Activismo.

Ni lo sabía, pero el veganismo es una postura controvertida.

Por un lado están los activistas pro-vida animal diciendo que no ocupamos la carne, que biológicamente somos herbívoros y que masacrar animales es un delito de crueles sin sentimientos.

Por otro esta el 90% de la población que tiene su esquema de dieta con carne diciendo que somos cadena evolutiva y comer carne es lo que demuestra nuestra supremacía como raza superior e inteligente.

Yo, a ambos les doy parte de razón, y entonces me despreciaran ambos.

No soy activista, porque a pesar de que mi ética me dicta ser vegana, si creo que debemos sacrificar animales, sobre todo los callejeros, y que tener una mascota por más que lo llames compañero, es tener a un animal en cautiverio, porque él no se busca su comida, depende de ti entonces no es libre por supuesto que en estos tiempos ya no hay perros libres, están totalmente domesticados, asi que seria difícil tratar de alejarnos de ellos, ahora que se han vuelto dependientes del ser humano.

Y si, el activismo busca que los animales sean como deben ser es decir libres, entonces nunca lo serán, ya que después de tanto algunas especies ya están domesticadas y no puede haber una regresión porque fueron usadas en la misma evolución humana, como los caballos. Ser activista, es noble, pero también es perder el norte de la vida, es darle la misma prioridad a animales que humanos, y eso, también está mal, por que como especie que somos hemos tenido que luchar contra otras para estar en la punta de la cadena evolutiva.

Me asusta el activismo que muchos llevan al ser veganos. Sus iniciativas de prohibir el uso de animales en circos o eventos me parece correcto, pero esto implica que esos animales se queden de todos modos al cuidado humano ya que perdieron sus instintos, por otro lado, todos esos animalitos callejeros, cualesquiera que sean, no van a ser adoptados, se convierten en una plaga, y es mejor para ellos y nosotros que no vivan, precisamente porque somos seres compasivos, pero muchos activistas aseguran que siempre habrá alguien que los quiera, y la realidad es muy diferente.

Si dejamos de comernos a todos los animales habrá una sobre población de ellos, si los castramos, estaremos interviniendo en su naturaleza es decir violando sus derechos, y si los matamos entonces será desperdiciar su vida para nada, ya que ni siquiera serán comidos o les daremos uso a sus pieles.

Yo me doy cuenta de estos detalles, pero en lo que he leído, en foros y paginas o visto videos de cabecillas, ellos contemplan un paraíso lleno de animales y armonía donde solo los carnívoros cazan y los demás vivimos comiendo plantas y siendo felices. Pero eso es una utopía, eso no existe, no es posible, por el simple factor que nada es perfecto estando el ser humano, porque podemos elegir y no todos elegimos lo mismo.

Ahora bien hay otros activistas que también condenan el uso de animales en experimentación científica ya sea para productos del hogar, de uso personal, cosmético, médico o tecnológico, pero realmente todos nos hemos beneficiado de esto, no es que se haya disfrutado de saber que a lo mejor murieron gatos por usar desodorante, pero necesitamos estas cosas, para mejorar nosotros, porque también somos especie, y el avance de la calidad de vida requiere sacrificios, o me dirán, que estaría mejor agarrar niños indigentes y de plano probar productos y medicinas con ellos. Qué vida vale más?

Soy realista, yo considero que mi ética y moral me dicta que mi comida no sea producto del sacrificio y dolor de otro ser, así que lo hago, no juzgo a quien come carne, cada persona es libre de comer lo que quiera. No uso pieles por respeto a la vida animal, y procuro que los productos que uso no hayan sido probados en animales, pero si tomo medicamentos, aunque admitiré que ahora en esta nueva alimentación no me he enfermado de nada, pero si llegara a ocupar, si me sometería a tratamientos seguros, que sé que primero se probaron en animales, porque para eso si apoyo que los usen, quiero mi vida, deseo conservarla en buen estado, si a sabiendas de que algo me puede salvar no sería un mártir que no tomase su medicamento solo por solidaridad animal o algo parecido, eso sería un sacrificio innecesario, el sufrimiento no purifica ni te hace mejor persona, te hace ignorante u obstinado.

Así que, creo que básicamente no entro en categoría de activista, y tampoco en normal que come carne. Pero, que importa, tengo mi propia categoría, si alguien quiere entrar es bienvenido. 

Nadie está pendiente de ti

No va bajar dios todo poderoso con sus rayos saliendo de sus manos a sacarte del problema en el que te metiste por pendejo.

La verdad duele e incómoda. Todos tenemos problemas unos graves otros más graves otros letales. Pero mientras puedas respirar seguirás vivo, casi siempre todos los problemas que tenemos tienen el mismo origen: uno mismo, uno y sus estúpidas decisiones.

Y luego nos quejamos con algún dios o con todos los que nos rodean porque la vida es una puta, es una injusta y nosotros nos merecemos trato de semi dioses prodigiosos. Pura mierda, el que llora después de su error está bien, el que pide perdón o lo trata de enmendar está bien, el que se queja esperando ayuda de quien sea o lo que sea, es un idiota que se merece lo que le pasa. Aprendemos solo con experiencia, y quejarse no sirve de nada, lo que sirve es salir y plantar cara.

No hay un destino que se va escribiendo de la mano del fulano creador, no, señores, es destino es todo lo que tenemos predilecto en nuestra vida, y este solo se basa en nosotros. Ya basta de ser tan llorones y decir que en el futuro algo imaginario nos ayudara, eso no va a pasar, lo único que haces es empeorar las cosas, es un consuelo de mentiras.

Nadie va a venir a sacarte del hoyo, y si lo hace (porque hay gente que lo hace) no es porque estuviera en tu destino, es porque quiso, y ya, es una nueva oportunidad de pensar las cosas.

Debemos trabajar el lenguaje de pensamiento antes de ser expresado, es ese el principal motivo por el que nos creamos los problemas, no sabemos escuchar, no queremos escuchar y no nos oímos. Triste sociedad que no para de hablar.

Está bien hablar, está bien gritar, pero hazlo primero para tus adentros y después, pausadamente lo dices en voz alta para el mundo, así te evitaras tantos problemas, malos entendidos y mierdas ajenas.

Darwin quiera y yo misma siga estos consejos.

Sentí tanto amor

Que me desvanecí.

En mi mente quedaba tu recuerdo entrañable, ese recuero perfecto de tu voz ese que nadie podría jamás borrar de mi mente. Te conservaría por toda la vida que me quedara en ese perfecto estado y reflejo de mi mente, espasmos involuntarios.

Qué manera de sufrir, aun llorando sonreía al pensar en ti, aun sintiendo el vacío de tu ausencia, me alegraba de haberte conocido, de que te hubieras fijado en mí, de que me hubieras dedicado esos instantes de tu vida, que para ti, no significaban nada, pero para mí lo eran todo. Eran el todo que ahora me hacía sangrar…

Algunos días me levante, fui por la casa perdido en busca de tu cuerpo, me encontré con paredes blancas, telarañas y un recuerdo tuyo a cada paso, que mujer tan vil que me deja morir, pensé para mis adentros, que lucha interna entre dejarla ir y sobrevivir o seguir recordando lo más hermoso de mi vida. Que tortura recordar el olor de tu piel, casi escucho de nuevo tus pasos calmados hacia la ventana.

Estoy, desgarrado, estoy herido mortalmente por ti, me duele tanto, y a la vez me encanta sentir eso, estoy tan vivo. Aun si muero, no me arrepentiré, porque tú me hiciste soñar, antes de ti tenía todo, cuando te conocí solo te tuve a ti, y ahora no tengo nada.

Mala mujer que te has llevado todo mi ser…

Y sientes que hello kitty te habla.

Al realizar cambios en mi vida tan drásticos como lo son del pensamiento y gustos que creíste que estarían ahí siempre se siente mucho desasosiego total, una desorientación que no sabes bien por dónde empezar a acomodar todas las ideas.

Primero que nada me estoy enfocando en escucharme a mí misma, en sacar aquella voz interior que me dice cuál es mi verdadera naturaleza. Después platico conmigo, sobre mi ética y moral de las cosas. Ahora que voy teniendo claro todo, intento poco a poco organizar todo. No rápido, porque así se perdería la esencia de lo que pienso, o aquellos detalles casi imperceptibles, por eso me tomo mi tiempo.

Bueno ya no soy pesimista, eso está claro, ermitaña un poco, me gusta la soledad y pensar en ella, estudiar cosas por mi cuenta y leer. Ya no odio al ser humano, a veces tan solo me da pena, sé que no debería sentir ningún tipo de sentimiento malo, pero aún no lo erradico por completo. Por otro lado me gusta mucho el mundo en sí, la naturaleza, me gusta el medio ambiente, y también los animales, y si, no me gustan los perros, pero igualmente respeto su vida. Ya no soy de hacer el mal porque si, o solo sacar beneficio de las cosas, porque aprendí que el karma te llega y te hace pagar el doble de lo que hiciste, lo típico de acción y reacción. Aun soy atea, bastante segura de serlo, pero si, practico la meditación, no como medio que resuelva mis problemas, más bien como medio de escucharme a mí misma y aprender a estar en el presente.

Ya no busco venganza de cada cosa que me ocurre, busco aprender, todo lo que pueda, tener herramientas de inteligencia para el futuro. No me arrepiento de lo vivido, pues en su momento tuve toda la razón.

Pero claro a veces sin duda me siento perdida en un mundo de ideas sobre la bondad y los actos morales. Hace algunos días simplemente, diré que no fui capaz de matar una cucaracha y eso que me dan asco, pero decidí respetar su vida, sé que pueden transmitir enfermedades, pero prefería sacarla de la casa a matarla, porque pensé que debía respetar su vida y su derecho e habitar este planeta tanto como yo.

Creo que me cuesta más ser buena persona con la gente, con los que me rodean, rápidamente emito juicios y prejuicios contra ellos por escucharles hablar, porque como saben lo estético no me importa, nunca pensaría mal de un vagabundo, pienso mal, de la gente que conozco y que sus opiniones me parecen cerradas de mente o herradas.

Y sé que no debo ser así, sé que incluso a la persona más malvada no debo dedicarle un pensamiento malo, y no para convertirme en mártir o algo así, si no para estar bien conmigo, para no intuir nada de nadie, para saber que soy igual a todos, me cueste lo que me cueste, que no soy nadie para juzgar.

Fíjense que note como empecé a eliminar todas las páginas de moda que visitaba junto con las de chismes, las sustituí por páginas de derechos animales, comidas veganas, noticias, ejercicio y paso rato navegando en la Wikipedia buscando todo tipo de información. El otro día me deshice de un montón de mi ropa y zapatos así sin miramientos solo la retire de mi armario, no porque no me quede, la quite por que no la necesito, esa adicción ya paso.

Aun busco como acomodar mis ideas, si alfabéticamente o en orden de importancia.

No busco respeto por parte de nadie, no busco dinero, no busco amor, busco nada más ser consiente de todos mis actos, que la mayoría de estos sean razonados, no hacerle daño a nadie y hasta ayudar a los demás.

Pensamiento de mujer.

El ex.

Ese que es la peor persona del mundo, ese mentiroso que jamás cambiara, ese infiel que debe ser públicamente humillado. Yo tengo uno, y como mujer he seguido todas la reglas, llore, lo odie, le quise hacer daño, me enoje porque pensé que hacia cosas para hacerme sentir mal y todo eso, todo aquello que una mujer loca dolida piensa, pero saben que aun hoy después de tanto lo reflexiono y me da cura, es decir si aún lo amo, pero ya veo la realidad.

Si, tal vez mintió, sí, yo viví una fantasía, si, él es el malo, puede, pero realmente para que me atormento, el pasa de mí, tengo que pasar de él, no por dignidad, no para demostrarle que soy mejor persona que el, solo por salud. Los hombres no tienen la absoluta culpa, y si la tienen pues ni modo, tampoco hay que entrar en guerras de rencores, total que se puede hacer.

Lo que se puede y debe hacer es desearle lo mejor a quien una vez te hizo sentir amada a quien te hizo reír tanto. Pero claro hacerlo es difícil, solemos guardar el recuerdo de lo malo, pero no de lo bueno, o si recordar cosas buenas pero ensuciarlas pensando que todo era mentira.

Tal vez nos gusta un poco el drama a las mujeres, o simplemente estamos casadas con él. De pronto me encontré hablando mal de mi ex, diciendo puras necedades, y de pronto reflexione que, yo me había casado con él, y si era tan mala persona, pues había sido mi mala persona. Así que rápidamente después de1 año y 6 meses me calle la boca y deje de pensar mal de él.

Es todo un proceso, a veces nos toma poco tiempo a las mujeres algo así como 3 años jajajaj lo sé es mucho, pero funcionamos de manera distinta, después terminas dándote cuenta de que lo que debes hacer es desearle la felicidad, ya el karma lo encontrara. A veces nos complicamos solas, y nunca dejamos el pasado atrás o él hubiera. Eso es ponernos obstáculos nada más.

Quien sabe, a lo mejor las abuelas tenían razón en quedarse siempre con el marido a pesar de todo, pero no lo sé yo no soy así, pero como consecuencia luego no perdonamos, nos guardamos el enojo y es vivir a medias.

Medio contentas, medio felices medio bien.

No debemos dejar que el recuerdo de los ex nos atormente, y madurar ante todo.

El placer del mañana.

Que encuentro tan erótico el de la política con el dinero.

*Yo he hecho un montón de fantasías realidad. Una vez me pagaron por hacer un oral, fue excitante, tal vez ahí le agarre el gustillo al dinero. No me consideraba una mala persona o de poca moral, me consideraba una pasajera en el placer de otras.

Ayer me puse hacer un ensayo sobre si deberíamos elegir una carrea universitaria por el beneficio económico que pueda producir, o por algo que nos apasione, la verdad no lo pude hacer, porque dentro de mí misma no logre decidir si estaba a favor o en contra de tal cosa. Me puse a reflexionar en ello. Es cierto que el dinero no da la felicidad pero es cierto que como te sirve para cosas. Yo por ejemplo me pongo a pensar en la casa que quiero un auto, y la comida vegana que por cierto es muy cara, que podría tener de contar con los recursos, antes imagine el despilfarre en joyas and shit, pero ya no, ahora sé que lo invertiría en estudio, clases, idiomas y libros. Igual sé que el dinero puede ser un incordio.

*no me acostaba con todos, solo con aquellos que realmente me atrajeran, siempre me invitaban copas, les invitaba a sentarme a mi lado, casi siempre me decante por aquellos hombres con perfume, me gustaba el olor a sexo y perfume que quedaba en mi piel.

La meditación, me enseña que el dinero no da felicidad, ni mucho menos te hace ser mejor persona, pero aún estoy muy adoctrinada por esta sociedad a ver al dinero como algo de vital importancia, espero se me vaya quitando esa costumbre. Y logre sentirme realizada espiritualmente sin dinero.

*el hombre de hoy, era atlético, se veía imponente desnudo, yo soy de atacar, no espero mimos ni trato de virgen, voy directo a lo que quiero. Me encanto su manera de jalarme el pelo, mientras me hacía un oral me picaba ferozmente con su barba y me encanto, le golpee la cara y me lo devolvió, que sexo tan mas burdo y brusco, tan sensual.

Siempre me surgen tantas cuestiones personales, a veces siento que nunca resolveré todas mis dudas, que estaré siempre pensando en que cambiar o si lo que hago esta todo fundamentado. Sepan que no es fácil dejar cosas atrás que yo siempre seguí, es raro ahora verme de buena persona, verme vegana tratando de limpiar mi conciencia siendo un real ser humano. Superando mis miedos, mi poca escolaridad y hasta mi aspecto.

*pero el, no era un hombre que se dejara domar, mordió mis muslos, mis pechos, me sentía arder entre sus brazos fuertes, me hubiera gustado que me asfixiara ahí mismo, para que toda la sensación quedara plasmada por siempre en ese momento y ya no saber de mí. Me uso y lo use, no repito con el mismo hombre, pero a este me gustaría, aunque siempre soy precavida  y no tengo como encontrarlo, es mejor así, pasiones fugaces.

Es difícil reconocerme ahora, pero me gusta este cambio, me siento bien, no sola, me siento acompañada, no por alguien exterior, más bien solo por mí, queriéndome a mi tal como soy. Aunque no cuente con amigos, aunque no cuente con el dinero que quiero, aprendo a llevarme bien conmigo. Es algo muy agradable.

*era tanto deseo por el que no pude evitar ir más seguido al bar, sentarme en el mismo lugar para ver si la casualidad vestido de traje no entraba otra vez, pero no paso, tan solo me quedo el recuerdo de él, no me enamore, eso no es para mí, solo quería un poco más de mi adictivo, de esa pasión, de los besos tan perversos, de aquella noche que fue mío.

Bueno ya parece que solo me quejo o repito la escuela, la meditación y mi veganismo, prometo hacer entradas enfocadas a otras cosas, si no entienden bien, adelante, pregunten lo que quieran.

Cotton.

Pues buen hoy os contare cosas de mi vida mundanas. Resulta que no se tener amigos, muchas veces me esforcé por agradar y ser amable, en esa época de mi vida goce de tener amigos, pero pronto me di cuenta de que solo lo eran en épocas de escuela, no todos, pero si se perdía el contacto cuando ya no estábamos en las mismas áreas.

Por otra parte en otras personas, vi que sus amistades si llegan a perdurar a pesar del tiempo o espacio. Lo cual hace que me cuestione porque yo no puedo.

Antes me afectaba bastante no contar con amigos, porque me sentía sola, pero con el tiempo deje de preocuparme por ello, no es que sea agradable la soledad, por el contrario a veces me gustaría salir con alguien, pero siento que muchas veces no encajo con la gente, es decir a muchos les puedo caer bien, pero es circunstancial en realidad no se plantearían verme seguido y a propósito. Sola a veces si me siento, cuando voy hacer compras y mi pareja no está, es un tanto raro salir sola, sin hacer plática o entretenerme, pero así he llevado la vida desde hace varios años. Hubo un tiempo ustedes saben, que me encerré en mi misma, me gustaba la soledad, sentía que me protegía contra estúpidos, pero claro ya no es mi modo de ver las cosas, pero aún me quede con esa parte de no sentir necesidad absoluta de amistad. Curioso es que muchas veces si me invitan a salir, y salgo una o 2 veces, son agradables conmigo, soy agradable con ellos, pero ya jamás vuelve a surgir las ganas de ellos o ellas por salir conmigo. Porque a pesar de todo, sé que vivir aislado no es la naturaleza humana, sé que soy un ser social y necesito pues convivir.

No sé si es que no llego a conectar con la gente o que. Me pasa muy frecuente que yo les invito o les hago ver que sería bueno vernos y siempre salen con excusas, pero bien que en la semana les miro salir con otras personas. Antes me afectaba antes del nihilismo, pero ya no, ahora simplemente me doy cuenta de la hipocresía de la gente que se dice mis amigos, solo lo dicen porque una vez coincidimos y me procuraron un tiempo pero pasado eso, pase a ser solo conocida de platica insustancial y muy lejana. Incluso hay gente que en la calle ni me voltea a ver, eso no me duele, no me estresa, solo me deja profundas reflexiones sobre el comportamiento humano.

Después de todo creo simplemente que soy yo la que no desea amigos, conocidos, sí, pero amigos no. Mucha gente me cae bien, pero siempre noto que yo les cuento de mí, y cada vez su respuesta es menos.

Me considero un ser social, pero al darme cuenta de eso, pienso que tal vez no lo sea del todo.

Veganos.

Hace algunos ayeres escribí una entrada de vegetarianos y dije un montón de cosas como que lo hacían para limpiar sus conciencias del maltrato animal, dije que no ganarían la guerra contra carnívoros y que la mentaba su sensibilidad ante la cruel matanza.

Lo reafirmo. Y ahora con toda la boca llena de razón, porque soy vegana.

Lo sé no tienen que decirlo puedo adivinar sus caras de sorpresa, sé que me leen (déjenme soñar) pues bien, sigo diciendo exactamente lo mismo y en otro post incluso comente que mate a un perro que no me dejaba dormir y es cierto. No me mal entiendan, aun no soy sensible ante las imágenes crudas de esto, me impresionan, pero no me pongo a llorar, más bien reflexiono, ahora bien me volví vegana porque quería experimentar este tipo de dieta y bajar de peso, pero al meditar, estudiar, leer sobre el tema realmente afecto mi ética y la moral. Lo se eso es más impresionante que mis declaraciones anteriores, yo Stefany, que siempre fui inmoral, que luche contra la ética, ahora una demente come hojas, pues es así, he cambiado mucho, de verdad, y ahora sí, limpio mi conciencia al saber que mi comida no fue obtenida por medio de sufrimiento a un ser vivo (seguro que trago puros plantas toxicas gracias al randup, pero ese es otro tema Monsanto) y no solo eso, reflexiono acerca de estos hechos del ser humano donde entiendo que necesito proteína pero me niego a obtenerla del sacrificio de animales. Es raro tener sentido de lo moral y correcto e incorrecto, se que también en el pasado comente que tal cosa es imparcial en la vida y aun lo creo, solo es que he decidido ser buena persona.

El día de hoy los he sorprendido mucho, este cambio de pensamiento nihilista negativo e inmoral a moral compasivo y bondadoso es totalmente inesperado para ustedes, también lo es para mí. Resulta que descubrí que todo eso que pensaba antes si tenía los suyo al ser cierto en muchos aspectos, pero realmente no me hacía feliz, si por momentos al sentir que tenía la ventaja de cosas o dinero, pero la vida tiene algo llamado karma, este es en física a toda acción corresponde una reacción, y me paso por encima, me di cuenta de que vivía en el karma, que si obtenía cosas con tranzas pero que realmente no eran frutos buenos, se acababan pronto porque mi ambición era más grande que eso.

Parece una lección de ser bueno y malo, aun que toda vía no defino si realmente aplicare criterios de bondad o maldad, pero déjenme, en eso estoy.

Pues continuo con el veganismo, hace semanas que no consumo nada de carne ni que provenga de animales, no leche, huevos, miel ni nada de nada, les comento que al principio fue duro, pero ya después te acostumbras, la soya sabe a cartón mojado, pero me repito a mí misma, no importa tu luchas por lo que crees. He notado cambios en mí, por ejemplo voy muy regular al baño, lo sé, se morían por saber eso, jajajaj he bajado de peso, pero cambien me canso rápido al hacer ejercicio. Sé que llevar una dieta así, tiene carencias y que debo tomar vitaminas, pero es que están caras, ahora tendré que sustituir la carne por pastillas de proteína de origen químico, lo cual no suena tentador, pero así es la vida.

Quiero que me entiendan, no me creo mejor persona o de más valor que cualquiera de ustedes, solo que tengo mis propios ideales y me gusta seguirlos, siento que si mi ética y mi moral me dicen que por así decirlo (y de manera poética) estoy libre de pecado* pues entonces puedo apedrearlos a todos.

Pero no en el sentido violento, no, soy más pasiva, aunque no pierdo de vista la realidad, lo dije en ese post y repito hoy, sé que no seremos mayoría de vegetarianos o veganos, lo sé, no voy a ir a liberar animales de laboratorios, eso es estúpido, porque sigo apoyando que para la ciencia si se experimente con animales. Ya sé, ahora dirán que me contradigo pero no, entiendan, el avance de la ciencia es mejor calidad de vida, es lo que se busca, soy empática, quiero que se encuentre la cura para enfermedades y que la gente no sufra, pero obvio se tienen que hacer pruebas y no en humanos, así que necesariamente se tienen que usar animales, además, en esos lugares no están amontonados y en malas condiciones, de hecho los tienen bien alimentados, precisamente para que estén bien al ocuparlos, no digo que no sienten el dolor de las pruebas o que mueren, pero siempre hay un precio.

La diferencia entre que si apruebe eso y no la carne radica  en que, la carne la obtienen de animales y los mataderos no son lugares salubres, eso es cierto, los matan si de manera cruel, cualquiera que sea la razón y eso es lo que no apruebo, la crueldad animal, y si podemos alimentarnos de otras cosas que no sientan dolor, pues adelante para mi está bien, pero no trato de convencer a nadie.

Por otra parte, la manera de obtener huevos y leche y otros productos de origen animal, aunque no se mate al animal en cuestión, los tienen como un vil uso, como una cosa, no toman en cuenta sus vidas, solo los tienen produciendo, como maquinas, por eso tampoco consumo esos productos.

Es drástico, mi cambio, entiendo que tal vez aun no explique todo, pero trato, por otra parte aun que defiendo mi postura de decir que respeto la vida animal, si estoy a favor de que sacrifiquen a todos los animalitos callejeros, y es que eso de adoptarlos no funciona del todo porque no todos van a ser adoptados, aparte de que muchos ya estan enfermos, y de que a la gente también le gusta escoger razas, son demasiados, se reproducen mucho. Y sigo a favor del aborto, porque si no lo quieres para que traerlo a sufrir? Sigo en mis 13, pero ahora respeto la vida animal, una vez mate aun perro, era cuestión de él o yo, hoy no sé si lo habría hecho, pero lo hice para poder dormir, sentí que yo era prioridad.

Podrán estar en contra de mi pensamiento, decir que me contradigo o que doy valor a unas vidas o no, pero simplemente diré que trato de ser razonable y valorar las vidas todo lo que puedo, poner en una balanza las cosas y decidir que, para mí, pesa más.

No busco convencer a nadie de ser defensor de animales, o de adoptar perros callejeros, ni de ser vegano. Solo les invito a reflexionar en lo que digo: animales usados para (exclusivamente) experimentación científica si, crueldad animal no, uso para comercio como mataderos o granjas de aves que están como maquinas solo produciendo no. Sacrificio de animales de la calle si, despenalización de aborto sí. Pensar antes de hablar sí.

Cosas tuyas y mias.

Sé que ahora pensaran que tengo un ateísmo débil, pero la verdad es que sigo creyendo en la ciencia y en la evolución, negando que existan seres superiores que nos vigilan, más que ahora me asocio con creer en mi misma, en tratar de llevarme bien conmigo. No es que ahora sea débil y busque en que creer, es que debo creer en lo que veo, y me veo y no me creo.

Así que para mí todo esto de espiritualidad no tiene que ver con dioses o cosas fantásticas que no tienen explicación y que yo las atribuyo, tiene que ver únicamente con creer en mí, en que puedo ser feliz sin ocupar de nadie más, en que tengo que amarme como soy, con mis locuras y defectos, y sobre todo con llevarme bien con los demás, antes fui muy negativa, francamente eso no me trajo alegrías a mi vida, era si un tanto satisfactorio, pero ahora que de verdad quiero ser buena persona por que si, con otros, me ha resultado mucho más satisfactorio.

Mhe sigo con algo de nihilismo, es imposible de un mes a otro cambiar, pero hago lo que puedo, acepto mi esencia, sin criticarme ni hablarme feo, me ha resultado positivo en mi vida ser maldita>? No mucho, y ahora ser buena persona, si la respuesta es si.

Quien sabe, a lo mejor el día de mañana cambio de nuevo de parecer, asi es el ser humano, cambiante.

Aún hay muchas cosas que me molestan de la gente creyente, pero tengo que aprender a que si ellos viven aquí, tengo que aguantarme, y no sufrir o enojarme por ello, simplemente decir son tan valiosos como yo, pero eso cuesta. Amar a la gente no cuesta, amar a los enemigos, eso es otro rollo.

Acabar con el mal humor que tengo es mi prioridad. 

Instantes de meditación

Hace algún tiempo comencé a meditar, cosa que no me ha resultado fácil, pero sé que es lo que quiero hacer. Asistía a clases regularmente para aprender las técnicas, pero ahora por falta de dinero no voy, estoy en la escuela y en este mes no trabajo para poder poner toda mi atención a pasar mis estudios medios superiores.

Aun así, me pongo a veces a meditar yo sola en mi casa, ya se la postura, ya se en que debo enfocarme e incluso los libros de superación personal recomendados, ahora bien, en el salón de meditación, es un tanto as fácil concentrarse y ponerte en el presente, aun así no siempre lo lograba, pero hacerlo en tu propia casa es aún más complicado.

Apenas me siento en el cojín a tratar de estar en el presente y resulta que a mi mente le da la gana de irse al futuro, lejano o inmediato, pero al futuro, mi modo de regresar es el sonido del clok de un reloj, pero noto como de pronto dejo de oírlo, y no por ruidos externos, si no por el ruido interno de mis pensamientos, amablemente me regreso a escucharlo, una y otra vez me sucede. La maestra de meditación, nos decía que esto era un proceso normal y que con la práctica tiendes a poner más atención en el presente, y si lo bueno es regresar la mente de manera cariñosa.

Hoy me distraje muchas veces, los califico mentalmente como –pensamiento- y ya regresaba a oír el reloj, una y otra y otra vez, un supe cuánto tiempo, solo hasta que logre unos momentos más largos de escuchar el reloj y mi propia respiración. Es curioso pero la mente se agota de hacer esfuerzos por estar en el presente, me sentí relajada pero no tanto, a la vez es curiosa la sensación.

Me gusta el sendero espiritual que la meditación trae consigo, para mí no tiene que ver con dioses, con fantasmas o con nadie más que conmigo y mis propios pensamientos, es la relación que mantengo conmigo y la manera en que me trato.

No sigo reglas específicas de nada, solo hacer el bien porque se siente bien, incluso así  sé que es un pensamiento egoísta, pero trato de no ponerme expectativas de ningún tipo y solo reconocer mis pensamientos sin miedo, mis emociones sin alterarme.

No siento necesitar de pensar en ningún tipo de ser que este de ejemplo para mí, simplemente trato de ser mejor persona, no por esperar nada, solo por el hecho de sentir que es la verdadera naturaleza humana.

La atención constante es difícil de lograr uno cree que la tiene en todo momento, pero no es hasta que te sientas y te obligas a solo escucharte respirar que en realidad tienes la mente en todos lados menos en el momento presente.

Mis pensamientos recurrentes son sobre lo que debo hacer mas tarde, las tareas, mis incomodidades de esa posición, lo que debo hacer de comer, mi cuerpo en fin son tantos pensamientos, como un navegador con 2567 ventanas abiertas todo el tiempo y en lugares diferentes, me asombra mi propia capacidad de pensar tantas cosas en tan poco tiempo.

Pero sé que con la práctica me costara menos estar en el presente y dejar de lado los pensamientos.

Una señora cristiana, me decía que era dios hablándome a través de la meditación que me decía que me acercara a la luz de su amor, y aun que sin duda suena poético, yo creo que los verdaderos seres llenos de luz y amor somos nosotros, nosotros somos la salvación para nosotros mismos, pero claro son ideas distintas.

Entre las cosas que les puedo decir es que no importa si son ateos, pueden ser personas que tengan espiritualidad que yo la defino como estar bien con nosotros mismos, saber estar en el presente y ser buenos con todos los seres que nos rodean, no por cultura, no por miedo al castigo, si no por aceptar que el ser humano puede hacer el bien.