Me voy muy lejos a encontrar no sé qué.

Bueno primero diré que a veces quiero una vida normal, veo a una compañera con su reciente matrimonio, donde se casó bajo la ilusión del para siempre, que busca tener su carrera y ya después dedicarse al hogar, que vive dramas como enojarse por que su marido no la llama para decirle que la ama, donde ella aun insegura se burla de la ex de el, y se jacta de haberle ganado el  partido, donde cada mañana es mimada por un hombre realmente enamorado y donde el esclavo hace todo lo que ella quiere, y grita a los 4 vientos su felicidad.

Pues bien, a pesar de la parafernalia y nube en la que vive, a veces la envidio, preocupándose por nimiedades, y cosas así, enojándose por que el hoy no le pregunto si está bien, pero yo en mi raro pensar, que tengo? Una vida llena de desilusiones amorosas, poca autoestima, estudio una carrera que no me apasiona, unos padres que mientras uno me exige hijos el otro atención, y cuando la trato de brindar me es negada mi participación, una casa que rento a mi ex, y a veces me tortura el pensamiento de que él pueda ser feliz en esa casa sin mí y yo en casa extraña dueña de nada.

Aquí intentado cambiar a fondo por mí misma, para hacer algo para mí, y sentirme frustrada al tener pensamientos agresivos contra otros, a sentirme mal por estar gorda, no lo sé, a veces la vida se me pone dramática y quiero una vida normal, una fácil.

Pero no, yo misma se en el fondo de mi ser que por más que me esfuerce en no pensar en buscar la felicidad que da el no saber, ya no puedo, porque ya se…

No quiero vivir en el drama solo quiero… superar a mi ex, subir mi autoestima, aprender a meditar, y que alguien me dé un apapacho sin compromiso.

No busco enamorarme perdidamente, busco estar tranquila, yo me quiero, no busco amor, busco solo compañía, pero la actual que tengo exige más de lo que puedo dar, es como si no estuviera en la misma posición para eso y me canso, y me peleo y me siento culpable, pero nada de nada de lo que hago logra dar el estándar que necesito.

Me ando buscando yo misma, que soy sin la etiqueta de esposa, ama de casa, novia trabajadora, que soy, que quiero, al parecer a penas lo ando averiguando y me doy de topes porque estoy con alguien que aunque va en camino paralelo no va en mí mismo carril. Somos tan sinceros que nos decimos que no nos dejamos aparte del cariño por que no vamos a encontrar esa verdad absoluta e hiriente que siempre tenemos. Sé que jamás me juzga por lo que digo, y yo lo mismo, y yo no creo en la amistad entre ex.

Y en mi vida familiar igual, tengo una hermana que nunca se valdrá por si misma, a veces siento que cuando mi madre no la pueda cuidar yo me quedare con esa responsabilidad y verla a mi madre como sufre me hace sentir mareo. Y pensar en dejarla a cargo de otros es aún peor.

Pero mi vida, señores no es una tragedia poco televisada, no, ahora que entre a la universidad he confraternizado con algunas personas, que aligeran mi carga cuando es necesario, ahora que estudio por placer he encontrado una rica cultura que me llena.