16 de abril de 2016

Satyricon


El otro día me puse a llorar.

Bueno, lloro seguido, pero por diferentes motivos, esta vez fue porque me puse a ver álbumes viejos. Recordar es vivir, y volver a sentir chingaderas…


No llore por mi exmarido, ya no lloro por él, llore por mí, por mi amor perdido hacia él, por la ilusión rota que tuve, por esos sentimientos puros que tuve. Ahora sé que no amo igual, y no porque sea una necia y piense que todos son iguales, más bien es que le hubiese puesto restricciones a mis sentimientos. Por ello el otro dia comentaba que siento que me detengo con mi novio o que soy seca.

Llore tanto que casi me seco, llore al verme feliz en las fotos, sin saber lo que me pasaría después de ellas. Llore con sentimiento al recordar cosas, detalles de mi vida anterior, como si fuera de otra persona. Recordar retazos de mi vida y de mi felicidad. Llore porque no sabía que más hacer…


Recordé momentos, canciones y como bien sabemos una vez que nos pusimos tristes nos empeñamos en ello, me puse a escuchar esa música que me recuerda mi pasado, pues en evidencia más llore. Todas las canciones hablaban de lo que fui, de lo que ame.

Llore al recordar sus ojos, su sonrisa, como olía su cuerpo, llore por mí, no por no tenerlo, más bien porque no he vuelto a sentir eso por nadie. Y en verdad quiero sentirlo. Sé que es mi pasado y que siempre quedara ahí, que no volvería a esa vida, puesto que soy otra persona, pero al recordar todo eso me sentí triste.

Después de un rato, me calme, me dije a mi misma que la vida sigue, y que lo que hago ahora también lo amo, que enfocarme en mi vida ha sido bueno y no depender de las emociones de otra persona ha sido provechoso.

Pero a veces me atormenta pensar que esos recuerdos siempre estarán ahí, y que en días de tristeza me harán llorar, ademas que el rencor a veces no me deja vivir.




QUE SERA DE Mi?






Hola, me pierdo en el tiempo algunas veces, pero aquí estoy; de nuevo yo y solo yo.

Han pasado algunas cosas en mi vida, para empezar cada vez la carrera que estudio se pone más complicada y absorbe mi tiempo, por otro lado están mis actividades diversas como leer, que ya llevo mis buenos 10 libros en lo que va del año, y también sigo ejercitando mi cuerpo.

Ya cumplí otro año de veganismo y estoy contenta con ello, cumplí otro año con mi novio y eso también me hace feliz. Mi vida va tranquila, hay cambios que hacer, el primero es que espero poder vivir sola, aun no tengo fecha para eso, pero espero sea pronto.

Mi matrimonio va desapareciendo malamente, a veces me agobio por ello, pero sé que todo lo que empieza tiene que acabar así que mejor no llorar demasiado. Sigo creyendo que el amor es bonito y que puede durar, pero sé que la vida es efímera y pronto termina, por lo cual no debemos obsesionarnos en que todo sea para siempre, o buscar determinar si es “el definitivo”.

El amor de mi vida soy yo, todas las personas que me hagan compañía a ratos son bienvenidas pero sé que su estancia en vida no es permanente así como yo no lo soy en la suya.

No he tenido muchas ganas de escribir, o mejor dicho, no he tenido mucha inspiración, me he dedicado a vivir en lugar de a escribir la vida, pero no olvido que amo escribir.

Conocí a una persona en mi vida que me impresiono puesto que ha sufrido mucho y aun con ello, sigue adelante y tiene esperanzas en la vida, eso me hace sentir bien, es como darme ánimos indirectamente, ojala todos pudiéramos conocer personas así, que nos inspiren en la vida.


Mi consejo:

Sean buenos porque si, para variar.

23 de febrero de 2016

Evolución


Hoy reflexionaba sobre mi vida...

sobre las etapas por las que he pasado, sobre los cambios que han surgido a partir de estas. Me llama la atención, darme cuenta de que he cambiado totalmente, y lo amo, el cambio es lo único constante en esta vida y me gusta que así sea.
cuando comencé este blog, era misántropa, no por elección personal, sino por estar totalmente influenciada por mi exmarido, lo cual no diré nada malo, puesto que fue parte de crecimiento que he tenido como persona. Pero al analizar las cosas, mi actuar, pensar y demás, me doy cuenta de que eran sus opiniones expresadas en mi.
Él era mi todo, así que decidí fundirme en él y perderme para siempre, toda esa amargura, desprecio por los demás solo surge de su odio, reflejado en mi, puesto que mi educación no tenia nada que ver, yo era amorosa y digamos estándar.
Pero al estar tan perdidamente enamorada, cosa de la que no me arrepiento, yo me adapte a él en mi totalidad, decidí escuchar su música, su cultura, su personalidad, su desprecio...
Y ahora que he cambiado mi manera de ser a raíz de terminar con esa relación, de los golpes de la vida, de la desilusión, y todo el drama que ha acontecido en mi vida, ahora en una etapa mas madura puedo decir que gracias a todo eso, he cambiado.

De esa misantropía que tenia, a una total y plena filantropía, palabras opuestas, y ambas han estado en mi, la ultima por supuesto es la filantropía, ya no odio a nadie, ya no estoy enojada con la humanidad ya no me dan asco, ahora los amo, y tengo compasión de todos, pero no por creerme superior a ellos, o mas sabia, es porque ahora soy compasiva y empática.

y sí, la de la foto soy yo, sentí que ya no era importante ocultar mi identidad, puesto que no se la oculto al mundo.



27 de enero de 2016

Me falta meditar.


Les cuento que hay un par de personas en mi área escolar, que realmente me desagradan, es por su manera de ser, de tratar a otros, y es todo un reto para mí no pensar cosas desagradables de ellos. Trato con todas mis fuerzas por no pensar mal, por no enojarme, porque su persona no me afecte, a veces lo logro en totalidad y me digo mentalmente cada vez –tranquila, no pasa nada, así es él/ella no hay porque criticar- y otras veces me sacan de mi paz espiritual y me dan ganas de gritarles lo desagradables que son.


Y vuelvo a mis principios básicos de meditación, donde me digo que debo ser tolerante ante todo, que nada me afecte, controlar mis emociones, sé que cada cual es diferente y lo que más me cuesta es no juzgar, de verdad me esfuerzo mucho, pero me es difícil, sobre todo porque lastiman a otras personas lo cual es intolerable para mí, siempre hacen comentarios desagradables, hirientes y llenos de desprecio, nunca me han dicho nada, porque yo no los trato más que de manera cordial sin profundizar, pero me enerva ver como lastiman a otros.


Supongo que en esta vida hay personas de todo tipo y aunque sean así, yo no tengo derecho a juzgar su comportamiento. Pero no negare que muchas veces tengo que usar el autocontrol para no decirles nada. Por otro lado sé que son totalmente un reto, porque es ahí donde tengo que demostrarme a mí misma que soy paciente, que soy tolerante y que no pienso mal de las personas, a veces fallo vilmente y sin enojarme conmigo misma, me hablo con ternura y me digo vuelve al camino de la bondad.


La compasión es algo que deseo practicar en totalidad y no siempre lo consigo, pero cada vez que siento que me alejo, regreso de manera suave y apacible a ella.


Ya sé, me leo bien hippie, pues que les puedo decir, una vez que dejas entrar esos pensamientos de ecuanimidad, empatía, compasión y demás, en tu mente y vida, es difícil volver a ser negativo, amargado y cínico.



Háblame sucio



Ya cumplí un año con mi novio, y veo lo fuertes que son sus sentimientos hacia mí, porque en esas cosas del amor, han de saber ya, que soy muy seca, no sé, siento que para escribir se me da mucho, pero a la hora de mostrar las cosas físicamente no es tanto mi fuerte, ando en otra etapa de mi vida, o algo parecido, solo en mi primer matrimonio fui amorosa y aunque ya no guardo rencor, no he sido la misma en ese aspecto afectivo.


Mi loquera dijo que no era algo por lo que debía preocuparme puesto que mientras no vinieran a mi mente cosas como * no dar cariño porque esa persona no se lo merece* o *nunca volveré amar a nadie* todo estaba bien y era normal. Así que aunque no me preocupo, si siento algo de remordimiento porque veo como el es así, tan romántico, y yo no. Siento afecto eso sin duda, pero no lo expreso así todo el tiempo como lo hace el.

Espero él no lo reclame algún día.

Hablando de más sentimientos, han estado mejor las cosas con mi esposo, ya saben cada matrimonio pasa por lo suyo, y no diré que nunca más pasaremos por malos ratos, pero al menos ya pasamos un periodo oscuro en nuestra vida, y llevo como 5 meses muy agradables, no es que no haya problemas es que he tenido mejor actitud igual que él, a veces de eso se trata, simplemente de tener una mejor disposición para hacer las cosas y ya. Pero claro uno es aferrado, necio, terco, orgulloso y nunca quiere reconocer que se equivoca, además convivir  con las personas suele ser difícil, ya que cada uno tiene su carácter y al no coincidir uno por todos los medios quiere convencer al otro de que su pensar está mal.


Total quien nos entiende, y hablo en general, porque he descubierto que también los hombres son complicados, tienen sus traumas, complejos, miedos, sueños y muchas veces no les damos importancia siendo mujeres, y esto es muy típico de este régimen machista, donde nos hacen pensar que los hombres son como seres simples mitad cajero automático y siempre calientes.

Créanme que he reflexionado sobre esa violencia que existe sobre los hombres y no me gusta nada, siempre los estereotipan en cosas y si un hombre no hace “cosas de hombres” ya todas las mujeres se dedican a tirar su veneno sobre el por esa falta de comportamiento, y estoy en contra, no debemos ser así, solo somos personas, sin necesidad de catalogar cosas típicas. Pero bueno no discutiré eso.



Espero esta etapa de felicidad dure más tiempo, aunque sé que la felicidad solo la da una persona en la vida. Uno mismo.

DESPUES DE TANTO TIEMPO


Siempre…
            Pues resulta que ya tenía mucho sin escribir, primero me tome un descanso, después estuve bloqueada y finalmente no tenía ganas. Pero ya estoy de vuelta. Les cuento que en este tiempo  he continuado mis estudios y al final del año leí muchísimo. Uno de los libros que recuerdo porque me gustó mucho fue “Rebelión en la granja” de Orwell, ya saben un tanto político, satírico totalmente arrebatador, les hago la lista:


  • ·         20 poemas de amor y una canción desesperada - Pablo Neruda
  • ·         Fabulas de iriarte
  • ·         Metamorfosis – Kafka
  • ·         Teroria del conocimiento – Hessen
  • ·         Así hablo zaratustra – Nietzche
  • ·         El origen de la vida – Oparin
  • ·         El arte de la guerra – sun tze
  • ·         Sobre la amistad – aristoteles
  • ·         Tao te King – lao-tsé
  • ·         Por el sendero de buda – dhammapada
  • ·         Candido o el oprimismo – Voltaire
  • ·         Mono y esencia – Huxley


Lo sé, tuve mucho tiempo libre, y ganas de leer, de todos tengo varias recomendaciones, El arte de la guerra está tremendo, me encantó, realmente no me gusta la guerra ni estoy de acuerdo con ella, pero ese libro es muy bueno, también los dos budistas aunque más el tao te King es muy bonito e inspirador otro más teoría del conocimiento, es muy educativo. Este año también me propuse continuar leyendo, y estoy atorada con un libro ridículamente corto de Descartes El discurso del método, es un libro tan malo que no encuentro palabras para describirlo, la metafísica es un tema interesante para mí, puesto que abre la puerta a reflexiones sobre la vida muy interesantes, pero este libro y “sus meditaciones metafísicas” son más que nada sus relatos desde el punto de vista ultra cristiano que tiene, olvídense para mí, es un golpe, sobre todo porque su método científico es tan aceptado por mí, y ver como en este libro, el mismo Descartes se pone a decir que su dios es irrefutable, es tan desalentador, que me dan ganas de llorar, no es que yo quisiera que fuese ateo, no, para nada, pero si él habla de comprobar todo, de duda metódica, y ahora leo esto, zas en toda mi cara.


Bueno, ya no quiero desvariar con ese libro, solo terminarlo y decir, ya paso, ya paso. Pues otro de los clásicos de los que me desilusione fue de mujercitas, el cual según las críticas era muy bueno, porque era irreverente, y una especie de reflexión para las mujeres. Y ha de ser mi educación, época, experiencias y pensar, pero no me pareció inspirador para nada, aunque no es aburrido, tampoco me pareció de humor, ni interesante, aunque tampoco aburrido hasta la muerte como cándido y el optimismo o mono y esencia.

Del libro de Nietzsche diré que aunque tiene muy buenas reflexiones también es un odioso machista, y después de un rato te harta que de todo se queja y todo tiene la culpa la religión, digo está bien ser ateo, pero ser tan amargado cansa. Y otro que no me agrado fue el de Kafka porque sé que es sátira, sé que es reflexión sobre la vida, pero, no sé, me he vuelto muy amor y paz, entonces es crudo y saber que muchas veces los seres humanos actuamos mal, segregando a alguien solo por ser diferente, es un tema que me duele.

Así que sin más, les dejo mis cordiales saludos a todos.


28 de septiembre de 2015

Dos por una dos



Ayer me entristecí mucho, en un programa que ve mi suegro, de cocina, salieron cocinando una langosta y en plena tv abierta, la cortaron por la mitad, yo estaba cenando y ni siquiera reaccione a que se me salían las lágrimas del dolor.

Fue muy duro ver eso, tiendo a ver puros programas que no tienen nada relacionado a ver carne o asesinatos, y al ver semejante tortura no pude evitar que se me partiera el corazón. Y hasta deje de cenar, uno de los del programa al ver la cara de espanto de los demás, dijo, pues no sé de qué se espantan, todo lo que está en su plato una vez estuvo vivo. Y aunque muy duro el comentario le doy la razón, la gente que estaba en el programa bien espantada porque partieron una langosta y bien que el pollo, res, puerco y pescado que cocinan ni le toman en cuenta. Esto me hace pensar que la gente solo se conmueve un poco al ver un acto de violencia tan explícito.

La gente no reacciona ante estas cosas, pero yo, me he vuelto una llorona, y lo peor es que no la corto a la primera, la corto lento para que los demás pudieran observar, y ni terminaba de agonizar y la metió en manteca hirviendo, quejándose de que se retorciera y la cola se fuera a torcer y después fuera difícil sacar el caparazón. Pinche vieja perra, siento decirlo, pero me encabrone tanto que saque mi dolor diciendo palabrotas.

Los que observaban han de sentir que al no matar animales con sus propias manos los excusa de comer carne o es menos su culpa, o tal vez ni piensan en ello. Y yo me di cuenta lo sensible que me he vuelto respeto a esos temas, puesto que antes no me perturbaba tanto al ver animales muertos de vez en cuando en comerciales o así, pero esta vez, me sacudió, y creo que fue el hecho de pensar que la gente es tan inconsciente del dolor ajeno y no se preocupa por él. Me sentí asqueada.

Hoy para colmo un maestro, se puso a decir que los toros de lidia, imagino que es una especie de toro, son animales que son violentos por naturaleza, y que siempre atacan al ser humano, siempre que pueden. Semejante cosa me hizo enojar, ahí es donde radica la estupidez humana, en creer que los animales son irracionales, y que además solo buscan atacar como bestias indómitas porque se los dicta su naturaleza.


Me dieron ganas de escupirle en la cara, pero la ignorancia no está solo en esa persona, por un lado es más que nada la educación que recibimos que pronto nos insensibiliza hacia los demás animales, y por otro claro, no debo pensar y sentir eso por las personas solo porque piensan diferente, pero me cuesta mucho. No es que ande por ahí de activista u odiando a la gente, pero hay cosas que me sacan de quicio, una de ellas fue ese comentario.

No es la primera vez que sufro por esta clase de cosas, seguido noto los comentarios en diversas pláticas donde se siente la gente que los animales son simples recursos que hay que aprovechar y explotar, además son propiedad totalmente pertenecientes a quien los adquiere. Su vida solo es valorada cuando representa dinero, pero en valor filosófico no representa nada en absoluto, y antes de alguna manera hacia oídos sordos a esto, pero últimamente es como si notara más estas referencias y me hacen sentir realmente mal.

Trato de sobre ponerme, de perdonar tales actos, no justificando a las personas, si no diciéndome que no soy nadie para juzgar sus costumbres, pero cada vez me cuesta más, y aunque no soy activista, sé que algo dentro de mí, estalla cada vez que escucho platicas donde exponen a los animales como cosas.

Vegana porque me da la gana, vegana porque es éticamente correcto para mí, vegana porque no soy arrogante, vegana por compasión.

Debemos entender que los animales no son un recurso, no son un objeto, su vida vale, sienten dolor y debemos respetarlos, y no solo porque los hayamos clasificado como animales de compañía o porque nos parezcan bonitos, o pensemos que se ven bien, si no porque su vida no nos pertenece, y porque no somos más que ellos para decidir sobre su porvenir.

La realidad es muy cruda conmigo muchas veces y no porque yo sea más sensible que los demás, no, más bien es porque yo valoro otra cosa que los demás no, que es la vida de los demás animales que nos acompañan en este mundo. Y aunque sé que soy tal vez minoría, y que no voy a cambiar el rumbo del pensamiento humano nada más porque yo lo digo, a veces si tengo esperanzas activista de que otra persona se interese y se comprometa a ser compasiva.

Hay gente que me alega que aunque comen carne y productos de origen animal también se preocupa por los animales y es tan válido como lo que yo hago, en eso no discutiré que hay gente que rescata perros o gatos u otros animalitos y les da buena vida, pero para ser vegano, llevas una coherencia, no solo eres vegano y ya te sientes activista, puede que ni lo seas, pero eso que haces es una filosofía y moral que dicta el respeto que tu le tienes a otros seres, en cambio ser ovo-lacto-vegetariano, o carnívoro muestra que eres especista al rescatar a unos y comerte a otros.

No busco crear polémica, no busco que los que aun comiendo carne y que rescatan animales lo dejen de hacer, solo hago el hincapié en la coherencia que tiene el vegano con respeto a lo que dice y hace.

Pero claro se que esto es muy peliagudo, y por eso mejor no discuto, soy muy gay, y no me gusta pelear, antes me encantaba debatir, y aun me gusta, pero no sobre este tema porque la gente se siente muy ofendida y luego busca discutirte que si tenemos colmillos, que si los animales piensan, que si de donde consigo los nutrientes, que si me creo perfecta y etc, que ni al caso.

Prefiero alejarme de las convivencias donde sé que habrá cadáveres cocinándose o discusiones de las que sé que voy a ser yo la de la opinión polémica.

Porque aparte de vegana también soy hippie, y no me gusta pelear con la gente, aunque no esté de acuerdo conmigo o yo con ellos, pienso que aun con todo es fundamental el respeto que ciento por todos, incluidos los seres humanos.


Mi consejo:
No voy por ahí con pancartas de “la carne es asesinato” ni rescato animales (tal vez en el futuro) pero mi manera de ser éticamente y moralmente tiene coherencia con mis actos. Y si no se sienten a gusto, no es algo que yo vaya a discutir.


Respeto


Hoy me quejare del auto respeto.

Alguien por ahí me dijo que llevar una relación poliamorosa y hablar abiertamente de sexo era faltarme al respeto a mí y a mi primera pareja o sea mi esposo.

Desde luego que no estoy de acuerdo, para mí el significado del auto respeto radica en que la persona se valore a si misma sabiendo que es única y hermosa, que cada compromiso que haga sea porque así lo quiere y lo respete. Así de fácil, no tiene que ver con la vida sexual de una persona ni con como lleve sus relaciones. El respeto es simplemente tener claros nuestros valores (ojo no los que dictamine la sociedad) y respetarlos siempre. Es poder comprometerse con cualquier cosa y cumplirla solo por el mero compromiso o placer.
Yo no le falto el respeto a nadie, que yo sepa, por llevar una vida tal como la llevo, tal vez no sea lo que la sociedad dicta, pero aun así las personas involucradas no son engañadas ni tratadas como si no existieran. Mi manera de llevar la relación no disminuye mi valor como persona o remplaza los valores por antivalores.

El auto respeto para mi es claro y no incumplo con él, y el respeto que me merecen las demás personas de igual manera es llevado a cabo. Al estar con dos personas para mí es muy importante decirlo todo tanto a una como a otra y también aunque sin detalles informar a la sociedad que me rodea, no porque sea un requisito, sino porque al ser mis allegados, vecinos o simples compañeros quiero que tengan un concepto real de mí, para que siempre que quieran opinar algo al menos sepan las cosas de ante mano, además eso no crea conflictos con mis parejas ya que el hecho de que me vean con una o con otra hace que la gente hable y si desde el principio saben de los 3 pues así ya no sentirán que yo engaño.
Aunque al parecer me vean de tres o no, de igual manera según les falto el respeto, y esto me indigna en ocasiones puesto que trato de ser lo más amable al mandarlos al carajo, digo, al explicar que mi relación es un tanto diferente.

Pero creo que mientras más explicación doy, más inconforme esta la gente, pero regresando al tema del respeto por uno mismo, yo estoy totalmente consciente de que no me falto el respeto a mí misma o me bajo el valor de mi persona así como no le falto el respeto a mis parejas.


Mi consejo:
Si sientes que mi vida le falta el respeto a la tuya, el problema radica en ti.
Mi auto respeto no es una regla establecida por la sociedad, no es un concepto que tu tengas y yo deba aplicar, no es negociable, no es igual al tuyo y no depende de las personas      que me rodean, no cambia con los actos de mi vida sexual o romántica, y no es un tema de discusión para nadie más que para mí misma, no tengo que dar explicaciones a cada persona que se sienta inconforme y sobre todo, no tengo que cambiarlo si a ti no te parece correcto.



El gran orgasmo



Estaba ahí, no supe cómo había llegado tan lejos con ella, simplemente me encantaba, podía actuar tal como era, sin miedo al rechazo, quizá por eso mi cuerpo se dio ese respiro.

Sus ojos de universo atravesaban a los míos sin pedir permiso, me engullía el negro de sus pupilas. Me perdí en ella, en aquel olor que tan loca me ponía, en sus suaves caricias, ¿que tenía ella? Quizá no era ella la que tenía algo, quizá era yo, mi mente que se perturbaba con ella cerca, yo era la que perdía la noción del tiempo y las cosas y todo lo que deseaba era estar ahí sintiendo eso por ella.

Perdida en ella, en su cuerpo tal como estaba, recostada, podía ver esas pupilas dilatadas que me invitaban a perderme en el más profundo de los abismos que jamás había yo visto, deseaba tanto meterme en esas pupilas y saber hasta dónde llegaba esa profundidad, que el negro hermoso aquel, se comiera por completo mi cuerpo y me transportara a mundos distintos que yo no conocía. Sentir el tacto de sus manos en mí, era como ir perdiendo la cordura, respirar lento su aroma era algo totalmente apasionante, placeres exquisitos como aquel deberían durar más, pensé para mis adentros mientras recorría sus curvas.

Besos, caricias, susurros, gemidos.

Navegar entre las pasiones y el sudor es algo que me encanta con ella, me hundo por completo en sus ojos marrones, observo la figura de desgarre que tienen, son como el cosmos en diminuto, es mirar directamente a lo incomprensible, y saber que el no saber, era excitante, era hacerme polvo de buen agrado.

Brazos, piernas, besos, suspiros.

No podía creer tanta belleza, mis sentidos alerta estaban empapados de ella, mis ansias eran grandes, solo refrenadas por ella…


Sin límites



Como el título de la película y ahora serie.


Pues bien mucha gente que me va conociendo tiene una idea errónea de mí, un concepto de que por mi manera libre de hablar de la sexualidad y mi relación amorosa; yo soy inmoral o simplemente no tengo límites.

Algo así como una zorra promiscua que es ninfómana, pues bien, todo esto me parece muy estúpido, al menos si desean realmente poder criticar la manera en que soy, mínimo deberían conocerme para tener un buen fundamento para poder expresarse de mi de tal o cual manera. Estoy un tanto molesta porque muchas veces hago comentarios sobre moral o ética y la gente voltea a verme como si yo no tuviera derecho a decir ese tipo de cosas porque yo no las llevo a cabo, cuando realmente mi moral es bastante alta y mi ética la respeto mucho.

La moral que se maneja en esta sociedad es un poco diferente a la mía, está llena de religión y cosas anticuadas que en lugar de ayudar, limitan a la gente en su vida y en su andar. Y mi moral siempre busco que tenga coherencia con mis vivencias y con mi principal valor que es evitar el daño a otras personas. Siempre busco que las personas que me rodean sepan sobre mí, cosas reales y verdaderas y así mismo procuro que la relación que entablo con ellas sea sincera, al menos de mi parte.

Pero al parecer como mi moral es diferente, sienten que no es moral, que es como si yo fuera inmoral o amoral. Y ya por eso pueden criticar lo que hago y sentirse bien consigo mismos como si ellos al seguir esos estándares sociales (que realmente ni siguen) fuesen mejores personas que yo.

Es lamentable que se me juzgue por tener una relación poliamorosa y esas personas que me critican tengan una falsa relación monógama con su pareja y en todo momento le sean infieles a las promesas que ellos prometieron, se me hace una estupidez tan grande que me critiquen por tomar de la mano a dos hombres y ellos se revuelquen con sus amantes por todas partes donde todos saben que son casados. Para mi es mucho más inmoral faltar a tus promesas y lastimar a la gente que confía en ti, que llevar una relación abierta donde las personas saben lo que haces. Pero no, al parecer aquí yo soy la perra inmoral.

No quiero caerle bien a toda la gente, ni darle gusto a mi familia, solo espero que la gente sea menos estúpida, que se tomen si quiera el tiempo de saber las cosas de una persona para poder criticarla con todos los hechos y no asuman que una persona no tiene moral solo porque se comporta diferente.

A veces me siento bastante criticada y lo peor de todo es que esa gente que tanto se llena de moral, es la gente a la cual yo le sé más cosas inmorales que nada. Solo me da gracia que salgan a tratar de decirme que deje de actual de tal o cual manera cuando ellas mismas son mucho más inmorales que lo que yo llevo en mi manera liberal de vivir. No ando por ahí mintiéndole a la gente, creando excusas para verme mejor, limpiando mi imagen, como mujer casta que ni groserías dice, al contrario que sepan cómo hablo para no esconderme. Y esas otras personas, hombres y mujeres que van por ahí mintiendo dañando y tapando sus fechorías deberían cuando menos esconderlas mejor de mí para no tener que pasar por semejantes cosas.

Pero bueno creo que en moral nadie sale de acuerdo conmigo y tal vez mi manera de ver las cosas es muy diferente a la de la sociedad en la que vivo así que no me queda más que poner los ojos en blanco cada vez que me critican de inmoral y dejar que las cosas sigan su curso, si yo realmente estoy mal y con mi manera de actuar daño a las personas, pues ya se encargara el tiempo y personas de hacerme pagar.

Y claro como yo aquí soy la puta, pues seguro me ando cogiendo a toda aquella persona que se me pone enfrente y organizo orgias en mi casa cada domingo. La vida no es tan bella ni gira alrededor del sexo, al menos la mia no, no soy una persona falta de ética, moral o valores, solo son diferentes a los que la mayoría piensa, así de sencillo, pero claro, lo sencillo resulta complicado cuando para la gente es desconocido. Mas risa aun cuando hay mujeres que al saber de mis andares ni me presentan a sus parejas porque no vaya a ser que yo les pida sexo oral ahí mismo, o vaya a tratar de “quitárselas” por favor, nadie es de nadie, así que yo nunca podría quitar a nadie del algo de nadie, por otra parte, ni que estuviera yo enferma para andar haciendo esas cosas.


Por Darwin hasta donde nos lleva la ignorancia, un poco de cerebro gente. El hecho de que mi moral sea distinta no te da derecho a decir que no tengo moral o que haría tal o cual cosa.


Mi consejo:
No le busques chichis a las culebras decía mi abuela, creo que ni tiene que ver con el tema pero me acorde.