locuras de una histerica

Lunática como siempre

Una vez me preguntaron si me gustaría tan solo un día ser ya saben

Igual a los demás no tener ninguna enfermedad física o imaginaria y

Saben la verdad no sé, creo que dejaría de ser quien soy.

Alguna vez tal vez si, por solo probar a ser alguien completamente

Normal, pero a la vez creo que no.

Generalmente diré que ya me acostumbre a miradas raras y al

Escrutinio de la gente de como pienso o lo que hago pero te gusta o

Largo, nha tampoco, pero siempre habrá gente que va y

Viene en nuestras vidas y claro

Algunas marcaran nuestras vidas y otras pasaran solo de

Noche, sin ninguna cosa interesante, pero siempre estoy con un

Hola soy Stefany y quizás no sea perfecta pero

Al menos soy sincera sobre lo que pienso y

Lo menos que quiero es ser otra persona o hipocrita

En todo caso si no te gusta, pues siempre puedes elegir a

Nuevas personas con las que puedas estar.

Y esto se titula el autoestima y yo.

Sale a la pista el austoestima, super arreglada, con tacones muy altos, muy segura, comenza a baliar!

Los tiene muertos, toda la atención esta sobre ella, que mas se puede pedir, y de pronto aparece, el espejo, aquel que la jusga de manera cruel, se baja del escenario y vuelve a un rincón a llorar.

 Bueno eso fue dramático, pero suele pasarme, ya se que se dice que ninguna mujer es fea si se le ve por donde mea, (retiro esa vulgaridad) pero la verdad es que parece de ley que muchas mujeres tengamos baja autoestima, quizá nosotras mismas la provocamos, no lo se, es decir entre nosotras nos despedazamos desde el inicio , ya después cada cual busca su método favorito para desalentarse a si misma. Lo se estos temas entre mujeres son algo totalmente secretos de estado.

Yo en mi particular caso, antes hace como no se unos cuantos años me sentía guapísima, alguien asi totalmente agraciada físicamente, y muy segura de mis cualidades de seducción, pero mhe, después se me fueron bajando los humos, no se exactos todos los factores, algunos que fui viendo es que no toda la ropa que me gustaba me quedaba bien, y en ese tiempo era suficientemente delgada, era simplemente el estilo de ropa, dada la complexión de mi cuerpo, y ahí va el drama y el trauma, del cuerpo, ya después, subi algo de peso, y pues mas drama y mas desprecio por mi aspecto, lo deje por algún tiempo, y me calme al encontrar pareja y sentirme reafirmada por alguien a quien le gustaba mas que nada.

Y si claro siempre esta esas cosas como que mi color de pelo tal vez no siempre me gustaba (es raro pero a las mujeres nos puede gustar algo mucho tiempo y de un dia para otro lo odiamos, y luego nos puede volver a gustar) o que tal vez quería ser un poco mas alta o asi, cosillas, pero fueron menores, y de vuelta mil te dicen que eres bonita y uno no, y ya de vuelta a la depresión, y peor aun si es alguien que te gusta o te agrada.

Total que las mujeres vivimos pendientes de nuestro aspecto y este en general nos dara la escala de puntos en el autoestima, no lo determinan los hombres, lo determinamos entre nosotras y en eso somos perras en lugar de apoyarnos.

Luego ya la autoestima va de arriba abajo como si fuera dólar en época de elecciones. Siempre nos remarcan, (sociedad, algunos hombres, otras mujeres o alguien) que la verdadera belleza está en el interior y que independientemente del aspecto físico siempre hay que querernos a nosotras mismas y tener autoestima. Pero es pura mierda, te dicen eso pero bien que siguen valorando el físico y bien que les importa cómo te ves y sobre todo al verte determinaran si eres guapa o no. Ven que es pura publicidad barata para disque hacerte sentir mejor, pero nha , el autoestima va muy ligado a lo que los demás piensen de tu aspecto, y eso es triste.

Pero que se le va hacer.

Hay algo que siempre debemos tener presente, es que pase lo que pase, quien te quiera en verdad, te querra como sea que seas físicamente. Y que aun que no te gusten aspectos de ti, debes quererte, por que si, por que debes y principalmente por que si tu no te quieres, entonces quien?

Mi consejo.

Si pasas la vida preocupado por que no te quieres, pues no me importa yo me querre aun que los demás se rian de mi fealdad. 

Todos mis pensamientos que son para ti.

Usar la sonrisa tierna, para fines perversos.

Hay gente con la que pierdes el tiempo y hay gente con quien pierdes la noción del tiempo.

No corras igual te voy a violar.

No te hablo, pero sigues importándome.

Y después de eso no volvimos hablar.

Te puedo dar un beso? Te prometo que te gustara.

Ilusionar a un hombre, dejarlo embarazado y correr.

Te tengo ganas, te las guardo? O te las doy cuando te vea?

Tener ese don de mierda de encariñarte rápido.

Es solo un beso decían, no te vas a enamorar…

Bang! Te enamoraste.

Estas entre lo que quiero tener y lo que me da miedo tener.

Así paso y así fue.

Ni modo ahora tendré que acostumbrarme a no poder ver más tu sonrisa.

La única verdad

Es que a este mundo ni siquiera venimos a ser felices.

Podría ser que el pesimismo mío ha vuelto, o solo la parte del nihilismo, pero la vida me parece un tanto vacía.

De pronto pienso en la existencia del ser humano asi por mera evolución, si nada que justifique nuestra vida… y que mas? Es decir, estamos vivos como especie que intenta seguir adelante reproduciéndose y ya, pero…

Sin dioses a la vista parece falta de amor. No es que vivir no sea divertido o algo bueno, pero para efectos del universo es irrelevante la vida de una sola especie, el planeta es grande para nosotros, pero el universo es aun mas extenso de lo que uno jamás podrá imaginar así que nuestra vida o muerte no es algo preocupante, en cambio, si tienes algún dios (cualquiera que sea de tu preferencia) estos o la mayoría de ellos, te dicen que eres creación suya y por supuesto alguien importante con el que de vez en cuando se conectaran para ayudarte en vicisitudes de la vida, o estarán atentos a tu dolor para ayudarte a superarlo. Asi que digamos que te hacen compañía demás de dejarte en claro que tu existencia si tiene objetivo.

Ser ateo por tanto a veces es un tanto aburrido, es decir los dioses son aca todos malotes y buena onda y perversos, entonces si estas digamos fuera de su alcance celestial, ps si , eres rebelde, pero a la vez te aburres un poco o si no llega el nihilismo. Esta bien que cada cual tenga un dios, digo para compañía espiritual y esos rollos, pero en lo personal, me siento acompañada, es decir, mírenme, estoy conmigo misma, jamás estaré sola.

La única verdad es que la vida, según la tomes, puede resultarte buena, o mala, puede que te sientas acompañado o futura mente recompensado, o planeado por asi decirlo, pero puede que si esto te parece inverosímil, aun asi encuentres cierto gustillo a esto que te va ocurriendo justo ahora que es que la vida no vale nada.

Perra como la vida misma.

Estúpida tú, estúpida ella, estúpidos todos.

Crees de verdad en las personas?

Yo te invito a dudar.

Sientes que es el amor verdadero?

Mientes eso solo es entre padres e hijos.

Crees que estoy ardida y por eso lo digo?

Estas en lo correcto.

El desamor te hace reflexionar, y llorar y emborracharte. Científicamente superas una relación de mucho tiempo o muy significativa en un año y cinco meses. La gente tiene sus propias teorías.

Cuando se supera a alguien?

Creo que más que nada va por etapas, primero no lo puedes creer, días después te entra el llanto inconsolable en el que no paras de sufrir genuinamente, después tratas de hacer las paces lo más pronto posible, para ver si hay arreglo a ello, después te vuelves a deprimir de manera profunda y duras en ello, si no haces nada, ninguna actividad en la vida es difícil salir de ello, si no hay amigos o gente que te hable puedes durar mucho.

Después viene el enojo, el odio, incluso la venganza, buscas como herir a la otra persona, porque es mala y lo merece, buscas hacerle sentir aunque sea un poco todo el dolor que te hizo pasar, por qué crees que jamás lo sabe por qué no le importas, entonces vas y haces actos de malicia para afectar a la otra persona, si nadie te sosiega esto puede llegar a ser bastante grave y aun con todo siempre sentirás que no entenderá el dolor por el que te hizo pasar.

Y finalmente si tienes suerte y actividades que te obliguen a distraerte pasaras a una etapa tranquila, donde ya no lloras aunque tampoco te alegres demasiado por la felicidad del otro, pero estarás mejor, habrá quien decida perdonar y hacer las paces, habrá quien solo ya no quiera saber más nada, y otros que busquen un medio equilibrio. En ese momento ya no dolerá, solo quedara en un recuerdo más…

Básicamente el tiempo y la distracción lo curan todo.

Y lo vio

No tuvo que analizar la situación, valorar los pros o los contras de eso, ni siquiera pensó si aquello era real. Vio sus ojos negros, y lo sintió.

Sintió deseos incontrolables, sintió pasión, pasión arrebatadora, de la que no ocupa explicación, de la que es ilógica. No soñó, solo alucino.

Quien sabe que fue, pero se conectó de maneras remotas y extrañas, sus deseos eran incontenidos, se escapaban a través de sus ojos, él podía notar el ardor de mis miradas en la nuca. Parecía divertirle el hecho de tener ese interés de alguien a quien apenas conocía.

Basta de alucinaciones, se dijo a sí misma, no podía permitir que los deseos carnales la invadieran, tenía que sosegarse y tener el control sobre los pensamientos y deseos.

Para el deseo, aquello que ella quisiera, era totalmente irrelevante, aquel sujeto le provocaba angustias sexuales. Le despertaba el morbo Y entonces la locura la domino, no le importo nada más que el deseo tan enorme que tenía, perdió el control mientras él hablaba de alguna tontería, sin esperar alargo su mano sobre su cuello lo trajo hacia si en cuestión de segundos y le beso, no con deseo, fue lujuria, lo deseaba tanto que no se contuvo, él se mostró sorprendido ante tal acto tan feroz tan caliente, ella no espero y mientras lo besaba con lujuria descontrolada sintió como el la apretaba a su cuerpo y su excitación creció tanto que sintió que se carbonizaría ahí mismo en aquel acto de tanta pasión con aquel que tan bajas pasiones le provocaba... Y se estiro mientras se contenía al imaginar esa fantasía....

Pensó que era mejor solo imaginar, ahí nada le podía pasar, ahí estaba a salvo de todo.