir que estoy hecha para vivir en pareja y que tal vez no es así.

Puede ser que aún no encuentre mi pasión y camino en la vida…

Hay días que realmente me doy cuenta de que no me gusta que sea mi esposo y no porque este enojada, sino porque no me siento a gusto de esa manera, de pronto hay confusión en mi vida y planes y siento que estar en este compromiso absorbe mi energía y juventud. Aún tengo ganas de comerme al mundo, de estudiar conocer gente y muchos proyectos en los que él no me acompaña porque no somos partidarios de las mismas ideas.

Siento que en toda relación hay diferencias, no hay perfección solo felicidad e infelicidad, pero también una pareja es como un equipo con la misma raíz, si son los adecuados coincidirán sus ideas principales, y yo no me siento así, he discutido mis gustos ideas, planes para el futuro y francamente no veo la similitud. Tal vez soy paranoica. Así que busco temas alternativos, para ya saben tener cosas en común para compartir, no es que los sentimientos no basten, claro que es importante quererse aun cuando tengan gustos muy diferentes, pero una cosa son los gustos musicales, o de películas, y otros los políticos, religiosos, sociales, y las metas y sueños de cada uno, en este caso es ahí donde siento que no encajamos nada en absoluto.

He valorado sus ideas, que no suelen ser tantas o tan complejas, y si las puedo encontrar interesantes, pero no realizables para mí, y con mis pensamientos él se siente a disgusto, o no le interesan, o le parecen absurdos, o totalmente fuera de una vida para él y es ahí cuando siento que no somos compatibles.

Me llevo bien con el como pareja de novios, pero para realmente imaginar muchos años y vida con el… no.

He tratado, pero realmente tengo otra visión del mundo, otras opiniones que al ser expresadas a él le molestan, o no está de acuerdo o jamás las realizaría conmigo y eso me pesa. No sé si debo conservar mi matrimonio a pesar de la adversidad de sueños o dejar las cosas por la paz e irme.

Sé que una de mis abuelas me diría que debo estar con un hombre porque son el complemento de la mujer y luchar con las adversidades ceder terreno, negociar y buscar la estabilidad, tal vez hasta abandonar mis sueños, pero es porque esta criada en época diferente, yo me siento demasiado libre como para eso, valoro mucho mi propio pensar y mis convicciones como para sacrificarme.

Mi pasado matrimonio termino abruptamente por su infidelidad, antes de eso yo pensaba pasar mucho tiempo indefinido con él y mis planes eran exactamente los suyos, yo no tenía sueños ni metas propias y a raíz de eso, empecé a pensar en mí y solo en mí, comencé a tomar decisiones para mi futuro pensando en mi sobrevivencia tal vez por eso este matrimonio ya no lo miro con la ilusión de una casta que cree en santa Claus.

Probablemente me he vuelto más cínica respecto a los sentimientos y a las ilusiones sin un fundamento crítico, para mí a veces es triste ser tan realista, pero a la vez sé que al menos es algo posible y no solo ensueños que se ven borrosos desde la perspectiva de alguien enamorado.

En mi corta vida llevo 2 matrimonios, y puedo decir que a pesar de saber que no debo comparar dentro de mí a veces no lo puedo evitar y me enoja bastante que con una mala persona fui muy feliz y ahora que tengo toda la realidad que cualquiera puede desear no lo he podido ser como antes.

A veces reo que dramatizo, soy muy joven quien sabe cuántos más matrimonios me tocaran, habrá diferencia con mujeres, quien sabe, pero en mi lista esta juntarme con una mujer, aún tengo tiempo.

Lo que si les puedo recomendar una vez más, es no se casen legalmente a menos que tengan hijos o piensen realmente tenerlos, pro que a pesar de que al principio todo parezca perfecto y hermoso, eso raramente se mantiene durante años, así que si solo quieren estar juntos la unión libre donde cada cual es dueño de sus cosas, es mejor opción y menos complicado a la hora de que lleguen los problemas y separaciones dolorosas.

A veces soy pesimista, pero siempre trato de ser todo lo contrario y tener esas ganas de darlo todo por la pareja, solo que me da miedo.

Si el matrimonio fuera fácil, no tendría nada de interesante. Eso leí, pero no estoy segura de estar de acuerdo.

Cualquiera en su sano juicio se habría vuelto loco por ti.

Será que alguien podrá amarme?

Hoy hablare de mí, como siempre.  

 

Tengo fobia al matrimonio.

En el pasado creí casarme, firmar un papel, hacerlo saber a la sociedad y compartir los bienes.

Ahora simplemente no encaja en mí, no es que no me quiera casar con la pareja que tengo por no pensar que sea la definitiva (concepto con el que no estoy muy asociada) pero, no es el, soy yo, yo la que aborrece la idea del matrimonio. Vivo en unión libre y a veces me pesa.

Tal vez hubo una desconexión en mi enseñanza, por lo vivido, los consejos de mi madre y los ejemplos a los que estuve expuesta.

Sé que es una visión errónea que cuando alguien me dice que se va a casar yo me sienta mal por esa persona, porque finalmente estamos hechos para la compañía, y el matrimonio es eso, amor entre dos personas que desean perdurar juntas, pero sinceramente, creo que la realidad me convence más que la fantasía, del para siempre.

Por todo lo que he observado y ya dos experiencias, puedo decir que casarse solo es un acto de amor ciego (que con el tiempo se extingue)  o interés económico.

Una conocida, se casó hace como una semana, no la conozco mucho, pero sentí tristeza por ella. No creí que fuera de las de ese plan, ya que termino sus estudios conmigo y parecía interesada en continuar estudiando, pensé que quizá era un arrebato de amor. Pero al preguntar su pronto casamiento, me dijo que estaba embarazada, y luego comento que aun así tenía esos planes de matrimonio pero no para este año, pero digamos que al verse embarazada apresuro el asunto.

Eso me pareció tan triste, es solo la presión de verse mal embarazada y sin marido, ese estigma permanece en la sociedad mejicana. Por otra parte sentí tristeza porque ella parecía estar feliz, pero no sé, no creo que sea del todo cierto. Es un embarazo no deseado más no inesperado.

Está estudiando algo, lleva un año, aun cree que podrá terminar, pero dada la experiencia en estos casos lo veo improbable,  las estadísticas no mienten, dicen que una mujer embarazada  y juntada o casada o soltera deja los estudios e incluso el trabajo para dedicarse a ser madre. Y por eso se ven más profesionistas hombres que mujeres.

Me pesa, será mi visión de las cosas, como la maternidad y el casamiento.

Mi padre me presiona para que tenga hijos, y esta lunático si cree que ese es mi deseo, tal vez ustedes erróneamente puedan creer que es mero egoísmo de mi parte asegurar no querer tener niños, pero tengo razones más poderosas que lo que la mayoría dicen. La que verdaderamente pesa por completo es que mi hermana (sí, tengo una) tiene una enfermedad poco conocida y poco tratada, además se cree que es genética hereditaria, y eso es muy preocupante, porque fácilmente podría yo tener un hijo así, y francamente no lo permitiría, después de esa poderosa razón las demás son como la mayoría, no me gustan los niños, (excepto si tienen más de 15) me gusta gastar mi dinero en mí y hacer todas esas cosas divertidas sin hijos.

Pero volviendo al tema de casarse, creo que prefiero la unión libre y cada cual con sus cosas dinero, muebles y bienes, sea lo que sea, el amor a un pareja es muy hermoso, pero también muy ingenuo y siempre sales herido y todo empeora cuando ya tienes hijos y cuando tienes que repartir bienes y pagar un caro divorcio.

Por otra parte que triste que las mujeres se casen por estar embarazadas y ya que, lo veo como la segunda razón de casarse, por dinero, dado que esperan asegurar bienes a sus crías, pero, quizá en el fondo pienso que al menos si te casas por romántico, pronto acaba y ya sufres y fin, pero si te casas por hijos, ps a lo mejor eres feliz, un rato, pero desde el inicio no es lo que querías, era solo una opción, y creo que eso termina estallando en algún momento.

Pero es válido que la gente se case, cada cual tiene sus sueños, aunque para mis esas sean pesadillas.

Seamos sociales.

Pues bien, ante consejo de mi pareja, me metí a uno de estos lugares para conocer gente, y realmente me sorprendí de lo que encontré.

Para empezar, entre mis datos, fui sincera sin revelar demasiado, ni datos como domicilio teléfono y lugares en los que ando, pero si características y gustos, pues en el rango que puse yo solo quería chatear con mujeres de entre 18 y 29 años. Y si conseguí muchos chats abiertos, pero, solo encontré 3 cosas, mujeres solas que buscan quien les pague cosas y las saque a pasear, otras solitarias que necesitan contar su vida desesperadas y hombres que se hacen pasar por mujeres creyendo que asi será fácil que les envíes fotos y videos íntimos.

Estos últimos dire que realmente son un fracaso, o al menos me parece estúpido, que de verdad su técnica burda llegue a funcionar, en verdad dicen cosas como –eres muy bonita, ando caliente por que no nos mandamos fotos hot para tocarnos- o cosas como –estar super buena quiero que tortilliemos- nunca ninguna mujer en su juicio ni siquiera lesbiana usa esa técnica.

Ya aburrida de esto, puse que hombres de la misma edad. Y es aquí cuando se puso más interesante, solo había de dos aguas, de los que desde el principio son abiertos y te invitan a salir y quieren conocerte para tener sexo, como al menos ellos especifican, y otros que te quieren para tener sexo, pero la disimulan.

Esos últimos, están usando la técnica de seremos amigos, hablaremos y me hare el inocente interesado en tu blablá hasta que pueda convencerte de vernos y poder tener sexo. Yo no me dejo engañar, pero sí que me divierto leyendo sus cursiladas y falso interés en cosas de mí, que no son mi aspecto físico, según ellos por respeto y por que ellos son diferentes, hasta que yo les haga caso y entonces me puedan fornicar.

Pero bueno ahí entre solo por diversión. Por otra parte en otra red social que todos tienen, también me he encontrado con cada tipo que hasta fotos intimas y realmente a vergonzantes me mandan, yo solo me desternillo de risa ante eso. Les cuento que el otro día, tenía a un nuevo agregado, que antes que yo dijese algo, el aclaro por su propia cuenta que era fiel a su novia y que solo me agregaba por amigos en común. Bueno hasta ahí todo estaba bien, pero es hombre, y le salen menos las actuaciones que a las mujeres a la hora de disimular esos deseos, obvio no le creí, me basto una semana de medio chatear con él, y nada de cosas sexuales, para que me hiciera proposiciones, y yo muerta de la risa. Me encanta la fidelidad de esos.

Este tema me hace reflexionar, en que la gente miente, todo el tiempo, pero en la red solo mienten al hablar con alguien, la mayoría son sinceros cuando hablan de sus gustos y características, pero fuera de esa breve descripción, mienten a morir, y veo que los hombres sobre todo son capaces de cualquier cosa, contar de llevarte a la cama.

Se ha deber a la evolución de criaturas que solo buscan la reproducción.

Como sea yo la paso bien burlándome de sus malos intentos de disfrazar sus intenciones. Y a veces pasando buenos ratos con platicas de gustos en común.

Asi que, para ligar o encontrar una pareja en verdad, estos lugares no son los ideales, pero para encontrar conocidos cibernéticos y charlas de horas si.

Activismo.

Ni lo sabía, pero el veganismo es una postura controvertida.

Por un lado están los activistas pro-vida animal diciendo que no ocupamos la carne, que biológicamente somos herbívoros y que masacrar animales es un delito de crueles sin sentimientos.

Por otro esta el 90% de la población que tiene su esquema de dieta con carne diciendo que somos cadena evolutiva y comer carne es lo que demuestra nuestra supremacía como raza superior e inteligente.

Yo, a ambos les doy parte de razón, y entonces me despreciaran ambos.

No soy activista, porque a pesar de que mi ética me dicta ser vegana, si creo que debemos sacrificar animales, sobre todo los callejeros, y que tener una mascota por más que lo llames compañero, es tener a un animal en cautiverio, porque él no se busca su comida, depende de ti entonces no es libre por supuesto que en estos tiempos ya no hay perros libres, están totalmente domesticados, asi que seria difícil tratar de alejarnos de ellos, ahora que se han vuelto dependientes del ser humano.

Y si, el activismo busca que los animales sean como deben ser es decir libres, entonces nunca lo serán, ya que después de tanto algunas especies ya están domesticadas y no puede haber una regresión porque fueron usadas en la misma evolución humana, como los caballos. Ser activista, es noble, pero también es perder el norte de la vida, es darle la misma prioridad a animales que humanos, y eso, también está mal, por que como especie que somos hemos tenido que luchar contra otras para estar en la punta de la cadena evolutiva.

Me asusta el activismo que muchos llevan al ser veganos. Sus iniciativas de prohibir el uso de animales en circos o eventos me parece correcto, pero esto implica que esos animales se queden de todos modos al cuidado humano ya que perdieron sus instintos, por otro lado, todos esos animalitos callejeros, cualesquiera que sean, no van a ser adoptados, se convierten en una plaga, y es mejor para ellos y nosotros que no vivan, precisamente porque somos seres compasivos, pero muchos activistas aseguran que siempre habrá alguien que los quiera, y la realidad es muy diferente.

Si dejamos de comernos a todos los animales habrá una sobre población de ellos, si los castramos, estaremos interviniendo en su naturaleza es decir violando sus derechos, y si los matamos entonces será desperdiciar su vida para nada, ya que ni siquiera serán comidos o les daremos uso a sus pieles.

Yo me doy cuenta de estos detalles, pero en lo que he leído, en foros y paginas o visto videos de cabecillas, ellos contemplan un paraíso lleno de animales y armonía donde solo los carnívoros cazan y los demás vivimos comiendo plantas y siendo felices. Pero eso es una utopía, eso no existe, no es posible, por el simple factor que nada es perfecto estando el ser humano, porque podemos elegir y no todos elegimos lo mismo.

Ahora bien hay otros activistas que también condenan el uso de animales en experimentación científica ya sea para productos del hogar, de uso personal, cosmético, médico o tecnológico, pero realmente todos nos hemos beneficiado de esto, no es que se haya disfrutado de saber que a lo mejor murieron gatos por usar desodorante, pero necesitamos estas cosas, para mejorar nosotros, porque también somos especie, y el avance de la calidad de vida requiere sacrificios, o me dirán, que estaría mejor agarrar niños indigentes y de plano probar productos y medicinas con ellos. Qué vida vale más?

Soy realista, yo considero que mi ética y moral me dicta que mi comida no sea producto del sacrificio y dolor de otro ser, así que lo hago, no juzgo a quien come carne, cada persona es libre de comer lo que quiera. No uso pieles por respeto a la vida animal, y procuro que los productos que uso no hayan sido probados en animales, pero si tomo medicamentos, aunque admitiré que ahora en esta nueva alimentación no me he enfermado de nada, pero si llegara a ocupar, si me sometería a tratamientos seguros, que sé que primero se probaron en animales, porque para eso si apoyo que los usen, quiero mi vida, deseo conservarla en buen estado, si a sabiendas de que algo me puede salvar no sería un mártir que no tomase su medicamento solo por solidaridad animal o algo parecido, eso sería un sacrificio innecesario, el sufrimiento no purifica ni te hace mejor persona, te hace ignorante u obstinado.

Así que, creo que básicamente no entro en categoría de activista, y tampoco en normal que come carne. Pero, que importa, tengo mi propia categoría, si alguien quiere entrar es bienvenido. 

Nadie está pendiente de ti

No va bajar dios todo poderoso con sus rayos saliendo de sus manos a sacarte del problema en el que te metiste por pendejo.

La verdad duele e incómoda. Todos tenemos problemas unos graves otros más graves otros letales. Pero mientras puedas respirar seguirás vivo, casi siempre todos los problemas que tenemos tienen el mismo origen: uno mismo, uno y sus estúpidas decisiones.

Y luego nos quejamos con algún dios o con todos los que nos rodean porque la vida es una puta, es una injusta y nosotros nos merecemos trato de semi dioses prodigiosos. Pura mierda, el que llora después de su error está bien, el que pide perdón o lo trata de enmendar está bien, el que se queja esperando ayuda de quien sea o lo que sea, es un idiota que se merece lo que le pasa. Aprendemos solo con experiencia, y quejarse no sirve de nada, lo que sirve es salir y plantar cara.

No hay un destino que se va escribiendo de la mano del fulano creador, no, señores, es destino es todo lo que tenemos predilecto en nuestra vida, y este solo se basa en nosotros. Ya basta de ser tan llorones y decir que en el futuro algo imaginario nos ayudara, eso no va a pasar, lo único que haces es empeorar las cosas, es un consuelo de mentiras.

Nadie va a venir a sacarte del hoyo, y si lo hace (porque hay gente que lo hace) no es porque estuviera en tu destino, es porque quiso, y ya, es una nueva oportunidad de pensar las cosas.

Debemos trabajar el lenguaje de pensamiento antes de ser expresado, es ese el principal motivo por el que nos creamos los problemas, no sabemos escuchar, no queremos escuchar y no nos oímos. Triste sociedad que no para de hablar.

Está bien hablar, está bien gritar, pero hazlo primero para tus adentros y después, pausadamente lo dices en voz alta para el mundo, así te evitaras tantos problemas, malos entendidos y mierdas ajenas.

Darwin quiera y yo misma siga estos consejos.

Sentí tanto amor

Que me desvanecí.

En mi mente quedaba tu recuerdo entrañable, ese recuero perfecto de tu voz ese que nadie podría jamás borrar de mi mente. Te conservaría por toda la vida que me quedara en ese perfecto estado y reflejo de mi mente, espasmos involuntarios.

Qué manera de sufrir, aun llorando sonreía al pensar en ti, aun sintiendo el vacío de tu ausencia, me alegraba de haberte conocido, de que te hubieras fijado en mí, de que me hubieras dedicado esos instantes de tu vida, que para ti, no significaban nada, pero para mí lo eran todo. Eran el todo que ahora me hacía sangrar…

Algunos días me levante, fui por la casa perdido en busca de tu cuerpo, me encontré con paredes blancas, telarañas y un recuerdo tuyo a cada paso, que mujer tan vil que me deja morir, pensé para mis adentros, que lucha interna entre dejarla ir y sobrevivir o seguir recordando lo más hermoso de mi vida. Que tortura recordar el olor de tu piel, casi escucho de nuevo tus pasos calmados hacia la ventana.

Estoy, desgarrado, estoy herido mortalmente por ti, me duele tanto, y a la vez me encanta sentir eso, estoy tan vivo. Aun si muero, no me arrepentiré, porque tú me hiciste soñar, antes de ti tenía todo, cuando te conocí solo te tuve a ti, y ahora no tengo nada.

Mala mujer que te has llevado todo mi ser…

Y sientes que hello kitty te habla.

Al realizar cambios en mi vida tan drásticos como lo son del pensamiento y gustos que creíste que estarían ahí siempre se siente mucho desasosiego total, una desorientación que no sabes bien por dónde empezar a acomodar todas las ideas.

Primero que nada me estoy enfocando en escucharme a mí misma, en sacar aquella voz interior que me dice cuál es mi verdadera naturaleza. Después platico conmigo, sobre mi ética y moral de las cosas. Ahora que voy teniendo claro todo, intento poco a poco organizar todo. No rápido, porque así se perdería la esencia de lo que pienso, o aquellos detalles casi imperceptibles, por eso me tomo mi tiempo.

Bueno ya no soy pesimista, eso está claro, ermitaña un poco, me gusta la soledad y pensar en ella, estudiar cosas por mi cuenta y leer. Ya no odio al ser humano, a veces tan solo me da pena, sé que no debería sentir ningún tipo de sentimiento malo, pero aún no lo erradico por completo. Por otro lado me gusta mucho el mundo en sí, la naturaleza, me gusta el medio ambiente, y también los animales, y si, no me gustan los perros, pero igualmente respeto su vida. Ya no soy de hacer el mal porque si, o solo sacar beneficio de las cosas, porque aprendí que el karma te llega y te hace pagar el doble de lo que hiciste, lo típico de acción y reacción. Aun soy atea, bastante segura de serlo, pero si, practico la meditación, no como medio que resuelva mis problemas, más bien como medio de escucharme a mí misma y aprender a estar en el presente.

Ya no busco venganza de cada cosa que me ocurre, busco aprender, todo lo que pueda, tener herramientas de inteligencia para el futuro. No me arrepiento de lo vivido, pues en su momento tuve toda la razón.

Pero claro a veces sin duda me siento perdida en un mundo de ideas sobre la bondad y los actos morales. Hace algunos días simplemente, diré que no fui capaz de matar una cucaracha y eso que me dan asco, pero decidí respetar su vida, sé que pueden transmitir enfermedades, pero prefería sacarla de la casa a matarla, porque pensé que debía respetar su vida y su derecho e habitar este planeta tanto como yo.

Creo que me cuesta más ser buena persona con la gente, con los que me rodean, rápidamente emito juicios y prejuicios contra ellos por escucharles hablar, porque como saben lo estético no me importa, nunca pensaría mal de un vagabundo, pienso mal, de la gente que conozco y que sus opiniones me parecen cerradas de mente o herradas.

Y sé que no debo ser así, sé que incluso a la persona más malvada no debo dedicarle un pensamiento malo, y no para convertirme en mártir o algo así, si no para estar bien conmigo, para no intuir nada de nadie, para saber que soy igual a todos, me cueste lo que me cueste, que no soy nadie para juzgar.

Fíjense que note como empecé a eliminar todas las páginas de moda que visitaba junto con las de chismes, las sustituí por páginas de derechos animales, comidas veganas, noticias, ejercicio y paso rato navegando en la Wikipedia buscando todo tipo de información. El otro día me deshice de un montón de mi ropa y zapatos así sin miramientos solo la retire de mi armario, no porque no me quede, la quite por que no la necesito, esa adicción ya paso.

Aun busco como acomodar mis ideas, si alfabéticamente o en orden de importancia.

No busco respeto por parte de nadie, no busco dinero, no busco amor, busco nada más ser consiente de todos mis actos, que la mayoría de estos sean razonados, no hacerle daño a nadie y hasta ayudar a los demás.